Terusin. Ini adalah cuplikan gue pas akhir masa senior gue di SMA. Waktu itu, gue ketemu Reyhan lagi capek di sebelah Warju alias Warung Jujur barengan dengan Andhika. Catetan aja, geu sama Reyhan kan kurus kerempenk, cuman Andhika kebalikannya alias Gembul. Tapi….. Ada yg salah nih dari pemandangan…. (Tokoh : Gue, Reyhan, Andhibul)
Gue : Hey Rey!
Reyhan : Halo2 Di! Aaghh (nguap)
Gue : Hahaha! Capek ya Rey?? Sama.. Gue juga… Haahk (nguap juga)
Reyhan sama Andhibul : Hihihi!
Gue : (baru nyadar) Hmm?
Reyhan sama Andhibul : GAPAPA
Reyhan : Bul2! Diem di tempat! Gue mau JADIIN PERUT LO SEBAGE ALAS PALA GUE! MO TIDUR NIH!
Andhibul : Yaah Rey.. Ok lah Rey..
Gue : …….(Wah, asik bener Rey tidur di atas perutnya si gembul. Gue juga pengen banget sih, tapi kasihan akh masa si gembul mau aja ditiban duo kurus tapi keren *cyaelah gak kayak iklan kerempeng mah gak keren)
Tahu2nya…. (Tokoh Tambahan : Pak Fay)
Pak Fay : (nengok kea rah kita bertiga)
Pak Fay (lagi) : DRAP DRAP DRAP (lari ke arah kita bertiga)
Kita Bertiga : Kenapa Pak?? Buru2 Amat!!??
Pak Fay : (nyampe2 langsung megang perut si gembul)
Andhibul : …..(Ada tambahan orang nih yang naksir sama perut gue *kali dalem hatinya dia ngomong gitu)
Pak Fay : SUBHANAULLAH…! PERUTNYA ENAK BENER SIHH!!
Duo Kurus : HAHAHAHAHA!
Andhibul : ……
Kesimpulan : APABILA ADA ORANG GENDUT DI SEKITAR ANDA… EM… EM… MAU BILANG APA YA… GAJAH APA YANG NYEBELIN?? GAJAH DI ALIAS GAK JADI DECH!
GABRUK!!
Ayo Berjuang
Pantang Mundur
Minggu, 18 Juli 2010
Catetan Akhir Kedua Tapi Belon Selese Looh
Catatan Amat Singkat dari Pengarang
Langsung aja, di efbe, permintaan dari beberapa pihak cukup banyak buat penulis. Ehm2… Sebenernya kumpulan komen di status gitu, tapi malah jadi Chat gelo. Ok! Langsung aja!
Aufar : gue jg mau dong di, buatin ya
Andhibul : gw juga deh di, tp ga usah di tag.. ntar gw cek sendiri kok.. oke ?? heheh sori ya ngerepotin, jadiin satu cerita aja sm aufar sm dendy..
Gue : @ Oofar : Ok, gue ada satu kisah yg gue inget ttg lo, tapi jgn sakit hati ya...
@ Andhibulet : Ok2, eh santay aja men!
Intinya, gue bisa bikin beberapa cerita2 ttg elo semua InsyaAllah, tapi dengan catetan : Jangan sakit hati!
Aufar : Yah boleh deh di, tp jngan kejam2 ya
Dendy : ih kok gak mau ditag sih dik? gue sih mau banget..
Gue : @ Oofar : Haha gak kejam sih, tapi maksudnya rada malu gitu. Cerita2 yg gue buat tuh emg memalukan, termasuk memalukan diri gue sendiri. Intinya sih, gue pengen lo semua ada senyum/malah ketawa di setiap cerita, cuman itu target yg susah banget. Btw, Gue ingetnya lo sama Rezhi Far pas upacara Jambore Ekskul. Lagi berjalan Far!
@ Dendy : Haha kehausan di tag nih org
@ Andhibulet : Cukup cerita lucu aja deh, jangan malu2in gara2 tag (walopun cerita2 gue udah cukup memalukan, iya gue tahu!)
Dendy : gile ardhi,mulia banget sih tujuan lo bikin notes. jadi terharu gue..
Rara : ardi ardi gue juga mau dong di bikinin cerita, kan gue 2 tahun sekelas sama lo ....... HAHAH ya ya ya? bareng dendy aja deh biar gampang. hehhe ardi ardi kenapa nggak bikin twitter aja di? jadi kan gue tau kalo lo bikin cerita baru.
Gue : @ Dendy :.... (gak komen),
@ Dendy : Tks bgt Dendy!
@ Raa : SIP2! InsyaAllah Ra! Kalo lo ikut, berarti WAH BANYAK NIH GENK CEWE2 KYAK ADIS, TASYA, dsb. Boleh2 bgt Ra! Hmm.. Iya ya gue belum bikin Twitter. Cuman InsyaAllah gue selalu 'bikin iklan'!
Andhibul : @ardi : twitter mah gak seru di, di fb aja, bikin cerita2 kocak.. manstab gan... jangan lama2 yak cerita soal gwnya
Dendy : iklan? maksud lo? ooh kayak PP lo ya dhi? iklan dunkin donuts.. hehe
Andhibul : @ Andhibul : Haha Ok2! (sekali lagi, cukup lucu2an aja, jgn ampe malu di depan publik)
Dendy : @ Dendy : Betul Sekali Dendy! hwehwehwe!
Aufar : @ardi : Ayo di ditunggu nih ceritanya, langsung buat aja skrg hehe
@andhibul : wah ga setuju gue ama lo bul, justru ardi harus buat twitter. Biar gue bs update ceritanya terus cuy
Gue : @ Oofar : Ok2 Far sabar2, jgn timpuk gue pake Swa***w. Gue lagi buat skrg
Soal Twitter bisa gue belakangin, yg penting cerita baru ttg lo semua ok
DASAR CHATTING-AN GELO!!!
Langsung aja, di efbe, permintaan dari beberapa pihak cukup banyak buat penulis. Ehm2… Sebenernya kumpulan komen di status gitu, tapi malah jadi Chat gelo. Ok! Langsung aja!
Aufar : gue jg mau dong di, buatin ya
Andhibul : gw juga deh di, tp ga usah di tag.. ntar gw cek sendiri kok.. oke ?? heheh sori ya ngerepotin, jadiin satu cerita aja sm aufar sm dendy..
Gue : @ Oofar : Ok, gue ada satu kisah yg gue inget ttg lo, tapi jgn sakit hati ya...
@ Andhibulet : Ok2, eh santay aja men!
Intinya, gue bisa bikin beberapa cerita2 ttg elo semua InsyaAllah, tapi dengan catetan : Jangan sakit hati!
Aufar : Yah boleh deh di, tp jngan kejam2 ya
Dendy : ih kok gak mau ditag sih dik? gue sih mau banget..
Gue : @ Oofar : Haha gak kejam sih, tapi maksudnya rada malu gitu. Cerita2 yg gue buat tuh emg memalukan, termasuk memalukan diri gue sendiri. Intinya sih, gue pengen lo semua ada senyum/malah ketawa di setiap cerita, cuman itu target yg susah banget. Btw, Gue ingetnya lo sama Rezhi Far pas upacara Jambore Ekskul. Lagi berjalan Far!
@ Dendy : Haha kehausan di tag nih org
@ Andhibulet : Cukup cerita lucu aja deh, jangan malu2in gara2 tag (walopun cerita2 gue udah cukup memalukan, iya gue tahu!)
Dendy : gile ardhi,mulia banget sih tujuan lo bikin notes. jadi terharu gue..
Rara : ardi ardi gue juga mau dong di bikinin cerita, kan gue 2 tahun sekelas sama lo ....... HAHAH ya ya ya? bareng dendy aja deh biar gampang. hehhe ardi ardi kenapa nggak bikin twitter aja di? jadi kan gue tau kalo lo bikin cerita baru.
Gue : @ Dendy :.... (gak komen),
@ Dendy : Tks bgt Dendy!
@ Raa : SIP2! InsyaAllah Ra! Kalo lo ikut, berarti WAH BANYAK NIH GENK CEWE2 KYAK ADIS, TASYA, dsb. Boleh2 bgt Ra! Hmm.. Iya ya gue belum bikin Twitter. Cuman InsyaAllah gue selalu 'bikin iklan'!
Andhibul : @ardi : twitter mah gak seru di, di fb aja, bikin cerita2 kocak.. manstab gan... jangan lama2 yak cerita soal gwnya
Dendy : iklan? maksud lo? ooh kayak PP lo ya dhi? iklan dunkin donuts.. hehe
Andhibul : @ Andhibul : Haha Ok2! (sekali lagi, cukup lucu2an aja, jgn ampe malu di depan publik)
Dendy : @ Dendy : Betul Sekali Dendy! hwehwehwe!
Aufar : @ardi : Ayo di ditunggu nih ceritanya, langsung buat aja skrg hehe
@andhibul : wah ga setuju gue ama lo bul, justru ardi harus buat twitter. Biar gue bs update ceritanya terus cuy
Gue : @ Oofar : Ok2 Far sabar2, jgn timpuk gue pake Swa***w. Gue lagi buat skrg
Soal Twitter bisa gue belakangin, yg penting cerita baru ttg lo semua ok
DASAR CHATTING-AN GELO!!!
Balada Pak Untung dan Rara
Kali ini adalah cuplikan gue pas gue kelas XII alias masa senior SMA. Waktu itu lagi belajar Akuntansi. Yang ngajarin adalah Pak Untung Hamimusa, S.E. (weleh2 lengkap bener!). Orangnya baik banget, lucu banget pas diajak becanda. Oklah, inilah.. Saudara2… Cuplikannya… (Tokoh : Gue, Pak Untung/Pak Profit/Pak Omzet/Pak Laba/Pak Capital Gain… *huh.. huh.. Capek akh…! Sama Rachma Namira alias Rara dan Yasmin)
Gue : …… (Hmm agak bete, isi kelas cuman dikit, paling belasan. Kebanyakan cewe2, yawdhlah)
Pak Un : Ya! Jadi Bapak bagikan kertas Neraca Laba Ruginya saja. Ada yang mau ngebagiin.
Gue : (tunjuk tangan) Boleh Pak!
Pak Un : Ah ya, makasih Di!
Gue : Sama2 (dari deket sama gak kedengeran temen2) Pak PROFIT!
Pak Un : Ah kamu bisa aja! Hughuhuhuhu (sumpah menurut gue nih guru paling kocak ketawanya! Bisa jadi sumbernya Chain Reaction gue ada di beliau nih!)
Gue : Egh, saya cuma becanda, Pak Capital Gain! (Capital Gain, istilah ‘Untung’ saat bermain saham)
Pak Un : …… (tampangnya garink ngeliyat gue)
Gue : AMPUN PAK… PAK UNTUNG! (Akhirnya gue panggil nama aslinya juga! Hwehwehwehwe!)
Terusin. Pas itu gue bagiin ke anak2 cewek. Yang kesisa dua orang cewe, Yasmin sama Rara. Yasmin mah baik2 aja, cuman Rara. Gosipnya, Rara perasa banget alias gampang nangis, KATANYA. Cuman, ah pikir gue. Jangan percaya ama gossip, karena itu adalah kabar burung (jangan nanya burungnya siapa *Oops salah sory2 kok jadi jorok sih). Tenang aja, masalah ini pasti akan selesai atas nama Allah Ta’ala (*Hmm alim amat).
Gue : Nih Ya, Min! (sambil kasih ke Yasmin)
Yasmin : Ok, tks Di!
Gue : Sama2.
Tapi mampus! Kertasnya Abis! Gimana nich!
Belum gue nyadar buat ambil kertas baru, tahu2nya…
Rara : Hiiyy ARDI JAHAAT MANA KERTAS BUAT GUE..????
Gue : ???????
Zyung! Kecepatan lari gue kayak Sonic The Hedgehog (*alah Lebay! Gue cuma lari2 biasa agak panik kok)
Gue : Pak Un! Masi ada kertas ga??
Pak Un : Masih2! Nih, mau berapa??
Gue : (ah garinknya!) Gak Pak, cuma satu aja.
Pak Un : Ya.
Gue : Makasi Pak!
Pak PROFIT : Sama2. HATI2 JANGAN COBA2 NANGISIN ANAK ORANG!
GABRUK!!
Kesimpulan : SAMA YANG KAYAK GURU GUE TADI BILANK!!
Gue : …… (Hmm agak bete, isi kelas cuman dikit, paling belasan. Kebanyakan cewe2, yawdhlah)
Pak Un : Ya! Jadi Bapak bagikan kertas Neraca Laba Ruginya saja. Ada yang mau ngebagiin.
Gue : (tunjuk tangan) Boleh Pak!
Pak Un : Ah ya, makasih Di!
Gue : Sama2 (dari deket sama gak kedengeran temen2) Pak PROFIT!
Pak Un : Ah kamu bisa aja! Hughuhuhuhu (sumpah menurut gue nih guru paling kocak ketawanya! Bisa jadi sumbernya Chain Reaction gue ada di beliau nih!)
Gue : Egh, saya cuma becanda, Pak Capital Gain! (Capital Gain, istilah ‘Untung’ saat bermain saham)
Pak Un : …… (tampangnya garink ngeliyat gue)
Gue : AMPUN PAK… PAK UNTUNG! (Akhirnya gue panggil nama aslinya juga! Hwehwehwehwe!)
Terusin. Pas itu gue bagiin ke anak2 cewek. Yang kesisa dua orang cewe, Yasmin sama Rara. Yasmin mah baik2 aja, cuman Rara. Gosipnya, Rara perasa banget alias gampang nangis, KATANYA. Cuman, ah pikir gue. Jangan percaya ama gossip, karena itu adalah kabar burung (jangan nanya burungnya siapa *Oops salah sory2 kok jadi jorok sih). Tenang aja, masalah ini pasti akan selesai atas nama Allah Ta’ala (*Hmm alim amat).
Gue : Nih Ya, Min! (sambil kasih ke Yasmin)
Yasmin : Ok, tks Di!
Gue : Sama2.
Tapi mampus! Kertasnya Abis! Gimana nich!
Belum gue nyadar buat ambil kertas baru, tahu2nya…
Rara : Hiiyy ARDI JAHAAT MANA KERTAS BUAT GUE..????
Gue : ???????
Zyung! Kecepatan lari gue kayak Sonic The Hedgehog (*alah Lebay! Gue cuma lari2 biasa agak panik kok)
Gue : Pak Un! Masi ada kertas ga??
Pak Un : Masih2! Nih, mau berapa??
Gue : (ah garinknya!) Gak Pak, cuma satu aja.
Pak Un : Ya.
Gue : Makasi Pak!
Pak PROFIT : Sama2. HATI2 JANGAN COBA2 NANGISIN ANAK ORANG!
GABRUK!!
Kesimpulan : SAMA YANG KAYAK GURU GUE TADI BILANK!!
Elo Denger Aja
Gue masih inget pas gue kelas X alias 1 SMA alias masa junior gue yang penuh dengan kesialan. Walopun begitu, tetep (aja) ada kejadian yang aneh2. Termasuk yang ini nih, pas Upacara Pembukaan Jamore Ekskul…. (Kali ini gak ada gue! Cerita ini diwakilin sementara oleh RAY OZMA. Jadi, tokoh2nya Ray, Rezhi, Aufar).
Ray cerita ke gue, bahwa penduduk2 di kelasnya yaitu kelas X-4 kocak2. Gue awalnya manggut2 aja, tapi akhirnya gue ketawa juga! (ketawa sepertiga sakit perut, sepertiga garink, sepertiga gazebo alias gak zelas bo, hehehe). Ada dua orang yg masih dia inget, yaitu Rezhi sama Aufar. Hmm gini nih…. (Tokoh Tambahan : Peserta Upacara alias PU).
Ray + PU : Saya bersaksi… bahwa….
Tahu2nya, di barisan depan Ray kan ada Rezhi, terus Aufar ada di belakang barisan yang notabene (seharusnya) dari depan ampe belakan jauh banget, jadi suara2 ngobrol pas lagi ikrar (seharusnya) gak kedengeran…. Cuman… Berbeda sama kedua makhluk hidup itu… (Rezhi sama Aufar)…
PU : Bla bla bla!! (Masi ikrar)
Aufar : (Isenk manggil dari jauh, gue juga bingung kenapa nih org berani banget apalagi pas ikrar pula) Cie Rezhi! Cie!
Rezhi : Hmm? Apaan sih Far?? (*hah? Kok nyadar aja sih?)
PU : Bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla ugh HEHE! (masi ikrar tapi kehambat ketawanya gara2 dua anak manusia itu)
Aufar : Hehe Gapapa, Isenk aja!
Rezhi : Iih! Apaan sih!
PU : bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla Ugh! Hehehe (pengennya sih ngelanjutin ikrar tapi tetep dibarengi ketawa garink)
Aufar : Zhi! (*Masi aja manggil)
Rezhi : Apaan lagi!? (*Masi aja nyadar)
Aufar : Cieh Rezhi!
PU : Bla bla bla (tetep ikrar dengan khidmat*alah)
Ray : Bla bla bla…. Hekkhhhhhehehekk.. (ketawa diem2)
GABRUKK!
Kesimpulan : AJARI ANAK ANDA IKRAR DENGAN BENAR!!!
Ray cerita ke gue, bahwa penduduk2 di kelasnya yaitu kelas X-4 kocak2. Gue awalnya manggut2 aja, tapi akhirnya gue ketawa juga! (ketawa sepertiga sakit perut, sepertiga garink, sepertiga gazebo alias gak zelas bo, hehehe). Ada dua orang yg masih dia inget, yaitu Rezhi sama Aufar. Hmm gini nih…. (Tokoh Tambahan : Peserta Upacara alias PU).
Ray + PU : Saya bersaksi… bahwa….
Tahu2nya, di barisan depan Ray kan ada Rezhi, terus Aufar ada di belakang barisan yang notabene (seharusnya) dari depan ampe belakan jauh banget, jadi suara2 ngobrol pas lagi ikrar (seharusnya) gak kedengeran…. Cuman… Berbeda sama kedua makhluk hidup itu… (Rezhi sama Aufar)…
PU : Bla bla bla!! (Masi ikrar)
Aufar : (Isenk manggil dari jauh, gue juga bingung kenapa nih org berani banget apalagi pas ikrar pula) Cie Rezhi! Cie!
Rezhi : Hmm? Apaan sih Far?? (*hah? Kok nyadar aja sih?)
PU : Bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla ugh HEHE! (masi ikrar tapi kehambat ketawanya gara2 dua anak manusia itu)
Aufar : Hehe Gapapa, Isenk aja!
Rezhi : Iih! Apaan sih!
PU : bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla Ugh! Hehehe (pengennya sih ngelanjutin ikrar tapi tetep dibarengi ketawa garink)
Aufar : Zhi! (*Masi aja manggil)
Rezhi : Apaan lagi!? (*Masi aja nyadar)
Aufar : Cieh Rezhi!
PU : Bla bla bla (tetep ikrar dengan khidmat*alah)
Ray : Bla bla bla…. Hekkhhhhhehehekk.. (ketawa diem2)
GABRUKK!
Kesimpulan : AJARI ANAK ANDA IKRAR DENGAN BENAR!!!
Catatan Amat Singkat dari Sang Pengarang
Ya, jadi tahulah sendiri. Ini adalah beberapa cuplikan singkat (walopun gue panjang2in) yang intinya adalah cuplikan kisah2 lain yang tidak terdapat pada bagian Buang Air Besar alias BAB. Terus, bagian baru yang menjadi Buang Air Besar terbaru : BAB KHUSUS : BEBAS BERSAMA TEMAN-TEMAN (ini juga menjadi 'pertanda' sebuah kesalutan mengapa para 'korban' mau aja dijadikan bulan2an dalam tulisan yang memakan banyak 'korban' ini). Dan, ini kebanyakan adalah 'pelampiasan' atas request temen2 gue. Nah, pengarang berjanji InsyaAllah akan memasukkan bukti permintaan setiap selesai membuat cerita ini. Ini beberapa permintaan dari pembaca (yang penulis tahu karena ada buktinya)
Dendy : bikinin notes yang tentang gue dong di! (ngarep ada)
Cindy : gue juga, gue juga!!!! ^^
Danny : Di! taggin gua notes lu dong! kocak hahahahahaha
Ok, Sekian dulu. InsyaAllah, yang lainnya menyusul! Sabar ya! Please donk… Jangan sambit gue pake Swa***w (lagi).
Ya, jadi tahulah sendiri. Ini adalah beberapa cuplikan singkat (walopun gue panjang2in) yang intinya adalah cuplikan kisah2 lain yang tidak terdapat pada bagian Buang Air Besar alias BAB. Terus, bagian baru yang menjadi Buang Air Besar terbaru : BAB KHUSUS : BEBAS BERSAMA TEMAN-TEMAN (ini juga menjadi 'pertanda' sebuah kesalutan mengapa para 'korban' mau aja dijadikan bulan2an dalam tulisan yang memakan banyak 'korban' ini). Dan, ini kebanyakan adalah 'pelampiasan' atas request temen2 gue. Nah, pengarang berjanji InsyaAllah akan memasukkan bukti permintaan setiap selesai membuat cerita ini. Ini beberapa permintaan dari pembaca (yang penulis tahu karena ada buktinya)
Dendy : bikinin notes yang tentang gue dong di! (ngarep ada)
Cindy : gue juga, gue juga!!!! ^^
Danny : Di! taggin gua notes lu dong! kocak hahahahahaha
Ok, Sekian dulu. InsyaAllah, yang lainnya menyusul! Sabar ya! Please donk… Jangan sambit gue pake Swa***w (lagi).
Chat antar Gaje
Chat di efbe (lagi)
Kira2 bahasanya kayak gini deh
Tokoh : Gue, Cindy Novianti
Gue : Yoo Cyn! Lagi OL??
Cyn : Ooh Ardi! OL ni
Gue : Sip2
Cyn : Di, bikin cerita lucu di notes fb ya lo?
Gue : Yo!
Cyn : Hahaha, lucu2 bgt Di!
Gue : (dalem hati : Alhamdulillah!) Wah tks bgt Cyn
Gue (lagi) : Kalo mau kritik dan saran, ditampung di comment notes yo!
Cyn : Ok2 Di.
Cyn (Lagi) : Di, mampirlah ke lapak gue!
Gue : (bingung) Ooh, lapak yg di mana nich?? Wah seru juga donk kalo lo jg punya lapak
Cyn : Hehehe, becanda Di, gue bo’ong.. Heheheh
Gue : …… (garink gampang banget ya gue ditipu, tapi gpp Cyn!)
Cyn : Hahaha, Cape dech….
Gue : ….. Alat komunikasi apaan…?? HAPE dech…
Cyn : …… wkwkwkwkw
Gue : Logam itu…. CEPE Dech…
Gue (lagi) : Terus… Makanan itu…
Cyn : Yang pake ragi Di…
Gue : TAPE DECH….
Kira2 sedetik kemudian…
Cyn : Tape Dech…
Gue : Ooh, sama kita! Hwehwehwehwe!!
Cyn : Wkwkwkwkwkwkwkwkw!!
Kesimpulan : GABRUK!! DASAR CHATTING-AN GELO!
Kira2 bahasanya kayak gini deh
Tokoh : Gue, Cindy Novianti
Gue : Yoo Cyn! Lagi OL??
Cyn : Ooh Ardi! OL ni
Gue : Sip2
Cyn : Di, bikin cerita lucu di notes fb ya lo?
Gue : Yo!
Cyn : Hahaha, lucu2 bgt Di!
Gue : (dalem hati : Alhamdulillah!) Wah tks bgt Cyn
Gue (lagi) : Kalo mau kritik dan saran, ditampung di comment notes yo!
Cyn : Ok2 Di.
Cyn (Lagi) : Di, mampirlah ke lapak gue!
Gue : (bingung) Ooh, lapak yg di mana nich?? Wah seru juga donk kalo lo jg punya lapak
Cyn : Hehehe, becanda Di, gue bo’ong.. Heheheh
Gue : …… (garink gampang banget ya gue ditipu, tapi gpp Cyn!)
Cyn : Hahaha, Cape dech….
Gue : ….. Alat komunikasi apaan…?? HAPE dech…
Cyn : …… wkwkwkwkw
Gue : Logam itu…. CEPE Dech…
Gue (lagi) : Terus… Makanan itu…
Cyn : Yang pake ragi Di…
Gue : TAPE DECH….
Kira2 sedetik kemudian…
Cyn : Tape Dech…
Gue : Ooh, sama kita! Hwehwehwehwe!!
Cyn : Wkwkwkwkwkwkwkwkw!!
Kesimpulan : GABRUK!! DASAR CHATTING-AN GELO!
Ajarin Gue Main Gitar
Waktu Luang di Sekolah SMA Alpust 1
(Tokoh : Gue, Inez, Atika, Sara, Danny)
Gue : …… (agak bosen nih, lagi nunggu waktu buat eskul KPI/Rohis)
Gue : …… (baru nyadar ada gitar di sebelah gue, kebetulan ada … Dan kebetulan gue baru bisa main gitar)
Gitar : Jreng…. Crek…. (maklum masih pemula jadinya cemprenk)
Inez : Assalamu’alaikum, hey Ardi! Udah nunggu??
Gue : Eh, Nez! Yoah!
Sara : Eh Ardi! Hai juga! Lho?? Di!
Gue : Ya Sar, knape??
Atika : Oh iya ya!
Gue : ???
Sara : Di! Lo kalo bisa gitar bilang2 knapa?? Aduh2 Di.. Di!
Gue : Sabar Sar sabar! Gue juga baru bisa main kok!
Tiga cewek : Oooh!
Terus, gak lama Danny dateng. Wah, ni anak pinter sama jago banget main piano. Dan gue… Ya… Siap2 aja gue malu…
Danny : Hey!
Tiga cewek : Danny!
Danny : Hmm. Eh, ada yg baru nih, ada yg ‘baru’ megang gitar perasaan gue!
Sara : Hehe, dia pemain baru oy! Hehe
Gue : …. (tersipu)
Sara : Di, kok megang gitar tapi diem aja gak digenjrenk?? AYO DI, MAININ!
Danny : IYA DI, MAININ DONK GUE PENASARAN NIH!
Gue : SIAP JENDRAL DAN KOMANDAN!! (Lebay parah, gue cuma jawab iya sambil tersipu sich)
Gue : Gue mainin….
Gak lama kemudian kedengeran melodi dari Muse – Starlight yg gue mainin. Sebenernya, itu suara piano, tapi ada tab gitarnya, coba aja cari di *******.com (maksud gue bukan sensor, cari aja sendiri! Hehehe!)
Semua : WAAAH!
Gue : …… (nggak komen deh!)
Sara : WAAAH pertama kali aja bisanya Muse! Gimana tuh Tik?
Atika : (geleng2 kepala)
Tahu2nya
Danny : DI! PLEASE AJARIN GUEEE!!!
Gue : (dengan tampang panik) ??????
Gue : Hmm… Ntar dlu ya Dan (wah s*al malu parah nih gue!). Ooh iya btw Sara, lo kan jago main gitar, mau mainin??
Sara : Ooh, tks Di. Boleh2.
Terus….
Sara : Gue mau mainin lagunya BCL (Bunga Citra Lestari), tapi berhubung suaranya ketinggian, gue aransemen dari A ke C!
Semua : WOOOH!
Gue : (HAH?? DIARANSEMEN??? Gile! Dia udah bisa aransemen lagu yang kayak gitu! Gue aja jangankan disuruh aransemen, mainin lagunya Kubu*an aja masih rada rebek!!)
Abis Sara puas mainin gitar gue.
Sara : Kali yang mainin ARDI!!!
Gue : ?????
Semua : SETUJU!
Tahu2nya….
Danny : AJARIN GUE MUSE DI…!!!!!
Gue : ?????????????????????? (lebay, tapi gue bener2 panik!)
Terus…. (Tokoh Tambahan : Bu Ami/Guru KPI)
Bu Ami : Ok anak2. Assalamu’alaikum wr. Wb. Maaf Ibu telat anak2.
Semua gak termasuk gue : YAAAAAH!!!
Gue (sendiri) : ……. (Masih tersipu)
KESIMPULAN : APABILA ANDA ADALAH PEMAIN GITAR, MAKA BERMAINLAH DI TEMPAT YANG COCOK, RINDANG, AMAN, NYAMAN, DAMAI, BAHAGIA, SENTOSA, BAIK CUACA MAUPUN IKLIM!!! (!!??)
(Tokoh : Gue, Inez, Atika, Sara, Danny)
Gue : …… (agak bosen nih, lagi nunggu waktu buat eskul KPI/Rohis)
Gue : …… (baru nyadar ada gitar di sebelah gue, kebetulan ada … Dan kebetulan gue baru bisa main gitar)
Gitar : Jreng…. Crek…. (maklum masih pemula jadinya cemprenk)
Inez : Assalamu’alaikum, hey Ardi! Udah nunggu??
Gue : Eh, Nez! Yoah!
Sara : Eh Ardi! Hai juga! Lho?? Di!
Gue : Ya Sar, knape??
Atika : Oh iya ya!
Gue : ???
Sara : Di! Lo kalo bisa gitar bilang2 knapa?? Aduh2 Di.. Di!
Gue : Sabar Sar sabar! Gue juga baru bisa main kok!
Tiga cewek : Oooh!
Terus, gak lama Danny dateng. Wah, ni anak pinter sama jago banget main piano. Dan gue… Ya… Siap2 aja gue malu…
Danny : Hey!
Tiga cewek : Danny!
Danny : Hmm. Eh, ada yg baru nih, ada yg ‘baru’ megang gitar perasaan gue!
Sara : Hehe, dia pemain baru oy! Hehe
Gue : …. (tersipu)
Sara : Di, kok megang gitar tapi diem aja gak digenjrenk?? AYO DI, MAININ!
Danny : IYA DI, MAININ DONK GUE PENASARAN NIH!
Gue : SIAP JENDRAL DAN KOMANDAN!! (Lebay parah, gue cuma jawab iya sambil tersipu sich)
Gue : Gue mainin….
Gak lama kemudian kedengeran melodi dari Muse – Starlight yg gue mainin. Sebenernya, itu suara piano, tapi ada tab gitarnya, coba aja cari di *******.com (maksud gue bukan sensor, cari aja sendiri! Hehehe!)
Semua : WAAAH!
Gue : …… (nggak komen deh!)
Sara : WAAAH pertama kali aja bisanya Muse! Gimana tuh Tik?
Atika : (geleng2 kepala)
Tahu2nya
Danny : DI! PLEASE AJARIN GUEEE!!!
Gue : (dengan tampang panik) ??????
Gue : Hmm… Ntar dlu ya Dan (wah s*al malu parah nih gue!). Ooh iya btw Sara, lo kan jago main gitar, mau mainin??
Sara : Ooh, tks Di. Boleh2.
Terus….
Sara : Gue mau mainin lagunya BCL (Bunga Citra Lestari), tapi berhubung suaranya ketinggian, gue aransemen dari A ke C!
Semua : WOOOH!
Gue : (HAH?? DIARANSEMEN??? Gile! Dia udah bisa aransemen lagu yang kayak gitu! Gue aja jangankan disuruh aransemen, mainin lagunya Kubu*an aja masih rada rebek!!)
Abis Sara puas mainin gitar gue.
Sara : Kali yang mainin ARDI!!!
Gue : ?????
Semua : SETUJU!
Tahu2nya….
Danny : AJARIN GUE MUSE DI…!!!!!
Gue : ?????????????????????? (lebay, tapi gue bener2 panik!)
Terus…. (Tokoh Tambahan : Bu Ami/Guru KPI)
Bu Ami : Ok anak2. Assalamu’alaikum wr. Wb. Maaf Ibu telat anak2.
Semua gak termasuk gue : YAAAAAH!!!
Gue (sendiri) : ……. (Masih tersipu)
KESIMPULAN : APABILA ANDA ADALAH PEMAIN GITAR, MAKA BERMAINLAH DI TEMPAT YANG COCOK, RINDANG, AMAN, NYAMAN, DAMAI, BAHAGIA, SENTOSA, BAIK CUACA MAUPUN IKLIM!!! (!!??)
GAY
(1) Chat di efbe
Tokoh : Gue, Ilham Prasetyo alias Pak Rete, Dendi Dhamier
Ilham : OK. There's an excuse. And I think Allah swt has just show me who He is at this moment a little bit more. Alhamdulillaah, alhamdulillaah... (wedeh2 Ham berat amad bahasanya, ampe2 gue kagak ngerti beneran!)
Dendy : who HE is? lu cari jodoh kok cowok sih ham.. ckckkc (*Hmm? Apa2an si Dendy ini!)
Ilham : Lucu! (*Lho malah dibales lagi sama Pak Rete!)
Dendy : ciee lagi cari cowo yang lucu lucu ya? jangan gue lah.. (Hah? HAH??)
Gue : HAHAHAHAHHAHA!
Ilham : . . . (les drum aja ah)
Kesimpulan : SIAPA SIH YANG SEBENERNYA HOM* DI ANTARA MEREKA BERTIGA… EH SALAH…. DI ANTARA MEREKA BERDUA…!?
Tokoh : Gue, Ilham Prasetyo alias Pak Rete, Dendi Dhamier
Ilham : OK. There's an excuse. And I think Allah swt has just show me who He is at this moment a little bit more. Alhamdulillaah, alhamdulillaah... (wedeh2 Ham berat amad bahasanya, ampe2 gue kagak ngerti beneran!)
Dendy : who HE is? lu cari jodoh kok cowok sih ham.. ckckkc (*Hmm? Apa2an si Dendy ini!)
Ilham : Lucu! (*Lho malah dibales lagi sama Pak Rete!)
Dendy : ciee lagi cari cowo yang lucu lucu ya? jangan gue lah.. (Hah? HAH??)
Gue : HAHAHAHAHHAHA!
Ilham : . . . (les drum aja ah)
Kesimpulan : SIAPA SIH YANG SEBENERNYA HOM* DI ANTARA MEREKA BERTIGA… EH SALAH…. DI ANTARA MEREKA BERDUA…!?
Chat dengan Telepati
Assalamu’alaikum Wr. Wb!
Yak! Penulis kali ini adalah Bab Khusus mengenai kisah saya bersama dengan temen, sohib2 saya. Temanya bebas, mirip Bab I : Bebas berlucu2an. Tapi, Buang Air Besar kali ini memiliki syarat… Harus makan sayur, minum minimal empat gelas, dan duduk jongkok di jamban.. Eh salah… Maafkan gue… BAB ini memiliki syarat :
- Harus ada karakter utama! Dan itu adalah GUE! Mwahahahaha
• Karakter utama ini selalu memakan ‘korban’ di sekitar Anda. Apabila Anda adalah teman si karakter ini, waduh, penulis SAMA SEKALI NGGAK BERTANGGUNG JAWAB!! Karena, dia adalah tokoh yang akan mengingat Anda betul2, apalagi kalau misalnya (udah kalau pake misalnya juga) Anda adalah ORANG YANG MENURUTNYA LUCU, MEMILIKI RASA HUMOR YANG TINGGI, DSB DSB DSB…. (Capek ah)
- Ada Karakter sampingan/korban. Ini adalah karakter yang menjadi ‘korban’ utama dalam ceritanya. Apabila Anda menjadi karakter ini, maka PENULIS (SEKALI LAGI DAN SAMA SEKALI) TIDAK BERTANGGUNG JAWAB!!
- Ada karakter Figuran/tambahan. Ini adalah karakter yang nggak wajib ada setiap sesi cuplikan. Tapi gapapa, makin banyak makin rame donk (!?) biar seru gitu. Palingan, tokoh ini berperan membantu mengeluarkan si ‘korban’ dari jeratannya!
Segitu aja dulu. Langsung ke cuplikan pertama ya!
**** (1)
Chat di efbe (lagi dan lagi)
Tokoh Utama : Gue Korban : Ben Agassi
Kira2 bahasanya kayak gini
Ben : Ardi, kapan futsal lagi?
Gue : Ooh Ya
Gue (lagi) : Belum dapet kabar.
Gue (lagi2 lagi) : Nanti gua kabarin.
Ben : Ok.
Lima menit-an kemudian
Gue : Ben, udah liyat notes gue belon?
Ben : wkwkwkwkw
Ben (lagi) : Udah donk, malah gue ngakak duluan kan.
Gue : (Alhamdulillah). Sip2.
Gue (lagi) : Ben.
Ben : Ape (monyet ya, eh salah APA)
Gue : Ya, siap2 jadi ‘korban’ gue ya Ben.
Ben : Yaaahh.
Ben (lagi) : Oooooh tidaak2.
Ben (lagi) : *dengan suara mendesah
Gue : (*Hmm) Hehe2.
Ben : Nanti, tag-in gue dong.
Gue : Ooh! (jarang2 lho ada calon ‘korban’ yang rela dirinya di-tag).
Gue (lagi) : Tenang aja, gue udah siap kok
Ben : Ok (siap2 jadi korban nih hehe)
Gue : Sip2 Ben.
Ben : Gue off dulu ya Di.
Gue : Ok.
**** (2)
Masih Chat sama Ben
Gue : Wah Ben
Ben : Ya?
Gue : Gue… jujur aja… Kasian sama org2 kyak gitu
Ben : Yah lagian mereka … *sensor
Gue : (Iya.. Mereka itu *sensor)
Gak lama kemudian, tahu2nya
Ben : (iya)
Gue : (Weeh ngeledek nih org!).. Haha, Ben. Maksudnya dalem kurung, gue ngomong dalem hati gitu.
Ben : Hahahaha
Ben (lagi) : (makannya, kita ngomong dalem hati aja, jangan ada suara)
Gue : (Baiklah)
Gue (lagi) : (Telepati nich)
Ben : (Ok Di)
Ben (lagi) : (cacat nich)
GABRUKK! DASAR CHATTING-AN GEELOOOW!
Yak! Penulis kali ini adalah Bab Khusus mengenai kisah saya bersama dengan temen, sohib2 saya. Temanya bebas, mirip Bab I : Bebas berlucu2an. Tapi, Buang Air Besar kali ini memiliki syarat… Harus makan sayur, minum minimal empat gelas, dan duduk jongkok di jamban.. Eh salah… Maafkan gue… BAB ini memiliki syarat :
- Harus ada karakter utama! Dan itu adalah GUE! Mwahahahaha
• Karakter utama ini selalu memakan ‘korban’ di sekitar Anda. Apabila Anda adalah teman si karakter ini, waduh, penulis SAMA SEKALI NGGAK BERTANGGUNG JAWAB!! Karena, dia adalah tokoh yang akan mengingat Anda betul2, apalagi kalau misalnya (udah kalau pake misalnya juga) Anda adalah ORANG YANG MENURUTNYA LUCU, MEMILIKI RASA HUMOR YANG TINGGI, DSB DSB DSB…. (Capek ah)
- Ada Karakter sampingan/korban. Ini adalah karakter yang menjadi ‘korban’ utama dalam ceritanya. Apabila Anda menjadi karakter ini, maka PENULIS (SEKALI LAGI DAN SAMA SEKALI) TIDAK BERTANGGUNG JAWAB!!
- Ada karakter Figuran/tambahan. Ini adalah karakter yang nggak wajib ada setiap sesi cuplikan. Tapi gapapa, makin banyak makin rame donk (!?) biar seru gitu. Palingan, tokoh ini berperan membantu mengeluarkan si ‘korban’ dari jeratannya!
Segitu aja dulu. Langsung ke cuplikan pertama ya!
**** (1)
Chat di efbe (lagi dan lagi)
Tokoh Utama : Gue Korban : Ben Agassi
Kira2 bahasanya kayak gini
Ben : Ardi, kapan futsal lagi?
Gue : Ooh Ya
Gue (lagi) : Belum dapet kabar.
Gue (lagi2 lagi) : Nanti gua kabarin.
Ben : Ok.
Lima menit-an kemudian
Gue : Ben, udah liyat notes gue belon?
Ben : wkwkwkwkw
Ben (lagi) : Udah donk, malah gue ngakak duluan kan.
Gue : (Alhamdulillah). Sip2.
Gue (lagi) : Ben.
Ben : Ape (monyet ya, eh salah APA)
Gue : Ya, siap2 jadi ‘korban’ gue ya Ben.
Ben : Yaaahh.
Ben (lagi) : Oooooh tidaak2.
Ben (lagi) : *dengan suara mendesah
Gue : (*Hmm) Hehe2.
Ben : Nanti, tag-in gue dong.
Gue : Ooh! (jarang2 lho ada calon ‘korban’ yang rela dirinya di-tag).
Gue (lagi) : Tenang aja, gue udah siap kok
Ben : Ok (siap2 jadi korban nih hehe)
Gue : Sip2 Ben.
Ben : Gue off dulu ya Di.
Gue : Ok.
**** (2)
Masih Chat sama Ben
Gue : Wah Ben
Ben : Ya?
Gue : Gue… jujur aja… Kasian sama org2 kyak gitu
Ben : Yah lagian mereka … *sensor
Gue : (Iya.. Mereka itu *sensor)
Gak lama kemudian, tahu2nya
Ben : (iya)
Gue : (Weeh ngeledek nih org!).. Haha, Ben. Maksudnya dalem kurung, gue ngomong dalem hati gitu.
Ben : Hahahaha
Ben (lagi) : (makannya, kita ngomong dalem hati aja, jangan ada suara)
Gue : (Baiklah)
Gue (lagi) : (Telepati nich)
Ben : (Ok Di)
Ben (lagi) : (cacat nich)
GABRUKK! DASAR CHATTING-AN GEELOOOW!
Gue Dianggep Ibu-Ibu
**** (8)
Kali ini cerita gue bertamasya dengan keluarga gue di Bogor (enggak.. Kali ini bukan di Bandung kok, tenang aja). Waktu itu, tamasya berlangsung seru banget. Cuman, ada yang bikin kurang seru aja niyy. Kebetulan keluarga besar gue kebanyakan cewek semua. Hmm.. Gue sendiri jadi keponakan, yang lain Tante2 gue. Nah… Simpel aja sih…
Waktu itu, gue diajak buat foto barenk sama Tante2 gue. Wah, seru banget sih. Kebayang gak, foto ini jadi kenangan banget, sehingga dapat disimpan buat masa depan nanti *Ciyaelah bahasanya. Terusin. Tapi… Ada tapinya (tetep)… (Tokoh : Gue, Tante2, Tukang Poto)
Gue : Ya, Pak. Silahkan.
Tante2 : Wah gimana nih. Posenya yg enak kyak gmn ya?? (Pada ributin pose plus posisi poto jadinya ribet *lebay gak ribet juga kali)
Gue : (langsung sigap ngambil tempat yg cocok, trus langsung gaya pula)
Tukang Poto : Ok, jadi yang ibu ini di sebelah kiri, trus yang ini tengah, bla3x (sambil ngatur juga gitu)
Tante2 : Wah sip2 udah cocok nih!
TAAPPIII! ADA YANG GAK BERES NIYY!!
Tukang Poto : Baik, siap ya IBU-IBU! Satu… Dua…
JEPRET! (suara poto gitu)
Gue : …. (Senyum.. *walopun dalem hati garink banget)
Gue (lagi) : …. (Nyadar ga?? Jadi tadi itu si tukang poto manggil ibu2, EMG GUE TERMASUK IBU2 YA?? Kalopun mau dipanggil, kenapa ga bilang SEMUANYA… SMIILEE (!?) )
Hikmah : BAHKAN DI SAAT FOTOPUN (TETEP) ADA KEJADIAN YANG ANEH2! AARRRGH KALI INI GUE DIBILANG IBU2 ~_~ !!
Kali ini cerita gue bertamasya dengan keluarga gue di Bogor (enggak.. Kali ini bukan di Bandung kok, tenang aja). Waktu itu, tamasya berlangsung seru banget. Cuman, ada yang bikin kurang seru aja niyy. Kebetulan keluarga besar gue kebanyakan cewek semua. Hmm.. Gue sendiri jadi keponakan, yang lain Tante2 gue. Nah… Simpel aja sih…
Waktu itu, gue diajak buat foto barenk sama Tante2 gue. Wah, seru banget sih. Kebayang gak, foto ini jadi kenangan banget, sehingga dapat disimpan buat masa depan nanti *Ciyaelah bahasanya. Terusin. Tapi… Ada tapinya (tetep)… (Tokoh : Gue, Tante2, Tukang Poto)
Gue : Ya, Pak. Silahkan.
Tante2 : Wah gimana nih. Posenya yg enak kyak gmn ya?? (Pada ributin pose plus posisi poto jadinya ribet *lebay gak ribet juga kali)
Gue : (langsung sigap ngambil tempat yg cocok, trus langsung gaya pula)
Tukang Poto : Ok, jadi yang ibu ini di sebelah kiri, trus yang ini tengah, bla3x (sambil ngatur juga gitu)
Tante2 : Wah sip2 udah cocok nih!
TAAPPIII! ADA YANG GAK BERES NIYY!!
Tukang Poto : Baik, siap ya IBU-IBU! Satu… Dua…
JEPRET! (suara poto gitu)
Gue : …. (Senyum.. *walopun dalem hati garink banget)
Gue (lagi) : …. (Nyadar ga?? Jadi tadi itu si tukang poto manggil ibu2, EMG GUE TERMASUK IBU2 YA?? Kalopun mau dipanggil, kenapa ga bilang SEMUANYA… SMIILEE (!?) )
Hikmah : BAHKAN DI SAAT FOTOPUN (TETEP) ADA KEJADIAN YANG ANEH2! AARRRGH KALI INI GUE DIBILANG IBU2 ~_~ !!
Error di WC
**** (7)
Lanjutin. Ini (masih) pengalaman gue di Bandung nich. Kali ini gue makan di sebuah Restoran. Wah, enak banget. Tapi, sayang (tetep dan lagi2) ada kejadian aneh (lagi). Langsung aja! Waktu itu Udah selese makan. Udah kenyang plus lega, gue ke WC untuk melakukan hal yang sacral (kencing maksudnya *krn bagi gue kencing itu salah satu hal sakral yang tak terbantahkan *lah). Saat gue mau melakukan hal itu… Tiba2… (Tokoh : Bapak-Bapak Tua yang Teledor Dua alias BBTyT II)
Gue : (buka pintu)
Gue : (siap2. Yep, lakukanlah ritual Anda! *Jangan dibayangin tapi)
Catetan aja, di depan gue kan ada cermin tuch. Yaa, jadi yg di belakang ada pantulannya donk. Intinya, gue bisa ngeliyat apa yg terjadi di belakang. Di sana, ada BBTyT II. Aah, Bapak2 lagi, nggak lagi2 (yg teledor dech). TAHU2NYA!!
BBTyT : (Memperhatikan dengan seksama, dia mau cuci tangan kayaknya. Dia… Perhatiin yang mana… Ada dua tombol soalnya… Yang satu tombol yg ngeluarin sabun, yang satu… Tombol lampu… Aduh Pak… Pilihannya cuma dua itu aja Pak… Dan… Beliau memilih…)
PLIPP! PYET!! *(Bunyi lampu mati di WC)
WC terus jadi gelap karena (kesalahan fatal)-nya…
BBTyT : Waduh?? WADUUH??? GIMANA NIH???? (Gue tahu banget kalo beliau dalem panik yang amat sangat)
Gue : DRAP DRAP DRAP!
Kali ini gue gak cuma kabur asal2an aja. Gue … Memanggil seseorang yang (mungkin) bisa membantu gue memecahkan kasus ini. Tenang aja! Setiap kasus yang gue jalani bagaikan kepingan2 yang terpecah! Apabila itu semua terkumpul dan menyatu, pastilah kasus selesai dengan SEMPURNA! *Alah gak usah sok Detektif Conan dach.. (Tokoh Tambahan : Karyawan Satu)
Gue : (lari dengan panik) .. DRAP DRAP!
Karyawan : Ada yang bisa saya ban… (tu Pak?)
Gue : PAK DI WC ADA SESUATU YANG ERROR PAK! TOLONG PAK!
Gue (lagi) : *lanjutin lari
Hikmah : KALI INI NO COMMENT DACH! *atau karena emang salah nulis??
Lanjutin. Ini (masih) pengalaman gue di Bandung nich. Kali ini gue makan di sebuah Restoran. Wah, enak banget. Tapi, sayang (tetep dan lagi2) ada kejadian aneh (lagi). Langsung aja! Waktu itu Udah selese makan. Udah kenyang plus lega, gue ke WC untuk melakukan hal yang sacral (kencing maksudnya *krn bagi gue kencing itu salah satu hal sakral yang tak terbantahkan *lah). Saat gue mau melakukan hal itu… Tiba2… (Tokoh : Bapak-Bapak Tua yang Teledor Dua alias BBTyT II)
Gue : (buka pintu)
Gue : (siap2. Yep, lakukanlah ritual Anda! *Jangan dibayangin tapi)
Catetan aja, di depan gue kan ada cermin tuch. Yaa, jadi yg di belakang ada pantulannya donk. Intinya, gue bisa ngeliyat apa yg terjadi di belakang. Di sana, ada BBTyT II. Aah, Bapak2 lagi, nggak lagi2 (yg teledor dech). TAHU2NYA!!
BBTyT : (Memperhatikan dengan seksama, dia mau cuci tangan kayaknya. Dia… Perhatiin yang mana… Ada dua tombol soalnya… Yang satu tombol yg ngeluarin sabun, yang satu… Tombol lampu… Aduh Pak… Pilihannya cuma dua itu aja Pak… Dan… Beliau memilih…)
PLIPP! PYET!! *(Bunyi lampu mati di WC)
WC terus jadi gelap karena (kesalahan fatal)-nya…
BBTyT : Waduh?? WADUUH??? GIMANA NIH???? (Gue tahu banget kalo beliau dalem panik yang amat sangat)
Gue : DRAP DRAP DRAP!
Kali ini gue gak cuma kabur asal2an aja. Gue … Memanggil seseorang yang (mungkin) bisa membantu gue memecahkan kasus ini. Tenang aja! Setiap kasus yang gue jalani bagaikan kepingan2 yang terpecah! Apabila itu semua terkumpul dan menyatu, pastilah kasus selesai dengan SEMPURNA! *Alah gak usah sok Detektif Conan dach.. (Tokoh Tambahan : Karyawan Satu)
Gue : (lari dengan panik) .. DRAP DRAP!
Karyawan : Ada yang bisa saya ban… (tu Pak?)
Gue : PAK DI WC ADA SESUATU YANG ERROR PAK! TOLONG PAK!
Gue (lagi) : *lanjutin lari
Hikmah : KALI INI NO COMMENT DACH! *atau karena emang salah nulis??
Balada Gelinding
**** (6)
Ini masih di Bandung (lagi). Cuman bedanya, ini lagi ke kawinan (yeah, kali ini acaranya kondangan). Tapi, tetep (saja) ada kejadian yang aneh lagi. Abis dari kondangan, kan kita lagi jalan ke mobil ke parkiran. Kak Rio ditugasin nyalain mobil, biar bisa dinyalain AC-nya (catetan aja, nyokap gue gak tahan panas). Tahu2nya… (Tokoh : Gue, Kak Rio, kak Titiw, Lengan, Beddoe)
Kak Titiw : Semua, aku nungguin Mama dulu ya. Semua pada duluan aja.
(Ka Titiw : Nama aslinya Ariesti. Walopun gitu, dipanggilnya Titiw atau Cochoy. Kadang dipanggil lebay, karena ia selalu melakukan sesuatu sepenuh hati (!?). Selalu sabar walopun dapet banyak julukan dari adeknya, tapi ia bales dengan hidung besar dsb (!?) iye, adek sama kakak jadi saling ngeledek, but just for fun aja kok! Merupakan kakak kedua dari Ardi. Sikapnya yang tegas dan cekatan patut menjadi contoh)
Semua : OK!
Lengan : Ok, Dek Rio. Tolong nyalain mobil dan AC berhubung nyonya kita (nyokap gue maksudnya) gak tahan panas, ok??
Beddoe : Aah gak bisa gitu donk, gak pake ‘ok’ pun harus iya! Hehehe..
Kak Rio : Ooh. Ok2!
(Nama aslinya Kak Satrio. Lebih sering dipanggil Beruang, Si Gendut, dan Si Bulet karena badannya yang gembul. Skrg jadi gebetannya Kak Tiw. Bisa jadi ‘bantal darurat’-nya Ardi (!?) saking empuknya badannya dia. Orang yang berjiwa humoris juga menjadi salah satu inspirator pengarang buat menciptakan hal2 yang humor juga)
Lengan : Ok2. YANG CEPET, YANG CEPET!
Bulet : ????
Beddoe : LARI GIH! LARI!
Bulet : ????
Lengan : Terbang Gih!
Bulet : ???????????
Emm, balik lagi ke julukan gue. Anak yang Aneh alias AyA.
• Iya2. Julukan gue banyak banget. Ampe2 julukan2 gue itu kyak gini :
- AyA
- Rambut Landak
- Hidung besar
- MK (Murah Ketawa)
- ………………………………………………………………... (silahkan isi sendiri)
AyA : GELINDING (BU)LET!!
(semua ketawa garink)
AyA : Eh, Doe! Si Bulet mirip sama Jabulani ya??
Beddoe : Ahh betul banget De! Aah, bahaya dek, nanti kalo disuruh gelinding malah kelewatan lagi. Hehe.
AyA : (ketawa garink)
Lengan : Btw Jabulani itu apaan ya?? Kyaknya pernah denger dech..
AyA : Itu nama bola buat Piala Dunia kali ini Kak!
Lengan : Ooh gitu ya hidung besar. Hehehe…
AyA : (Aduh, lagi2!) Kaa… Serius ka… (dengan tampang melas)
(semua ketawa garink)
GABRRUKK!
Hikmah : INTINYA SIH GUE CUMA MAU NANYA SATU HAL SIH KPD PEMBACA -> YAKIN DI ACARA KONDANGAN KAGAK ADA HAL YANG LUCU SAMA SEKALI?? GUE AJA NEMUIN!
Ini masih di Bandung (lagi). Cuman bedanya, ini lagi ke kawinan (yeah, kali ini acaranya kondangan). Tapi, tetep (saja) ada kejadian yang aneh lagi. Abis dari kondangan, kan kita lagi jalan ke mobil ke parkiran. Kak Rio ditugasin nyalain mobil, biar bisa dinyalain AC-nya (catetan aja, nyokap gue gak tahan panas). Tahu2nya… (Tokoh : Gue, Kak Rio, kak Titiw, Lengan, Beddoe)
Kak Titiw : Semua, aku nungguin Mama dulu ya. Semua pada duluan aja.
(Ka Titiw : Nama aslinya Ariesti. Walopun gitu, dipanggilnya Titiw atau Cochoy. Kadang dipanggil lebay, karena ia selalu melakukan sesuatu sepenuh hati (!?). Selalu sabar walopun dapet banyak julukan dari adeknya, tapi ia bales dengan hidung besar dsb (!?) iye, adek sama kakak jadi saling ngeledek, but just for fun aja kok! Merupakan kakak kedua dari Ardi. Sikapnya yang tegas dan cekatan patut menjadi contoh)
Semua : OK!
Lengan : Ok, Dek Rio. Tolong nyalain mobil dan AC berhubung nyonya kita (nyokap gue maksudnya) gak tahan panas, ok??
Beddoe : Aah gak bisa gitu donk, gak pake ‘ok’ pun harus iya! Hehehe..
Kak Rio : Ooh. Ok2!
(Nama aslinya Kak Satrio. Lebih sering dipanggil Beruang, Si Gendut, dan Si Bulet karena badannya yang gembul. Skrg jadi gebetannya Kak Tiw. Bisa jadi ‘bantal darurat’-nya Ardi (!?) saking empuknya badannya dia. Orang yang berjiwa humoris juga menjadi salah satu inspirator pengarang buat menciptakan hal2 yang humor juga)
Lengan : Ok2. YANG CEPET, YANG CEPET!
Bulet : ????
Beddoe : LARI GIH! LARI!
Bulet : ????
Lengan : Terbang Gih!
Bulet : ???????????
Emm, balik lagi ke julukan gue. Anak yang Aneh alias AyA.
• Iya2. Julukan gue banyak banget. Ampe2 julukan2 gue itu kyak gini :
- AyA
- Rambut Landak
- Hidung besar
- MK (Murah Ketawa)
- ………………………………………………………………... (silahkan isi sendiri)
AyA : GELINDING (BU)LET!!
(semua ketawa garink)
AyA : Eh, Doe! Si Bulet mirip sama Jabulani ya??
Beddoe : Ahh betul banget De! Aah, bahaya dek, nanti kalo disuruh gelinding malah kelewatan lagi. Hehe.
AyA : (ketawa garink)
Lengan : Btw Jabulani itu apaan ya?? Kyaknya pernah denger dech..
AyA : Itu nama bola buat Piala Dunia kali ini Kak!
Lengan : Ooh gitu ya hidung besar. Hehehe…
AyA : (Aduh, lagi2!) Kaa… Serius ka… (dengan tampang melas)
(semua ketawa garink)
GABRRUKK!
Hikmah : INTINYA SIH GUE CUMA MAU NANYA SATU HAL SIH KPD PEMBACA -> YAKIN DI ACARA KONDANGAN KAGAK ADA HAL YANG LUCU SAMA SEKALI?? GUE AJA NEMUIN!
Nonton Barenk Yoo
**** (5)
Ini masih di Bandung lho. Masih di malem Bandung yang sejuk. Kali ini, nyebrang terus, nyebrang lagi. Haha, itulah yang dilakukan oleh pejalan kaki. Gue kali ini ngerasain jadinya turis domestic itu kayak gimana. Waktu itu juga bersamaan dengan kualifikasi grup piala dunia 2010. Kali itu Amerika lawan Slovenia. Wedeww seru banget. Waktu itu kita pilih tempat ngopi di Café. (Tokoh : Gue, Lengan, Beddoe)
Beddoe : Adek! Gimana nih, kita ngopi di sini aja??
Gue : Ah boleh banget Doe! Seru nih, kebetulan ada Amerika lagi main,
Beddoe : Justru itu dia gue ngajak loe pan. (logat:Jawa Purwokerto).
Gue : Siplah
Lengan : Bebbi..
Beddoe : Hmm?? Knapa sayank??
Lengan : Manggil aja! Hehe
Gue dan Beddoe : …… (krik2. Krik2)
Beddoe : Mari kita c’mon ngopi!
Gue : …… (mikir, gue ngapain ya, gue gak ngopi soalnya).. Oh iya! Mari kita c’mon NYUSU!
Duo Kebo : (Ketawa Garink)
Gue : Ooh. Ooh.. (tersipu) . Gue… Minum Hot Chocolate ah nanti
Gue (lagi) : …. (Yaelah. Emg nyusu pake ASI kali! Gue kan udah gak …. Ah sudahlah… Dasar mesum…)
Terus, nonbar di sana dech kita. Seru loh, masih Amerika lawan Slowakia. Tapi… Tetep (aja) ada kejadian yg macem2… (Tokoh Tambahan : Sekeluarga Orang India yang Sangat Dingin alias SOIySD, Pelayan Satu, Pelayan Dua, Orang Lain Satu, Orang Lain Dua, Kerumunan).
Beddoe : Mas! Saya minta Hot Coffee yo!
Pelayan Satu : Baik Pak. Mbak mau yang mana?
Lengan : Saya mau Hot Chocolate… Em… tunggu Mas… Sama… Oh iya.. Sama roti aja (yang jelas bukan roti biasa, cuman gue lupa aja itu apaan).
Pelayan Satu : Ok, Hot Chocolate sama Roti Lupa (yaa anggap aja itu dulu namanya) buat Mbak ya.
Pelayan Satu (lagi) : Trus, Mas-nya mau yang mana?
Gue : Saya mau Hot Chocolate Mas.
Pelayan Satu : Ooh, jadi dua Hot Chocolate ya.
Terusin. Lanjutgan. Lalu, gak lama kemudian pelayan ke dua dateng (kali ini mbak2).
Pelayan Dua : Silahkan Pak.
Kita Bertiga : Makasi Mbak!
Pelayan Dua : Kembali.
Tiba2 aja…
Kerumunan : OOOOHHHH!
Gue : (kaget)
Duo Kebo : Hmm???
Ooh iya. Gue ampe lupain yang satu ini. Inget, waktu itu masih pertandingan penyisihan Piala Dunia 2010 lho antara Amerika lawan Slovenia. Wahh… Seru banget…
Orang Lain Satu : Wah2, coba aja Donovan agak ke kananan dikit, pasti masuk tuch!
Orang Lain Dua : Aah sotoy loe. Kalo aja Donovan geseran mendekati bola, pasti peluang bisa didapet!
GUBRAK! SAMA AJA DOONNKK???
What a silly conversation between two of them!
Terusin. Abis itu, geu juga ngeliyat sekeliling orang2 yang ada di sini (tentunya selain mereka berdua). Gue… Ngeiyat ada … Keluarga orang India…. Emm… Sorry, no SARA (Suku, Agama, Ras, dan Antar Jemput… Eh salah.. Antar-golongan…)… Hmm.. Kira2 gini kejadiaannya. (tokoh Tambahan : Layar Tancep)
Layar Tancep : So.. Donovan is dribbling alone to the dangerous area… And… GOOOAAALLL!!
Gue : WAAAAAA!!
Beddoe : OOOOOOUUGH CERDDAAASSS!!
Lengan : AAUUGGH (ini teriakan apa jeritan?? Ah sudahlah, bagi gue, kakak yang gelo ini mah sama aja antara dua itu)
Orang Lain Satu : OOOUUGGH!
Orang Lain Dua : WOOOOOO!!
Kerumunan : AAAAAAAAA !! GOOOAAAALLL!!
Tapi.. Bukan seorang lagi… Keluarga Orang2 India itu…
SOIySD : ……… (natep pertandingan dengan garink)
Gue : ????
Beddoe : Dek, jangan merhatiin orang lain, apalagi itu orang2 I****.
Gue : Ooh ya Kak. Thanks udah ingetin.
Terus.. Kan udah agak lamaan, ampe menit ke-81 si Michael Bradley nyetak gol penyelamat Amerika ya.. Yah.. Pas kayak gitu..
Gue : WAAAAAA!!
Beddoe : OOOOOOUUGH CERDDAAASSS!!
Lengan : AAUUGGH (ini teriakan apa jeritan?? Ah sudahlah, bagi gue, kakak yang gelo ini mah sama aja antara dua itu)
Orang Lain Satu : OOOUUGGH!
Orang Lain Dua : WOOOOOO!!
Kerumunan : AAAAAAAAA !! GOOOAAAALLL!!
Tapi.. Bukan seorang lagi… Keluarga Orang2 India itu…
SOIySD : ……… (natep pertandingan dengan garink)
Gue : ????
Beddoe : Dek, jangan merhatiin orang lain, apalagi itu orang2 I****.
Gue : Ooh ya Kak. Thanks udah ingetin.
*Iya, jangan pusink ngeliyat tulisan gue. Udah capek juga nih tangan nulis2 lagi yang baru. Toh, ceritanya sama aja. Jadinya… Ya tau sendirilah… COPAS alias Copy Paste.. Hwehwewhewhehwe!!
GUBRAAK!!!
Hikmah : KALO ADA PERTANDINGAN BOLA DI LAYAR TANCEP, JANGAN AJAK WNA (WARGA NEGARA ASING) IKUT NONTON. SAPA TAHU, MEREKA ENEGH (ENEK KAMSUDNYA) NGELIYAT SISTEM TANCEPAN YANG ANEH GINI!
Ini masih di Bandung lho. Masih di malem Bandung yang sejuk. Kali ini, nyebrang terus, nyebrang lagi. Haha, itulah yang dilakukan oleh pejalan kaki. Gue kali ini ngerasain jadinya turis domestic itu kayak gimana. Waktu itu juga bersamaan dengan kualifikasi grup piala dunia 2010. Kali itu Amerika lawan Slovenia. Wedeww seru banget. Waktu itu kita pilih tempat ngopi di Café. (Tokoh : Gue, Lengan, Beddoe)
Beddoe : Adek! Gimana nih, kita ngopi di sini aja??
Gue : Ah boleh banget Doe! Seru nih, kebetulan ada Amerika lagi main,
Beddoe : Justru itu dia gue ngajak loe pan. (logat:Jawa Purwokerto).
Gue : Siplah
Lengan : Bebbi..
Beddoe : Hmm?? Knapa sayank??
Lengan : Manggil aja! Hehe
Gue dan Beddoe : …… (krik2. Krik2)
Beddoe : Mari kita c’mon ngopi!
Gue : …… (mikir, gue ngapain ya, gue gak ngopi soalnya).. Oh iya! Mari kita c’mon NYUSU!
Duo Kebo : (Ketawa Garink)
Gue : Ooh. Ooh.. (tersipu) . Gue… Minum Hot Chocolate ah nanti
Gue (lagi) : …. (Yaelah. Emg nyusu pake ASI kali! Gue kan udah gak …. Ah sudahlah… Dasar mesum…)
Terus, nonbar di sana dech kita. Seru loh, masih Amerika lawan Slowakia. Tapi… Tetep (aja) ada kejadian yg macem2… (Tokoh Tambahan : Sekeluarga Orang India yang Sangat Dingin alias SOIySD, Pelayan Satu, Pelayan Dua, Orang Lain Satu, Orang Lain Dua, Kerumunan).
Beddoe : Mas! Saya minta Hot Coffee yo!
Pelayan Satu : Baik Pak. Mbak mau yang mana?
Lengan : Saya mau Hot Chocolate… Em… tunggu Mas… Sama… Oh iya.. Sama roti aja (yang jelas bukan roti biasa, cuman gue lupa aja itu apaan).
Pelayan Satu : Ok, Hot Chocolate sama Roti Lupa (yaa anggap aja itu dulu namanya) buat Mbak ya.
Pelayan Satu (lagi) : Trus, Mas-nya mau yang mana?
Gue : Saya mau Hot Chocolate Mas.
Pelayan Satu : Ooh, jadi dua Hot Chocolate ya.
Terusin. Lanjutgan. Lalu, gak lama kemudian pelayan ke dua dateng (kali ini mbak2).
Pelayan Dua : Silahkan Pak.
Kita Bertiga : Makasi Mbak!
Pelayan Dua : Kembali.
Tiba2 aja…
Kerumunan : OOOOHHHH!
Gue : (kaget)
Duo Kebo : Hmm???
Ooh iya. Gue ampe lupain yang satu ini. Inget, waktu itu masih pertandingan penyisihan Piala Dunia 2010 lho antara Amerika lawan Slovenia. Wahh… Seru banget…
Orang Lain Satu : Wah2, coba aja Donovan agak ke kananan dikit, pasti masuk tuch!
Orang Lain Dua : Aah sotoy loe. Kalo aja Donovan geseran mendekati bola, pasti peluang bisa didapet!
GUBRAK! SAMA AJA DOONNKK???
What a silly conversation between two of them!
Terusin. Abis itu, geu juga ngeliyat sekeliling orang2 yang ada di sini (tentunya selain mereka berdua). Gue… Ngeiyat ada … Keluarga orang India…. Emm… Sorry, no SARA (Suku, Agama, Ras, dan Antar Jemput… Eh salah.. Antar-golongan…)… Hmm.. Kira2 gini kejadiaannya. (tokoh Tambahan : Layar Tancep)
Layar Tancep : So.. Donovan is dribbling alone to the dangerous area… And… GOOOAAALLL!!
Gue : WAAAAAA!!
Beddoe : OOOOOOUUGH CERDDAAASSS!!
Lengan : AAUUGGH (ini teriakan apa jeritan?? Ah sudahlah, bagi gue, kakak yang gelo ini mah sama aja antara dua itu)
Orang Lain Satu : OOOUUGGH!
Orang Lain Dua : WOOOOOO!!
Kerumunan : AAAAAAAAA !! GOOOAAAALLL!!
Tapi.. Bukan seorang lagi… Keluarga Orang2 India itu…
SOIySD : ……… (natep pertandingan dengan garink)
Gue : ????
Beddoe : Dek, jangan merhatiin orang lain, apalagi itu orang2 I****.
Gue : Ooh ya Kak. Thanks udah ingetin.
Terus.. Kan udah agak lamaan, ampe menit ke-81 si Michael Bradley nyetak gol penyelamat Amerika ya.. Yah.. Pas kayak gitu..
Gue : WAAAAAA!!
Beddoe : OOOOOOUUGH CERDDAAASSS!!
Lengan : AAUUGGH (ini teriakan apa jeritan?? Ah sudahlah, bagi gue, kakak yang gelo ini mah sama aja antara dua itu)
Orang Lain Satu : OOOUUGGH!
Orang Lain Dua : WOOOOOO!!
Kerumunan : AAAAAAAAA !! GOOOAAAALLL!!
Tapi.. Bukan seorang lagi… Keluarga Orang2 India itu…
SOIySD : ……… (natep pertandingan dengan garink)
Gue : ????
Beddoe : Dek, jangan merhatiin orang lain, apalagi itu orang2 I****.
Gue : Ooh ya Kak. Thanks udah ingetin.
*Iya, jangan pusink ngeliyat tulisan gue. Udah capek juga nih tangan nulis2 lagi yang baru. Toh, ceritanya sama aja. Jadinya… Ya tau sendirilah… COPAS alias Copy Paste.. Hwehwewhewhehwe!!
GUBRAAK!!!
Hikmah : KALO ADA PERTANDINGAN BOLA DI LAYAR TANCEP, JANGAN AJAK WNA (WARGA NEGARA ASING) IKUT NONTON. SAPA TAHU, MEREKA ENEGH (ENEK KAMSUDNYA) NGELIYAT SISTEM TANCEPAN YANG ANEH GINI!
Jumat, 16 Juli 2010
Laper dan Salah Masuk WC
**** (4)
Akh.. Akhirnya bentar lagi nyampe di Hotel..
Kita Bertiga : Makasi ya A! (AA : Sebutan Mas/Pak dalam bahasa Sunda, kira2 begitu)
Pak Riyadi : Ya..! Mangga2, selamat jalan2 di Bandung! (Waah supirnya baik banget)
Gue : Yak Pak, hati2 pak! (hampir aja gue jawab apel2, kan dia tadi bilang mangga)
Pak Riyadi : Ya A!
Terusin. Masuk hotel nih buat cek pemesanan kamar, akhirnya selese juga, Alhamdulillah. Terus… Pas nyampe ke kamar..
Gue : Aakh! Asiikk!(gue punya kebiasaan kalo ngeliyat kasur langsung rebahan, abisan capek sih)
Beddoe : Yaelah, capek lo??
Gue : …… Hehe
Beddoe : Hehe (natep gue dengan garink)
Lengan : Hehe selamat tidur hidung gede.
Gue : Hey! Seenaknya aja loe manggil gue kayak gitu! Dasar lengan besar! (Tapi sambil becanda gitu jawabnya)
Duo Kebo : (ketawa garink)
Lengan : Eh, btw mo cari makan malem di mana nih??
Beddoe : Ooh iya ya. Waduh bebbii.. Aku laper nich…
Gue : …..
Duo Kebo : Knapa dek? Kok diem aja??
Gue : … Gue juga laper. Tempat makan terdeket di mana ya?
Duo Kebo : (ketawa garink)
Beddoe : Ok. Kita makan di KFC yg deket sini ya, bisa jalan kaki koq
Gue : Hore! Akhirnya kita makan juga!
Sesuai kesepakatan, kita jalan kaki ke suatu restoran. Wah, jalan kaki malah bikin laper nih. Tapi, itulah yg bikin seru. Jarang2 gue bisa jalan kaki. Wah2, Bandung di malem2 juga enak banget dipandang. Rame mah udah pasti, tapi masih mendink rame di sini daripada rame di ibukota (udah rame sumpek pula). Wah, bersyukur gue bisa liburan di kota bunga ini. Alhamdulillah…
Lanjut, setelah menyusuri beberapa Distro (gak banyak), bentar lagi nyampe ke restoran tersebut. Hmm.. Pas mau nyampe gue udah mau mikir duluan mo makan apaan. Ohya, nasi ayam paha bawah original aja deh, terus minumnya aqua. Asiik deh..
Pas udah nyampe… (Tokoh Tambahan : Mbak yang Jaga alias MyJ).
MyJ : Malem Pak! Mau pesen apa??
Beddoe : Malem juga mbak. Saya mau pesen… Hmm.. Paketan atau sendiri ya..??
Gue : … (Duh, Beddoe lama amad sich! Laper nih!)
Lengan : Kalo saya.. Mm.. Paket gak ya..??
MyJ : (agak bingung ngeliyat Duo Kebo yg kompak kebingungan) .. Silahkan Mbak..
Gue : … (ayolah Kak, pesen aja…! Yasudahlah!!)
Gue (lagi) : MBAK! SAYA MAU YG GAK PAKET! NASI AYAM PAHA BAWAH ORIGINAL TERUS MINUMNYA AQUA! MAKASI MBAK! (Lebay, tapi di sebenernya gue jawab biasa aja bercampur laper).
Duo Kebo : HAHAHAHAHA!!
Gue : ????
Duo Kebo : Laper ya Dek??
Gue : (Oh, tersipu) Ooh.. Iya Kak..
Duo Kebo : Hehehe gak pa pa…
MyJ : (ketawa garink)
Gue : … (Ya Allah! Ampe2 gue bikin mbaknya ketawa. Ada2 aja gue ini!)
Terus, kita ambil tempat duduk.. Wah, cocok banget nih tempat duduknya… Kebetulan waktu itu masih Piala Dunia 2010. Cuman gue lupa siapa versus siapa. Ah sudahlah, lupain aja.
Setelah makan…
Kita bertiga : Alhamdulillah!
Beddoe : Gimana Dek?? Kenyang??
Gue : Agh Alhamdulillah lega banget Doe!
Lengan : Wah, hidung-nya megar tuch! Makin gede aja hidungnya. Hehe.
Gue : @#$%@%$#%!!!!
Duo Kebo : (ketawa garink)
Gue : Eh, tunggu (Beranjak dari tempat duduk).
Duo Kebo : Ngambek Dek??? (dilanjutkan dengan ketawa garink)
Gue : BUKAN!! Gue mo cuci tangan..
Duo Kebo : Oooh.
Terus, gue ke tempat cuci tangan. Oh iya, catetan aja, tempat cuci tangan saat itu bersebelahan dengan WC. WC-nya ada dua, satu buat cewe satu buat cowo (Ya iyalah!). Cuman kan ada tuch model WC yang satu doank. Bukan maksudnya cewe sama cowo boleh barenk kencing atau ninju alias boxer eh salah boker. Tapi, ya antrilah. Ok2, saat gue cuci tangan di situ… (Tokoh Tambahan : Bapak2 Tua yang Teledor alias BBTyT).
Gue : …. (Nyuci tangan dengan khusyu *alah)
BBTyT : (dateng, nyamperin WC… Lihat2 dengan seksama)
Gue : …. (Merhatiin tuh Bapak2)
TAHU2NYA!!
BBTyT : … (MASUK KE WC CEWEK)
Gue : …!! (Panik!) Pak! Itu WC Wani… Ah.. Yasudahlah, udah terlanjur masuk!
Gue (lagi) : DRAP DRAP DRAP! (Kabur, takut terjadi sesuatu, pura2 aja gak tahu!)
GUBRAAKKK!!
Hikmah : TOLONG PERHATIKAN BETUL YANG MANA WC BUAT CEWEK SAMA YANG MANA BUAT COWOK! SAMA KALO LAPER, SANA GIH MAKAN YANG ENAK! (!?)
Akh.. Akhirnya bentar lagi nyampe di Hotel..
Kita Bertiga : Makasi ya A! (AA : Sebutan Mas/Pak dalam bahasa Sunda, kira2 begitu)
Pak Riyadi : Ya..! Mangga2, selamat jalan2 di Bandung! (Waah supirnya baik banget)
Gue : Yak Pak, hati2 pak! (hampir aja gue jawab apel2, kan dia tadi bilang mangga)
Pak Riyadi : Ya A!
Terusin. Masuk hotel nih buat cek pemesanan kamar, akhirnya selese juga, Alhamdulillah. Terus… Pas nyampe ke kamar..
Gue : Aakh! Asiikk!(gue punya kebiasaan kalo ngeliyat kasur langsung rebahan, abisan capek sih)
Beddoe : Yaelah, capek lo??
Gue : …… Hehe
Beddoe : Hehe (natep gue dengan garink)
Lengan : Hehe selamat tidur hidung gede.
Gue : Hey! Seenaknya aja loe manggil gue kayak gitu! Dasar lengan besar! (Tapi sambil becanda gitu jawabnya)
Duo Kebo : (ketawa garink)
Lengan : Eh, btw mo cari makan malem di mana nih??
Beddoe : Ooh iya ya. Waduh bebbii.. Aku laper nich…
Gue : …..
Duo Kebo : Knapa dek? Kok diem aja??
Gue : … Gue juga laper. Tempat makan terdeket di mana ya?
Duo Kebo : (ketawa garink)
Beddoe : Ok. Kita makan di KFC yg deket sini ya, bisa jalan kaki koq
Gue : Hore! Akhirnya kita makan juga!
Sesuai kesepakatan, kita jalan kaki ke suatu restoran. Wah, jalan kaki malah bikin laper nih. Tapi, itulah yg bikin seru. Jarang2 gue bisa jalan kaki. Wah2, Bandung di malem2 juga enak banget dipandang. Rame mah udah pasti, tapi masih mendink rame di sini daripada rame di ibukota (udah rame sumpek pula). Wah, bersyukur gue bisa liburan di kota bunga ini. Alhamdulillah…
Lanjut, setelah menyusuri beberapa Distro (gak banyak), bentar lagi nyampe ke restoran tersebut. Hmm.. Pas mau nyampe gue udah mau mikir duluan mo makan apaan. Ohya, nasi ayam paha bawah original aja deh, terus minumnya aqua. Asiik deh..
Pas udah nyampe… (Tokoh Tambahan : Mbak yang Jaga alias MyJ).
MyJ : Malem Pak! Mau pesen apa??
Beddoe : Malem juga mbak. Saya mau pesen… Hmm.. Paketan atau sendiri ya..??
Gue : … (Duh, Beddoe lama amad sich! Laper nih!)
Lengan : Kalo saya.. Mm.. Paket gak ya..??
MyJ : (agak bingung ngeliyat Duo Kebo yg kompak kebingungan) .. Silahkan Mbak..
Gue : … (ayolah Kak, pesen aja…! Yasudahlah!!)
Gue (lagi) : MBAK! SAYA MAU YG GAK PAKET! NASI AYAM PAHA BAWAH ORIGINAL TERUS MINUMNYA AQUA! MAKASI MBAK! (Lebay, tapi di sebenernya gue jawab biasa aja bercampur laper).
Duo Kebo : HAHAHAHAHA!!
Gue : ????
Duo Kebo : Laper ya Dek??
Gue : (Oh, tersipu) Ooh.. Iya Kak..
Duo Kebo : Hehehe gak pa pa…
MyJ : (ketawa garink)
Gue : … (Ya Allah! Ampe2 gue bikin mbaknya ketawa. Ada2 aja gue ini!)
Terus, kita ambil tempat duduk.. Wah, cocok banget nih tempat duduknya… Kebetulan waktu itu masih Piala Dunia 2010. Cuman gue lupa siapa versus siapa. Ah sudahlah, lupain aja.
Setelah makan…
Kita bertiga : Alhamdulillah!
Beddoe : Gimana Dek?? Kenyang??
Gue : Agh Alhamdulillah lega banget Doe!
Lengan : Wah, hidung-nya megar tuch! Makin gede aja hidungnya. Hehe.
Gue : @#$%@%$#%!!!!
Duo Kebo : (ketawa garink)
Gue : Eh, tunggu (Beranjak dari tempat duduk).
Duo Kebo : Ngambek Dek??? (dilanjutkan dengan ketawa garink)
Gue : BUKAN!! Gue mo cuci tangan..
Duo Kebo : Oooh.
Terus, gue ke tempat cuci tangan. Oh iya, catetan aja, tempat cuci tangan saat itu bersebelahan dengan WC. WC-nya ada dua, satu buat cewe satu buat cowo (Ya iyalah!). Cuman kan ada tuch model WC yang satu doank. Bukan maksudnya cewe sama cowo boleh barenk kencing atau ninju alias boxer eh salah boker. Tapi, ya antrilah. Ok2, saat gue cuci tangan di situ… (Tokoh Tambahan : Bapak2 Tua yang Teledor alias BBTyT).
Gue : …. (Nyuci tangan dengan khusyu *alah)
BBTyT : (dateng, nyamperin WC… Lihat2 dengan seksama)
Gue : …. (Merhatiin tuh Bapak2)
TAHU2NYA!!
BBTyT : … (MASUK KE WC CEWEK)
Gue : …!! (Panik!) Pak! Itu WC Wani… Ah.. Yasudahlah, udah terlanjur masuk!
Gue (lagi) : DRAP DRAP DRAP! (Kabur, takut terjadi sesuatu, pura2 aja gak tahu!)
GUBRAAKKK!!
Hikmah : TOLONG PERHATIKAN BETUL YANG MANA WC BUAT CEWEK SAMA YANG MANA BUAT COWOK! SAMA KALO LAPER, SANA GIH MAKAN YANG ENAK! (!?)
Naik City Trans Bagian Kedua dan Supir Taksi yang Aneh
**** (3)
Wah… Bentar lagi udah mo nyampe nih di Bandung. Perjalanannya sih masih di akhir Tol Pasteur, udah gelap gitu langit (iye, gue cek di Jam Hape gue ternyata jam 18.45-an). Gue lalu isenk2 ngeliyat supir dari belakang sekaligus kaca, biar tahu gitu supir travel kayak gimana sih nyetirnya. (Tokoh : Gue, Supir Travel, Penumpang Satu di Sebelah Gue alias PSdSG)
Gue : …..
Gue (lagi) : ….. (Wah depan ada truk!)
Supir : ….. (banting setir ke kanan)
PSdSG : … Okh! (Ngejerit kecil alias kaget, badannya ke kiri gara2 mobilnya dibanting ke kanan)
Gue (lagi) : …..!! (badan ikutan ke kiri) (adukh!)
Gue (lagi) : ….! (kali ini ada sedan, udahlah, ngalah aja)
Tahu2nya…
Supir : …..!! (teken gas penuh, biar bisa nyalib sedan)
PSdSG : …. Okh! (lagi)
Gue : ….!?!? (Akh udahlah stress banget ngeliyatnya!)
Gak lama kemudian, kita diturunin di tempat yang gak jauh dari jalan abis tol. Di sana, ada taksi yang nunggu penumpang.
Beddoe : Di! Kita turun di sini! Beb, bangun Beb!
Gue : OK, gue siap2.
Lengan : Ok2 Beb. Huakkh (nguap).
Abis itu, kita betiga turun. Terus, taksi yang udah nungguin patut berlega karena (masih) ada penumpang yang mau naik bersamanya.. Eh salah… Maaf… Maksudnya… Supirnya-lah yang patut berlega… Masa mobilnya sih yang lega… Mobil bisa lega apa… (Tokoh Tambahan : Pak Riyadi)
Kita bertiga : Masuk ya Pak!
Pak Supir : Ya, mangga silahkan!(lah buah kali mangga, oh iya, ini kan Bandung ya jelas pake bahasa Sunda gimana sih gue)
Gue : ….. (memperhatikan kartu supir, gue duduk di paling depan)
Ooh, nama supirnya Pak Riyadi….
PIP ! PIP !
Gue : …?? (Ooh bunyi apaan tuch?? Ooh, itu bunyi angka satuan Rupiahnya. Jadi, makin lama jalan, makin mahal tarifnya, ya iyalah!)
Perjalanan menuju hotelpun terasa nyaman dengan taksi. Wah2, liburan kali ini menyenangkan juga, pikir gue. Apalagi… Apalagi.. Dengan kejadian kali ini yang gak kalah anehnya…
Pak Riyadi : …Hem.. Hem… Lalala.. La (ngelantunin lagu dangdut)
Gue : ….. (garink krik2.. Krik2)
PIP2! PIP2!
Pak Riyadi : Lalalala…. La… (ngelantunin lagu dangdut)
Gue : …. (garink krik2… Krik2)
PIP2! PIP2!
Gue : …. (Sumpah! Perpaduan yg ‘bagus’ antara nyanyian Pak Riyadi dengan pemberitahuan tariph… Huuhkh..)
Pak Riyadi : Hmm.. Hm… Ganti lagu ah…
Gue : ????
Pak Riyadi : La… Lala… Hm… Hm… (Lagu POP Mela*u)
Gue : ….???? (*HAH!?)
PIP2! PIP2!
GUBRAKK!!!!
Hikmah : APABILA ANDA MEMPUNYAI SUPIR PRIBADI/SUPIR APAPUN DALAM PERJALANAN, AJAKLAH BERNYANYI BERSAMA! TAPI KALAU SUARANYA JELEK, PENULIS (SAMA SEKALI) TIDAK BERTANGGUNG JAWAB!!
Wah… Bentar lagi udah mo nyampe nih di Bandung. Perjalanannya sih masih di akhir Tol Pasteur, udah gelap gitu langit (iye, gue cek di Jam Hape gue ternyata jam 18.45-an). Gue lalu isenk2 ngeliyat supir dari belakang sekaligus kaca, biar tahu gitu supir travel kayak gimana sih nyetirnya. (Tokoh : Gue, Supir Travel, Penumpang Satu di Sebelah Gue alias PSdSG)
Gue : …..
Gue (lagi) : ….. (Wah depan ada truk!)
Supir : ….. (banting setir ke kanan)
PSdSG : … Okh! (Ngejerit kecil alias kaget, badannya ke kiri gara2 mobilnya dibanting ke kanan)
Gue (lagi) : …..!! (badan ikutan ke kiri) (adukh!)
Gue (lagi) : ….! (kali ini ada sedan, udahlah, ngalah aja)
Tahu2nya…
Supir : …..!! (teken gas penuh, biar bisa nyalib sedan)
PSdSG : …. Okh! (lagi)
Gue : ….!?!? (Akh udahlah stress banget ngeliyatnya!)
Gak lama kemudian, kita diturunin di tempat yang gak jauh dari jalan abis tol. Di sana, ada taksi yang nunggu penumpang.
Beddoe : Di! Kita turun di sini! Beb, bangun Beb!
Gue : OK, gue siap2.
Lengan : Ok2 Beb. Huakkh (nguap).
Abis itu, kita betiga turun. Terus, taksi yang udah nungguin patut berlega karena (masih) ada penumpang yang mau naik bersamanya.. Eh salah… Maaf… Maksudnya… Supirnya-lah yang patut berlega… Masa mobilnya sih yang lega… Mobil bisa lega apa… (Tokoh Tambahan : Pak Riyadi)
Kita bertiga : Masuk ya Pak!
Pak Supir : Ya, mangga silahkan!(lah buah kali mangga, oh iya, ini kan Bandung ya jelas pake bahasa Sunda gimana sih gue)
Gue : ….. (memperhatikan kartu supir, gue duduk di paling depan)
Ooh, nama supirnya Pak Riyadi….
PIP ! PIP !
Gue : …?? (Ooh bunyi apaan tuch?? Ooh, itu bunyi angka satuan Rupiahnya. Jadi, makin lama jalan, makin mahal tarifnya, ya iyalah!)
Perjalanan menuju hotelpun terasa nyaman dengan taksi. Wah2, liburan kali ini menyenangkan juga, pikir gue. Apalagi… Apalagi.. Dengan kejadian kali ini yang gak kalah anehnya…
Pak Riyadi : …Hem.. Hem… Lalala.. La (ngelantunin lagu dangdut)
Gue : ….. (garink krik2.. Krik2)
PIP2! PIP2!
Pak Riyadi : Lalalala…. La… (ngelantunin lagu dangdut)
Gue : …. (garink krik2… Krik2)
PIP2! PIP2!
Gue : …. (Sumpah! Perpaduan yg ‘bagus’ antara nyanyian Pak Riyadi dengan pemberitahuan tariph… Huuhkh..)
Pak Riyadi : Hmm.. Hm… Ganti lagu ah…
Gue : ????
Pak Riyadi : La… Lala… Hm… Hm… (Lagu POP Mela*u)
Gue : ….???? (*HAH!?)
PIP2! PIP2!
GUBRAKK!!!!
Hikmah : APABILA ANDA MEMPUNYAI SUPIR PRIBADI/SUPIR APAPUN DALAM PERJALANAN, AJAKLAH BERNYANYI BERSAMA! TAPI KALAU SUARANYA JELEK, PENULIS (SAMA SEKALI) TIDAK BERTANGGUNG JAWAB!!
Naik City Trans Bagian Pertama
****(2)
Di tengah perjalanan menuju Bandung, udah di Tol Pasteur. Hari udah sore jam 17.30an. Awalnya, tuh dua manten baru (iye, kebetulan juga duo kebo itu baru nikah Juni ini) masih ribut ngobrol2 cuap2in segala sesuatunya biar ga bosen. Gue sendiri, duduk di depan mereka sambil ngedenger Urban Fragments-nya Ridge Racer Type 4.
Ooh ya, pengarang mau berbagi nih, kalo pengarang sih suka banget sama lagu yang punya campuran Jazz, apapunlah itu. Misalnya, kayak di Indonesia gitu, gue suka Bunglon, Maliq, D’Cinnamons, Aditya, Andien, Lala Suwages, sama The Groove. Kalo band luar itu kayak Brand New-You’re The Universe, Incognito, sama Casiopea (yg ini Third Possibility sama Final Matter, Jazz Fusion tapi semangat banget). Termasuk yang tadi itu, Urban Fragments itu sebenernya dari Game OST-nya NAMCO, game balap dari jepang. Itu genrenya Acid Jazz. Wah, seru banget. Cuman, siapa bilang penyuka lagu2 yg kayak gini ber-IQ tinggi? Wah, tuh kalimat bukan fakta tuh! Buktinya, gue udah dua kali tes IQ hasilnya di bawah 100 (iye aib banget tapi gue pengen ngebantah kalo Jazz itu lagu yg khusus buat orang2 gedongan, ber-IQ tinggi, dsb). Sama satu lagi, Jazz2 campuran tadi yang ada di Indonesia juga ada kok yg enak2. Kalo pengarang sih ngerekomendasiin …. Coba denger The Groove – Pangeran dan Putri, wah itu…. Pas denger Brand New, Incognito… Gue udah (agak) lupain semua itu tuh… produk2 lagu campuran Jazz di Indonesia bener2 luar biasa….!!
Terus2, lanjut ke perjalanan dech… Ya… gitu dech…. Intinya, pas gue liyat2 ke belakang… Tahu2nya…
Lengan : zzZZzzZZzZZzzzzZz…… (dengan mata terpejam karena tidur *ya iyalah!)
Beddoe : NggggggngNggggggg…..(dengan mata terpejam karena tidur *ya iyalah!)
Gue : …… (natep manten baru duo kebo secara garink….)
Hikmah : JANGAN MEMAKSAKAN DIRI APABILA ANDA MENGANTUK DALAM PERJALANAN ; TIDUR SAJA!
Di tengah perjalanan menuju Bandung, udah di Tol Pasteur. Hari udah sore jam 17.30an. Awalnya, tuh dua manten baru (iye, kebetulan juga duo kebo itu baru nikah Juni ini) masih ribut ngobrol2 cuap2in segala sesuatunya biar ga bosen. Gue sendiri, duduk di depan mereka sambil ngedenger Urban Fragments-nya Ridge Racer Type 4.
Ooh ya, pengarang mau berbagi nih, kalo pengarang sih suka banget sama lagu yang punya campuran Jazz, apapunlah itu. Misalnya, kayak di Indonesia gitu, gue suka Bunglon, Maliq, D’Cinnamons, Aditya, Andien, Lala Suwages, sama The Groove. Kalo band luar itu kayak Brand New-You’re The Universe, Incognito, sama Casiopea (yg ini Third Possibility sama Final Matter, Jazz Fusion tapi semangat banget). Termasuk yang tadi itu, Urban Fragments itu sebenernya dari Game OST-nya NAMCO, game balap dari jepang. Itu genrenya Acid Jazz. Wah, seru banget. Cuman, siapa bilang penyuka lagu2 yg kayak gini ber-IQ tinggi? Wah, tuh kalimat bukan fakta tuh! Buktinya, gue udah dua kali tes IQ hasilnya di bawah 100 (iye aib banget tapi gue pengen ngebantah kalo Jazz itu lagu yg khusus buat orang2 gedongan, ber-IQ tinggi, dsb). Sama satu lagi, Jazz2 campuran tadi yang ada di Indonesia juga ada kok yg enak2. Kalo pengarang sih ngerekomendasiin …. Coba denger The Groove – Pangeran dan Putri, wah itu…. Pas denger Brand New, Incognito… Gue udah (agak) lupain semua itu tuh… produk2 lagu campuran Jazz di Indonesia bener2 luar biasa….!!
Terus2, lanjut ke perjalanan dech… Ya… gitu dech…. Intinya, pas gue liyat2 ke belakang… Tahu2nya…
Lengan : zzZZzzZZzZZzzzzZz…… (dengan mata terpejam karena tidur *ya iyalah!)
Beddoe : NggggggngNggggggg…..(dengan mata terpejam karena tidur *ya iyalah!)
Gue : …… (natep manten baru duo kebo secara garink….)
Hikmah : JANGAN MEMAKSAKAN DIRI APABILA ANDA MENGANTUK DALAM PERJALANAN ; TIDUR SAJA!
Persiapan Menuju Bandung
Assalamu’alaikum wr. Wb!
Salam sejahtera bagi kita semua! Alhamdulillah terima kasih banyak banget kepada-Nya, karena berkat-Nya lah gue masi bisa ngarang ampe sekarang. Tidak lupa, shalawat serta salam kulimpahkan kepada Nabi Besar Muhammad SAW. Lalu, kepada keluarga inti, keluarga besar, besan2 dari kakak pertama, serta kepada para pembaca yang InsyaAllah selalu mendukung saya, terima kasih!
Nah, langsung aja ke cerita. Pembukaannya sih gak lama2. Sesuai judul Buang Air besar-nya (BAB), Bebas Berjalan Kaki. Ya! Indonesia adalah Negara yang merdeka (kok malah ngomongin ini??), kamsudnya, dengan penduduk2nya yang bebas memilih dan bebas bertanggung jawab. Maka, kita juga bebas berlucu2an (lihat buang air besar pertama) dan juga bebas berjalan kaki, bahkan bisa jadi dua2nya! Berjalan kaki sambil berhumor ria. Cukup banyak yang ingin penulis sampaikan, seenggaknya langsung aja deh ke cuplikan berikut!
**** (1)
Ini adalah cuplikan saat gue lagi jalan2 di Bandung saat kenaikan kelas. Terjadi pada tanggal 18-19 Juni 2010. Wah, masih waktu liburan sekolah nih, bener2 seru. Tapi, kejadian demi kejadian (tetep aja) ada juga yg aneh2. Contohnya, tanggal 18 Juni hari jumatnya nih, pas lagi mau berangkat. (Tokoh : Gue, Kak Adis/Lengan , Kak Candra/Kebo Bedu, Supir/Pak Toto/Pak Otot, Mama, Bibi/Pembokat)
Gue : Ok, Assalamu’alaikum!
Mama & Bibi : Wa’alaikumsalam. Hati2 dek!
Gue : Iya Ma, Bi!
Trus, pas lagi masuk mobil….
Lengan : Udah siap dek??
(kak Adisthi Pritalina, dipanggil Kak Adis, atau disebut juga lengan gelo/lengan besar/nenek/tukang ngegas alias tukang ketawa/Kebo/Kodok/Kodokteran. Merupakan kakak pertamanya Ardi. Ardi banyak mendapat inspirasi komedi dari beliau. Beliau adalah alumni FK Trisakti, sekarang menjadi dokter umum di IGD RSPP)
Gue : Udh ka!
Beddoe : Ok deh!
(Suami kak Adis bernama lengkap Wahyu Candra andri Putranto, biasa dipanggil Kak Candra/Abah/Kakek/Mbah/Zaddoe/Beddoe/Nyoe/Kebo. Panggilan yang sama dengan pasangan hidupnya adalah Kebo, makanya jangan heran kalau mereka berdua disebut sebagai Duo Kebo. Orangnya cool Jawa kiblat Purwokerto. Jago banget soal bahasa inggris apalagi IT. Orang yang paling sering geleng2 kepala kalo ngeliyat Ardi lagi senyum2 atau ketawa2 sendiri)
Terus baru mau pas jalan……
Gue : HAH! Gue lupa sesuatu!!
Pak Otot : Heh!? Ada yang ketinggalan dek??
Beddoe dan Lengan : Ooh!? Yaah!
Terus, balik lagi ke rumah, cepet2 gue ambil barang yang ketinggalan. Gue kan pengen ambil headset sama dompet yang notabene ketinggakan (bujukan setan deh buset dompetpun hampir ketinggalan!). Tahu2nya, pas gue di kamar…
Gue : Ah, s*al, mana nih headset sama dompet gue???
Hmm… Gue periksa ke mana2 gak ada, tahu2nya pas periksa ke kantong gue, gue keluarin….
Gue : Eh, INI DIA. Ooh.. ohh.. (tersipu)
Intinya, BARANG YANG GUE KIRA KETINGGALAN ITU SEBENERNYA UDAH KEBAWA
Pas ke bawah…..
Mama : Gimana dek, ketemu?
Gue : KETEMU MA (Sambil tersipu, maklum gak jago acting)
Mama : Ok dek, baik2 ya.
Gue : Ok Ma, makasi.
BARULAH KITA MULAI PERJALANAN KE BANDUNG….
Pertama2, ke City Trans bintaro dulu. Ya, gue nanti selama di Bandung pake transportasi umum buat jalan2. Karena, kendaraan pribadi dipake buat Nyokap sama Kak Tiw dan Kak Rio (pacarnya Kak Tiw, biasanya dipang gil Si Bulet karena perutnya yang besar). Terus, pas udah nyampe di City Trans (Tokoh Tambahan : Tukang Tiket)
Beddoe : Pak, tiket no XXXX (bukannya sensor, tapi gue lupa berapa) berangkat jam berapa ya?? Masih sempatkah??
Tukang Tiket : Ooh, masih ada LIMA MENIT lagi Pak!
Beddoe : Ooh begitu Pak, baiklah terima kasih ya Pak!
Tukang Tiket : Mari Pak, sama2!
Gue : (dari jauh) Gimana Doe? Masi sempetkah??
Beddoe : Tenang saja..! Masi ada lima menit lagi dek.. Kita sambil siapin barang2 aja ke bagasi dek!
Gue : LIMA MENIT LAGI?? Ooh Alhamdulillah!!
Gue (lagi) : Ok2, gue siapin barang juga ya!
Lengan : Bebbi… (baby maksudnya, manggil si Beddoe)
Beddoe : Ya sayank!?
Lengan : Hehe, jadi gitu ya, Alhamdulillah. Ok2, mari kita mulai start siap2! Eeghh! (Eegh maksudnya ngegas, jadi kayak awalan ketawa gitu).
Beddoe : Oklah kalo begitu mari kita c’mon start! Hehehe!
Gue : HWEHWEHWEHWEHWE!!!
OK. Gak lama kemudian City Trans yang kami naikin berangkat, dan kita (saat itu) sedang dalam perjalanan. Wah, betapa menyenangkan….
Hikmah : APABILA ANDA INGIN MEMILIKI PERJALANAN YANG AMAN, NYAMAN, SERTA SENTOSA (!?) CEK KEMBALI BARANG2 ANDA, SIAPA TAHU KETINGGALAN. TAPI APABILA (TERNYATA) SUDAH DIBAWA, PENULIS SAMA SEKALI TIDAK BERTANGGUNG JAWAB *LHO
Salam sejahtera bagi kita semua! Alhamdulillah terima kasih banyak banget kepada-Nya, karena berkat-Nya lah gue masi bisa ngarang ampe sekarang. Tidak lupa, shalawat serta salam kulimpahkan kepada Nabi Besar Muhammad SAW. Lalu, kepada keluarga inti, keluarga besar, besan2 dari kakak pertama, serta kepada para pembaca yang InsyaAllah selalu mendukung saya, terima kasih!
Nah, langsung aja ke cerita. Pembukaannya sih gak lama2. Sesuai judul Buang Air besar-nya (BAB), Bebas Berjalan Kaki. Ya! Indonesia adalah Negara yang merdeka (kok malah ngomongin ini??), kamsudnya, dengan penduduk2nya yang bebas memilih dan bebas bertanggung jawab. Maka, kita juga bebas berlucu2an (lihat buang air besar pertama) dan juga bebas berjalan kaki, bahkan bisa jadi dua2nya! Berjalan kaki sambil berhumor ria. Cukup banyak yang ingin penulis sampaikan, seenggaknya langsung aja deh ke cuplikan berikut!
**** (1)
Ini adalah cuplikan saat gue lagi jalan2 di Bandung saat kenaikan kelas. Terjadi pada tanggal 18-19 Juni 2010. Wah, masih waktu liburan sekolah nih, bener2 seru. Tapi, kejadian demi kejadian (tetep aja) ada juga yg aneh2. Contohnya, tanggal 18 Juni hari jumatnya nih, pas lagi mau berangkat. (Tokoh : Gue, Kak Adis/Lengan , Kak Candra/Kebo Bedu, Supir/Pak Toto/Pak Otot, Mama, Bibi/Pembokat)
Gue : Ok, Assalamu’alaikum!
Mama & Bibi : Wa’alaikumsalam. Hati2 dek!
Gue : Iya Ma, Bi!
Trus, pas lagi masuk mobil….
Lengan : Udah siap dek??
(kak Adisthi Pritalina, dipanggil Kak Adis, atau disebut juga lengan gelo/lengan besar/nenek/tukang ngegas alias tukang ketawa/Kebo/Kodok/Kodokteran. Merupakan kakak pertamanya Ardi. Ardi banyak mendapat inspirasi komedi dari beliau. Beliau adalah alumni FK Trisakti, sekarang menjadi dokter umum di IGD RSPP)
Gue : Udh ka!
Beddoe : Ok deh!
(Suami kak Adis bernama lengkap Wahyu Candra andri Putranto, biasa dipanggil Kak Candra/Abah/Kakek/Mbah/Zaddoe/Beddoe/Nyoe/Kebo. Panggilan yang sama dengan pasangan hidupnya adalah Kebo, makanya jangan heran kalau mereka berdua disebut sebagai Duo Kebo. Orangnya cool Jawa kiblat Purwokerto. Jago banget soal bahasa inggris apalagi IT. Orang yang paling sering geleng2 kepala kalo ngeliyat Ardi lagi senyum2 atau ketawa2 sendiri)
Terus baru mau pas jalan……
Gue : HAH! Gue lupa sesuatu!!
Pak Otot : Heh!? Ada yang ketinggalan dek??
Beddoe dan Lengan : Ooh!? Yaah!
Terus, balik lagi ke rumah, cepet2 gue ambil barang yang ketinggalan. Gue kan pengen ambil headset sama dompet yang notabene ketinggakan (bujukan setan deh buset dompetpun hampir ketinggalan!). Tahu2nya, pas gue di kamar…
Gue : Ah, s*al, mana nih headset sama dompet gue???
Hmm… Gue periksa ke mana2 gak ada, tahu2nya pas periksa ke kantong gue, gue keluarin….
Gue : Eh, INI DIA. Ooh.. ohh.. (tersipu)
Intinya, BARANG YANG GUE KIRA KETINGGALAN ITU SEBENERNYA UDAH KEBAWA
Pas ke bawah…..
Mama : Gimana dek, ketemu?
Gue : KETEMU MA (Sambil tersipu, maklum gak jago acting)
Mama : Ok dek, baik2 ya.
Gue : Ok Ma, makasi.
BARULAH KITA MULAI PERJALANAN KE BANDUNG….
Pertama2, ke City Trans bintaro dulu. Ya, gue nanti selama di Bandung pake transportasi umum buat jalan2. Karena, kendaraan pribadi dipake buat Nyokap sama Kak Tiw dan Kak Rio (pacarnya Kak Tiw, biasanya dipang gil Si Bulet karena perutnya yang besar). Terus, pas udah nyampe di City Trans (Tokoh Tambahan : Tukang Tiket)
Beddoe : Pak, tiket no XXXX (bukannya sensor, tapi gue lupa berapa) berangkat jam berapa ya?? Masih sempatkah??
Tukang Tiket : Ooh, masih ada LIMA MENIT lagi Pak!
Beddoe : Ooh begitu Pak, baiklah terima kasih ya Pak!
Tukang Tiket : Mari Pak, sama2!
Gue : (dari jauh) Gimana Doe? Masi sempetkah??
Beddoe : Tenang saja..! Masi ada lima menit lagi dek.. Kita sambil siapin barang2 aja ke bagasi dek!
Gue : LIMA MENIT LAGI?? Ooh Alhamdulillah!!
Gue (lagi) : Ok2, gue siapin barang juga ya!
Lengan : Bebbi… (baby maksudnya, manggil si Beddoe)
Beddoe : Ya sayank!?
Lengan : Hehe, jadi gitu ya, Alhamdulillah. Ok2, mari kita mulai start siap2! Eeghh! (Eegh maksudnya ngegas, jadi kayak awalan ketawa gitu).
Beddoe : Oklah kalo begitu mari kita c’mon start! Hehehe!
Gue : HWEHWEHWEHWEHWE!!!
OK. Gak lama kemudian City Trans yang kami naikin berangkat, dan kita (saat itu) sedang dalam perjalanan. Wah, betapa menyenangkan….
Hikmah : APABILA ANDA INGIN MEMILIKI PERJALANAN YANG AMAN, NYAMAN, SERTA SENTOSA (!?) CEK KEMBALI BARANG2 ANDA, SIAPA TAHU KETINGGALAN. TAPI APABILA (TERNYATA) SUDAH DIBAWA, PENULIS SAMA SEKALI TIDAK BERTANGGUNG JAWAB *LHO
CATATAN SINGKAT PENGARANG BAB I
Assalamu’alaikum wr. Wb!
Salam sejahtera bagi kita semua (termasuk yang sama sekali tidak membaca karangan gue, aamiin! Hehe^^)
Haha, pertama2 sekali. Penulis menyampaikan banyak terima kasih kepada Allah Swt. Kedua, salam dan shalawat kepada junjungan besar Nabi Muhammad SAW. Tidak lupa kepadaa Keluarga Inti (Ortu, Kak Adis Lengan Gelo dan Kak Tiw Gelap, Kebo Bedu) dan Keluarga Besar beserta saudara2nya . Dan, kepada semua pembaca yg bersedia meluangkan waktunya untuk membaca karya ini (yg bener2 ancur dan gak ada mutunya). Gue juga minta maaf. Ke siapa?? Ke Kak Raditya Dika selaku pengarang Kambing Jantan dan Kak Ferdiriva Hamzah selaku pengarang Catatan Dodol Calon Dokter yang menulis buku ber-genre komedi dengan gaya bahasanya (yg mgkn) ga jauh beda sama yg gue tulis. Ini juga menandakan bahwa ada (mgkn) satu lagi saingan mereka, walopun umurnya (jauh) lebih muda dari mereka. Bagaimanapun juga, mereka adalah inspirator gue. Makanya, gue harus menghargai dan meminta maaf (pula) kepada mereka. Gue… Selain emang pengen banget selucu, bahkan lebih lucu dari mereka… Gue juga sebenernya pengen banget Sharing ke pembaca.
Inget, yg dimaksud dengan sharing alias curhat bukan cuma sekedar ngasih asal2an aja loh. Gue curhat yg kayak ginian bermaksud juga buat berbagi ilmu, bukan mengajarkan ilmu… Hmm?? Ilmu apaan?? Ya, gue menulis cerita2 komedi fiksi ini (walopun sekali2 lagi gue jadiin LEBAY) karena ingin gue berbagi tentang ILMU KOMEDI. Hmm, kok gitu?? Please, mau nimpuk gue pake Swa***w lagi jangan sekarang deh, soalnya agak serius nih.
Ilmu komedi yang gue maksud adalah ilmu yang bermanfaat buat menarik suatu hal yang lucu. Karenanya, orang bisa ketawa akan hal itu. Yaa… Btw tahu ga artinya ketawa itu apaan? Ketawa adalah reaksi yang timbul dari suatu makhluk karena melihat hal2 yang lucu (sekali lagi gue serius lho). Nah, ini nih. Gue mengingatkan betapa pentingnya ketawa. Sekali lagi, bukan ketawa sakit, ketawa kesetan2an, ketawa apapun yg tidak baik. Tapi, yg gue maksud adalah ketawa sehat. Yaa… Gue menyadari, pas gue dapet kritik maupun saran dari pembaca gue yg pertama, inilah sisi serius dari pengarang cerita humor.. Ya, dia mesti serius dalam membuat suasana komedi lebih hidup, dan dia ingin pembaca maupun pemirsanya puas (bahkan sangat puas kalo perlu) dengan hasil ketawa yang menyehatkan. Atau, bagannya kayak gini :
Membaca/Menonton Humor Memikirkan Ketawa Sehat
(Input) (Proses) (Output)
Sehingga, timbul proses lagi setelah ketawa sehat, yang (tentunya) pengarang inginkan buat pembaca :
Ketawa Sehat Stress menjadi hilang Pikiran cerah, siap beraktivitas kembali
Intinya itu. Sekali lagi, gue menulis cerita ini karena gue pengen para pembaca yakin pasti ada suatu cara yang sehat untuk meredam stress. Karena, penulis yakin bahwa stress adalah salah satu faktor kuat mengapa seseorang bisa gagal atau kecapaian dalam melakukan suatu pekerjaan.
Inget… Pengarang juga memiliki ‘sensor’ stress dalam otak…
Terbukti saat saya bercerita pada cerita pertama. Saya waktu itu sedang menjalani intensif Ujian Nasional, yaitu salah satu program belajar yang saya ikuti di SMP al-Azhar 3 Bintaro untuk menempuh Ujian Nasional. Jangan kira saya itu orang yang ceria2 banget pada saat itu. Saat itu saya lagi stress, bayangin aja, program itu dimulai saat pulang sekolah. Lah, bukannya pulang sekolah normalnya untuk istirahat satau melakukan ice-breaking?
Ya… Ya… Saat itu pula saya langsung bertanya ke teman terdekat saya yang bernama Indika (btw Indika, apa kabar lo??) untuk membuat suatu komedi. Karena, gue tahu banget, dia adalah salah satu orang yang bisa diajak curhat dalam hal ya… Yang tadi itu… Dalam hal komedi… Nah, setelah saya (dengan biadab) melantunkan OST-nya Mario Bross bersama dia, Pak Guru menegur kami. Setelah kami ditegur, pastilah stress yang kami dapat. Namun, terlepas dari itu, saya menyadari bahwa inilah salah satu pendekatan untuk bisa share. Dan, bener aja, stress yang kami rasakan bisa langsung hilang. Haha Terima Kasih Tuhanku Ya Allah Yang Mahakomedi, hei sekali lagi gue serius. Karena, Sang Mahakomedi dapat memberikan penulis ‘cahaya’ untuk bisa berkreasi dalam hal ‘meredam stress’.
Yaa… Maksud pengarang berbicara seperti ini, sekali lagi, pertama, ya cuma buat curhat saja. Karena, ya tahu sendirilah. Sebenarnya, ketikan2 seperti ini untuk meluapkan perasaan pengarang kepada pembacanya secara resmi (walopun tahu banget gue ini ketikannya sangat tidak resmi karena banyak banget kaidah2 yang gak sesuai EYD). Yaah, dan sekali lagi, inilah (mgkn) salah satu sisi keseriusan pengarang berjenis komedi seperti kak Radith, Kak Riva, (mgkn) saya sendiri, dsb yg tdk bisa saya sebutkan. Dan karena keseriusan yang tadi, timbullah keinginan untuk meredam stress pemirsanya. Karena, yakinlah, semua komedi-an yg ada di dunia ini, pasti menginginkan bahwa tidak ada kata ‘stress’ di dunia ini (walopun semua orang juga kayak gini), karena, saya sendiri merasakannya terutama saat mengarang cerita2 lucu ini. Dan satu lagi, gue yakin, banyak sekali komedi-an di dunia ini. Jangankan ribuan, jutaan bahkan miliaranpun pasti ada! Gue belum sepenuhnya yakin… Kalo komedi gue bisa ngalahin mereka semua (kalo dibanding Kak Radith sama Kak Riva mah bagai langit dan bumi).
Okdeh, pengarang cuma bisa ber-serius sampai di sini saja. Karena, harus diganti dengan ice breaking . Ohya, kalau mau tahu, banyak banget komentar dari FB buat pengarang dari pembaca perdana. Wah, banyak banget komen yang membangun, sekaligus kritik dan saran. So, tks banget buat Fachri Irrul, Cindy, Ilham, Kak Adis, Lulu, Rizky Anandia alias Tomank (eh yang masuk di cerita juga bikin komen loh!), dsb! Kalau mau coba lihat komennya, inilah dia :
Fachri Irrul : haha lumayan, boleh boleh
Cindy : hwakakaka.......masa smp dlu gelo juga, ya....... :D
Kak Adis : Ahahaaaa..tnyt ada bakat tpendam jg niihh si bauuu..ehheee...ngegaaas dolooo ahhh...ihihihiyy...
Lulu : Wahahaha bolehboleh :D
Tomank : yud bibir lo runcing
Terus, khusus buat si Tomank nih, ada percakapan dia sama gue nih, kayak gini
Tomank : eh di malem ini katanya gravitasi kita bakal naik 6x lipat karena 5planet bakalan sejajar pas sekitar jam 12 malem nanti
Gue : Ooh Ok2. Waduh antisipasinya gimana nih!? diem aja deh gue!
Tomank : antisipasinya adalah kita menari membuat sebuah lingkaran yang besar dan di tengah2nya terdapat api unggun dan kita bernanyi setelah itu kita menyembelih yudha bibir untuk dipersembahkan ke dewa syiwa
Gue : Haduh gak cuma gue aja yang nurun bakat gue dari Raditya Dika, elo juga Mank! Tapi lucu! Gue setuju!
GABRUK! DASAR CHATTING-AN GILA!!
Terus, kritik yang membangun sekali buat pengarang :
Ilham : huuuu.... garing... kelamaan digoreng sih... hahaha
Ilham : anjrit lo di, orangnya kasian abis lho buat cerita yang ketiga... parah hihihi...
Dan gue yakin banget. Semua orang gak mesti bikin komen ke gue. Gue tahu, palingan dia udah baca karangan gue, gak cuma gara2 lupa komen, tapi paling emang menurut dia karangan ini nggak baik (tenang aja, gue udah siap sama semua itu kok!). Tapi, jauhilah semua prasangka buruk, gue yakin karangan2 ini emg masih perlu mendapat banyak kritik.
Semoga, kata2 ini dapat bermanfaat. Dan, maaf sekali apabila banyak sekali kata2 yang kurang dapat diterima di hati pembaca maupun yang tidak membaca (kayak kenapa gue nulis gak pake kaidah EYD, atau becandanya garink bahkan keterlaluan). Gue.. Gak berharap apa2… Kecuali berharap kalau setelah membaca ini, pembaca dapat menggunakan jiwa humornya untuk menanggulangi stress-nya sendiri maupun orang lain. Sekali lagi, terima kasih banyak atas kerjasamanya, mohon maaf sekali lagi.
Assalamu’alaikum wr wb Tangerang, 10 Juli 2010
Salam sejahtera bagi kita semua (termasuk yang sama sekali tidak membaca karangan gue, aamiin! Hehe^^)
Haha, pertama2 sekali. Penulis menyampaikan banyak terima kasih kepada Allah Swt. Kedua, salam dan shalawat kepada junjungan besar Nabi Muhammad SAW. Tidak lupa kepadaa Keluarga Inti (Ortu, Kak Adis Lengan Gelo dan Kak Tiw Gelap, Kebo Bedu) dan Keluarga Besar beserta saudara2nya . Dan, kepada semua pembaca yg bersedia meluangkan waktunya untuk membaca karya ini (yg bener2 ancur dan gak ada mutunya). Gue juga minta maaf. Ke siapa?? Ke Kak Raditya Dika selaku pengarang Kambing Jantan dan Kak Ferdiriva Hamzah selaku pengarang Catatan Dodol Calon Dokter yang menulis buku ber-genre komedi dengan gaya bahasanya (yg mgkn) ga jauh beda sama yg gue tulis. Ini juga menandakan bahwa ada (mgkn) satu lagi saingan mereka, walopun umurnya (jauh) lebih muda dari mereka. Bagaimanapun juga, mereka adalah inspirator gue. Makanya, gue harus menghargai dan meminta maaf (pula) kepada mereka. Gue… Selain emang pengen banget selucu, bahkan lebih lucu dari mereka… Gue juga sebenernya pengen banget Sharing ke pembaca.
Inget, yg dimaksud dengan sharing alias curhat bukan cuma sekedar ngasih asal2an aja loh. Gue curhat yg kayak ginian bermaksud juga buat berbagi ilmu, bukan mengajarkan ilmu… Hmm?? Ilmu apaan?? Ya, gue menulis cerita2 komedi fiksi ini (walopun sekali2 lagi gue jadiin LEBAY) karena ingin gue berbagi tentang ILMU KOMEDI. Hmm, kok gitu?? Please, mau nimpuk gue pake Swa***w lagi jangan sekarang deh, soalnya agak serius nih.
Ilmu komedi yang gue maksud adalah ilmu yang bermanfaat buat menarik suatu hal yang lucu. Karenanya, orang bisa ketawa akan hal itu. Yaa… Btw tahu ga artinya ketawa itu apaan? Ketawa adalah reaksi yang timbul dari suatu makhluk karena melihat hal2 yang lucu (sekali lagi gue serius lho). Nah, ini nih. Gue mengingatkan betapa pentingnya ketawa. Sekali lagi, bukan ketawa sakit, ketawa kesetan2an, ketawa apapun yg tidak baik. Tapi, yg gue maksud adalah ketawa sehat. Yaa… Gue menyadari, pas gue dapet kritik maupun saran dari pembaca gue yg pertama, inilah sisi serius dari pengarang cerita humor.. Ya, dia mesti serius dalam membuat suasana komedi lebih hidup, dan dia ingin pembaca maupun pemirsanya puas (bahkan sangat puas kalo perlu) dengan hasil ketawa yang menyehatkan. Atau, bagannya kayak gini :
Membaca/Menonton Humor Memikirkan Ketawa Sehat
(Input) (Proses) (Output)
Sehingga, timbul proses lagi setelah ketawa sehat, yang (tentunya) pengarang inginkan buat pembaca :
Ketawa Sehat Stress menjadi hilang Pikiran cerah, siap beraktivitas kembali
Intinya itu. Sekali lagi, gue menulis cerita ini karena gue pengen para pembaca yakin pasti ada suatu cara yang sehat untuk meredam stress. Karena, penulis yakin bahwa stress adalah salah satu faktor kuat mengapa seseorang bisa gagal atau kecapaian dalam melakukan suatu pekerjaan.
Inget… Pengarang juga memiliki ‘sensor’ stress dalam otak…
Terbukti saat saya bercerita pada cerita pertama. Saya waktu itu sedang menjalani intensif Ujian Nasional, yaitu salah satu program belajar yang saya ikuti di SMP al-Azhar 3 Bintaro untuk menempuh Ujian Nasional. Jangan kira saya itu orang yang ceria2 banget pada saat itu. Saat itu saya lagi stress, bayangin aja, program itu dimulai saat pulang sekolah. Lah, bukannya pulang sekolah normalnya untuk istirahat satau melakukan ice-breaking?
Ya… Ya… Saat itu pula saya langsung bertanya ke teman terdekat saya yang bernama Indika (btw Indika, apa kabar lo??) untuk membuat suatu komedi. Karena, gue tahu banget, dia adalah salah satu orang yang bisa diajak curhat dalam hal ya… Yang tadi itu… Dalam hal komedi… Nah, setelah saya (dengan biadab) melantunkan OST-nya Mario Bross bersama dia, Pak Guru menegur kami. Setelah kami ditegur, pastilah stress yang kami dapat. Namun, terlepas dari itu, saya menyadari bahwa inilah salah satu pendekatan untuk bisa share. Dan, bener aja, stress yang kami rasakan bisa langsung hilang. Haha Terima Kasih Tuhanku Ya Allah Yang Mahakomedi, hei sekali lagi gue serius. Karena, Sang Mahakomedi dapat memberikan penulis ‘cahaya’ untuk bisa berkreasi dalam hal ‘meredam stress’.
Yaa… Maksud pengarang berbicara seperti ini, sekali lagi, pertama, ya cuma buat curhat saja. Karena, ya tahu sendirilah. Sebenarnya, ketikan2 seperti ini untuk meluapkan perasaan pengarang kepada pembacanya secara resmi (walopun tahu banget gue ini ketikannya sangat tidak resmi karena banyak banget kaidah2 yang gak sesuai EYD). Yaah, dan sekali lagi, inilah (mgkn) salah satu sisi keseriusan pengarang berjenis komedi seperti kak Radith, Kak Riva, (mgkn) saya sendiri, dsb yg tdk bisa saya sebutkan. Dan karena keseriusan yang tadi, timbullah keinginan untuk meredam stress pemirsanya. Karena, yakinlah, semua komedi-an yg ada di dunia ini, pasti menginginkan bahwa tidak ada kata ‘stress’ di dunia ini (walopun semua orang juga kayak gini), karena, saya sendiri merasakannya terutama saat mengarang cerita2 lucu ini. Dan satu lagi, gue yakin, banyak sekali komedi-an di dunia ini. Jangankan ribuan, jutaan bahkan miliaranpun pasti ada! Gue belum sepenuhnya yakin… Kalo komedi gue bisa ngalahin mereka semua (kalo dibanding Kak Radith sama Kak Riva mah bagai langit dan bumi).
Okdeh, pengarang cuma bisa ber-serius sampai di sini saja. Karena, harus diganti dengan ice breaking . Ohya, kalau mau tahu, banyak banget komentar dari FB buat pengarang dari pembaca perdana. Wah, banyak banget komen yang membangun, sekaligus kritik dan saran. So, tks banget buat Fachri Irrul, Cindy, Ilham, Kak Adis, Lulu, Rizky Anandia alias Tomank (eh yang masuk di cerita juga bikin komen loh!), dsb! Kalau mau coba lihat komennya, inilah dia :
Fachri Irrul : haha lumayan, boleh boleh
Cindy : hwakakaka.......masa smp dlu gelo juga, ya....... :D
Kak Adis : Ahahaaaa..tnyt ada bakat tpendam jg niihh si bauuu..ehheee...ngegaaas dolooo ahhh...ihihihiyy...
Lulu : Wahahaha bolehboleh :D
Tomank : yud bibir lo runcing
Terus, khusus buat si Tomank nih, ada percakapan dia sama gue nih, kayak gini
Tomank : eh di malem ini katanya gravitasi kita bakal naik 6x lipat karena 5planet bakalan sejajar pas sekitar jam 12 malem nanti
Gue : Ooh Ok2. Waduh antisipasinya gimana nih!? diem aja deh gue!
Tomank : antisipasinya adalah kita menari membuat sebuah lingkaran yang besar dan di tengah2nya terdapat api unggun dan kita bernanyi setelah itu kita menyembelih yudha bibir untuk dipersembahkan ke dewa syiwa
Gue : Haduh gak cuma gue aja yang nurun bakat gue dari Raditya Dika, elo juga Mank! Tapi lucu! Gue setuju!
GABRUK! DASAR CHATTING-AN GILA!!
Terus, kritik yang membangun sekali buat pengarang :
Ilham : huuuu.... garing... kelamaan digoreng sih... hahaha
Ilham : anjrit lo di, orangnya kasian abis lho buat cerita yang ketiga... parah hihihi...
Dan gue yakin banget. Semua orang gak mesti bikin komen ke gue. Gue tahu, palingan dia udah baca karangan gue, gak cuma gara2 lupa komen, tapi paling emang menurut dia karangan ini nggak baik (tenang aja, gue udah siap sama semua itu kok!). Tapi, jauhilah semua prasangka buruk, gue yakin karangan2 ini emg masih perlu mendapat banyak kritik.
Semoga, kata2 ini dapat bermanfaat. Dan, maaf sekali apabila banyak sekali kata2 yang kurang dapat diterima di hati pembaca maupun yang tidak membaca (kayak kenapa gue nulis gak pake kaidah EYD, atau becandanya garink bahkan keterlaluan). Gue.. Gak berharap apa2… Kecuali berharap kalau setelah membaca ini, pembaca dapat menggunakan jiwa humornya untuk menanggulangi stress-nya sendiri maupun orang lain. Sekali lagi, terima kasih banyak atas kerjasamanya, mohon maaf sekali lagi.
Assalamu’alaikum wr wb Tangerang, 10 Juli 2010
Pesawat Kertas yang Aneh
**** (15)
Kali ini adalah cuplikan gue pas masih kelas VII (1 SMP masa paling Junior yg paling gue kenang hiks2!). Nah, waktu itu gue lagi ada di jam istirahat. Gue iseng2 ke balkon sekolah, selain ngeliyat pemandangan… Gue juga bikin pesawat kertas buat diterbangin….
Gue : Hehehe! ISENG AH (Kebetulan gue anak yg jarang isenk *alah sok alim)
SYUUNGG (Bunyi pesawat kertas terbang kayak gimana sih!? Jujur saja gue bingung loh!!)
Gue : Wah… Keren2… Wah, dia belok ke kiri tuh terus hilang! Ke mana ya??
Gak lama kemudian, tuh pesawat balik ke gue
Gue : Wah AJAIB!! Balik lagi ke gue! Weeh (sumpah alay banget ya gue!)
Tahu2nya, tuh pesawat balik lagi ke….
TUCK! (Bunyi pesawat kertas nabrak PANTAT GUE)
Gue : ………
HIKMAH : APABILA PESAWAT MAU LEPAS LANDAS, TOLONG ARAHKAN TITIK KORDINAT LANDING TUJUAN KE TEMPAT YANG BENAR! JANGAN TIBA2 TUJUANNYA KE PANTAT ORANG!! NANTI JADINYA…
Departure : Tangan Orang
Arrival : PANTAT ORANG
Ticket Price : Rp1000,00 (Murah banget! Ya iyalah, pesawat kertas ini!)
?????
Kali ini adalah cuplikan gue pas masih kelas VII (1 SMP masa paling Junior yg paling gue kenang hiks2!). Nah, waktu itu gue lagi ada di jam istirahat. Gue iseng2 ke balkon sekolah, selain ngeliyat pemandangan… Gue juga bikin pesawat kertas buat diterbangin….
Gue : Hehehe! ISENG AH (Kebetulan gue anak yg jarang isenk *alah sok alim)
SYUUNGG (Bunyi pesawat kertas terbang kayak gimana sih!? Jujur saja gue bingung loh!!)
Gue : Wah… Keren2… Wah, dia belok ke kiri tuh terus hilang! Ke mana ya??
Gak lama kemudian, tuh pesawat balik ke gue
Gue : Wah AJAIB!! Balik lagi ke gue! Weeh (sumpah alay banget ya gue!)
Tahu2nya, tuh pesawat balik lagi ke….
TUCK! (Bunyi pesawat kertas nabrak PANTAT GUE)
Gue : ………
HIKMAH : APABILA PESAWAT MAU LEPAS LANDAS, TOLONG ARAHKAN TITIK KORDINAT LANDING TUJUAN KE TEMPAT YANG BENAR! JANGAN TIBA2 TUJUANNYA KE PANTAT ORANG!! NANTI JADINYA…
Departure : Tangan Orang
Arrival : PANTAT ORANG
Ticket Price : Rp1000,00 (Murah banget! Ya iyalah, pesawat kertas ini!)
?????
Hati2 ntar Jatuh Lagi (bener Kan)
**** (14)
Kali ini adalah cuplikan gue pas gue masih kelas VIII SMP. Wah, waktu itu masih pagi hari. Pagi hari itu adalah pagi yang menyegarkan, dan gue seneng banget ngelihat pagi berwarna biru saat itu (wah gue jadi terkenang sama Albin). Tapi, ada (aja) kejadian (aneh) lagi…. (Tokoh : Gue, Temen 1, Pak Guru, Temen Yang Jatuh Ke Got Kakinya atau disingkat TYJKGK)
Gue : …… Lagi bengong…. Aah (nguap)..
Pak Guru : (gak sengaja ngeliyat gue di dpn kelas) Eeh kamu nih, udah besar gak ditutup lagi!
Gue : (selese nguap)… Ooh iya maaf Pak!
Temen 1 : Nguap Di? Hehehe…
Gue : Hah, udahlah. Gue lagi ngantuk serius nih. Aduuh, ada yg bisa ngebangunin gue ga ya??
Temen 1 : Eh, kan bentar lagi Sholat Dhuha, sapa tau lo bangun gara2 wudhu Di!
Gue : Ooh iya, ok deh.
Waktu lagi wudhu, baru kejadian aneh muncul… (Tokoh Tambahan : Korban)
Pak Guru : ….. Kamu! Wudhunya jgn buru2! (iye nih orang ngawasin wudhu anak2)
Korban : Ya Pak! (tapi tetep aja cepet2)
Pak Guru : Aah kamu tetep aja kecepetan! Ulangi wudhunya!
Korban : Yaah Bapak!
TYJKGK : Wah! Diawasin nih Wudhunya Di! Gue pindah wudhu ke depan TU aja ya?? (kebetulan di depan TU ada tempat buat wudhu walopun cuma satu kran doank)
Gue : Yaelah! Masa’ sih, tanggung!
TYJKGK : OK gue pindah!
Gue : Yahk!
Pak Guru : (dari jauh) Di, jangan teriak sambil wudhu!
Gue : Iya Pak! (eh kok tuh anak gak ketahuan Guru sih?? Wah cerdas banget kaburnya!)
Abis selese wudhu, gue iseng2 ke depan TU. Nah, bener, tuh anak belon selese wudhu.
Gue : Masi wudhu lo!
TYJKGK : Ooh masih donk, wudhu itu harus pelan dan khusyu donk…
Gue : Iya2… (manggut2)
TYJKGK : Ngerti kan!?
Gue : NGERTI (Caprut kok gue malah dikasi ceramah sih??)
Eh tahu2nya, kan kebetulan di bawah tempat wudhunya dia ada got yang dikasih kayak trellis, apa sih itu, ya yg buat nahan sapa tahu ada yg jatuh. Kan polanya udah bener tuh gak ada yg kelewat. Cuman… Cuman… Yg gue gak nyadar di bawah si TYJKGK ada yg kelewat satu ALIAS BOLONG SATU! Kalo lo kakinya kecil KAKI LO BISA MASUK ALIAS NYEBUR KE GOT!
TYJKGK : Ok, gue udah selese wudhu.. Dan….
ZRUUAKKH! Ada bunyi kakinya dia jatuh ke got!
TYJKGK : Wah! Kaki gue jatuh! KAKI GUE NYANGKUT!! Toloongg!!!
Gue : (natep dia garink)
HIKMAH : KONSENTRASILAH SELAMA ANDA BERWUDHU!!
Kali ini adalah cuplikan gue pas gue masih kelas VIII SMP. Wah, waktu itu masih pagi hari. Pagi hari itu adalah pagi yang menyegarkan, dan gue seneng banget ngelihat pagi berwarna biru saat itu (wah gue jadi terkenang sama Albin). Tapi, ada (aja) kejadian (aneh) lagi…. (Tokoh : Gue, Temen 1, Pak Guru, Temen Yang Jatuh Ke Got Kakinya atau disingkat TYJKGK)
Gue : …… Lagi bengong…. Aah (nguap)..
Pak Guru : (gak sengaja ngeliyat gue di dpn kelas) Eeh kamu nih, udah besar gak ditutup lagi!
Gue : (selese nguap)… Ooh iya maaf Pak!
Temen 1 : Nguap Di? Hehehe…
Gue : Hah, udahlah. Gue lagi ngantuk serius nih. Aduuh, ada yg bisa ngebangunin gue ga ya??
Temen 1 : Eh, kan bentar lagi Sholat Dhuha, sapa tau lo bangun gara2 wudhu Di!
Gue : Ooh iya, ok deh.
Waktu lagi wudhu, baru kejadian aneh muncul… (Tokoh Tambahan : Korban)
Pak Guru : ….. Kamu! Wudhunya jgn buru2! (iye nih orang ngawasin wudhu anak2)
Korban : Ya Pak! (tapi tetep aja cepet2)
Pak Guru : Aah kamu tetep aja kecepetan! Ulangi wudhunya!
Korban : Yaah Bapak!
TYJKGK : Wah! Diawasin nih Wudhunya Di! Gue pindah wudhu ke depan TU aja ya?? (kebetulan di depan TU ada tempat buat wudhu walopun cuma satu kran doank)
Gue : Yaelah! Masa’ sih, tanggung!
TYJKGK : OK gue pindah!
Gue : Yahk!
Pak Guru : (dari jauh) Di, jangan teriak sambil wudhu!
Gue : Iya Pak! (eh kok tuh anak gak ketahuan Guru sih?? Wah cerdas banget kaburnya!)
Abis selese wudhu, gue iseng2 ke depan TU. Nah, bener, tuh anak belon selese wudhu.
Gue : Masi wudhu lo!
TYJKGK : Ooh masih donk, wudhu itu harus pelan dan khusyu donk…
Gue : Iya2… (manggut2)
TYJKGK : Ngerti kan!?
Gue : NGERTI (Caprut kok gue malah dikasi ceramah sih??)
Eh tahu2nya, kan kebetulan di bawah tempat wudhunya dia ada got yang dikasih kayak trellis, apa sih itu, ya yg buat nahan sapa tahu ada yg jatuh. Kan polanya udah bener tuh gak ada yg kelewat. Cuman… Cuman… Yg gue gak nyadar di bawah si TYJKGK ada yg kelewat satu ALIAS BOLONG SATU! Kalo lo kakinya kecil KAKI LO BISA MASUK ALIAS NYEBUR KE GOT!
TYJKGK : Ok, gue udah selese wudhu.. Dan….
ZRUUAKKH! Ada bunyi kakinya dia jatuh ke got!
TYJKGK : Wah! Kaki gue jatuh! KAKI GUE NYANGKUT!! Toloongg!!!
Gue : (natep dia garink)
HIKMAH : KONSENTRASILAH SELAMA ANDA BERWUDHU!!
Chain Reaction II Bagian Kedua
**** (13)
Eh, kejadian yg agak mirip kayak di atas juga ada loh! Nah, cumin masalah waktu aja kali ini yg beda. Pas itu gue lagi kelas Senior SMA (Haha tahun akhir gue SMA). Langsung aja, lagi belajar biasa sih cuman gue lupa lagi belajar apaan (Tokoh : Gue, Adjie, Wirman, Nanda, Pak Guru, Satu Kelas).
Pak Guru : Jadi… Bla3x….
Nanda : (Ngelawak ke Adjie, kebetulan waktu itu di deket Adjie)
Adjie : …… HEM!?? EGHWAHWAHWA HWIHIHIIHIHIII~~~~HIHIIHI!!
(satu kelas pada bengong)
Wirman : Egh!? Si Adjie, ketawanya kok Lebay amat…!? EGH HAHAHA… HAHAHA…. KETAWANYA…. HWA~~~HWA~~HAA!!
(satu kelas pada bingung)
Gue : Gkh! Wirman…. Ketawanya KOCAK!! KHH… HWEHWEHWEHWE!!!
Satu kelas : HAHAHAHAHAHAH!!!
Gue : (Egh, satu kelas pada ngetawain ketawanya siapa!? Adjie, Wirman, apa Gue!?)
Hikmah : KALO LO MAU NGELAKUIN PENIL (PENELITIAN ILMIAH) JANGAN RAGU2 (BAHKAN) DI KALA LO LAGI DAPET KEJADIAN ANEH KAYAK GUE! BUKTINYA GARA2 KEJADIAN ANEH GUE BISA MEMBUKTIKAN CHAIN REACTION II!! HWEHWEHWEHWEHWE!!!
Eh, kejadian yg agak mirip kayak di atas juga ada loh! Nah, cumin masalah waktu aja kali ini yg beda. Pas itu gue lagi kelas Senior SMA (Haha tahun akhir gue SMA). Langsung aja, lagi belajar biasa sih cuman gue lupa lagi belajar apaan (Tokoh : Gue, Adjie, Wirman, Nanda, Pak Guru, Satu Kelas).
Pak Guru : Jadi… Bla3x….
Nanda : (Ngelawak ke Adjie, kebetulan waktu itu di deket Adjie)
Adjie : …… HEM!?? EGHWAHWAHWA HWIHIHIIHIHIII~~~~HIHIIHI!!
(satu kelas pada bengong)
Wirman : Egh!? Si Adjie, ketawanya kok Lebay amat…!? EGH HAHAHA… HAHAHA…. KETAWANYA…. HWA~~~HWA~~HAA!!
(satu kelas pada bingung)
Gue : Gkh! Wirman…. Ketawanya KOCAK!! KHH… HWEHWEHWEHWE!!!
Satu kelas : HAHAHAHAHAHAH!!!
Gue : (Egh, satu kelas pada ngetawain ketawanya siapa!? Adjie, Wirman, apa Gue!?)
Hikmah : KALO LO MAU NGELAKUIN PENIL (PENELITIAN ILMIAH) JANGAN RAGU2 (BAHKAN) DI KALA LO LAGI DAPET KEJADIAN ANEH KAYAK GUE! BUKTINYA GARA2 KEJADIAN ANEH GUE BISA MEMBUKTIKAN CHAIN REACTION II!! HWEHWEHWEHWEHWE!!!
Chain Reaction II Bagian Pertama
**** (12)
Yang ini adalah kejadian gue pas kelas XI IPS (2 SMA Jurusan IPS). Haha, ceritanya sih singkat aja. Gue cuma mau bilang, kalo yang namanya ketawa itu bisa terjadi karena dua hal : karena (emg) sesuatu yg lucu spt lawakan atau dpt kejadian yg aneh, atau krn reaksi lain (cieelah) sehingga dapat dianalogikan seperti CHAIN REACTION-nya TEORI BOM ATOM (Nih serius apa becanda sih!? Waa timpuk pake Swa***w buat pengarangnya!!).
Lah maksudnya apaan nih!? Ya, Chain Reaction kan kamsudnya bercerai-berai tapi meledak satu persatu, INTINYA SALING MENGIKUTI KAN!? Tapi apaan yang bisa disamaain lewat ketawa!? Ya.. Chain Reaction-nya ketawa adalah KETAWA itu sendiri!
Gak percaya!? Ooh penulis pernah bereksperimen! Seperti pada kejadian di bawah ini. (Tokoh : Gue, Oscar, Pak Sunardi)
Pak Nardi : Jadi, ini adalah gambar lokasi di mana TANJUNG PUTTING berada. Ya, di Kalimantan.
Oscar : (nih anak emg mesum) HAH!? PUTTING!? MAKSUDNYA PUTTING ********!? (Yaa elo tahu sendirilah maksudnya apaan!)
Pak Nardi : Astaghfirulloh Oscar… Ya.. Emang, kamu emang diciptain buat ngeres ya pikirannya…
Beberapa anak ketawa..
Tapi, pas gue ketawa ceritanya beda…. (Tokoh tambahan : Anggi)
Gue : HWEHWEHWHEHWE….!!!!!
Anggi : HUH… HEHEHE… HEHEHE…!
Gue : (Hah!? Kedengeran Anggi ketawa tuch!? Ya ampun! Ampe Anggi aja ketawa!)
Tahu2nya…
Anggi : HEHAHAH! ARDI KETAWANYA… HAHA…. LUCU…. HAHAHAHA!
Gue : …… (manyun-bete)
Kesimpulan : ITULAH NAMANYA CHAIN REACTION II!! HUKUM ATOM TERBARU YANG MERUPAKAN KARYA ILMIAH DARI ARDI!!! HWEHWEHWEHWEHWE!!
Yang ini adalah kejadian gue pas kelas XI IPS (2 SMA Jurusan IPS). Haha, ceritanya sih singkat aja. Gue cuma mau bilang, kalo yang namanya ketawa itu bisa terjadi karena dua hal : karena (emg) sesuatu yg lucu spt lawakan atau dpt kejadian yg aneh, atau krn reaksi lain (cieelah) sehingga dapat dianalogikan seperti CHAIN REACTION-nya TEORI BOM ATOM (Nih serius apa becanda sih!? Waa timpuk pake Swa***w buat pengarangnya!!).
Lah maksudnya apaan nih!? Ya, Chain Reaction kan kamsudnya bercerai-berai tapi meledak satu persatu, INTINYA SALING MENGIKUTI KAN!? Tapi apaan yang bisa disamaain lewat ketawa!? Ya.. Chain Reaction-nya ketawa adalah KETAWA itu sendiri!
Gak percaya!? Ooh penulis pernah bereksperimen! Seperti pada kejadian di bawah ini. (Tokoh : Gue, Oscar, Pak Sunardi)
Pak Nardi : Jadi, ini adalah gambar lokasi di mana TANJUNG PUTTING berada. Ya, di Kalimantan.
Oscar : (nih anak emg mesum) HAH!? PUTTING!? MAKSUDNYA PUTTING ********!? (Yaa elo tahu sendirilah maksudnya apaan!)
Pak Nardi : Astaghfirulloh Oscar… Ya.. Emang, kamu emang diciptain buat ngeres ya pikirannya…
Beberapa anak ketawa..
Tapi, pas gue ketawa ceritanya beda…. (Tokoh tambahan : Anggi)
Gue : HWEHWEHWHEHWE….!!!!!
Anggi : HUH… HEHEHE… HEHEHE…!
Gue : (Hah!? Kedengeran Anggi ketawa tuch!? Ya ampun! Ampe Anggi aja ketawa!)
Tahu2nya…
Anggi : HEHAHAH! ARDI KETAWANYA… HAHA…. LUCU…. HAHAHAHA!
Gue : …… (manyun-bete)
Kesimpulan : ITULAH NAMANYA CHAIN REACTION II!! HUKUM ATOM TERBARU YANG MERUPAKAN KARYA ILMIAH DARI ARDI!!! HWEHWEHWEHWEHWE!!
Kampanye Kekerasan Anak yang Konyol
**** (11)
Ini adalah cuplikan gue pas … Hmm… Kalo gak salah pas gue akhir kelas VIII (2 SMP) di Albin. Ya! Waktu itu, terjadi kasus kekerasan pada anak. Hmm, ampe-ampe KOMNAS ANAK pun pada kaget dan mengecam kejadian ini, termasuk favorit gue KAK SETO. Waduh, Kak Seto aja mengecam keras. Kasus apaan ini? Waktu itu adalah KASUS SMACKDOWN, banyak anak2 di bawah umur yg meniru adegan ini ampe2 terjadi kecelakaan yg tidak diinginkan (bahkan ada kan yang waktu itu tewas). Wah gila nih kejadian! Nah, coba Gue Tanya ke elo yang hidup pas zaman millennium awal, bener kan ada kejadian kayak gini??
Wah, adanya kejadian aneh (beneran aneh, bukan aneh kayak gue yang disebut ANAK ANEH!) membuat hati gue tergerak (ciyeilah bahasanya cuy!) buat IKUTAN KAMPANYE TENTANG INI! Wah, tapi beneran aja! Gue ya enggak ampe ikutan sama Kak Seto atau KOMNAS ANAK buat keliling2 kampanyelah. Tapi, gue cuma bantu lewat SMS aja…
Gue waktu itu ngirim ke banyak orang. Gak cuma temen, guru sekolah, ortu, saudara2 sepupu maupun kandung, ampe2 guru lespun gue SMS. Wah, itung2 pulsa mah pasti banyak lari ngibrit kabur dari gue (kamsudnya pulsa-nya NGURANG BANYAK). Nah, langsung aja deh. Kalo gak salah gue ngirim bahasanya kayak gini…
“Mari,saudara2! Sekalian mendukung KOMNAS ANAK, segera munculkan rasa anti kekerasan pada anak2! Apabila Anda sekalian memiliki anan di bawah umur/adik kandung/keponakan, katakan kepada mereka : TIDAK PADA SMACKDOWN! Karena, itu adalah salah satu hal yg mengundang kekerasan pada anak!”
Terus, balesan2nya kira2 kayak gini…
Riandi (sahabat) :
“Ooh yoi Di. Iya, wa setuju sama lo!”
Kak Tomo (Guru Les) :
“Iy, Ka2 stuju! Mari kita dukung KOMNAS ANAK!”
Pak Sunardi (Guru Albin-skrg Guru Alpust 1) :
“Iy nak2 bagus2 bpk juga dukung krn bahaya ini!”
Ampe2, gue dapet balesan2 yg aneh kayak gini!
Temen 1 :
“Yaelah Di sok amat sih!”
(Hmm!? Tae lo orang maksud gue dukung KOMNAS ANAK!)
Temen 2 :
“Ok2. Tapi nama lo siapa!?”
GABRUUK!!!
Hikmah : KALO LO NIAT SERIUS KAMPANYE KRN ALLAH TA’ALA, PASTI (TETEP AJA) ADA KEJADIAN YG ANEH (LAGI) !!!
Ini adalah cuplikan gue pas … Hmm… Kalo gak salah pas gue akhir kelas VIII (2 SMP) di Albin. Ya! Waktu itu, terjadi kasus kekerasan pada anak. Hmm, ampe-ampe KOMNAS ANAK pun pada kaget dan mengecam kejadian ini, termasuk favorit gue KAK SETO. Waduh, Kak Seto aja mengecam keras. Kasus apaan ini? Waktu itu adalah KASUS SMACKDOWN, banyak anak2 di bawah umur yg meniru adegan ini ampe2 terjadi kecelakaan yg tidak diinginkan (bahkan ada kan yang waktu itu tewas). Wah gila nih kejadian! Nah, coba Gue Tanya ke elo yang hidup pas zaman millennium awal, bener kan ada kejadian kayak gini??
Wah, adanya kejadian aneh (beneran aneh, bukan aneh kayak gue yang disebut ANAK ANEH!) membuat hati gue tergerak (ciyeilah bahasanya cuy!) buat IKUTAN KAMPANYE TENTANG INI! Wah, tapi beneran aja! Gue ya enggak ampe ikutan sama Kak Seto atau KOMNAS ANAK buat keliling2 kampanyelah. Tapi, gue cuma bantu lewat SMS aja…
Gue waktu itu ngirim ke banyak orang. Gak cuma temen, guru sekolah, ortu, saudara2 sepupu maupun kandung, ampe2 guru lespun gue SMS. Wah, itung2 pulsa mah pasti banyak lari ngibrit kabur dari gue (kamsudnya pulsa-nya NGURANG BANYAK). Nah, langsung aja deh. Kalo gak salah gue ngirim bahasanya kayak gini…
“Mari,saudara2! Sekalian mendukung KOMNAS ANAK, segera munculkan rasa anti kekerasan pada anak2! Apabila Anda sekalian memiliki anan di bawah umur/adik kandung/keponakan, katakan kepada mereka : TIDAK PADA SMACKDOWN! Karena, itu adalah salah satu hal yg mengundang kekerasan pada anak!”
Terus, balesan2nya kira2 kayak gini…
Riandi (sahabat) :
“Ooh yoi Di. Iya, wa setuju sama lo!”
Kak Tomo (Guru Les) :
“Iy, Ka2 stuju! Mari kita dukung KOMNAS ANAK!”
Pak Sunardi (Guru Albin-skrg Guru Alpust 1) :
“Iy nak2 bagus2 bpk juga dukung krn bahaya ini!”
Ampe2, gue dapet balesan2 yg aneh kayak gini!
Temen 1 :
“Yaelah Di sok amat sih!”
(Hmm!? Tae lo orang maksud gue dukung KOMNAS ANAK!)
Temen 2 :
“Ok2. Tapi nama lo siapa!?”
GABRUUK!!!
Hikmah : KALO LO NIAT SERIUS KAMPANYE KRN ALLAH TA’ALA, PASTI (TETEP AJA) ADA KEJADIAN YG ANEH (LAGI) !!!
Kentut yang Aneh
**** (10)
Lanjutkan ya?? LANJUT! Kali ini adalah cuplikan gue pas gue masih di SD Albin. Waktu itu belajar biasa sih di kelas, gue lupa waktu itu bidang studinya apaan (yah secara SD memori gue kebates juga kan). Cuman, (masih tetep aja) ada kejadian aneh (lagi). Suasana masih damai, kecuali pas kelas lagi…. (Tokoh : Gue, Bu Guru, Murid Sekelas atau MS)
Bu Guru : Ya, jadi bla bla bla…
MS + Gue : ……. (manggut2 ada yg ngerti ada yg kagak)
Bu Guru : Cara menulis huruf sambung … Bla bla bla….
MS + Gue : ….. (manggut2 ada yg ngerti ada yg kagak)
Bu Guru : Bla bla bla jangan sampai salah ya anak2..
MS + Gue : (SD Mode : ON!) YAA BUU!!! (Sumpah klasik banget pas zaman SD pasti pada jawab gini ayo ngaku yang jawabnya selain gini!?)
Bu Guru : Baiklah anak2, lanjutkan ke pelajaran berikutnya. Buka buku paket yang baru.
Iya, zaman gue pas SD dulu satu guru bisa berbagai macem pelajaran. Zaman lo gmn?
Tahu2nya, di tengah2 pergantian pelajaran, gue COBA BUANG GAS ALAMIAH ALIAS KENTUT GUE. WAH, ENTAH KENAPA RASANYA JADI NIKMAT BANGET PAS GUE LAGI GANTI BUKU.
Gue : (Aah nikmatnya rasa ini!)
Waktu itu sih, gak ada kejadian apa2. Gue juga kentutnya gak bunyi. Cuman, pas akhir pelajaran, berarti jam ke-empat…. (Tokoh tambahan : Temen Kamu Yang Dituduh Kentut alias TKYDK, Temen Satu sama Temen Emte).
Bu Guru : Jadi, yang ini cara menghitungnya… Ehm. Ehm.. (sambil nutupin hidung pake tangan) .. Maafkan ibu… Jadi…
Temen Satu : KOK BAU SIH???
Temen Emte : WAH SAPA TUH YANG KENTUT!??
Bu Guru : (sambil tetep nutupin hidung) Eh kamu jangan gitu nak… (tapi emg bener koq bau ya sapa tahu dalem hatinya ngomong gitu).
Temen Emte : PASTI KAMU (Zaman gue dulu juga pake aku kamu, bukan gue elo) YANG KENTUT!! (Buset bujukan setan masih SD udah berani ngomong gitu BIADAB banget!)
TKYDK : HAH!? Nggak koq! Kamu kok asal nuduh aja!? (yg jelas gak sebaku ini sih kalimatnya pokoknya kalimat SD yg gue lupain deh dan pokoknya dia bener2 ketuduh dengan tampang melasnya huuh ga tega ngelihatnya!)
MS : IYA BENER PASTI KAMU YG KENTUT (Looh kok pada nimpalin ke dia sih??? Waduh ini nih budaya buruknya Indonesia kalo ada yg dituduh tanpa bukti tetep aja dia yg jadi pelaku! Kalo dia bukan jadi pelakunya, ya pelaku aslinya BERHASIL KABURLAH!!).
Gue : …… (Diem ajalah! Gue takutnya gas alamiah gue emang lagi muter2 dari dua jam-an yg lalu!)
Bu Guru : Sudah nak… Sudah! Lanjutkan, masih ada sisa pelajarannya nih nak!
Hikmah : JANGAN COBA2 KENTUT DI RUANGAN APAPUN YG LAGI BANYAK ORANG! KALO PERLU MINTA IZIN KE YANG BERSANGKUTAN, BILANG, “PAK/BU/DEK/KEK/NEK/OM/TANTE/WHATSOEVERLAH GUE PUSINK BOLEH SAYA IZIN KE SUATU TEMPAT BUAT KENTUT NGGAK!?” DARIPADA MALAH DAPET MASALAH!!
Lanjutkan ya?? LANJUT! Kali ini adalah cuplikan gue pas gue masih di SD Albin. Waktu itu belajar biasa sih di kelas, gue lupa waktu itu bidang studinya apaan (yah secara SD memori gue kebates juga kan). Cuman, (masih tetep aja) ada kejadian aneh (lagi). Suasana masih damai, kecuali pas kelas lagi…. (Tokoh : Gue, Bu Guru, Murid Sekelas atau MS)
Bu Guru : Ya, jadi bla bla bla…
MS + Gue : ……. (manggut2 ada yg ngerti ada yg kagak)
Bu Guru : Cara menulis huruf sambung … Bla bla bla….
MS + Gue : ….. (manggut2 ada yg ngerti ada yg kagak)
Bu Guru : Bla bla bla jangan sampai salah ya anak2..
MS + Gue : (SD Mode : ON!) YAA BUU!!! (Sumpah klasik banget pas zaman SD pasti pada jawab gini ayo ngaku yang jawabnya selain gini!?)
Bu Guru : Baiklah anak2, lanjutkan ke pelajaran berikutnya. Buka buku paket yang baru.
Iya, zaman gue pas SD dulu satu guru bisa berbagai macem pelajaran. Zaman lo gmn?
Tahu2nya, di tengah2 pergantian pelajaran, gue COBA BUANG GAS ALAMIAH ALIAS KENTUT GUE. WAH, ENTAH KENAPA RASANYA JADI NIKMAT BANGET PAS GUE LAGI GANTI BUKU.
Gue : (Aah nikmatnya rasa ini!)
Waktu itu sih, gak ada kejadian apa2. Gue juga kentutnya gak bunyi. Cuman, pas akhir pelajaran, berarti jam ke-empat…. (Tokoh tambahan : Temen Kamu Yang Dituduh Kentut alias TKYDK, Temen Satu sama Temen Emte).
Bu Guru : Jadi, yang ini cara menghitungnya… Ehm. Ehm.. (sambil nutupin hidung pake tangan) .. Maafkan ibu… Jadi…
Temen Satu : KOK BAU SIH???
Temen Emte : WAH SAPA TUH YANG KENTUT!??
Bu Guru : (sambil tetep nutupin hidung) Eh kamu jangan gitu nak… (tapi emg bener koq bau ya sapa tahu dalem hatinya ngomong gitu).
Temen Emte : PASTI KAMU (Zaman gue dulu juga pake aku kamu, bukan gue elo) YANG KENTUT!! (Buset bujukan setan masih SD udah berani ngomong gitu BIADAB banget!)
TKYDK : HAH!? Nggak koq! Kamu kok asal nuduh aja!? (yg jelas gak sebaku ini sih kalimatnya pokoknya kalimat SD yg gue lupain deh dan pokoknya dia bener2 ketuduh dengan tampang melasnya huuh ga tega ngelihatnya!)
MS : IYA BENER PASTI KAMU YG KENTUT (Looh kok pada nimpalin ke dia sih??? Waduh ini nih budaya buruknya Indonesia kalo ada yg dituduh tanpa bukti tetep aja dia yg jadi pelaku! Kalo dia bukan jadi pelakunya, ya pelaku aslinya BERHASIL KABURLAH!!).
Gue : …… (Diem ajalah! Gue takutnya gas alamiah gue emang lagi muter2 dari dua jam-an yg lalu!)
Bu Guru : Sudah nak… Sudah! Lanjutkan, masih ada sisa pelajarannya nih nak!
Hikmah : JANGAN COBA2 KENTUT DI RUANGAN APAPUN YG LAGI BANYAK ORANG! KALO PERLU MINTA IZIN KE YANG BERSANGKUTAN, BILANG, “PAK/BU/DEK/KEK/NEK/OM/TANTE/WHATSOEVERLAH GUE PUSINK BOLEH SAYA IZIN KE SUATU TEMPAT BUAT KENTUT NGGAK!?” DARIPADA MALAH DAPET MASALAH!!
Kelewatan Mas Aga
**** (9)
Ini adalah cuplikan gue pas masih Kelas X alias 1 SMA di Alpust 1. Jadi, waktu itu kan ada kerja kelompok bahasa Indonesia yang terdiri dari tiga orang anggota. Waktu itu, akhirnya gue milih Naufal Yugapradana sama Nino Nurhakim. Kesepakatan terakhir, kita kerjain di RUMAH GUE. Namun, apa yang terjadi di sana!?
Tokoh2 :
- (udah pasti tetep) GUE
- Muhammad Naufal Yugapradana A.K.A AGA A.K.A ***BLAY (Ada tiga huruf yg disensor krn kasar banget, sorry!)
- Muhammad Nino Nurhakim alias BAU (ini tiga huruf tapi kok ga disensor? Sorry No!)
Haha, gue jadi aneh + kasihan (tmsk kasihan sama diri sendiri) kenapa orang2 selain gue selalu aja ada julukannya (yang cenderung ngatain dirinya). Aah, okdeh, julukan sementara di sini buat gue adalah ANAK ANEH A.K.A AAH.
Bau : Di! Assalamu’alaikum!
AAH : Wa’alaikumsalam! Gimana No, udh siap?
Bau : Udah2. Tinggal nunggu Aga aja.
AAH : Ooh Aga belon dateng??
Bau : Yop. Katanya dia lagi otw, dia pake ojek.
AAH : Eh iya, dia belon tahu rumah gue loh. Cuma tahu alamatnya aja. Wah, nanti gue samperin deh di depan.
Gak lama kemudian, Aga nelpon Nino (sambil dibonceng gitu) katanya mau sampai. Gue waktu itu bilang, belokan rumah gue warna ijo dan BUKAN PORTALNYA. Jadi, kalo ketemu portal, bagi gue aneh banget. Eeh tahu2nya.
Aga : No! Gue udah ampe di belokan, terus lurus aja!?
Bau : Iya, lurus aja.
Gak lama kemudian
AAH : Mana Aga ya!?
Bau : Gatau.
AAH : Loh!? Janji gue kan tadi samperin di depan rumah biar dia tahu!? Aduh2, lupa gue!!
Terus si Bau juga ikut keluar, ampe2 di tengah2 keluar dia (dlm keadaan gini) ditelpon Aga.
Bau : Yo!?
Naufal : No! Gue lurus aja, terus. Tapi KOK GUE KETEMU PORTAL YA!?
Bau : Ntar! Di, kata Aga, dia ktemu PORTAL.
AAH : Lah!? Lo tadi belok di mana Ga!? (sambil ‘ngerampas’ hape Bau)
Nb : Ini posisi gue sama Bau masih di garasi, belon depan rumah
Aga : Gue perasaan belok abis pos ijo2. Tapi kok GUE (TETEP) KETEMU PORTAL YA!?
AAH : Waduh2. Ntar ya ntar. Gue (sambil buka pagar rumah) … Gue ada di depan rumah.. Di mana lo!? Duh, kok ga ada!?
Aga : DI! GUE LIHAT ELO!
Nutnutnut (sambungan putus)
AAH : Lah!? Gue belon selese ngomong udah ditutup.
Bau : DI! AGA DI SITU DI! DI UJUNG SEBELAH KANAN!
AAH : Hey Ga!!
Aga : (dari jauh) Ini maksudnya PORTAL yg gue temuin!!
Oh iya, gue nyadar. Kan di camar (nama kompleks gue) banyak banget PORTAL. Gak Cuma portal belokan tadi, tapi KAN ADA PORTAL ABIS RUMAH GUE (AGA NEMUINNYA YG INI).
Gak salah sih Ga, tapi KETERUSAN AJA ALIAS KURANG TEPAT (!?)
Hikmah : GUE BILANG JUGA APA!? BAHKAN MAU SIAP2 BELAJAR KELOMPOK PUN (TETEP AJA) ADA KEJADIAN ANEH!!
Ini adalah cuplikan gue pas masih Kelas X alias 1 SMA di Alpust 1. Jadi, waktu itu kan ada kerja kelompok bahasa Indonesia yang terdiri dari tiga orang anggota. Waktu itu, akhirnya gue milih Naufal Yugapradana sama Nino Nurhakim. Kesepakatan terakhir, kita kerjain di RUMAH GUE. Namun, apa yang terjadi di sana!?
Tokoh2 :
- (udah pasti tetep) GUE
- Muhammad Naufal Yugapradana A.K.A AGA A.K.A ***BLAY (Ada tiga huruf yg disensor krn kasar banget, sorry!)
- Muhammad Nino Nurhakim alias BAU (ini tiga huruf tapi kok ga disensor? Sorry No!)
Haha, gue jadi aneh + kasihan (tmsk kasihan sama diri sendiri) kenapa orang2 selain gue selalu aja ada julukannya (yang cenderung ngatain dirinya). Aah, okdeh, julukan sementara di sini buat gue adalah ANAK ANEH A.K.A AAH.
Bau : Di! Assalamu’alaikum!
AAH : Wa’alaikumsalam! Gimana No, udh siap?
Bau : Udah2. Tinggal nunggu Aga aja.
AAH : Ooh Aga belon dateng??
Bau : Yop. Katanya dia lagi otw, dia pake ojek.
AAH : Eh iya, dia belon tahu rumah gue loh. Cuma tahu alamatnya aja. Wah, nanti gue samperin deh di depan.
Gak lama kemudian, Aga nelpon Nino (sambil dibonceng gitu) katanya mau sampai. Gue waktu itu bilang, belokan rumah gue warna ijo dan BUKAN PORTALNYA. Jadi, kalo ketemu portal, bagi gue aneh banget. Eeh tahu2nya.
Aga : No! Gue udah ampe di belokan, terus lurus aja!?
Bau : Iya, lurus aja.
Gak lama kemudian
AAH : Mana Aga ya!?
Bau : Gatau.
AAH : Loh!? Janji gue kan tadi samperin di depan rumah biar dia tahu!? Aduh2, lupa gue!!
Terus si Bau juga ikut keluar, ampe2 di tengah2 keluar dia (dlm keadaan gini) ditelpon Aga.
Bau : Yo!?
Naufal : No! Gue lurus aja, terus. Tapi KOK GUE KETEMU PORTAL YA!?
Bau : Ntar! Di, kata Aga, dia ktemu PORTAL.
AAH : Lah!? Lo tadi belok di mana Ga!? (sambil ‘ngerampas’ hape Bau)
Nb : Ini posisi gue sama Bau masih di garasi, belon depan rumah
Aga : Gue perasaan belok abis pos ijo2. Tapi kok GUE (TETEP) KETEMU PORTAL YA!?
AAH : Waduh2. Ntar ya ntar. Gue (sambil buka pagar rumah) … Gue ada di depan rumah.. Di mana lo!? Duh, kok ga ada!?
Aga : DI! GUE LIHAT ELO!
Nutnutnut (sambungan putus)
AAH : Lah!? Gue belon selese ngomong udah ditutup.
Bau : DI! AGA DI SITU DI! DI UJUNG SEBELAH KANAN!
AAH : Hey Ga!!
Aga : (dari jauh) Ini maksudnya PORTAL yg gue temuin!!
Oh iya, gue nyadar. Kan di camar (nama kompleks gue) banyak banget PORTAL. Gak Cuma portal belokan tadi, tapi KAN ADA PORTAL ABIS RUMAH GUE (AGA NEMUINNYA YG INI).
Gak salah sih Ga, tapi KETERUSAN AJA ALIAS KURANG TEPAT (!?)
Hikmah : GUE BILANG JUGA APA!? BAHKAN MAU SIAP2 BELAJAR KELOMPOK PUN (TETEP AJA) ADA KEJADIAN ANEH!!
Malam Bina Iman dan Taqwa yang Aneh
**** (8)
Cuplikan ini terjadi pas gue lagi SMP. Waktu itu gue lagi MABIT (Malem Bina Iman dan Taqwa) dalam rangka mempersiapkan anak ke UN. Wah, kayaknya sih kegiatannya serius amat, tapi sebenernya, kalo ditanya ada yang lucu apa kagak, wah tetep (aja)ada yang lucu. Kegiatannya diadakan di perpustakaan Albin. Acara dimulai waktu itu kalo gak salah jam 19.00 malem menjelang Isya. Jadi, Isya-nya berjamaah. Semuanya berjalan dengan baik, dan segala persiapan juga udah baik.. Kecuali…
Ada empat tokoh utama dalam cuplikan ini :
- Gue (udah pasti)
- Rizky Anandia A.K.A TOMANK
- Yudha Ramayuditya A.K.A BIBIR
- Enggar Qaulam A.K.A ABANG PREMAN PIM
Gue : Hmm.. Kyaknya gue udah siap nih. Kyak gimana ya kegiatannya? Kyaknya malem ini seru ya Bir!
Bi2r : (sambil manyun memperbesar bibirnya) Wah, seru nih kyaknya! Tapi, kok tiba2 lo manggil gue BIBIR sich??
Gue : Hahaha! Jas kidding LIPS (karena gue ga boleh manggil dia BIBIR jadi gue panggil LIPS *Oh salah ya)
Bi2r : (ngelongo sambil manyun)
Gue : (ah ya sudahlah. Gara2 Bibir-nya Yudha, dia jadi BUAH BIBIR MASYARAKAT. Kira2 siapa ya yang jadi JURU BIBIR ALIAS JUBIR EH SALAH JURU BICARANYA SANG BUAH BIBIR???)
Oh iya, catetan aja. Kita kan boleh pake baju bebas ASAL SOPAN. Hmm, gue sih waktu itu pake kaos santai sama celana bahan Casual. Cuman, yang ini ceritanya beda…
Gue : (kebetulan di deket gue ada Enggar) Gar! Pa kabar?
PIM : Baik2. Lo gimana??
Gue : Alhamdulillah baik!
Gak lama kemudian, di Tomank dateng dengan panik (lho kenapa?)
Tomank : ANJROT LO PIM! WAKTU ITU LO BILANG GUE PAKE CELANA PENDEK GAK APA APA, TAPI KOK GUE MALAH DIMARAHIN???
(satu ruangan pada diem)
PIM : Ya maksud gue, pake celana pendeknya PAS TIDUR!
Tomank : YEHH PALELO PECAH!!!
(satu ruangan pada ketawa)
Nah, acara lagi berlangsung nih. Pas lagi isi acara, wah seru banget. Di situ kita diajarin gimana caranya kita ceria padahal bentar lagi ada UJIAN NASIONAL. Terus… Tahu2nya… (tokoh tambahan : Pembicara, Pemirsa)
Pembicara : Nah! Jadi kita bagaimanapun juga harus tetep ceria!
(satu ruangan manggut2 beneran ngerti)
Pembicara : Salah satu cara agar kita ceria adalah SENYUM. Rasulullah SAW pernah mengatakan bahwa senyum merupakan bagian dari ibadah. So, buat apa ngambek gara2 pake celana pendek…
Pemirsa : (ngetawain Tomank) HUAHAHAHAHAHA!!!
Tomank : ……
PIM : Huhm.. hehehe!
Tomank : EH NGAPAIN LO NGETAWAIN GUE!?
PIM : Hahahaha~ kocak2!
Tomank : ……
Pembicara : Nah, gimana caranya senyum? Caranya kayak gini!
(terus, ada Slide yang nunjukkin kalo cara senyum itu : Bibir ke kiri dan ke kanan masing2 rata alias Justify 2 cm . Tapi kyaknya dari gambar ada yang salah! Kok perasaan Orang yang meragaain senyum itu BIBIR-nya GEDE YA!??)
Audience : HUAHAHAHAHAHA!
PIM : HAHAHAHAH! BIBIRNYA DIGEDEIN! JADI KAYAK SI BIBIR!!
Tomank : HYAHAHAHAHAHA! Kali ini BIBIR LO yang bisa kayak gitu!!
Bibir : TAI LO MANK!
Gue : (telpon alias telat respon) HWEHWEHWEHWE! (baru aja ketawa)
Bibir : Yee elo lagi ketawa!
Gue : Hahahakh! Once again, just kidding men!
Hikmah : BAHKAN KALO LAGI ADA ACARA YANG KELIHATANNYA SERIUS BANGET, PASTI TERMAKTUB (HAH!? TERMAKTUB!? TERCANTUM!?) HAL-HAL YANG BIKIN PERUT TERKOCOK!!
Cuplikan ini terjadi pas gue lagi SMP. Waktu itu gue lagi MABIT (Malem Bina Iman dan Taqwa) dalam rangka mempersiapkan anak ke UN. Wah, kayaknya sih kegiatannya serius amat, tapi sebenernya, kalo ditanya ada yang lucu apa kagak, wah tetep (aja)ada yang lucu. Kegiatannya diadakan di perpustakaan Albin. Acara dimulai waktu itu kalo gak salah jam 19.00 malem menjelang Isya. Jadi, Isya-nya berjamaah. Semuanya berjalan dengan baik, dan segala persiapan juga udah baik.. Kecuali…
Ada empat tokoh utama dalam cuplikan ini :
- Gue (udah pasti)
- Rizky Anandia A.K.A TOMANK
- Yudha Ramayuditya A.K.A BIBIR
- Enggar Qaulam A.K.A ABANG PREMAN PIM
Gue : Hmm.. Kyaknya gue udah siap nih. Kyak gimana ya kegiatannya? Kyaknya malem ini seru ya Bir!
Bi2r : (sambil manyun memperbesar bibirnya) Wah, seru nih kyaknya! Tapi, kok tiba2 lo manggil gue BIBIR sich??
Gue : Hahaha! Jas kidding LIPS (karena gue ga boleh manggil dia BIBIR jadi gue panggil LIPS *Oh salah ya)
Bi2r : (ngelongo sambil manyun)
Gue : (ah ya sudahlah. Gara2 Bibir-nya Yudha, dia jadi BUAH BIBIR MASYARAKAT. Kira2 siapa ya yang jadi JURU BIBIR ALIAS JUBIR EH SALAH JURU BICARANYA SANG BUAH BIBIR???)
Oh iya, catetan aja. Kita kan boleh pake baju bebas ASAL SOPAN. Hmm, gue sih waktu itu pake kaos santai sama celana bahan Casual. Cuman, yang ini ceritanya beda…
Gue : (kebetulan di deket gue ada Enggar) Gar! Pa kabar?
PIM : Baik2. Lo gimana??
Gue : Alhamdulillah baik!
Gak lama kemudian, di Tomank dateng dengan panik (lho kenapa?)
Tomank : ANJROT LO PIM! WAKTU ITU LO BILANG GUE PAKE CELANA PENDEK GAK APA APA, TAPI KOK GUE MALAH DIMARAHIN???
(satu ruangan pada diem)
PIM : Ya maksud gue, pake celana pendeknya PAS TIDUR!
Tomank : YEHH PALELO PECAH!!!
(satu ruangan pada ketawa)
Nah, acara lagi berlangsung nih. Pas lagi isi acara, wah seru banget. Di situ kita diajarin gimana caranya kita ceria padahal bentar lagi ada UJIAN NASIONAL. Terus… Tahu2nya… (tokoh tambahan : Pembicara, Pemirsa)
Pembicara : Nah! Jadi kita bagaimanapun juga harus tetep ceria!
(satu ruangan manggut2 beneran ngerti)
Pembicara : Salah satu cara agar kita ceria adalah SENYUM. Rasulullah SAW pernah mengatakan bahwa senyum merupakan bagian dari ibadah. So, buat apa ngambek gara2 pake celana pendek…
Pemirsa : (ngetawain Tomank) HUAHAHAHAHAHA!!!
Tomank : ……
PIM : Huhm.. hehehe!
Tomank : EH NGAPAIN LO NGETAWAIN GUE!?
PIM : Hahahaha~ kocak2!
Tomank : ……
Pembicara : Nah, gimana caranya senyum? Caranya kayak gini!
(terus, ada Slide yang nunjukkin kalo cara senyum itu : Bibir ke kiri dan ke kanan masing2 rata alias Justify 2 cm . Tapi kyaknya dari gambar ada yang salah! Kok perasaan Orang yang meragaain senyum itu BIBIR-nya GEDE YA!??)
Audience : HUAHAHAHAHAHA!
PIM : HAHAHAHAH! BIBIRNYA DIGEDEIN! JADI KAYAK SI BIBIR!!
Tomank : HYAHAHAHAHAHA! Kali ini BIBIR LO yang bisa kayak gitu!!
Bibir : TAI LO MANK!
Gue : (telpon alias telat respon) HWEHWEHWEHWE! (baru aja ketawa)
Bibir : Yee elo lagi ketawa!
Gue : Hahahakh! Once again, just kidding men!
Hikmah : BAHKAN KALO LAGI ADA ACARA YANG KELIHATANNYA SERIUS BANGET, PASTI TERMAKTUB (HAH!? TERMAKTUB!? TERCANTUM!?) HAL-HAL YANG BIKIN PERUT TERKOCOK!!
Hampit Telat? Santai Saja...
**** (7)
Ini cuplikan singkat pas gue masuk semester 1 kelas VIII (2 SMP). Nah, saat itu gue punya kenalan baru yang duduk pas di belakang gue, namanya Ray. Dia anak yang pintar, tapi kalo lagi ngelawak wah gak kalah lucunya kayak gue (padahal gue tahu sih kalo ngelawak hasilnya garing). Hmm, pas kita lagi nunggu bel masuk, kita nunggu di kelas. Waktu itu sih emang lagi gak ada apel pagi sih, jadi, kita nunggu yah sambil santay saja kayak di pantay (ini mah santay di kelas).. Ok, singkat banget sih ceritanya. (Tokoh : Gue, Ray)
Gue : Hey Ray!
Ray : Ardi! Hari ini gak ada apel pagi ya?
Gue : Ga ada, jadi nunggu aja dulu, paling lima menitan lagi bel bunyi. Eh Ray, tas lo agak miring ya?
Ray : (ngelihat) Ooh, ya udahlah, tasnya mo ditaro bentar lagi.
Ray (lagi) : Wah Di! Hampir aja gue telat! Berapa menit lagi kata lo? Lima menitan lagi ya?? Wah hampir2.
Gue : Yahh gapapalah. Eh Ray, gue punya tebakan nih! Kalo TERLAMBAT SINGKATANNYA APAAN YA? (Yang di huruf-gedein bukan maksudnya gue teriak, tapi untuk memperjelas aja)
Ray : Hah!? Singkatannya terlambat?? Emang apaan ya Di!?
Gue : Ayolah, lo kan pinter Ray! Coba tebak!
Ray : Hmm ga tau ga tau. Apaan ya jawabannya??
Gue : TELAT!
Ray : (ketawa garing)
Ray (lagi) : Haha, terus ada apaan lagi yang lucu?
Gue : Hmm.. Oh iya! Hmm, makanya Ray, jangan jadi orang yang TERLAMBAT, tapi jadilah orang yang TELAT…
Ray : Yaelah Di sama aja!
Gue : Gue belon selese ngomong! Jadilah orang yang TELAT-TEN!
GUBRAK!!
Hikmah : WALOPUN ELO HAMPIR TELAT MAUPUN TELAT MASUK (ENTAH SEKOLAH, SEKOLAH TINGGI, SEKOLAH KEJURUAN , SWASTA, NEGERI, ISLAM, KATOLIK, KRISTEN, BUDHA, HINDU, KANTOR NEGERI, PERUSAHAAN NEGERI, PERUSAHAAN SWASTA (HAH.. HAH.. CAPE AH! POKOKNYA TELAT MASUK APAPUN) TETAPLAH KALO ADA HUMOR JANGAN DISEMBUNYIIN!!
Ini cuplikan singkat pas gue masuk semester 1 kelas VIII (2 SMP). Nah, saat itu gue punya kenalan baru yang duduk pas di belakang gue, namanya Ray. Dia anak yang pintar, tapi kalo lagi ngelawak wah gak kalah lucunya kayak gue (padahal gue tahu sih kalo ngelawak hasilnya garing). Hmm, pas kita lagi nunggu bel masuk, kita nunggu di kelas. Waktu itu sih emang lagi gak ada apel pagi sih, jadi, kita nunggu yah sambil santay saja kayak di pantay (ini mah santay di kelas).. Ok, singkat banget sih ceritanya. (Tokoh : Gue, Ray)
Gue : Hey Ray!
Ray : Ardi! Hari ini gak ada apel pagi ya?
Gue : Ga ada, jadi nunggu aja dulu, paling lima menitan lagi bel bunyi. Eh Ray, tas lo agak miring ya?
Ray : (ngelihat) Ooh, ya udahlah, tasnya mo ditaro bentar lagi.
Ray (lagi) : Wah Di! Hampir aja gue telat! Berapa menit lagi kata lo? Lima menitan lagi ya?? Wah hampir2.
Gue : Yahh gapapalah. Eh Ray, gue punya tebakan nih! Kalo TERLAMBAT SINGKATANNYA APAAN YA? (Yang di huruf-gedein bukan maksudnya gue teriak, tapi untuk memperjelas aja)
Ray : Hah!? Singkatannya terlambat?? Emang apaan ya Di!?
Gue : Ayolah, lo kan pinter Ray! Coba tebak!
Ray : Hmm ga tau ga tau. Apaan ya jawabannya??
Gue : TELAT!
Ray : (ketawa garing)
Ray (lagi) : Haha, terus ada apaan lagi yang lucu?
Gue : Hmm.. Oh iya! Hmm, makanya Ray, jangan jadi orang yang TERLAMBAT, tapi jadilah orang yang TELAT…
Ray : Yaelah Di sama aja!
Gue : Gue belon selese ngomong! Jadilah orang yang TELAT-TEN!
GUBRAK!!
Hikmah : WALOPUN ELO HAMPIR TELAT MAUPUN TELAT MASUK (ENTAH SEKOLAH, SEKOLAH TINGGI, SEKOLAH KEJURUAN , SWASTA, NEGERI, ISLAM, KATOLIK, KRISTEN, BUDHA, HINDU, KANTOR NEGERI, PERUSAHAAN NEGERI, PERUSAHAAN SWASTA (HAH.. HAH.. CAPE AH! POKOKNYA TELAT MASUK APAPUN) TETAPLAH KALO ADA HUMOR JANGAN DISEMBUNYIIN!!
Ngantuk! (Tidur Aja dech)
**** (6)
Ini kejadian pas gue lagi kelulusan SMA. Nah, saat itu gue punya Kakak pertama bernama kak Adis yang siap nikah. Yah, berhubung gue adiknya, pastinya kalo ada apa2 yang perlu gue bantu gue tolong. Waktu itu gue bantu masalah pengetikan teks dan masalah kiriman email. Ngomong2, Calon Pengantin Prianya bernama kak Candra, atau panggilan akrabnya Zaddoe, Beddoe, Nyo, bahkan Kebo (!?). (Tokoh : Gue, Kak Adis)
Gue : Ya Kak! Aku udah selese. Ada yang perlu lagi?
Kak Adis : Hmm. Ok2 dek makasi, selama ini sih belom. Eh, aku BBM Kebo dulu ya (sambil ngetik BB-nya)
Gue : Ok Kak. Ya kak, sama2.
Hmm.. Waktu itu sih kita ngerjainnya malem2. Jadi, sebenernya semuanya pada capek (kecuali gue, masi agak seger dikitlah) terutama Kak Adis. Wah, kak Adis itu, kalo udah kayak gini ngantuknya gampang banget nyerang. Ampe2…
Gue : Kak, udah dapet kabar belon dari Zaddoe??
Kak Adis : ……
Gue : (hmm? Gak denger kali) Kak, udah dapet kabar belon dari Beddoe?
Kak Adis : ……
Gue : (duh, suara gue kekecilan, agak digedein coba) Kak, udah dapet kabar dari Nyo belon?? (gue manggil orang yg sama julukannya beda2, abis panggilannya banyak banget!)
Kak Adis : ……
Gue : (waduh! Daritadi gue mandang monitor mulu sambil manggil kakak! Ok, gue langsung mandang beliau aja!)
Eh… Pas gue lagi mandangin doi….
Kak Adis : (matanya nutup terus kyaknya kalo gue jadi dia pandangannya gelap dech) zzzzz
Gue : (Ough Ya Allah!) Kak Adis… Sorry ngebangunin… Kerjaan kita belon kelar alias clear nih… Gimana kak… Udah dapet kabar belon??
Kak Adis : (kebangun).. Ogh! Ya.. ya.. Dek… ok! Aku udah dapet kabar.. Hmm.. Aku buka dulu ya BBMnya… Hm.. Ade kerjain A, B, C, D, E terus kirim email ke Kebo … Oh ya, biar inget kakak sekalian tulisin yang mesti di email ya dek.
Gue : Hmm.. Ok2. Oh kak, aku aja yang nulisin. Tks Kak atas Infonya!
Kak Adis : Ok dek.. Sama2.
Ditengah proses gue ngerjain tuh kerjaan, gue udah berhasil ngirim email ke Kebo. Lalu, gak lupa gue nulis yang udah dikirim ke Kebo. Eh.. Tahu2nya…
Gue : Hm… (sambil nandain) ini udah di email, ini udah juga, ini juga, terus ini juga iya… Hm… Loh! Kok kertas terakhir ada yang nulis ‘EMAIL KEBO’?? Siapa gerangan nih???
(Ooh ngerti2. Jadi, Kak Adis sempet nulisin ke kertas yang terakhir walopun Gue udah bilang ke doi kalo gue aja yang ngerjain. Ooh baiknya kakak yang kayak gitu)
Gue : Hahaha! Thanks ya Kak udah nuli… (sin belon sempet selese ngomong tahu2nya) (sambil mandang kak Adis)
Kak Adis : zzzzzzz (lagi)
(Ooh ngerti2. Jadi Kak Adis sempet nulisin ke kertas yang terakhir SESAAT SEBELUM DIA TEWAS TERTIDUR!! Ooh baiknya kakak yang kayak gitu)
Hikmah : JANGAN NGERJAIN SESUATU DI KALA LO LAGI KECAPEAN!
Ini kejadian pas gue lagi kelulusan SMA. Nah, saat itu gue punya Kakak pertama bernama kak Adis yang siap nikah. Yah, berhubung gue adiknya, pastinya kalo ada apa2 yang perlu gue bantu gue tolong. Waktu itu gue bantu masalah pengetikan teks dan masalah kiriman email. Ngomong2, Calon Pengantin Prianya bernama kak Candra, atau panggilan akrabnya Zaddoe, Beddoe, Nyo, bahkan Kebo (!?). (Tokoh : Gue, Kak Adis)
Gue : Ya Kak! Aku udah selese. Ada yang perlu lagi?
Kak Adis : Hmm. Ok2 dek makasi, selama ini sih belom. Eh, aku BBM Kebo dulu ya (sambil ngetik BB-nya)
Gue : Ok Kak. Ya kak, sama2.
Hmm.. Waktu itu sih kita ngerjainnya malem2. Jadi, sebenernya semuanya pada capek (kecuali gue, masi agak seger dikitlah) terutama Kak Adis. Wah, kak Adis itu, kalo udah kayak gini ngantuknya gampang banget nyerang. Ampe2…
Gue : Kak, udah dapet kabar belon dari Zaddoe??
Kak Adis : ……
Gue : (hmm? Gak denger kali) Kak, udah dapet kabar belon dari Beddoe?
Kak Adis : ……
Gue : (duh, suara gue kekecilan, agak digedein coba) Kak, udah dapet kabar dari Nyo belon?? (gue manggil orang yg sama julukannya beda2, abis panggilannya banyak banget!)
Kak Adis : ……
Gue : (waduh! Daritadi gue mandang monitor mulu sambil manggil kakak! Ok, gue langsung mandang beliau aja!)
Eh… Pas gue lagi mandangin doi….
Kak Adis : (matanya nutup terus kyaknya kalo gue jadi dia pandangannya gelap dech) zzzzz
Gue : (Ough Ya Allah!) Kak Adis… Sorry ngebangunin… Kerjaan kita belon kelar alias clear nih… Gimana kak… Udah dapet kabar belon??
Kak Adis : (kebangun).. Ogh! Ya.. ya.. Dek… ok! Aku udah dapet kabar.. Hmm.. Aku buka dulu ya BBMnya… Hm.. Ade kerjain A, B, C, D, E terus kirim email ke Kebo … Oh ya, biar inget kakak sekalian tulisin yang mesti di email ya dek.
Gue : Hmm.. Ok2. Oh kak, aku aja yang nulisin. Tks Kak atas Infonya!
Kak Adis : Ok dek.. Sama2.
Ditengah proses gue ngerjain tuh kerjaan, gue udah berhasil ngirim email ke Kebo. Lalu, gak lupa gue nulis yang udah dikirim ke Kebo. Eh.. Tahu2nya…
Gue : Hm… (sambil nandain) ini udah di email, ini udah juga, ini juga, terus ini juga iya… Hm… Loh! Kok kertas terakhir ada yang nulis ‘EMAIL KEBO’?? Siapa gerangan nih???
(Ooh ngerti2. Jadi, Kak Adis sempet nulisin ke kertas yang terakhir walopun Gue udah bilang ke doi kalo gue aja yang ngerjain. Ooh baiknya kakak yang kayak gitu)
Gue : Hahaha! Thanks ya Kak udah nuli… (sin belon sempet selese ngomong tahu2nya) (sambil mandang kak Adis)
Kak Adis : zzzzzzz (lagi)
(Ooh ngerti2. Jadi Kak Adis sempet nulisin ke kertas yang terakhir SESAAT SEBELUM DIA TEWAS TERTIDUR!! Ooh baiknya kakak yang kayak gitu)
Hikmah : JANGAN NGERJAIN SESUATU DI KALA LO LAGI KECAPEAN!
Mario Bross
***** (5)
Suatu hari pas gue masih di SMP Albin, gue keinget sama hal yang lucu. Salah satunya yang ini, pas gue lagi Intensif buat UN. (Tokoh : Gue, Indika, Pak Guru)
Gue : Ndik, bete nih gue! Ada becandaan yang lucu gak ya?
Indi : Duh apaan ya..? Ah paling nanti ketemu juga
Hmm... Ternyata eh ternyata kelas Intensif dimulai. Guru Bahasa Indonesia kali ini loh. Emm.. catetan aja dia mirip Mario Bross...
Gue : AH! Ndik!
Indi : Knape?
Gue : Tinut tunit tineuet tineuet ~ tenunenut!
Indi : itu Soundtracknya Mario Bross kan? Parah lo Di!
Gue : (manyun-bete) yaelah Ndik gue cuma becanda..
gak lama kemudian..
Indi : Di!
Gue : Yo!?
Indi : tinut nut tinutnet nut... nit nut nit nut net nut net... ~ hahaha!
Gue : Yee!! Sama aja lo!
TAK!! (suara papan tulis abis digebuk penghapus)
Pak Guru : Eh, ARDI! INDIKA! NGAPAIN KALIAN NGOBROL?!?
Kite bedue : Ng... Nggak kok Pak...
[caprut... ujung2nya kita berdua yg disalahin (emg salah kali!)]
hikmah : MAKANYA HATI2 KALO NGATAIN ORANG! Eh salah! JANGAN NGATAIN ORANG, NTAR KARMA DAPET!!
Suatu hari pas gue masih di SMP Albin, gue keinget sama hal yang lucu. Salah satunya yang ini, pas gue lagi Intensif buat UN. (Tokoh : Gue, Indika, Pak Guru)
Gue : Ndik, bete nih gue! Ada becandaan yang lucu gak ya?
Indi : Duh apaan ya..? Ah paling nanti ketemu juga
Hmm... Ternyata eh ternyata kelas Intensif dimulai. Guru Bahasa Indonesia kali ini loh. Emm.. catetan aja dia mirip Mario Bross...
Gue : AH! Ndik!
Indi : Knape?
Gue : Tinut tunit tineuet tineuet ~ tenunenut!
Indi : itu Soundtracknya Mario Bross kan? Parah lo Di!
Gue : (manyun-bete) yaelah Ndik gue cuma becanda..
gak lama kemudian..
Indi : Di!
Gue : Yo!?
Indi : tinut nut tinutnet nut... nit nut nit nut net nut net... ~ hahaha!
Gue : Yee!! Sama aja lo!
TAK!! (suara papan tulis abis digebuk penghapus)
Pak Guru : Eh, ARDI! INDIKA! NGAPAIN KALIAN NGOBROL?!?
Kite bedue : Ng... Nggak kok Pak...
[caprut... ujung2nya kita berdua yg disalahin (emg salah kali!)]
hikmah : MAKANYA HATI2 KALO NGATAIN ORANG! Eh salah! JANGAN NGATAIN ORANG, NTAR KARMA DAPET!!
Dua Guruku
**** (4)
Kali ini cerita gue pas SMP dan SMA. Waktu itu berselang pas Kelas VIII (2 SMP) dan kelas X (1 SMA). Nah, gue dulu punya dua guru yang baik dan mengagumkan. Mereka berdua adalah typical yang penuh semangat dan (sebenarnya) dapat menghargai murid2nya. Wah, gue beruntung banget deh masa-masa itu gue punya guru2 kayak mereka. Tapi, kalau ada persaman, pasti ada perbedaan. Perbedaannya adalah yang satu guru SMA, yang satu guru SMP. Tapi persamaannya selain yang di atas tadi… Sama2 nyebelin kalo lagi Spaneng (baca:kumat). Sama, satu lagi… Mereka berdua sama2 punya MATA MIRING… (Tokoh : Gue, Temen 1, Pak Guru SMP)
Waktu itu, Pas masih kelas VIII SMP, gue dan temen2 disuruh lari keliling lapangan untuk dapet nilai ulangan harian. Nah, pas itu gue masih lari2 ngos2an dan masih kesisa 2 puteran lagi. Wah, mendingan lapangan waktu itu sempit banget deh.. Lapangannya luas banget… Capek!
Gue : Hosh… Hosh.. Hosh…
Pak Guru : Ya! Ardi tinggal dua puteran lagi, ayo!
(aah siplah, kata2 yang tadi percaya ga percaya bikin gue semangat lagi)
Gue : Hosh.. Hosh.. Oklah Pak!
Eh.. tiba2 dia ngomong gini
Pak Guru : Nah! Ayo tambahkan kecepatan lari kamu Di!!
Gue : Hosh… Hosh… HOSH !!?? (eh ente jangan ngirain kalo ane punya stamina gede kayak Zambrotta! Gue juga punya batas stamina kali!)
Gue (lagi) : Hm.. Hm.. Hm! Dasar… (pas lokasi lari udah agak jauhan dari Pak Guru gue udah mulai Spaneng bin Kumat nih)… SI MATA JULINK!!!
(sumpah waktu itu gue lagi stress berat disertai spaneng yang berlebihan makanya mulut gue itu ngerocos kayak septic tank JANGAN DITIRU!!!!)
Temen 1 : (pas lari di belakang gue)…. Hah… Hah.. Hah... Ugh!?? Hahahaha!!
(kebayang gak sih lari sambil ngakak itu kayak gimana??)
Temen 1 (lagi) : Hehe ngomong apa lo Di? Parah lo!!
Gue : Aah lo lagi! Diem lo! Gue lagi kumat nih!
(jarang banget ya ada orang yang kayak gini. Biasanya orang normal kalo lagi spaneng bin kumat mana mau ngasi tahu kalo keadaanya lagi ga bener! Berarti, gue bukan orang nor… Ah jangan dilanjutin! Nanti aib lagi!)
Temen 1 : Ooh gitu Di.. Hm.. hm.. Emg lagi ada apa??
Gue : (langsung cerita) jadi gini… Udh gue Ulangan banyak remedial.. Masalah inilah.. masalah itulah… Aduh… Tuh orang tau2nya minta gue accel kecepatan gue! Hah, udah tahu stamina gue lagi ke – drain nich!
Temen 1 : Ooh. Wah2 Ardi, omongan lo keren juga ya. Walopun ga baku, tapi ada istilah bahasa inggrisnya, ga kayak lo aja kalo ngomong pake bahasa Indonesia
Gue : (spaneng mode : ON!) @%%$@%@^^%$^%&&%&#^@##**%&*%^&$&$&^#%^ !!!!!!
Temen 1 : Ya Allah!! Gue cuma becanda aja! Iye2, gue dengarkan curhat lo (Lyric by Vierra)
Gue : (siap2 nyanyi *lho) Ooh makasi sob!
Temen 1 : Iye sama2
Gue : OK ya, kita kayaknya mesti fokus dulu. Yo, kita lari!
Temen 1 : OKlah Klo Beg1oox gitu! (Kalo ini tahu kan liriknya syp??) (kalo tetep gak tau WARTEG BOYS)
Eh… belon sempet, tahu2nya udah diduluin aja…
Mata Julink (MJ) : Eh! Ardi, Temen 1 ! Ngapain kalian barengan?? Ayolah larilah! Jangan ampe kalian bebarengan lagi, bapak gak mau lihat!
Kite Bedue : (yaelah) Iya Pak!
Gue : DRAP DRAP DRAP! (kecepatan lari gue ditambah donk sesuai permintaan!)
Temen 1 : NGUUUEEEEEEENNNNGGGG!!! (Ini bunyi orang yg lagi lari atau mesin 250 cc – nya Nicky Hayden?? Sangar amet! Pake pelumas apaan *lho!? Kok malah bahas moto gp)
Hmm. Gue yang lagi spaneng ngibrit sedangkan temen 1 nambah kecepatan lari. Ooh iya catetan aja berhubung Temen 1 larinya cepet banget boleh juga kalo gue kalahin dia. Hmm… Tapi sayang, bedanya gue kalo lari kayak Platypus abis disunat, kalo dia lari kayak motornya Hayden (OK Lebay, pokoknya dia kalo lari cepet banget deh).
Yah…. Ngomong2….
KARENA KITA LARI BARENGAN JUGA, OTOMATIS KITA BERADA DI POSISI YANG GAK JAUH BEDA (JUGA) DONK.
Alhasil tuh guru cukup kecewa nerima hasil kita bedue.
MJ : Yah kalian ini kok hasilnya gak jauh beda sih! Ardi 6 menit 11 detik, dan Temen 1 6 menit 5 detik.
Kesimpulan : BAGAIMANAPUN JUGA, GUE YANG LAGI SPANENGITIS BINTI KUMATTZ LAGI LARI TETEP (AJA) KALAH DARI TEMEN 1 YANG (BAHKAN) LAGI GAK NIAT LARI! SEKARANG GUE BISA BAYANGIN BETAPA LAMBATNYA DIRI GUE!
Terusin. Ini adalah kejadian gue pas SMA kelas 1 (Kelas X). Jadi, gue lagi belajar di suatu bidang. Guru itu lagi ngajar. Wah, enak banget sih ngajarnya, dia suka becandaan gitu. Wah, kan enak, kalo kayak gitu bisa nyegerin otak. Tapi, pas dia lagi spaneng…. (Tokoh:Gue,Pak Guru SMA)
Pak Guru : Kalian ini BLA BLA BLA BLI BLI BLI BLEB BLEP BLEP BLUB BLUB BLUB (ini lagi ceramah atau berenang?? Hati2 Pak ntar keselek lagi!)
Gue : (manyun-bete) ……
Setengah jam kemudian (yang bagi gue bagai seribu tahun lamanya Jikustik)
Pak Guru : (tetep berenang) @$#%#%@$#%@ !!!
Gue : ……. !!
Gue (lagi) : (aduh nih guru bener2 bikin stress! Dasar si Mata Ju… eh.. Kok julukannya jadi sama ya sama yang dulu…? Hmm bentar2… Jadinya… Oh IYA! Gue sebut : SI MATA ZHU LINK!!)
MZ : @#%$@%#%# BLUB BLUB BLUB BLUP (Aduh Pak dari tadi berenang mulu, sekali2 tarik napas donk toh kalo Bapak tenggelem sapa yang nanggung?? *lho)
HIKMAH : HATI2 KALO LO LAGI DAPET PENYAKIT SPANENGITIS BINTI KUMATZZ HARAP HUBUNGI DOKTER TERDEKAT!!
Kali ini cerita gue pas SMP dan SMA. Waktu itu berselang pas Kelas VIII (2 SMP) dan kelas X (1 SMA). Nah, gue dulu punya dua guru yang baik dan mengagumkan. Mereka berdua adalah typical yang penuh semangat dan (sebenarnya) dapat menghargai murid2nya. Wah, gue beruntung banget deh masa-masa itu gue punya guru2 kayak mereka. Tapi, kalau ada persaman, pasti ada perbedaan. Perbedaannya adalah yang satu guru SMA, yang satu guru SMP. Tapi persamaannya selain yang di atas tadi… Sama2 nyebelin kalo lagi Spaneng (baca:kumat). Sama, satu lagi… Mereka berdua sama2 punya MATA MIRING… (Tokoh : Gue, Temen 1, Pak Guru SMP)
Waktu itu, Pas masih kelas VIII SMP, gue dan temen2 disuruh lari keliling lapangan untuk dapet nilai ulangan harian. Nah, pas itu gue masih lari2 ngos2an dan masih kesisa 2 puteran lagi. Wah, mendingan lapangan waktu itu sempit banget deh.. Lapangannya luas banget… Capek!
Gue : Hosh… Hosh.. Hosh…
Pak Guru : Ya! Ardi tinggal dua puteran lagi, ayo!
(aah siplah, kata2 yang tadi percaya ga percaya bikin gue semangat lagi)
Gue : Hosh.. Hosh.. Oklah Pak!
Eh.. tiba2 dia ngomong gini
Pak Guru : Nah! Ayo tambahkan kecepatan lari kamu Di!!
Gue : Hosh… Hosh… HOSH !!?? (eh ente jangan ngirain kalo ane punya stamina gede kayak Zambrotta! Gue juga punya batas stamina kali!)
Gue (lagi) : Hm.. Hm.. Hm! Dasar… (pas lokasi lari udah agak jauhan dari Pak Guru gue udah mulai Spaneng bin Kumat nih)… SI MATA JULINK!!!
(sumpah waktu itu gue lagi stress berat disertai spaneng yang berlebihan makanya mulut gue itu ngerocos kayak septic tank JANGAN DITIRU!!!!)
Temen 1 : (pas lari di belakang gue)…. Hah… Hah.. Hah... Ugh!?? Hahahaha!!
(kebayang gak sih lari sambil ngakak itu kayak gimana??)
Temen 1 (lagi) : Hehe ngomong apa lo Di? Parah lo!!
Gue : Aah lo lagi! Diem lo! Gue lagi kumat nih!
(jarang banget ya ada orang yang kayak gini. Biasanya orang normal kalo lagi spaneng bin kumat mana mau ngasi tahu kalo keadaanya lagi ga bener! Berarti, gue bukan orang nor… Ah jangan dilanjutin! Nanti aib lagi!)
Temen 1 : Ooh gitu Di.. Hm.. hm.. Emg lagi ada apa??
Gue : (langsung cerita) jadi gini… Udh gue Ulangan banyak remedial.. Masalah inilah.. masalah itulah… Aduh… Tuh orang tau2nya minta gue accel kecepatan gue! Hah, udah tahu stamina gue lagi ke – drain nich!
Temen 1 : Ooh. Wah2 Ardi, omongan lo keren juga ya. Walopun ga baku, tapi ada istilah bahasa inggrisnya, ga kayak lo aja kalo ngomong pake bahasa Indonesia
Gue : (spaneng mode : ON!) @%%$@%@^^%$^%&&%&#^@##**%&*%^&$&$&^#%^ !!!!!!
Temen 1 : Ya Allah!! Gue cuma becanda aja! Iye2, gue dengarkan curhat lo (Lyric by Vierra)
Gue : (siap2 nyanyi *lho) Ooh makasi sob!
Temen 1 : Iye sama2
Gue : OK ya, kita kayaknya mesti fokus dulu. Yo, kita lari!
Temen 1 : OKlah Klo Beg1oox gitu! (Kalo ini tahu kan liriknya syp??) (kalo tetep gak tau WARTEG BOYS)
Eh… belon sempet, tahu2nya udah diduluin aja…
Mata Julink (MJ) : Eh! Ardi, Temen 1 ! Ngapain kalian barengan?? Ayolah larilah! Jangan ampe kalian bebarengan lagi, bapak gak mau lihat!
Kite Bedue : (yaelah) Iya Pak!
Gue : DRAP DRAP DRAP! (kecepatan lari gue ditambah donk sesuai permintaan!)
Temen 1 : NGUUUEEEEEEENNNNGGGG!!! (Ini bunyi orang yg lagi lari atau mesin 250 cc – nya Nicky Hayden?? Sangar amet! Pake pelumas apaan *lho!? Kok malah bahas moto gp)
Hmm. Gue yang lagi spaneng ngibrit sedangkan temen 1 nambah kecepatan lari. Ooh iya catetan aja berhubung Temen 1 larinya cepet banget boleh juga kalo gue kalahin dia. Hmm… Tapi sayang, bedanya gue kalo lari kayak Platypus abis disunat, kalo dia lari kayak motornya Hayden (OK Lebay, pokoknya dia kalo lari cepet banget deh).
Yah…. Ngomong2….
KARENA KITA LARI BARENGAN JUGA, OTOMATIS KITA BERADA DI POSISI YANG GAK JAUH BEDA (JUGA) DONK.
Alhasil tuh guru cukup kecewa nerima hasil kita bedue.
MJ : Yah kalian ini kok hasilnya gak jauh beda sih! Ardi 6 menit 11 detik, dan Temen 1 6 menit 5 detik.
Kesimpulan : BAGAIMANAPUN JUGA, GUE YANG LAGI SPANENGITIS BINTI KUMATTZ LAGI LARI TETEP (AJA) KALAH DARI TEMEN 1 YANG (BAHKAN) LAGI GAK NIAT LARI! SEKARANG GUE BISA BAYANGIN BETAPA LAMBATNYA DIRI GUE!
Terusin. Ini adalah kejadian gue pas SMA kelas 1 (Kelas X). Jadi, gue lagi belajar di suatu bidang. Guru itu lagi ngajar. Wah, enak banget sih ngajarnya, dia suka becandaan gitu. Wah, kan enak, kalo kayak gitu bisa nyegerin otak. Tapi, pas dia lagi spaneng…. (Tokoh:Gue,Pak Guru SMA)
Pak Guru : Kalian ini BLA BLA BLA BLI BLI BLI BLEB BLEP BLEP BLUB BLUB BLUB (ini lagi ceramah atau berenang?? Hati2 Pak ntar keselek lagi!)
Gue : (manyun-bete) ……
Setengah jam kemudian (yang bagi gue bagai seribu tahun lamanya Jikustik)
Pak Guru : (tetep berenang) @$#%#%@$#%@ !!!
Gue : ……. !!
Gue (lagi) : (aduh nih guru bener2 bikin stress! Dasar si Mata Ju… eh.. Kok julukannya jadi sama ya sama yang dulu…? Hmm bentar2… Jadinya… Oh IYA! Gue sebut : SI MATA ZHU LINK!!)
MZ : @#%$@%#%# BLUB BLUB BLUB BLUP (Aduh Pak dari tadi berenang mulu, sekali2 tarik napas donk toh kalo Bapak tenggelem sapa yang nanggung?? *lho)
HIKMAH : HATI2 KALO LO LAGI DAPET PENYAKIT SPANENGITIS BINTI KUMATZZ HARAP HUBUNGI DOKTER TERDEKAT!!
Celana Robek
**** (3)
Ini kejadian pas SMP (lagi). Gue dulu punya temen bule. Ya singkat aje jadi TB. Hmm gini nih. Waktu itu pas istirahat kan gue ke kelas 9B. Gue dulu di kelas 9D. Nah! Pas gue baru dateng tahu2nya, temen gue yang namanya Riandi, ngakak ampe keluar kelasnya! (tokoh:TB,Riandi,Maudi)
Gue : Knape Ri? Ada yg aneh? Ada yg lucu?? Ada yg GELO??? (OK lebay, gue cuma nanya keadaannya kok)
Riandi : Aduh, Di! Ceritanya kayak gini Di.. Huh.. Hehe...
Gue : (bingung) tarik napas dulu Ri!
Riandi : OK. Huuh. Gini!
------------------------------------------------------
Di kelas 9B lima menitan yg lalu. Lagi pada maen sepak takraw dari bola kertas
Riandi : (nendang bola kertas) tangkep Mod!
Maudi : Yo! (ditangkep) nih gue kasi lagi Rii!
Riandi : Ya! Tangkep lagi! Kali ini agak tinggi yo!
Suiiiing (bunyi bola mental kyak gimana sih? Gue jujur aje bingung loh!)
Maudi : Yaelah! Kejauhanlah! Ketinggian!
Riandi : yaah! Eh, TB! (kebetulan ada persis di belakang Mod) tendang lagi donk pake kaki!
TB : Yo!
pas mau ngoper, kan bola masih tinggi, ya berhubung die badannya gede2 aja kena juga sih. Tapi!
(Bunyi celana robek) BREEEEKKK!!!!
-----------------------------------------------------
Gue : (Ngelongo) Hah?? Jadi celananya TB robek??
Riandi : (masi ngakak tapi sambil ngangguk2)
Gue : Astaghfirulloh.... Egh hahahaha!!! (Looh? Minta ampun terus ketawa, ga kebalik tuch??)
Ternyata, ceritanya belum selese loh..
Masih ada lagi, pas wudhu buat sholat zuhur
Gue : (sambil wudhu) (eh! Si TB apa kabar ya?? Dia kalo sholat pake sarung donk?? Duh kasian amad sich!)
Tau2nya, bener aje. Gue ngedenger anak badung lagi teriak (ABLT) ngeledek tuh bugel (bule gelo)
ABLT : OOYYY! ADA BULE ABIS SUNATAN OOYYY!!!
......
hikmah : JANGAN COBA2 MAIN TAKRAW DI DEPAN ORANG BULE! ATAU NAMA INDONESIA TERCEMAR!!!
Ini kejadian pas SMP (lagi). Gue dulu punya temen bule. Ya singkat aje jadi TB. Hmm gini nih. Waktu itu pas istirahat kan gue ke kelas 9B. Gue dulu di kelas 9D. Nah! Pas gue baru dateng tahu2nya, temen gue yang namanya Riandi, ngakak ampe keluar kelasnya! (tokoh:TB,Riandi,Maudi)
Gue : Knape Ri? Ada yg aneh? Ada yg lucu?? Ada yg GELO??? (OK lebay, gue cuma nanya keadaannya kok)
Riandi : Aduh, Di! Ceritanya kayak gini Di.. Huh.. Hehe...
Gue : (bingung) tarik napas dulu Ri!
Riandi : OK. Huuh. Gini!
------------------------------------------------------
Di kelas 9B lima menitan yg lalu. Lagi pada maen sepak takraw dari bola kertas
Riandi : (nendang bola kertas) tangkep Mod!
Maudi : Yo! (ditangkep) nih gue kasi lagi Rii!
Riandi : Ya! Tangkep lagi! Kali ini agak tinggi yo!
Suiiiing (bunyi bola mental kyak gimana sih? Gue jujur aje bingung loh!)
Maudi : Yaelah! Kejauhanlah! Ketinggian!
Riandi : yaah! Eh, TB! (kebetulan ada persis di belakang Mod) tendang lagi donk pake kaki!
TB : Yo!
pas mau ngoper, kan bola masih tinggi, ya berhubung die badannya gede2 aja kena juga sih. Tapi!
(Bunyi celana robek) BREEEEKKK!!!!
-----------------------------------------------------
Gue : (Ngelongo) Hah?? Jadi celananya TB robek??
Riandi : (masi ngakak tapi sambil ngangguk2)
Gue : Astaghfirulloh.... Egh hahahaha!!! (Looh? Minta ampun terus ketawa, ga kebalik tuch??)
Ternyata, ceritanya belum selese loh..
Masih ada lagi, pas wudhu buat sholat zuhur
Gue : (sambil wudhu) (eh! Si TB apa kabar ya?? Dia kalo sholat pake sarung donk?? Duh kasian amad sich!)
Tau2nya, bener aje. Gue ngedenger anak badung lagi teriak (ABLT) ngeledek tuh bugel (bule gelo)
ABLT : OOYYY! ADA BULE ABIS SUNATAN OOYYY!!!
......
hikmah : JANGAN COBA2 MAIN TAKRAW DI DEPAN ORANG BULE! ATAU NAMA INDONESIA TERCEMAR!!!
Alkisah Ngorok
****(2)
Saat itu kelas 7 SMP (masi Junior). Waktu itu saya pergi ke Sitogunung buat Jambore ekskul. Wah acaranya seru banget! Cuman pas bangun menjelang Subuh... (Tokoh:Gue, Bu Guru, TKYNK)
Bu Guru : Di! Tolong bangunin temen kamu yang ngorok keras! (namanya yang ngorok anggep aja Temen Kamu Yang Ngorok Keras atau disingkat TKYNK)
Gue : SIAP!!! (Lebay, di sebenernya mah gue jawab biasa aja)
TKYNK : GROOOOOOOOOK!!
Gue : Ugh!! Hei... TKYNK.... Bangunn!! Bentar lagi taajud sama Subuh .... Ayoo...
TKYNK : GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOK!!
Gue : !!! Oy!! Bangun!!!
TKYNK : GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKKKKHHHHH!!!!
(ya gue tahu sih ga selebay itu tapi emg nyebelin banget ngoroknya)
Gue : (mo nangis rasanya) BANGUUUUN!!!
ternyata, gak mempan juga...
Alah, udah gitu abis itu gue dapet tugas baru lagi kan, bangunin anak2 yg masi tidur disebelahnya dia.. Ah.. Cape deh... Alat komunikasi apaan..?? Hape deh... (Tokoh Tambahan:T1,T2)
T1 : Ngiuuuk (iye, ngoroknya agak kelainan bunyinya)
T2 : Ngeesshhh (Hmmm????)
Gue : T1! T2! BANGUN! Mo Subuh en Taajud nih! Eh, kebalik kan! Taajud sama Subuh nih!!
T1 & T2 : Ooh. Yeye....Mmm
Gue : Ayoo.. Jgn tidur lagi donk...
Eh... Pas proses tugas baru gue itu.. Tiba2...
TKYNK : GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKKKKKKKKHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Ya ga selebay itu tetep cuman emg keras banget, ampe2 gue mau nutup telinga gue)
T1 & T2 : HAH?? APAAN TUCH?? APAAN!!??
Gue : (garing ngeliat kejadian ini) Yaa.. anggep aja alarm lewat..
ehh lo bedua bangun!!
T1 & T2 : (sambil kumpulin nyawa) iya Di, iya Di! Bangun nih!
Dan entah kenapa TKYNK bangun dengan sendirinya...
Pas pulang, gue sebus sama TKYNK
Gue : Eh! tadi lo dibangunin susye bener!
TKYNK : Ah?? Oh.. Ya..ya..
Gue : Tadi lo bangun knape?? gara2 gue bangunin yo??
TKYNK : Hm?? Gak, perasaan gue nggak. Ohya, tadi gue bangun gara2 ada ANAK YG NGOROKNYA KERAS BANGET. Wah, kira2 itu siapa ya??
Gue : (natep dia garing)
TKYNK : Di, kenapa?
Gue : Gapapa. ah, lupakanlah kejadian hari ini.
KALO GITU, DIA DENGER NGOROKNYA SENDIRI DONK???
hikmah : HATI2, BIASANYA KEJADIAN ANEH2 KAYAK GINI ADA DI SEKITAR KEHIDUPAN ANDA!! JADI, KALAU TERJADI HAL INI, HUBUNGI SAYA! (*lho, gue juga gak tahu gue bisa ngapain. Hehe, jgn timpuk gue pake Swa***w lagi!!!)
Saat itu kelas 7 SMP (masi Junior). Waktu itu saya pergi ke Sitogunung buat Jambore ekskul. Wah acaranya seru banget! Cuman pas bangun menjelang Subuh... (Tokoh:Gue, Bu Guru, TKYNK)
Bu Guru : Di! Tolong bangunin temen kamu yang ngorok keras! (namanya yang ngorok anggep aja Temen Kamu Yang Ngorok Keras atau disingkat TKYNK)
Gue : SIAP!!! (Lebay, di sebenernya mah gue jawab biasa aja)
TKYNK : GROOOOOOOOOK!!
Gue : Ugh!! Hei... TKYNK.... Bangunn!! Bentar lagi taajud sama Subuh .... Ayoo...
TKYNK : GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOK!!
Gue : !!! Oy!! Bangun!!!
TKYNK : GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKKKKHHHHH!!!!
(ya gue tahu sih ga selebay itu tapi emg nyebelin banget ngoroknya)
Gue : (mo nangis rasanya) BANGUUUUN!!!
ternyata, gak mempan juga...
Alah, udah gitu abis itu gue dapet tugas baru lagi kan, bangunin anak2 yg masi tidur disebelahnya dia.. Ah.. Cape deh... Alat komunikasi apaan..?? Hape deh... (Tokoh Tambahan:T1,T2)
T1 : Ngiuuuk (iye, ngoroknya agak kelainan bunyinya)
T2 : Ngeesshhh (Hmmm????)
Gue : T1! T2! BANGUN! Mo Subuh en Taajud nih! Eh, kebalik kan! Taajud sama Subuh nih!!
T1 & T2 : Ooh. Yeye....Mmm
Gue : Ayoo.. Jgn tidur lagi donk...
Eh... Pas proses tugas baru gue itu.. Tiba2...
TKYNK : GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKKKKKKKKHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Ya ga selebay itu tetep cuman emg keras banget, ampe2 gue mau nutup telinga gue)
T1 & T2 : HAH?? APAAN TUCH?? APAAN!!??
Gue : (garing ngeliat kejadian ini) Yaa.. anggep aja alarm lewat..
ehh lo bedua bangun!!
T1 & T2 : (sambil kumpulin nyawa) iya Di, iya Di! Bangun nih!
Dan entah kenapa TKYNK bangun dengan sendirinya...
Pas pulang, gue sebus sama TKYNK
Gue : Eh! tadi lo dibangunin susye bener!
TKYNK : Ah?? Oh.. Ya..ya..
Gue : Tadi lo bangun knape?? gara2 gue bangunin yo??
TKYNK : Hm?? Gak, perasaan gue nggak. Ohya, tadi gue bangun gara2 ada ANAK YG NGOROKNYA KERAS BANGET. Wah, kira2 itu siapa ya??
Gue : (natep dia garing)
TKYNK : Di, kenapa?
Gue : Gapapa. ah, lupakanlah kejadian hari ini.
KALO GITU, DIA DENGER NGOROKNYA SENDIRI DONK???
hikmah : HATI2, BIASANYA KEJADIAN ANEH2 KAYAK GINI ADA DI SEKITAR KEHIDUPAN ANDA!! JADI, KALAU TERJADI HAL INI, HUBUNGI SAYA! (*lho, gue juga gak tahu gue bisa ngapain. Hehe, jgn timpuk gue pake Swa***w lagi!!!)
Kata Sambutan Gue
Assalamu'alaikum wr wb
Salam sejahtera semua!
Ya!!!!!!
Jadi, ini adalah sebuah catatan dari seseorang (yang masih berstatus pelajar) . Cerita2 ini adalah kisah nyata dari orang itu (walaupun kadang2 jadi LEBAY). Dan, bagaimanapun juga cerita2 ini (bisa jadi) mirip2 buku harian.
Cerita2 yang dibuat ini juga (semoga) berkesan humoris, dengan bumbu penyedap lucu dan saos sambelnya ketawa (!?). Tokoh utama ini selalu mempelajari semua yang bersifat lucu dalam kehidupannya. Yah, bisa dibilang membuat cerita2 singkat bermodel buku harian ini menjadi salah satu motivasi bagi dia untuk menulis ini. Dan, banyak sekali isi yang dapat dipetik dari cerita2 yang dibuatnya. Termasuk kenapa dia jadi anak yang konyol (!?).
Ya, untuk penutup ini dia hanya menyampaikan ini,"semoga lo semua yang baca ini terkocok perutnya. Tapi kalo ampe perutnya dioperasi jangan salahin gue ya!". Oklah kalo begitu sang penulis. Berjuang terus. Semoga lo dapat mengocok perut semua 'pemirsa' yang (sapa tahu) membaca karya2 lo!
OK!
(Btw, tokoh utama/penulis itu adalah GUE SENDIRI! Jangan protes yaa.....)
(aduh! Kok gue disambit pake sendal Swa***w sich!??)
Langganan:
Postingan (Atom)