Assalamu'alaikum Wr Wb!
Alhamdulillah. Assolatu wassalamu alal asrofil ambiya i walmursalin. Sayyidina muhamadan abduhu warosuuluh. Laa nabiyya ba'da. Semoga tulisannya bener ya. Dan sekali lagi maaf buat yang nonmuslim. Dan lagi2 lagi, boleh banget buat ngucapin doa sesuai dengan kepercayaan masing2 sebelum membaca, atau memulai aktivitas sehari2. Oklah kalo begitu, gue ngutip dulu dari Warteg Girls ya. EEH SALAHH... Kan, salah lagi tuh gue. Warteg Boys ya maksudnya. Haduh2, gimana sih pengarangnya...
Tanggal 27 kemaren merupakan hari yang cukup bersejarah bagi gue. Karena :
1. Kakak pertama gue ultah. Kakanda tercinta, eehehe. Selamat ultah ya kak. Tadi ngucapin selamatnya sambil ngumpulin nyawa gitu. Terus, nyanyiin happy birthday-nya ancur pula, udah gitu aku pake gitar notasinya banyak banget yang salah. Haduuhh repot ya punya adek yang begini. Sabar aja ya kak. Tapi sekali lagi... Selamat ultah ya kaak :D
2. Katanya, hari itu adalah hari blog dunia ya? Gue denger di radio XXXX (Bukan disensor, tapi gue lupa radio apaan ini. Maklum, walopun gue berusia muda tapi gue mayan pikun). Jadi, bagi semua blogger yang ada di dunia ini, dan segala pemeran dalam dunia blog, yang telah berjasa, SELAMAT HARI BLOG!! Sukses terus bersama blog ya kita2 semua. Buat yang gak ngeblog atau baru mau ngeblog, sukses juga looh buat elo2 semua... Aamiin!
Lalu, tanggal 28. Tentu saja ini gak bisa main2. Sejarah emang sudah ngomong, kalo ini adalah hari yang penting banget buat kita semua, bangsa Indonesia, khususnya para pemuda dan pemudi... Bangun pemudi pemuudaa... Indoneeesiaa... Ehehe, jadi malah nyanyi nich... Gapapalah, sekali2 kita semua para pemuda harus menunjukkan rasa kebangsaan kita dimulai dari hal yang kecil2 saja... Walaupun harapannya memang setiap hari kita semua harus melakukan kontribusi buat bangsa dan negara...
Walaupun itu adalah hal yang kecil, dan memang sesuai dan sebisa dalam bidang kita tentunya...
Eh, ayo! Tanggal 28 hari apa nih ayo?? SUMPAH PEMUDA!
Bagi semua pemuda di Indonesia, gue ucapin selamat yaa... semoga kita semua mampu melakukan kontribusi buat bangasa tercinta... Aamiin...!
Terus. Di saat ada suka pasti juga ada duka... Sebenernya gak pasti juga sih...
Namun, pas banget waktunya. Ini loh yang gue bingungin....
Gue... Ngerasa gak enak hati banget... Ngeliyat bencana2 yang melanda tanah air tercinta kita di berbagai tempat. Ada beberapa list yang gue tahu nih... :
1. Banjir Wasior, Papua Barat
2. Jakarta macet dan banjir super duper parah banget sekali.... Tanggal 23 ya, kalo gak salah. Astaghfirulloh. Malahan ampe daerah yang notabene gak kena banjir malah jadi ikutan banjir segala... Haduuh...
3. Gempa bumi
4. Tsunami di Mentawai, sebelah Sumatera Barat... Katanya ada sekitar empat ampe tujuh pulau, tapi kurang tahu juga, yang kegiles habis... Karena hempa kekuatan sekitar 7 SR dan tsunami itu 7 Meter... Ya Allah...
5. Merapi. Ooh, kenapa engkau murka (kembali)? Trus gimana kabarnya Roro Jonggrang?? Apakah beliau murka lagi, terus kenapa Mbah Maridjan dan kawan2 di sana yang kena sama kemurkaanmu?? Ya Allah. Perlunakkanlah Merapi dan Roro Jonggrang. Sungguh, mereka semua bakalan lunak Atas Namamu Ya Allah...
6. Dan lain sebagainya yang gak bisa gue sebutin...
Innalillahi wa inna ilaihi roojiuun... Ya Allah, perkuatkanlah kesadaran buat bangsa dan negaraku tercinta... Apabila kami banyak terkena musibah karena diri kami gak sadar2... Maka sadarkanlah hati kami... Berikan kami petunjuk supaya kami sadar terus.. terus sadar...
Ok2... Gue juga gak lupa sama tugas gue. Yaitu, nulis cerita komedi.. Kumohon, buat yang sekarang sedang berduka, gue lagi gak enak banget. Maka, selain ucapan duka, kumohon juga, tetaplah tabah menerima cobaan... Gue yakin... Kita semua... PASTI BISA!
Weew....
Gue gak habis mikir ini... Dah...
Gak habis mikir apan? Yaa... Sesuai dengan judulnya... Radio...
Tentang apa? Tentang gimana caranya buat kita biar jadi penyiar radio gitu. Jujur aja, selama ini gue juga penasaran jadi penyiar radio. Soalnya, seru aja gitu. Dia itu yah.. Mirip2 kayak lembaga yudikatif giut kalo yang gue pelajari di Dasar2 Ilmu Politik... Dia punya kayak sistem imunitas alias kekebalan... Jadi, walopun dia menyatakan, misalnya, salah satu lembaga eksekutif maupun legislatif bersalah, namun dia tetep gak diapa2in. Gak diancam, dipotong gajinya, atau malahan dipecat. Berarti, pembela kebenaran punya hak untuk itu! Baguslah...
Eh, kok malah jadi ngomongin ilmu politik ya?
Lanjutin ke cerita gue...
Iya, gue lagi ngebayangin aja nih teman2. Bayangin, jadi penyiar radio juga punya kekebalan yang hampir identik dengan lembaga yudikatif. Walopun ngomongnya nyerocos (malah kadang2 asal2an), tapi tetep aja tuh mereka semua (yang jadi penyiar radio) ampe sekarang, ampe hari gini tetep aja kerja...
Apalagi radio yang nyediain penyiar radio yang lucu2.. Wah, itu manteb banget dah... Gue bener2 salut...
Jadi, hari ini nih. Gue pake kesempatan yang emas ini... Buat... Gimana ya kalo gue berandai2 jadi penyiar radio... Aaseekk...! Mulai saja!
Nama Radio : 0.00 asal saja FM
Motto/Tagline : oh poin ooh OOUUH! Komedi bersuara dengan asal saja..!
Penyiar : M. Ardi
Pemilik : Mr. YY
Oh poin ooh OOUUH! Kembali lagi bersama saya, Muhammad Ardi Pritadi di Radio FM : Asal Saja!
Ya... Baiklah... Pendengar setia....
Setelah mendengar lagu tadi, Saya jadi ingin berbagi kisah kepada pendengar, nih. Saya waktu itu kan pengen naik travel di Bintaro. Sedangkan, tujuan Saya adalah ke Bandung. Perjalanan memang kerasa lama. Karena, walaupun rumah saya berada di sektor tiga, lalu travel tersebut berada di sektor lima, saya merasa capek banget. Karena, saya jalan kaki. Sesampainya di sana, saya ingin mengamputasi kaki saya. Huff
*Ya iyalah. Siapa suruh jalan kaki? Bukannya situ malah capek sendiri?
Lanjutkan ya pendengar. Makanya, Saya dengan setia menunggu travel yang ditungu2. Saya juga tidak lupa membeli batagor, siomay, dan es teh manis di sana. Emang ada restoran di sana? Gak ada. Tapi ada tukang siomay yang (kebetulan saja) lewat. Setidaknya, ya pendengar, kan ada juga yang menghapus rasa laper dan haus. Hmm sedap dan nikmat mewarnai Saya pada malam itu. Iya, Saya saat itu ingin jalan ke Bandung pas Malem2 juga, hari X tanggal ZZ bulan OO tahun YYYY .... Malem itu juga penuh kenangan... Karena, sembari Saya menunggu travel Saya, walopun travel tersebut lamanya luar biasa, namun Saya tetap setia, bagaikan seorang suami yang menunggu istrinya yang lagi shopping sepatu, baju, dan segala macemnya, walopun dalem hatinya garink parah dan pengen ngomong kayak gini ya pendengar...
"OOYYYY SAAYAAANNGGG KAPAN SELESEENYAA?????"
Aaahahahaha!
*Hey, kok malah ngomongin suami istri? Gue menganalogikannya dengan hal yang (jelas2) salah nih!
Iya, kenangan yang ada saat Saya menunggu travel saya ada. Yaitu, setelah saya makan2, saya ngeliyat ada tukang ojek lagi versus sama temennya. Mereka lagi main catur. Wah, dengan antusias Saya juga mengajak tukang siomay Saya buat ikut2an pertandingan itu. Manteb deh. Ternyata, bales jasa gak cuman berhenti di pembayaran makan dan minum gue... Walopun gue tahu... Mahal banget, kalo dalem ukuran uang jajan gue... Gue jadi kepikirian buat makan2 dan segala macem gue nih.. Orang nanti pas naik travel duit ngurang (lagi), trus pas nyampe Bandung gimana ya? OH IYA! Katanya nyokap gue mau ngirim duit lewat ATM gue! ASSEEKK!!
*Hm? Kenapa malah ngomongin urusan pribadi gue? Udah gitu, dari nada bicara gue kayaknya gue lebih jadi kayak anak ayam ilang lagi nyari induknya ketimbang traveller...
Dan, setelah mengetahui hasilnya (kan terdiri dari empat peserta tuh...).. Jadinya..
Tukang Ojek : HORE! GUE JUARA PERTAMA!
Temennya Tukang Ojek : AHLAH! MAYAN DEH, JUARA DUA GUE!
Tukang Siomay : Wah3. Gue dapet juara tiga..
Gue : Gue (kembali lagi) jadi JUARA HARAPAN....
GABBRUUKK!!
Setelah sekian lama menanti, akhirnya Saya melihat travel saya. Saya langsung saja naikin tuh benda gede yang punya roda empat. Akhirnya, setelah Saya melihat lama2. Ada yang hambar nih. Saya sudah duduk, tapi kayaknya ada sesuatu yang aneh. Ciri2 travel hari ini kok beda banget ya...? Kan ciri2 travel kayak gini...
1. Gak ada tempat buat berdiri, pasti pada duduk semua
2. Tempat duduk sedikit
3. Mayan kecil. Yah, kira2 kayak micro bus agak gedean dikitlah..
Travel hari ini tuh kayak gini nih...
1. Ada tempat buat berdiri, malah sekarang gue lagi berdiri, nikmatin fitur baru, kali gitu, darpada gue bilang sungai gitu
2. Tempat duduk banyak juga, lebih daripada biasanya
3. Mayan gede. Lah? Beneran nih??
Daripada saya bingung sendiri, ya pendengar, Saya mendingan langsung aja bertanya ke supir. Tahu2nya... (Tokoh : Supir)
Gue : Pak!?
Supir : Ya!?
Gue : Sekarang hebat ya, lebih gede, ada tempat buat berdiri, dan segala macemnya..
Supir : ....
Gue : Terus, sekarang badan mobilnya diperbesar pula! Wah3, sekarang perusahaannya udah ngalamin berbagai kemajuan ya Pak. Saya salut!
Supir : Iya Pak (Maksud : Saya gak ngerti apa yang elo omongin!)
Gue : Oh iya, Pak. Ini tujuan selanjutnya ke Bandung kan Pak?
Supir : BAPAK DARI TADI NGOMONGIN APA AJA SIH?? KOK ANEH2 BANGET!
Gue : Lah, kenapa Pak??
Supir : Tujuan selanjutnya abis ini ke Jakarta Selatan Pak... berhentinya di terminal Pondok Indah...
Gue : HAH!? Maksud Bapak!?
Supir : Iya, lah. Ini kan TRANSJAKARTA.
Gue : .....
Supir : Ada yang ingin Bapak tanyakan lagi..??
Gue : TTIIIIIIDDDAAAAAAAKKKKKKK !!!!!!!
Seluruh penumpang bus : @!&$%^*#*^!%#&*(*&%#%^#!%#% ??????
GUBRAK!
Huuhu... Maka, mengutip dari pengalaman Saya, maka ada beberapa tips unuk pendengar nih. Yah, apalagi buat pendengar yang (ternyata, syukur2 iya) suka naik Travel... Maka :
1. Pastikan rodanya ada berapa. Kalau rodanya hanya dua, berarti itu ojek. Kalau rodanya tiga, berarti itu bajaj. Kalau rodanya ada dua lengkap dengan kuda disertai kusirnya, itu namanya delman *!? . Terus, kalo rodanya ada empat... Bisa bener, bisa juga salah....
2. Pastiin juga isinya. Gede apa enggak. Kalo gede dan ada tempat buat berdiri, berarti itu transjakarta. Tapi, kalo itu rode empat isi kecil banget, dan gak ada tempat buat berdiri, cuma buat empat penumpang aja, itu namanya Taksi...
3. Jadi, isinya mayan gede tapi gak gede2 amat. Biasanya, kursinya dobel. api ada juga yang sendiri2. Tergantung Anda ingin memakai Travel yang mana tentunya...
Itulah tadi beberapa tips untuk Anda. Semoga bermanfaat untuk ke depannya. Dan semoga, pendengar juga gak ikut2an salah kayak Saya. Cukup Saya saja yang merasakannya... Huu~uuu!
Baiklah. Sekarang, mari kita dengarkan lagu selanjutnya. Lagu ini Kami ambil dari request Bapak XX di Kota YY. Baiklah Pak, terima kasih banyak atas requestnya, sekarang akan Kami putarkan ya Pak lagu tersebut. Baiklah, pendengar! Mari, kita nikmati lagu berikutnya, yaitu, Kuburan dengan judul Lagu Lupa Lupa Ingat... Oh poin Ooh OOUUH! Komedi bersuara dengan asal saja!
Zztt Ctek2! (bunyi tep rekorder)
Lagu Kuburan Band - Lupa Lupa Ingat
Le mari mari rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le bukan nyanyi tulo tulo mari kita nyanyi yo
*
Lupa, lupa lupa lupa, lupa lagi syairnya
Lupa, lupa lupa lupa, lupa lagi syairnya
Ingat, ingat ingat ingat, cuma ingat kuncinya
Ingat, aku ingat ingat, cuma ingat kuncinya
**
C A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
Back to *, **
C A minor D minor ke G ke C lagi
A minor Demi Moore kece ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
Nah abis dari C kita kemana nih,
Sudahlah kita ke C lagi saja (ke C lagi) jangan pusing-pusing
Tau nih kayaknya ke C lagi aja (ke C lagi) jangan ngikutin teruslah
Berantakan ini yang dapet (ke C lagi)
Ey yang bener udahlah ganti ini
Ke C lagi ke C lagi (ke C minor)
BRUAKH!!
Hasil Muktamar : Apakah Anda sekalian pembaca, bukan pendengar loh, yakin bahwa Prof. Dr. Der Molor Muhammad Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI akan menjadi penyiar radio komedi terbaik? Yah.. Mudah2anlah... Berharap lah selagi bisa... #!?#
Ayo Berjuang
Pantang Mundur
Kamis, 28 Oktober 2010
Selasa, 26 Oktober 2010
Senioritas - Hal yang Lucu apa Bukan
Assalamu'alaikum Warohmatulloohi Wabarookaatuuh!!
Huf....
Sekarang ini nih, gue lagi sibuk sibuk parah. Ok deh, emang itu adalah suatu hal yang wajar bagi Maba alias Mahasiswa Baru untuk menjalani aktivitas pertamanya di mabim alias masa bimbingan. Bukannya namanya Ospek ya? Dulu, namanya Ospek. Sekarang, ganti nama menjadi mabim karena Ospek itu terkait parah dengan perpeloncoan dan dengan yang yaa gitu2 lah. Gue harep mah enggak, di sini, di UI gitu loh. Universitas (yang katanya) terbaik se-Indonesia masa ampe hari gini menyiapkan 'fasilitas' buat meloncoin para mabanya...
Aah... Pikiran aja kali yang gak bener...
Iya, dan ini emang ke-cap di pikiran gue sejak dulu...
Bayangin, gue di rumah jadi junior (alias jadi adek terkecil atau bungsu). Di kampus gue (kembali) menjadi junior. Gue masih inget banget dulu, pas kelas satu gue dipeloncoin sama senior2 nyebelin di Alpus 1 (tentu aja gak semua, cuma beberapa)... Yah... Bukan maksudnya mencoreng nama baik sekolahan gue.. Tapi, inilah yang namanya fakta itu pasti gak bisa disembunyiin lagi, teman2! Kalopun itu mau dirahasiain, tapi diomongin ke semua orang tentunya dengan diam2, bukannya jadi rahasia pribadi, malah jadi rahasia publik kan... Ngerti maksudnya? Gak ngerti? Yaudah deh, gue jelasin pake dialog : (tentu aja ini rancangan gue, dan yang jadi pemeran adalah beberapa orang anak manusia *iya, gak nanya di bagian itu!)
Misal.. si Fulan dipeloncoin si Ardi. Terus, dia ngomong ini ke si A yang kebetulan temennya si Fulan
Fulan : Huu~uuu
A : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
A : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
A : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
A : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
A : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si B, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
B : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
B : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
B : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
B : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
B : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si C, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
C : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
C : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
C : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
C : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
C : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si D, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
D : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
D : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
D : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
D : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
D : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Dan ternyata dia ngomong kayak gitu ampe seterusnya. Dia (ternyata plus sayangnya, kalo bahasa inggrisnya itu gak ngerti dah gue, biar maknanya sama kayak unfortunately)dia punya temen AMPE Z! Berarti, dari A-Z itu, mereka masing2 diminta pertanggungjawabannya untuk tidak menyebarkan rahasia si Fulan. Tapi, masalahnya MEREKA SEMUA TAHU. Dan ini kerap terjadi di beberapa kasus di SMA. Nah, ini nih yang namanya menurut teori dari Prof. Dr. Der Molor M. Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI BERNAMA RAHASIA PUBLIK!! Di mana rahasia pribadi dijaga oleh semua anggota2 di dalam suatu kebudayaan!
*Sotoy parah, tapi gue kerap nemuin di sekolah gue sih. Tentang siapa dan kapannya, kurang lebih mohon maaf, gue rahasiain dulu. Tuh kan! Gue kasi tahu juga, jadinya rahasia publik dah!
-------------- Footnote : Teori yang gue bikin bekerja banget dalam diri gue, si penemu teori ini sendiri... Hiks2...
* Hm? Yang tadi itu semua merupakan gelar khusus gue.
--> Prof : Gelar yang digaet karena mendapat S-3 plus menjadi akademisi di Universitas Tumor alias Tukang Molor. Gelar ini didapat melalui disertasinya yang berjudul "Teori Kelakuan untuk Tidur Cepat Kurang dari Sepuluh Detik". Gelar ini didapet dari Pasca-Sarjana Fakultas Ilmu Ngorok Jurusan Ilmu Ke-Ngorok-an *Hah? Apa2an ini??
--> Der Molor : Gelar khusus karena mecahin rekor molor dari jam 12 malem ampe jam 12 siang *tidur dua belas jam maksudnya cuy! Gelar ini dikasih sama The University of Yawning (Universitas Menguap. HAH??) di ******* (bukan sensor lagi pastinya, orang yang gue omongin jelas2 fiksi belaka!)
--> S. Tdr, sarjana strata satu dari Universitas Tumor. Gelar ini diberikan karena
telah membuat skripsi berjudul, "Studi Kebiasaan Tidur pada Dua Orang yang Berbeda, Lansia Seratus Tahun dan Anak-Anak di Bawah Umur, Sebuah Penelitian Langsung di Kota XX" --> Di Bawah Umur?? Pilem kali bioskop 'DILARANG MENONTON BAGI ANAK-ANAK DI BAWAH UMUR'. Kalo itu berarti film2 jenis apaan?? Eh, jangan berpikiran yang enggak2 dulu, kan bisa aja kayak film2 kekerasan gitu, hehe^^. Didapet dari Fakultas Ilmu Ketiduran Jurusan Pendidikan Ketiduran. Nguap kali setiap belajar, hooahem...
--> S. MMI yaitu Magister Manajemen Mimpi Indah. Didapet dari Fakultas Manajemen Mimpi jurusan Mimpi Indah. Beliau ngambil Mimpi Indah karena gak kuat ngambil prodi Mimpi Buruk --> HAH?? Lanjutin. Dia juga dapet gelar ini karena tesisnya yang berjudul, "Perbandingan Pengaturan Mimpi Ngebut di Jalanan dengan Ngebut di Sirkuit; Studi Korelasi Langsung dengan Pebalap Ef Wan dengan Pebalap Gelap di Kota YY"
Hahaha, mantep kan gelar2nya. Itulah.... Kalo elo rajin belajar, InsyaAllah dapet tuh gelar yang isinya macem2 gitu, seabrek2...
*Walopun, yang tadi itu hanyalah sebuah fiksi (komedi/gak, elo yang nentuin) belaka...
Lanjutin ke dialog. Kok malah ngomongin gelar ini itu (dan gak bener pula)? Sudahlah. Mari kita lanjut mulai start c'mon ayo2 let's go! (Udah2. Kebanyakan. Ini lawakan juga nyadur dari Dongkrak Antik-nya Warkop loh.. Hehe)
terus2, kalo dia curcol (si Fulan ini) ke si pelonco gimana??
Fulan : Huu~uuu
Ardi : Apa loe!? Mwahahahaha *Lebay, tapi gue yakin. Pasti senior ampe hari gini masi aja yg kayak ginian. Dan... Tugaskulah untuk menyelesaikan masalah tersebut... Until next time! *Udah ah, keobsesi nih gue jadi tenaga pendidik! Karena cita2 dan impian gue emang pengen jadi org civitas academica gitu!
Fulan : Kak, aku boleh curcol ga??
Ardi : Apa? silahkan! --> Nah kayak gini nih ciri2 senior baik!
Fulan : Aku kemaren dipeloncoin
Ardi : HAH? Masa sih!?
Fulan : Iya.
Ardi : Sama siapa?
Fulan : SAMA KAK ARDI. KAKAK KENAL GA?
Ardi : .....
Fulan : Kak?
Ardi : ....... Ya!?
Fulan : Aku ulangi lagi ya Kak. Kenal ga Kak?
Ardi : KENAL.
Fulan : Ok Kak. Maaf ya Kak cuma mau curcol aja.
Ardi : Sip.
Fulan : Jangan dibeberin ya kak. Saya cuma mau ini jadi rahasia aja
Ardi : IYA. SANTAI.
Fulan : Ok Kak. Makasi Kak. Kakak baaiik bangeet! --> Adek kelas tergelo, bahkan dia lupa siapa gerangan yang meloncoin; orang yg jelas2 dicurcolin melalui kata2nya yang sungguh luar biasa puitis *nggak puitis juga kali
Ardi : Tapi ada satu syarat, Dek.
Fulan : Apa itu, Kak?
Ardi : Eehehe. Kan kebetulan, kakak lagi bikin penil (penelitian ilmiah) tentang rahasia pribadi menjadi rahasia publik. Kakak jadiin adek sebagai sampel penelitian gapapa ya? Kan ade udah bocorin tuh ke semua orang. Ya? --> Ciri2 senior pelonco
Fulan : TIIIIIIDDDAAAAAKKKKKKKK !!!!!!!
#SWA***W!#
~~~~~~~~~~~~~~
Huff, dari tadi gue ngetik2 yang gak jelas mulu...
*Lah, yang kebawahnya juga bakalan gak jelas kok!
Iya, gue manfaatin waktu yang sempit ini, buat gue untuk nulis2 seenggaknya, gue punya dua tujuan (yang InsyaAllah, moga2 iya) bermanfaat . Ada dua tujuan :
1. Penulis ingin curcol alias curhat colongan.
Masalahnya, kalo gue curcol ke ortu gue, bisa aja. Tapi, kalo beliau lagi spaneng, gue bisa dianggep laki2 lemah. Dan emang gitulah sosialisasi gue dari dulu --> anak laki2 mesti kuat (walopun elo harus tahu sendiri keadaan gue yang sungguh berbalik dari kenyataan; cupu alias culun punya, kuper alias kurang pergaulan, dan satu lagi ceking alias kurus, kerempeng mana keren --> Iklan *****, bener2 kurang memenuhi kriteria sebagai orang kuat yang dimaksud, kali gitu men, daripada gue bilang sungai gitu men, ya nggak #!?#). Begitulah. Apalagi gue curcol ke 'si pelonco' gue, amit2 dah, emangnya gue jadi kayak adek kelas tergelo tadi, seperti yang Saya sudah jelaskan pada slide sebelumnya #Ada Swa***w!! Iye, gue lupa. Ini kan cerita komedi, bukan presentasi, duh coba dong bedain antara cerita komedi dengan presentasi --> Jelas2 beda, pengarangnya aja yang... Ah sudahlah... Gue terlalu banyak ngata2in diri sendiri...
2. Penulis ingin berbagi kisah, walopun cuma sedikit.
Yah, ini kan juga menunjang cerita2 gue. Yaah mudah2an saja banyak. Karena makin banyak makin seru.
Hmm... Mengenai senioritas. Sebenernya ini cuma peringetan aja sih. Cuman, kalo kita lagi kumat, kan semua keadaan menjadi aneh. Nah, masalahnya, gak lucu aja gitu kalo hal tersebut terjadi. Yang ada di dalam benak gue, malah yang gak bener. Contohnya, waktu itu gue lagi ngikutin masa2 dipeloncoin di suatu tempat. Kayak gini nih dialognya, kurang lebihnya begini : (Tokoh : Gue, Senior Satu)
Gue : Ah oh ah! (lagi sibuk berlari, capeknya luar biasa!)
Tiba2 aja...
Senior Satu: ADEK! KAMU PAKAIAN! --> Maksudnya dirapiin gitu. Baju gak boleh kececer alias jangan keluar, harus dimasukkin
Pas sambil lari, udah capek2an pula... Lengap pula dengan penderitaan gue sambil ngeliyat baju gue.. Tahu2nya...
Gue : (HAH?! Ini baju mah masih rapi! Kok diingetin??)
Selidik punya selidik, lama2 gak punya apa2. Ternyata, yang diingetin junior sebelah gue. Dia emang gak rapi. (Tokoh Tambahan : Junior Sebelah Kamu alias JSK dan Senior Dua yang Resek Banget alias SDyRB)
JSK : Hah.. Huh.. Ukh!! (Sambil ngerapiin baju, sambil rapiin baju)
Gue : .... (Ahlah... Tuh senior *tapi tetep salahin Senior Satu ... Gue pengen ngomong, KAK, MUKA KAKAK!! --> Kalo Baju, bisa dirapihin. Tapi kalo muka, emm jangan harap... Apalagi kalo dari dulu kalo ... Ah, Astaghfirulloh... Udahlah, jangan kebanyakan ngatain orang, pamali!)
Tiba2 saja! (Tokoh tambahan : Kami Semua, Junior Lain)
SDyRB : JAALAAANNNNYAA DIPEEERCEEEPEEEEETTTTTT!!!!!
Kami Semua (yang teraniaya tentunya) : IYAA KAAK!!
Gue : NNGGGUUUUOOOOOONNNNGGGGGG!!!! --> Lebay parah, tapi itulah gue, saat itu kecepatan lari gue emang dinaikin ampe top speed, kira2 bisa dibilang begitu *Emang mobil balap apa pake top speed-an segala!
Junior Lain : Hah huh... Eh gile, tuh orang cepet banget larinya! (sambil nunjukkin gue)
Gue : .... (Jangan kepengaruh sama komeng alias komen orang lain! Pikirin diri sendiri!)
Gue : ..... (Oh iya! Saat2 kayak gini, mendingan pikirin aja, analogikan, yaitu membandingkan dua hal yang sebenernya berbeda *gue jadi inget pelajaran Bahasa Indonesia gue pas SMA --> DENGAN MOTO GP!) (Tokoh Tambahan : Navigator Khalayan alias NK, Senior Manis alias SM)
NK : Yak! Hati2 ada belokan kiri ringan!
Gue : NGGUUUUOOOOONNGGGGGGG CEKIIITTT!! (Sambil ngepot)
NK : Ada belokan kanan dilanjutkan dengan tanjakan setelah ini!
Gue : NGGUUUOOOOONNGGGG CKIIITTTT GUBRAKHH NGGUOOOONNNGGG!!!
NK : Hati2, belokan tajam! Silahkan pencet rem tangan terlebih dahulu, oh maaf, berhubung Anda sedang memakai kaki buat berkendara, pakai saja rem kaki! *Iya, mengkhayal banget!
Gue : GREJEK! NGUUUUNNNGGGGG (Hmm, sambil ngerem, nikung... Hati2, karena semi otometik, jadi kalo naik gigi otometik, tapi kalo nurunin gigi manual *Ini mah efwan kali!)
NK : Hati2, di depan ada SENIOR MANIS, jangan sampai menabrak dia!
Gue : .... (Wah, gak boleh ya? Capek, pengen jatuh ke pelukannya!)
NK : JANGAN! GUE BILANG JANGAN! FOKUS! BENTAR LAGI ELO DAPET POSISI PERTAMA LOH!
Gue : .... (Oh iya! FOKUS!)
Lalu.... Ehm2.... Suit2!
SM : Jangan Lambat ya Dek...
Gue : NGGGUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNGGGGG!!! --> Makin semangat, karena terbukti buat psikologis anak lelaki kalo disemangatin cewe manis pasti ngelunjak juga dia, termasuk gue *Akh! Teori rahasia publik gue kambuh lagi!
Dan Akhirnya.....
Mena(ng)??
Eh, kagak!
Gue dapet juara... Juara... JUARA HARAPAN!! Weeewwww All Hail!! Semua tepok tangan! Lengkap dengan semprot birnya!
#Sebentar2. Emangnya di Moto GP ada juara harapan ya? Ada, kalo di imajinasi gue sih ada... Kalo orang kebanyakan mah pasti nanggepin imajinasi gue yang tadi itu... ADA2 AJA!#
GUUBBBRRAAAKKK!!!!
Hasil Muktamar : Makannya. Udah gue bilangin juga apa. Dalam senioritas apapun, kalo itu di dramatisir pasti malah lucu. Ini menjadi teori baru dalam ilmu komedi. Yaitu, toeri... Ah gak tahu, pengarang lagi males mikir!
Huf....
Sekarang ini nih, gue lagi sibuk sibuk parah. Ok deh, emang itu adalah suatu hal yang wajar bagi Maba alias Mahasiswa Baru untuk menjalani aktivitas pertamanya di mabim alias masa bimbingan. Bukannya namanya Ospek ya? Dulu, namanya Ospek. Sekarang, ganti nama menjadi mabim karena Ospek itu terkait parah dengan perpeloncoan dan dengan yang yaa gitu2 lah. Gue harep mah enggak, di sini, di UI gitu loh. Universitas (yang katanya) terbaik se-Indonesia masa ampe hari gini menyiapkan 'fasilitas' buat meloncoin para mabanya...
Aah... Pikiran aja kali yang gak bener...
Iya, dan ini emang ke-cap di pikiran gue sejak dulu...
Bayangin, gue di rumah jadi junior (alias jadi adek terkecil atau bungsu). Di kampus gue (kembali) menjadi junior. Gue masih inget banget dulu, pas kelas satu gue dipeloncoin sama senior2 nyebelin di Alpus 1 (tentu aja gak semua, cuma beberapa)... Yah... Bukan maksudnya mencoreng nama baik sekolahan gue.. Tapi, inilah yang namanya fakta itu pasti gak bisa disembunyiin lagi, teman2! Kalopun itu mau dirahasiain, tapi diomongin ke semua orang tentunya dengan diam2, bukannya jadi rahasia pribadi, malah jadi rahasia publik kan... Ngerti maksudnya? Gak ngerti? Yaudah deh, gue jelasin pake dialog : (tentu aja ini rancangan gue, dan yang jadi pemeran adalah beberapa orang anak manusia *iya, gak nanya di bagian itu!)
Misal.. si Fulan dipeloncoin si Ardi. Terus, dia ngomong ini ke si A yang kebetulan temennya si Fulan
Fulan : Huu~uuu
A : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
A : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
A : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
A : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
A : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si B, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
B : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
B : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
B : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
B : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
B : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si C, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
C : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
C : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
C : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
C : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
C : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si D, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
D : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
D : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
D : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
D : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
D : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Dan ternyata dia ngomong kayak gitu ampe seterusnya. Dia (ternyata plus sayangnya, kalo bahasa inggrisnya itu gak ngerti dah gue, biar maknanya sama kayak unfortunately)dia punya temen AMPE Z! Berarti, dari A-Z itu, mereka masing2 diminta pertanggungjawabannya untuk tidak menyebarkan rahasia si Fulan. Tapi, masalahnya MEREKA SEMUA TAHU. Dan ini kerap terjadi di beberapa kasus di SMA. Nah, ini nih yang namanya menurut teori dari Prof. Dr. Der Molor M. Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI BERNAMA RAHASIA PUBLIK!! Di mana rahasia pribadi dijaga oleh semua anggota2 di dalam suatu kebudayaan!
*Sotoy parah, tapi gue kerap nemuin di sekolah gue sih. Tentang siapa dan kapannya, kurang lebih mohon maaf, gue rahasiain dulu. Tuh kan! Gue kasi tahu juga, jadinya rahasia publik dah!
-------------- Footnote : Teori yang gue bikin bekerja banget dalam diri gue, si penemu teori ini sendiri... Hiks2...
* Hm? Yang tadi itu semua merupakan gelar khusus gue.
--> Prof : Gelar yang digaet karena mendapat S-3 plus menjadi akademisi di Universitas Tumor alias Tukang Molor. Gelar ini didapat melalui disertasinya yang berjudul "Teori Kelakuan untuk Tidur Cepat Kurang dari Sepuluh Detik". Gelar ini didapet dari Pasca-Sarjana Fakultas Ilmu Ngorok Jurusan Ilmu Ke-Ngorok-an *Hah? Apa2an ini??
--> Der Molor : Gelar khusus karena mecahin rekor molor dari jam 12 malem ampe jam 12 siang *tidur dua belas jam maksudnya cuy! Gelar ini dikasih sama The University of Yawning (Universitas Menguap. HAH??) di ******* (bukan sensor lagi pastinya, orang yang gue omongin jelas2 fiksi belaka!)
--> S. Tdr, sarjana strata satu dari Universitas Tumor. Gelar ini diberikan karena
telah membuat skripsi berjudul, "Studi Kebiasaan Tidur pada Dua Orang yang Berbeda, Lansia Seratus Tahun dan Anak-Anak di Bawah Umur, Sebuah Penelitian Langsung di Kota XX" --> Di Bawah Umur?? Pilem kali bioskop 'DILARANG MENONTON BAGI ANAK-ANAK DI BAWAH UMUR'. Kalo itu berarti film2 jenis apaan?? Eh, jangan berpikiran yang enggak2 dulu, kan bisa aja kayak film2 kekerasan gitu, hehe^^. Didapet dari Fakultas Ilmu Ketiduran Jurusan Pendidikan Ketiduran. Nguap kali setiap belajar, hooahem...
--> S. MMI yaitu Magister Manajemen Mimpi Indah. Didapet dari Fakultas Manajemen Mimpi jurusan Mimpi Indah. Beliau ngambil Mimpi Indah karena gak kuat ngambil prodi Mimpi Buruk --> HAH?? Lanjutin. Dia juga dapet gelar ini karena tesisnya yang berjudul, "Perbandingan Pengaturan Mimpi Ngebut di Jalanan dengan Ngebut di Sirkuit; Studi Korelasi Langsung dengan Pebalap Ef Wan dengan Pebalap Gelap di Kota YY"
Hahaha, mantep kan gelar2nya. Itulah.... Kalo elo rajin belajar, InsyaAllah dapet tuh gelar yang isinya macem2 gitu, seabrek2...
*Walopun, yang tadi itu hanyalah sebuah fiksi (komedi/gak, elo yang nentuin) belaka...
Lanjutin ke dialog. Kok malah ngomongin gelar ini itu (dan gak bener pula)? Sudahlah. Mari kita lanjut mulai start c'mon ayo2 let's go! (Udah2. Kebanyakan. Ini lawakan juga nyadur dari Dongkrak Antik-nya Warkop loh.. Hehe)
terus2, kalo dia curcol (si Fulan ini) ke si pelonco gimana??
Fulan : Huu~uuu
Ardi : Apa loe!? Mwahahahaha *Lebay, tapi gue yakin. Pasti senior ampe hari gini masi aja yg kayak ginian. Dan... Tugaskulah untuk menyelesaikan masalah tersebut... Until next time! *Udah ah, keobsesi nih gue jadi tenaga pendidik! Karena cita2 dan impian gue emang pengen jadi org civitas academica gitu!
Fulan : Kak, aku boleh curcol ga??
Ardi : Apa? silahkan! --> Nah kayak gini nih ciri2 senior baik!
Fulan : Aku kemaren dipeloncoin
Ardi : HAH? Masa sih!?
Fulan : Iya.
Ardi : Sama siapa?
Fulan : SAMA KAK ARDI. KAKAK KENAL GA?
Ardi : .....
Fulan : Kak?
Ardi : ....... Ya!?
Fulan : Aku ulangi lagi ya Kak. Kenal ga Kak?
Ardi : KENAL.
Fulan : Ok Kak. Maaf ya Kak cuma mau curcol aja.
Ardi : Sip.
Fulan : Jangan dibeberin ya kak. Saya cuma mau ini jadi rahasia aja
Ardi : IYA. SANTAI.
Fulan : Ok Kak. Makasi Kak. Kakak baaiik bangeet! --> Adek kelas tergelo, bahkan dia lupa siapa gerangan yang meloncoin; orang yg jelas2 dicurcolin melalui kata2nya yang sungguh luar biasa puitis *nggak puitis juga kali
Ardi : Tapi ada satu syarat, Dek.
Fulan : Apa itu, Kak?
Ardi : Eehehe. Kan kebetulan, kakak lagi bikin penil (penelitian ilmiah) tentang rahasia pribadi menjadi rahasia publik. Kakak jadiin adek sebagai sampel penelitian gapapa ya? Kan ade udah bocorin tuh ke semua orang. Ya? --> Ciri2 senior pelonco
Fulan : TIIIIIIDDDAAAAAKKKKKKKK !!!!!!!
#SWA***W!#
~~~~~~~~~~~~~~
Huff, dari tadi gue ngetik2 yang gak jelas mulu...
*Lah, yang kebawahnya juga bakalan gak jelas kok!
Iya, gue manfaatin waktu yang sempit ini, buat gue untuk nulis2 seenggaknya, gue punya dua tujuan (yang InsyaAllah, moga2 iya) bermanfaat . Ada dua tujuan :
1. Penulis ingin curcol alias curhat colongan.
Masalahnya, kalo gue curcol ke ortu gue, bisa aja. Tapi, kalo beliau lagi spaneng, gue bisa dianggep laki2 lemah. Dan emang gitulah sosialisasi gue dari dulu --> anak laki2 mesti kuat (walopun elo harus tahu sendiri keadaan gue yang sungguh berbalik dari kenyataan; cupu alias culun punya, kuper alias kurang pergaulan, dan satu lagi ceking alias kurus, kerempeng mana keren --> Iklan *****, bener2 kurang memenuhi kriteria sebagai orang kuat yang dimaksud, kali gitu men, daripada gue bilang sungai gitu men, ya nggak #!?#). Begitulah. Apalagi gue curcol ke 'si pelonco' gue, amit2 dah, emangnya gue jadi kayak adek kelas tergelo tadi, seperti yang Saya sudah jelaskan pada slide sebelumnya #Ada Swa***w!! Iye, gue lupa. Ini kan cerita komedi, bukan presentasi, duh coba dong bedain antara cerita komedi dengan presentasi --> Jelas2 beda, pengarangnya aja yang... Ah sudahlah... Gue terlalu banyak ngata2in diri sendiri...
2. Penulis ingin berbagi kisah, walopun cuma sedikit.
Yah, ini kan juga menunjang cerita2 gue. Yaah mudah2an saja banyak. Karena makin banyak makin seru.
Hmm... Mengenai senioritas. Sebenernya ini cuma peringetan aja sih. Cuman, kalo kita lagi kumat, kan semua keadaan menjadi aneh. Nah, masalahnya, gak lucu aja gitu kalo hal tersebut terjadi. Yang ada di dalam benak gue, malah yang gak bener. Contohnya, waktu itu gue lagi ngikutin masa2 dipeloncoin di suatu tempat. Kayak gini nih dialognya, kurang lebihnya begini : (Tokoh : Gue, Senior Satu)
Gue : Ah oh ah! (lagi sibuk berlari, capeknya luar biasa!)
Tiba2 aja...
Senior Satu: ADEK! KAMU PAKAIAN! --> Maksudnya dirapiin gitu. Baju gak boleh kececer alias jangan keluar, harus dimasukkin
Pas sambil lari, udah capek2an pula... Lengap pula dengan penderitaan gue sambil ngeliyat baju gue.. Tahu2nya...
Gue : (HAH?! Ini baju mah masih rapi! Kok diingetin??)
Selidik punya selidik, lama2 gak punya apa2. Ternyata, yang diingetin junior sebelah gue. Dia emang gak rapi. (Tokoh Tambahan : Junior Sebelah Kamu alias JSK dan Senior Dua yang Resek Banget alias SDyRB)
JSK : Hah.. Huh.. Ukh!! (Sambil ngerapiin baju, sambil rapiin baju)
Gue : .... (Ahlah... Tuh senior *tapi tetep salahin Senior Satu ... Gue pengen ngomong, KAK, MUKA KAKAK!! --> Kalo Baju, bisa dirapihin. Tapi kalo muka, emm jangan harap... Apalagi kalo dari dulu kalo ... Ah, Astaghfirulloh... Udahlah, jangan kebanyakan ngatain orang, pamali!)
Tiba2 saja! (Tokoh tambahan : Kami Semua, Junior Lain)
SDyRB : JAALAAANNNNYAA DIPEEERCEEEPEEEEETTTTTT!!!!!
Kami Semua (yang teraniaya tentunya) : IYAA KAAK!!
Gue : NNGGGUUUUOOOOOONNNNGGGGGG!!!! --> Lebay parah, tapi itulah gue, saat itu kecepatan lari gue emang dinaikin ampe top speed, kira2 bisa dibilang begitu *Emang mobil balap apa pake top speed-an segala!
Junior Lain : Hah huh... Eh gile, tuh orang cepet banget larinya! (sambil nunjukkin gue)
Gue : .... (Jangan kepengaruh sama komeng alias komen orang lain! Pikirin diri sendiri!)
Gue : ..... (Oh iya! Saat2 kayak gini, mendingan pikirin aja, analogikan, yaitu membandingkan dua hal yang sebenernya berbeda *gue jadi inget pelajaran Bahasa Indonesia gue pas SMA --> DENGAN MOTO GP!) (Tokoh Tambahan : Navigator Khalayan alias NK, Senior Manis alias SM)
NK : Yak! Hati2 ada belokan kiri ringan!
Gue : NGGUUUUOOOOONNGGGGGGG CEKIIITTT!! (Sambil ngepot)
NK : Ada belokan kanan dilanjutkan dengan tanjakan setelah ini!
Gue : NGGUUUOOOOONNGGGG CKIIITTTT GUBRAKHH NGGUOOOONNNGGG!!!
NK : Hati2, belokan tajam! Silahkan pencet rem tangan terlebih dahulu, oh maaf, berhubung Anda sedang memakai kaki buat berkendara, pakai saja rem kaki! *Iya, mengkhayal banget!
Gue : GREJEK! NGUUUUNNNGGGGG (Hmm, sambil ngerem, nikung... Hati2, karena semi otometik, jadi kalo naik gigi otometik, tapi kalo nurunin gigi manual *Ini mah efwan kali!)
NK : Hati2, di depan ada SENIOR MANIS, jangan sampai menabrak dia!
Gue : .... (Wah, gak boleh ya? Capek, pengen jatuh ke pelukannya!)
NK : JANGAN! GUE BILANG JANGAN! FOKUS! BENTAR LAGI ELO DAPET POSISI PERTAMA LOH!
Gue : .... (Oh iya! FOKUS!)
Lalu.... Ehm2.... Suit2!
SM : Jangan Lambat ya Dek...
Gue : NGGGUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNGGGGG!!! --> Makin semangat, karena terbukti buat psikologis anak lelaki kalo disemangatin cewe manis pasti ngelunjak juga dia, termasuk gue *Akh! Teori rahasia publik gue kambuh lagi!
Dan Akhirnya.....
Mena(ng)??
Eh, kagak!
Gue dapet juara... Juara... JUARA HARAPAN!! Weeewwww All Hail!! Semua tepok tangan! Lengkap dengan semprot birnya!
#Sebentar2. Emangnya di Moto GP ada juara harapan ya? Ada, kalo di imajinasi gue sih ada... Kalo orang kebanyakan mah pasti nanggepin imajinasi gue yang tadi itu... ADA2 AJA!#
GUUBBBRRAAAKKK!!!!
Hasil Muktamar : Makannya. Udah gue bilangin juga apa. Dalam senioritas apapun, kalo itu di dramatisir pasti malah lucu. Ini menjadi teori baru dalam ilmu komedi. Yaitu, toeri... Ah gak tahu, pengarang lagi males mikir!
Jumat, 22 Oktober 2010
Kegiatan Baru, Kenangan Baru, Lelucon Baru
Assalamu'alaikum Wr. Wb...
Mohon maaf ya pembaca2! (iye, udah garing banget nungguin gue)
Sebelumnya, seperti biasa. Alhamdulillah, segala puji Bagi-Nya Tuhan yang Mahakuasa. Emang, gak ada yang lebih hebat daripada Beliau. Lalu, Sholawat serta salam mari kita limpahkan kepada Nabi Besar Muhammad SAW. Bagi yang nonmuslim - mohon maaf banget - tapi dipersilahkan banget untuk mengawali sebelum baca cerita gue dengan doa sesuai dengan kepercayaan masing2 - gue serius loh. Dan, kayak biasa gue makasih banget buat seluruh keluarga inti maupun keluarga luas gue (kalo di sosiologi namanya nuclear family and extended family)....
Pengarang baru (mau) punya rencana. Sebuah rencana baik. Sebuah rencana bagus. Sebuah rencana revolusioner bersifat progresif! Eh, salah. Itu, kok gue malah meng-analogikannya dengan dasar ilmu sosiologi? Aah, salah ngomong gue men! Ya sudahlah... (Mainin dari A, trus E rendah, trus Bm --> bukan Bau mulut, B minor, terakhir F#Min...) # Hah? Kok malah dikaitin dengan main gitar?? Lagunya Bondan pula!! #
....
(Ayolah, mati gaya alias matgay nya entaran dululah. Fokus, pembaca udah gatel, garuk2, malahan ada yang lecet sama berdarah gara2 udah lama gak baca2 cerita2 gue yang baru... Yaahhh ge-er parah elo...)
Biasa, yang tadi itu yang didalemkurung itu adalah sebuah konteks di mana gue lagi ngejalanin konflik peranan. Yaitu, konflik yang terdapat dalam diri seseorang atau individu karena ada dua hal yang bertabrakan; abstrak dan memang tak terlihat; yaitu gimana sih biar sesuatu yang diharepin orang banyak itu bisa dilakuin dengan bener...
EH, GUE (GAK SENGAJA/SENGAJA??) BANDINGIN HAL2 YG GUE ALAMI TADI (LAGI) DENGAN SOSIOLOGI???
Haduhh.... Bener2 matgay nih gue! (tapi, semoga humor gue gak berkurang kemampuannya.. Amminn... Apa gue ngarang buku aja ya? Gue rilis, karena khawatir akan rilis secara internasional --> Jadi bukunya yang go International, pengarangnya mah tinggal di rumah --> Bukan... Pengarangnya lagi sibuk juga, nyetor di WC --> Nggak, bukan itu... Pengarangnya juga pergi kok... Bedanya... kalo pengarangnya lagi go bl*k --> Judul bukunya biar laris n laku --> Apa bedanya laris sama laku? --> di luar negeri gue kasi judul, "Comedology ; An Introduction to The Scientifical Method of Comedy" sama ini juga boleh "Understanding The Comedology; The Ardi's Method of Comedy" --> Itu semua buku pendidikan, kalo yang buat orang stress dan mau gila --> Kayak gue --> Eh jangan donk! Astagfirulah!! --> Judulnya itu, "Comedy, The Way of Laughing" --> Judul bukunya gak bener?? Wajar... Pengarangnya go bl*k -->!?!?!?)
Iye... Pikiran gue udah bener2 terkontaminasi banget sama pelajaran2 di mata kuliah gue...
Semenjak gue masuk FISIP UI Antropologi Sosial... Gue terus menerus (dan selalu) di ajak untuk berpikir secara kritis. Gimana caranya buat berpikir dengan menggunakan kaidah berpikir tepat dan logis... Wedeww susah amat ya bahasanya... Maklumin... Orang GUE SENDIRI KAGAK NGERTI APA2 YG GUE OMONGIN TADI... Hah.... Aarrghhh #Swa***w#
Tapi, cobalah bedain sama kehidupan ilmiah dengan kehidupan komedi (Iya, lansia umur 1000 tahun juga tahu #lebay#). Tapi, waktu itu Bang Raditya Dika pernah ngomong pas interview sama majalah apa gitu gue baca, maaf ya gue lupa majalah apaan itu... Dia ngomong kalo, "Sebenernya komedi itu sebuah ilmu - ia dapat dipelajari secara otodidak dan itu berdasarkan pengalaman sendiri (Iya, maksudnya dapet secara empirik --> Sebuah data dari penelitian ilmiah yang berasal dari penelitian sendiri dan bersifat indrawi *Akh! Sosiologi lagi!). Lanjutin. Terus, karena berdasarkan pengalaman sendiri, berarti cara berpandang setiap masing2 pelawak itu berbeda! (Aah, aku nangkep Kak Dika! Berarti maksudnya gini kan Kak, gue boleh pake berbagai pendekatan2 untuk ngejelasin fakta ilmiah dalam komedi gue)
Udah2... Ini lagi serius ngomongin komedi apa ilmiah sih
Tapi.... Ini bener2 hal yang inspiratif sodara2!
Komedi sebagai ilmu, gue juga berpandangan yang sama! Sudut pandang gue gituloh!
Karena, sudut pandang gue juga ngegambarin hal yang berbanding lurus sama Bang Radith gitu..
(Ya, bahasa gampangnya, gue sependapat dengan Kak Dika. Kenapa dari tadi omongan gue berat banget ya?? maklum, udah diajarin cara berpikir yang seperti ini... Makanya udah terkontaminasi dah...)
Jadi, intinya gue bikin pembukaan ini, gue ada rencana baru. Iya, maaf, tadi pas di awal kan gue mau ngomong sesuatu, baru sekarang gue jelasin.. Ngelanggar EyD banget, gue tahu kok.. Kalo ada Dosen2 sama MGMP Bahasa Indonesia di Seluruh RI, gue siap untuk ditimpukin pake Swa***w....
Iya, dan rencana itu InsyaAllah gak main2...
Karena, gue bikin kumpulan2 cerita tentang Catatan Anak Aneh itu pas waktu libur gue menjelang masuk MaBa (Mahasiswa Baru), makanya kenangan2 yang kesimpen agak2 ngegantung alias ngambang gitu. Cuma beberapa kenangan doank yang bisa gue masukkin, selebihnya sih (kalopun bisa ya, makanya doain gue) InsyaAllah gue tambahin... Sekaligus mengenai waktu... Sempet apa kagak... Orang gue baru aja nulis2 yang kayak ginian, pas abis UTS...
RENCANA BIKIN JUDUL BARU!!!
(Hah!?)
Iya, jadi Catatan Anak Aneh - Masa Sekolah (sepertinya, tunggu konfirmasi gue) sudah tamat riwayatnya!!
Sekarang, namanya menjadi....
Mengerti Komedi dengan Pendekatan Mahasiswa Aneh
Oooohhhhh
Sekian, terima kasih banyak... Wassalamu'alaikum Wr. Wb
(Jangan timpuk gue pake Swa***w!!!)
(#Pakh! Pala gue puyenk abis ketimpuk!#)
Mohon maaf ya pembaca2! (iye, udah garing banget nungguin gue)
Sebelumnya, seperti biasa. Alhamdulillah, segala puji Bagi-Nya Tuhan yang Mahakuasa. Emang, gak ada yang lebih hebat daripada Beliau. Lalu, Sholawat serta salam mari kita limpahkan kepada Nabi Besar Muhammad SAW. Bagi yang nonmuslim - mohon maaf banget - tapi dipersilahkan banget untuk mengawali sebelum baca cerita gue dengan doa sesuai dengan kepercayaan masing2 - gue serius loh. Dan, kayak biasa gue makasih banget buat seluruh keluarga inti maupun keluarga luas gue (kalo di sosiologi namanya nuclear family and extended family)....
Pengarang baru (mau) punya rencana. Sebuah rencana baik. Sebuah rencana bagus. Sebuah rencana revolusioner bersifat progresif! Eh, salah. Itu, kok gue malah meng-analogikannya dengan dasar ilmu sosiologi? Aah, salah ngomong gue men! Ya sudahlah... (Mainin dari A, trus E rendah, trus Bm --> bukan Bau mulut, B minor, terakhir F#Min...) # Hah? Kok malah dikaitin dengan main gitar?? Lagunya Bondan pula!! #
....
(Ayolah, mati gaya alias matgay nya entaran dululah. Fokus, pembaca udah gatel, garuk2, malahan ada yang lecet sama berdarah gara2 udah lama gak baca2 cerita2 gue yang baru... Yaahhh ge-er parah elo...)
Biasa, yang tadi itu yang didalemkurung itu adalah sebuah konteks di mana gue lagi ngejalanin konflik peranan. Yaitu, konflik yang terdapat dalam diri seseorang atau individu karena ada dua hal yang bertabrakan; abstrak dan memang tak terlihat; yaitu gimana sih biar sesuatu yang diharepin orang banyak itu bisa dilakuin dengan bener...
EH, GUE (GAK SENGAJA/SENGAJA??) BANDINGIN HAL2 YG GUE ALAMI TADI (LAGI) DENGAN SOSIOLOGI???
Haduhh.... Bener2 matgay nih gue! (tapi, semoga humor gue gak berkurang kemampuannya.. Amminn... Apa gue ngarang buku aja ya? Gue rilis, karena khawatir akan rilis secara internasional --> Jadi bukunya yang go International, pengarangnya mah tinggal di rumah --> Bukan... Pengarangnya lagi sibuk juga, nyetor di WC --> Nggak, bukan itu... Pengarangnya juga pergi kok... Bedanya... kalo pengarangnya lagi go bl*k --> Judul bukunya biar laris n laku --> Apa bedanya laris sama laku? --> di luar negeri gue kasi judul, "Comedology ; An Introduction to The Scientifical Method of Comedy" sama ini juga boleh "Understanding The Comedology; The Ardi's Method of Comedy" --> Itu semua buku pendidikan, kalo yang buat orang stress dan mau gila --> Kayak gue --> Eh jangan donk! Astagfirulah!! --> Judulnya itu, "Comedy, The Way of Laughing" --> Judul bukunya gak bener?? Wajar... Pengarangnya go bl*k -->!?!?!?)
Iye... Pikiran gue udah bener2 terkontaminasi banget sama pelajaran2 di mata kuliah gue...
Semenjak gue masuk FISIP UI Antropologi Sosial... Gue terus menerus (dan selalu) di ajak untuk berpikir secara kritis. Gimana caranya buat berpikir dengan menggunakan kaidah berpikir tepat dan logis... Wedeww susah amat ya bahasanya... Maklumin... Orang GUE SENDIRI KAGAK NGERTI APA2 YG GUE OMONGIN TADI... Hah.... Aarrghhh #Swa***w#
Tapi, cobalah bedain sama kehidupan ilmiah dengan kehidupan komedi (Iya, lansia umur 1000 tahun juga tahu #lebay#). Tapi, waktu itu Bang Raditya Dika pernah ngomong pas interview sama majalah apa gitu gue baca, maaf ya gue lupa majalah apaan itu... Dia ngomong kalo, "Sebenernya komedi itu sebuah ilmu - ia dapat dipelajari secara otodidak dan itu berdasarkan pengalaman sendiri (Iya, maksudnya dapet secara empirik --> Sebuah data dari penelitian ilmiah yang berasal dari penelitian sendiri dan bersifat indrawi *Akh! Sosiologi lagi!). Lanjutin. Terus, karena berdasarkan pengalaman sendiri, berarti cara berpandang setiap masing2 pelawak itu berbeda! (Aah, aku nangkep Kak Dika! Berarti maksudnya gini kan Kak, gue boleh pake berbagai pendekatan2 untuk ngejelasin fakta ilmiah dalam komedi gue)
Udah2... Ini lagi serius ngomongin komedi apa ilmiah sih
Tapi.... Ini bener2 hal yang inspiratif sodara2!
Komedi sebagai ilmu, gue juga berpandangan yang sama! Sudut pandang gue gituloh!
Karena, sudut pandang gue juga ngegambarin hal yang berbanding lurus sama Bang Radith gitu..
(Ya, bahasa gampangnya, gue sependapat dengan Kak Dika. Kenapa dari tadi omongan gue berat banget ya?? maklum, udah diajarin cara berpikir yang seperti ini... Makanya udah terkontaminasi dah...)
Jadi, intinya gue bikin pembukaan ini, gue ada rencana baru. Iya, maaf, tadi pas di awal kan gue mau ngomong sesuatu, baru sekarang gue jelasin.. Ngelanggar EyD banget, gue tahu kok.. Kalo ada Dosen2 sama MGMP Bahasa Indonesia di Seluruh RI, gue siap untuk ditimpukin pake Swa***w....
Iya, dan rencana itu InsyaAllah gak main2...
Karena, gue bikin kumpulan2 cerita tentang Catatan Anak Aneh itu pas waktu libur gue menjelang masuk MaBa (Mahasiswa Baru), makanya kenangan2 yang kesimpen agak2 ngegantung alias ngambang gitu. Cuma beberapa kenangan doank yang bisa gue masukkin, selebihnya sih (kalopun bisa ya, makanya doain gue) InsyaAllah gue tambahin... Sekaligus mengenai waktu... Sempet apa kagak... Orang gue baru aja nulis2 yang kayak ginian, pas abis UTS...
RENCANA BIKIN JUDUL BARU!!!
(Hah!?)
Iya, jadi Catatan Anak Aneh - Masa Sekolah (sepertinya, tunggu konfirmasi gue) sudah tamat riwayatnya!!
Sekarang, namanya menjadi....
Mengerti Komedi dengan Pendekatan Mahasiswa Aneh
Oooohhhhh
Sekian, terima kasih banyak... Wassalamu'alaikum Wr. Wb
(Jangan timpuk gue pake Swa***w!!!)
(#Pakh! Pala gue puyenk abis ketimpuk!#)
Rabu, 06 Oktober 2010
Berbagi Bersama
Assalamu'alaikum wr. wb...
....
Jawab dunk....
Wa'alaikumussalam wr.wb! (*Elah, basa basi banget sih!)
*Bagi yang nonmuslim, gue mohon maaf banget!
Alhamduillah. Puji syukur kepada Allah SWT karena atas Karunia-Nya, pengarang masih diberi kesempatan untuk menulis. Baik dalam hal jasmani maupun rohani. Karena, banyak banget kasus seperti yang sekarang ini. Yang mulai dari kecil2 aja. Misalnya, jajanan yang gak sehat bakal nganterin elo ke dunia sakit. Iya. Gue tahu. Ini sebenernya dari dulu udah ada dan bahkan udah biasa di Tanah Indonesia yang Subur Ini (*Ciyaelah bahasanya cuyy (sok) puitis). Iye2, dari tadi gue banyak banget basa basi. Itulah gue. Dari luar gue mungkin pendiem. Gue mungkin dingin (sykur2 kalo dibilang cool, ini dingin kayak es beneran loh). Aduh2. Dan, gue lebih jago mengetik/menulis dibandingkan dengan gue pas ngomong, Ini kebukti bahwa perkataan gue (kayaknya) lebih singkat jelas padet daripada ketikan2 gue yang panjang gak jelas tapi gak mutu pula (*trus, apa gunanya gue nulis2 yg kayak beginian??)
Iya.. Kakak gue sakit. Gue berduka. Apalagi, sekarang gue sedang ngejalanin kuliah gue, udah gitu awal2 pula. Masih ada mabim (masa bimbingan, atau bahasa halusnya Ospek jurusan gitu). Wah... Allahuma anta syafii. laa syifaa syifauka syifa ala yughodiru saqoma. *maaf kalo tulisannya salah, dan maaf pula buat yang nonmuslim. Iye.. Ya Allah, sembuhkanlah beliau, angkatlah penyakitnya dan berikanlah ketabahan baginya.. Aamiin... Jadi, kakak gue itu lagi kena sakit demam gejala anemia. Gue gak ngerti istilahnya itu apaan... Entah tipus atau apaan ya... Gue juga lupa... Bagi anak2 FK atau KesMAs ada yang bisa jawab?? Hmm. Jujur aja, gue juga sama sekali gak ngerti mengenai istilah2 penyakit2. Maklum. Gue anak FISIP. Di kepala gue cuma ada Agama, Isipol (Ilmu Sosial-Politik-Budaya), internetan, main game, sama main gitar, dan MAKAN... Itupun semuanya itu... Punya persamaan yang sama2 gak mengenakkan hati... Sama2 GAK MENONJOL... Iye. Prestasi Akademis gue biasa2 aja. Nonakademmispun juga biasa2 aja. Main game pernah sih menang (artinya, seringan gagal, ya gak *!?), sama khusus buat makan.. Entahlah.. Badan gue kerempenk gini... Porsi makannya seGUNUNG.... Haah.. Au Ah
Lalu, shalawat serta salam mari kita junjungkan kepada Nabi Besar kita Muhammad SAW. Berkat jasanya, Agama Islam berhasil menempuh proses pencerahan tentu saja setelah zaman kegelapan sudah tiada. Beliau juga banyak sekali membimbing kita.. Termasuk mendidik bagaimana caranya agar lelucon2 yang kita keluarkan agar tidak bersifat yang aneh2 (misal, hasut alias agitasi, tendensius maksudnya cenderung ke yang aneh2 kayak SARA, dsb). Aduh, yang kayak gituan jangan dah, pengarang cuma bisa berpesan seperti itu. Terusin. Lalu, muncul pertanyaan tersirat. Bagaimanakah caranya agar kita dapat mengeluarkan becandaan yang menyehatkan, yaitu bercanda yang bersifat membangun/konstruktif (anti-stress, antisosial, bahkan tentu saja Anti-SARA maksudnya unsur2 SARA jangan dipermainkan laah) bukannya bersifat destruktif/menghancurkan??
Yang tadi itu, jujur saja. Adalah sebuah pertanyaan yangh besar. Sebuah refleksi diri. Yaitu, sebuah pemikiran ulang. Ketika seseorang telah mencoba melakukan penelitian berdasarkan pengalaman lalu dikembangkan menjadi sebuah konsep (namanya empiris), ia harus melakukan yang satu itu. Iya, maaf. Kata2 gue tadi emang berat banget, yang bikin kepala ini justru malah semakin pusing dan semakin gatel... Maksudnya ingin terus digaruk2... Bener gak?? Betul?? *Coba ngomong Betul versi AA Gym atau Betul3 *Versi Ipin Upin *AAH?? Ah... Ada2 saja.
Inti dari pertanyaan gue tadi : BAGAIMANA SEORANG PELAWAK/KOMEDIAN MAMPU MEREFLEKSIKAN DIRI, SEHINGGA JALAN IA BERKOMEDI DAPAT LURUS APABILA BENGKOK?
.....
Pertanyaan yang susah dan sulit untuk dijawab...
(*Eh, bedanya susah sama sulit untuk dijawab apaan??)
Karena keterbatasan waktu....
Besok pengarang juga mau kuis Sosiologi. (*Kumohon doakan saya!! Haha, ngarep doa amad gue, gak juga gapapa kok)
Maka, pengarang cabut dulu!!
Pokoknya, kita mesti simpen pertanyaan kritis tadi!! Semoga terjawab, Aamiin!!
....
Jawab dunk....
Wa'alaikumussalam wr.wb! (*Elah, basa basi banget sih!)
*Bagi yang nonmuslim, gue mohon maaf banget!
Alhamduillah. Puji syukur kepada Allah SWT karena atas Karunia-Nya, pengarang masih diberi kesempatan untuk menulis. Baik dalam hal jasmani maupun rohani. Karena, banyak banget kasus seperti yang sekarang ini. Yang mulai dari kecil2 aja. Misalnya, jajanan yang gak sehat bakal nganterin elo ke dunia sakit. Iya. Gue tahu. Ini sebenernya dari dulu udah ada dan bahkan udah biasa di Tanah Indonesia yang Subur Ini (*Ciyaelah bahasanya cuyy (sok) puitis). Iye2, dari tadi gue banyak banget basa basi. Itulah gue. Dari luar gue mungkin pendiem. Gue mungkin dingin (sykur2 kalo dibilang cool, ini dingin kayak es beneran loh). Aduh2. Dan, gue lebih jago mengetik/menulis dibandingkan dengan gue pas ngomong, Ini kebukti bahwa perkataan gue (kayaknya) lebih singkat jelas padet daripada ketikan2 gue yang panjang gak jelas tapi gak mutu pula (*trus, apa gunanya gue nulis2 yg kayak beginian??)
Iya.. Kakak gue sakit. Gue berduka. Apalagi, sekarang gue sedang ngejalanin kuliah gue, udah gitu awal2 pula. Masih ada mabim (masa bimbingan, atau bahasa halusnya Ospek jurusan gitu). Wah... Allahuma anta syafii. laa syifaa syifauka syifa ala yughodiru saqoma. *maaf kalo tulisannya salah, dan maaf pula buat yang nonmuslim. Iye.. Ya Allah, sembuhkanlah beliau, angkatlah penyakitnya dan berikanlah ketabahan baginya.. Aamiin... Jadi, kakak gue itu lagi kena sakit demam gejala anemia. Gue gak ngerti istilahnya itu apaan... Entah tipus atau apaan ya... Gue juga lupa... Bagi anak2 FK atau KesMAs ada yang bisa jawab?? Hmm. Jujur aja, gue juga sama sekali gak ngerti mengenai istilah2 penyakit2. Maklum. Gue anak FISIP. Di kepala gue cuma ada Agama, Isipol (Ilmu Sosial-Politik-Budaya), internetan, main game, sama main gitar, dan MAKAN... Itupun semuanya itu... Punya persamaan yang sama2 gak mengenakkan hati... Sama2 GAK MENONJOL... Iye. Prestasi Akademis gue biasa2 aja. Nonakademmispun juga biasa2 aja. Main game pernah sih menang (artinya, seringan gagal, ya gak *!?), sama khusus buat makan.. Entahlah.. Badan gue kerempenk gini... Porsi makannya seGUNUNG.... Haah.. Au Ah
Lalu, shalawat serta salam mari kita junjungkan kepada Nabi Besar kita Muhammad SAW. Berkat jasanya, Agama Islam berhasil menempuh proses pencerahan tentu saja setelah zaman kegelapan sudah tiada. Beliau juga banyak sekali membimbing kita.. Termasuk mendidik bagaimana caranya agar lelucon2 yang kita keluarkan agar tidak bersifat yang aneh2 (misal, hasut alias agitasi, tendensius maksudnya cenderung ke yang aneh2 kayak SARA, dsb). Aduh, yang kayak gituan jangan dah, pengarang cuma bisa berpesan seperti itu. Terusin. Lalu, muncul pertanyaan tersirat. Bagaimanakah caranya agar kita dapat mengeluarkan becandaan yang menyehatkan, yaitu bercanda yang bersifat membangun/konstruktif (anti-stress, antisosial, bahkan tentu saja Anti-SARA maksudnya unsur2 SARA jangan dipermainkan laah) bukannya bersifat destruktif/menghancurkan??
Yang tadi itu, jujur saja. Adalah sebuah pertanyaan yangh besar. Sebuah refleksi diri. Yaitu, sebuah pemikiran ulang. Ketika seseorang telah mencoba melakukan penelitian berdasarkan pengalaman lalu dikembangkan menjadi sebuah konsep (namanya empiris), ia harus melakukan yang satu itu. Iya, maaf. Kata2 gue tadi emang berat banget, yang bikin kepala ini justru malah semakin pusing dan semakin gatel... Maksudnya ingin terus digaruk2... Bener gak?? Betul?? *Coba ngomong Betul versi AA Gym atau Betul3 *Versi Ipin Upin *AAH?? Ah... Ada2 saja.
Inti dari pertanyaan gue tadi : BAGAIMANA SEORANG PELAWAK/KOMEDIAN MAMPU MEREFLEKSIKAN DIRI, SEHINGGA JALAN IA BERKOMEDI DAPAT LURUS APABILA BENGKOK?
.....
Pertanyaan yang susah dan sulit untuk dijawab...
(*Eh, bedanya susah sama sulit untuk dijawab apaan??)
Karena keterbatasan waktu....
Besok pengarang juga mau kuis Sosiologi. (*Kumohon doakan saya!! Haha, ngarep doa amad gue, gak juga gapapa kok)
Maka, pengarang cabut dulu!!
Pokoknya, kita mesti simpen pertanyaan kritis tadi!! Semoga terjawab, Aamiin!!
Langganan:
Postingan (Atom)