Senioritas - Hal yang Lucu apa Bukan

Assalamu'alaikum Warohmatulloohi Wabarookaatuuh!!

Huf....

Sekarang ini nih, gue lagi sibuk sibuk parah. Ok deh, emang itu adalah suatu hal yang wajar bagi Maba alias Mahasiswa Baru untuk menjalani aktivitas pertamanya di mabim alias masa bimbingan. Bukannya namanya Ospek ya? Dulu, namanya Ospek. Sekarang, ganti nama menjadi mabim karena Ospek itu terkait parah dengan perpeloncoan dan dengan yang yaa gitu2 lah. Gue harep mah enggak, di sini, di UI gitu loh. Universitas (yang katanya) terbaik se-Indonesia masa ampe hari gini menyiapkan 'fasilitas' buat meloncoin para mabanya...

Aah... Pikiran aja kali yang gak bener...

Iya, dan ini emang ke-cap di pikiran gue sejak dulu...

Bayangin, gue di rumah jadi junior (alias jadi adek terkecil atau bungsu). Di kampus gue (kembali) menjadi junior. Gue masih inget banget dulu, pas kelas satu gue dipeloncoin sama senior2 nyebelin di Alpus 1 (tentu aja gak semua, cuma beberapa)... Yah... Bukan maksudnya mencoreng nama baik sekolahan gue.. Tapi, inilah yang namanya fakta itu pasti gak bisa disembunyiin lagi, teman2! Kalopun itu mau dirahasiain, tapi diomongin ke semua orang tentunya dengan diam2, bukannya jadi rahasia pribadi, malah jadi rahasia publik kan... Ngerti maksudnya? Gak ngerti? Yaudah deh, gue jelasin pake dialog : (tentu aja ini rancangan gue, dan yang jadi pemeran adalah beberapa orang anak manusia *iya, gak nanya di bagian itu!)

Misal.. si Fulan dipeloncoin si Ardi. Terus, dia ngomong ini ke si A yang kebetulan temennya si Fulan
Fulan : Huu~uuu
A : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
A : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
A : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
A : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
A : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...

Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si B, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
B : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
B : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
B : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
B : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
B : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...

Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si C, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
C : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
C : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
C : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
C : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
C : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...

Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si D, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
D : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
D : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
D : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
D : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
D : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...

Dan ternyata dia ngomong kayak gitu ampe seterusnya. Dia (ternyata plus sayangnya, kalo bahasa inggrisnya itu gak ngerti dah gue, biar maknanya sama kayak unfortunately)dia punya temen AMPE Z! Berarti, dari A-Z itu, mereka masing2 diminta pertanggungjawabannya untuk tidak menyebarkan rahasia si Fulan. Tapi, masalahnya MEREKA SEMUA TAHU. Dan ini kerap terjadi di beberapa kasus di SMA. Nah, ini nih yang namanya menurut teori dari Prof. Dr. Der Molor M. Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI BERNAMA RAHASIA PUBLIK!! Di mana rahasia pribadi dijaga oleh semua anggota2 di dalam suatu kebudayaan!
*Sotoy parah, tapi gue kerap nemuin di sekolah gue sih. Tentang siapa dan kapannya, kurang lebih mohon maaf, gue rahasiain dulu. Tuh kan! Gue kasi tahu juga, jadinya rahasia publik dah!
-------------- Footnote : Teori yang gue bikin bekerja banget dalam diri gue, si penemu teori ini sendiri... Hiks2...
* Hm? Yang tadi itu semua merupakan gelar khusus gue.
--> Prof : Gelar yang digaet karena mendapat S-3 plus menjadi akademisi di Universitas Tumor alias Tukang Molor. Gelar ini didapat melalui disertasinya yang berjudul "Teori Kelakuan untuk Tidur Cepat Kurang dari Sepuluh Detik". Gelar ini didapet dari Pasca-Sarjana Fakultas Ilmu Ngorok Jurusan Ilmu Ke-Ngorok-an *Hah? Apa2an ini??
--> Der Molor : Gelar khusus karena mecahin rekor molor dari jam 12 malem ampe jam 12 siang *tidur dua belas jam maksudnya cuy! Gelar ini dikasih sama The University of Yawning (Universitas Menguap. HAH??) di ******* (bukan sensor lagi pastinya, orang yang gue omongin jelas2 fiksi belaka!)
--> S. Tdr, sarjana strata satu dari Universitas Tumor. Gelar ini diberikan karena
telah membuat skripsi berjudul, "Studi Kebiasaan Tidur pada Dua Orang yang Berbeda, Lansia Seratus Tahun dan Anak-Anak di Bawah Umur, Sebuah Penelitian Langsung di Kota XX" --> Di Bawah Umur?? Pilem kali bioskop 'DILARANG MENONTON BAGI ANAK-ANAK DI BAWAH UMUR'. Kalo itu berarti film2 jenis apaan?? Eh, jangan berpikiran yang enggak2 dulu, kan bisa aja kayak film2 kekerasan gitu, hehe^^. Didapet dari Fakultas Ilmu Ketiduran Jurusan Pendidikan Ketiduran. Nguap kali setiap belajar, hooahem...
--> S. MMI yaitu Magister Manajemen Mimpi Indah. Didapet dari Fakultas Manajemen Mimpi jurusan Mimpi Indah. Beliau ngambil Mimpi Indah karena gak kuat ngambil prodi Mimpi Buruk --> HAH?? Lanjutin. Dia juga dapet gelar ini karena tesisnya yang berjudul, "Perbandingan Pengaturan Mimpi Ngebut di Jalanan dengan Ngebut di Sirkuit; Studi Korelasi Langsung dengan Pebalap Ef Wan dengan Pebalap Gelap di Kota YY"

Hahaha, mantep kan gelar2nya. Itulah.... Kalo elo rajin belajar, InsyaAllah dapet tuh gelar yang isinya macem2 gitu, seabrek2...

*Walopun, yang tadi itu hanyalah sebuah fiksi (komedi/gak, elo yang nentuin) belaka...

Lanjutin ke dialog. Kok malah ngomongin gelar ini itu (dan gak bener pula)? Sudahlah. Mari kita lanjut mulai start c'mon ayo2 let's go! (Udah2. Kebanyakan. Ini lawakan juga nyadur dari Dongkrak Antik-nya Warkop loh.. Hehe)

terus2, kalo dia curcol (si Fulan ini) ke si pelonco gimana??
Fulan : Huu~uuu
Ardi : Apa loe!? Mwahahahaha *Lebay, tapi gue yakin. Pasti senior ampe hari gini masi aja yg kayak ginian. Dan... Tugaskulah untuk menyelesaikan masalah tersebut... Until next time! *Udah ah, keobsesi nih gue jadi tenaga pendidik! Karena cita2 dan impian gue emang pengen jadi org civitas academica gitu!
Fulan : Kak, aku boleh curcol ga??
Ardi : Apa? silahkan! --> Nah kayak gini nih ciri2 senior baik!
Fulan : Aku kemaren dipeloncoin
Ardi : HAH? Masa sih!?
Fulan : Iya.
Ardi : Sama siapa?
Fulan : SAMA KAK ARDI. KAKAK KENAL GA?
Ardi : .....
Fulan : Kak?
Ardi : ....... Ya!?
Fulan : Aku ulangi lagi ya Kak. Kenal ga Kak?
Ardi : KENAL.
Fulan : Ok Kak. Maaf ya Kak cuma mau curcol aja.
Ardi : Sip.
Fulan : Jangan dibeberin ya kak. Saya cuma mau ini jadi rahasia aja
Ardi : IYA. SANTAI.
Fulan : Ok Kak. Makasi Kak. Kakak baaiik bangeet! --> Adek kelas tergelo, bahkan dia lupa siapa gerangan yang meloncoin; orang yg jelas2 dicurcolin melalui kata2nya yang sungguh luar biasa puitis *nggak puitis juga kali
Ardi : Tapi ada satu syarat, Dek.
Fulan : Apa itu, Kak?
Ardi : Eehehe. Kan kebetulan, kakak lagi bikin penil (penelitian ilmiah) tentang rahasia pribadi menjadi rahasia publik. Kakak jadiin adek sebagai sampel penelitian gapapa ya? Kan ade udah bocorin tuh ke semua orang. Ya? --> Ciri2 senior pelonco
Fulan : TIIIIIIDDDAAAAAKKKKKKKK !!!!!!!
#SWA***W!#

~~~~~~~~~~~~~~

Huff, dari tadi gue ngetik2 yang gak jelas mulu...

*Lah, yang kebawahnya juga bakalan gak jelas kok!

Iya, gue manfaatin waktu yang sempit ini, buat gue untuk nulis2 seenggaknya, gue punya dua tujuan (yang InsyaAllah, moga2 iya) bermanfaat . Ada dua tujuan :
1. Penulis ingin curcol alias curhat colongan.
Masalahnya, kalo gue curcol ke ortu gue, bisa aja. Tapi, kalo beliau lagi spaneng, gue bisa dianggep laki2 lemah. Dan emang gitulah sosialisasi gue dari dulu --> anak laki2 mesti kuat (walopun elo harus tahu sendiri keadaan gue yang sungguh berbalik dari kenyataan; cupu alias culun punya, kuper alias kurang pergaulan, dan satu lagi ceking alias kurus, kerempeng mana keren --> Iklan *****, bener2 kurang memenuhi kriteria sebagai orang kuat yang dimaksud, kali gitu men, daripada gue bilang sungai gitu men, ya nggak #!?#). Begitulah. Apalagi gue curcol ke 'si pelonco' gue, amit2 dah, emangnya gue jadi kayak adek kelas tergelo tadi, seperti yang Saya sudah jelaskan pada slide sebelumnya #Ada Swa***w!! Iye, gue lupa. Ini kan cerita komedi, bukan presentasi, duh coba dong bedain antara cerita komedi dengan presentasi --> Jelas2 beda, pengarangnya aja yang... Ah sudahlah... Gue terlalu banyak ngata2in diri sendiri...
2. Penulis ingin berbagi kisah, walopun cuma sedikit.
Yah, ini kan juga menunjang cerita2 gue. Yaah mudah2an saja banyak. Karena makin banyak makin seru.

Hmm... Mengenai senioritas. Sebenernya ini cuma peringetan aja sih. Cuman, kalo kita lagi kumat, kan semua keadaan menjadi aneh. Nah, masalahnya, gak lucu aja gitu kalo hal tersebut terjadi. Yang ada di dalam benak gue, malah yang gak bener. Contohnya, waktu itu gue lagi ngikutin masa2 dipeloncoin di suatu tempat. Kayak gini nih dialognya, kurang lebihnya begini : (Tokoh : Gue, Senior Satu)
Gue : Ah oh ah! (lagi sibuk berlari, capeknya luar biasa!)
Tiba2 aja...
Senior Satu: ADEK! KAMU PAKAIAN! --> Maksudnya dirapiin gitu. Baju gak boleh kececer alias jangan keluar, harus dimasukkin
Pas sambil lari, udah capek2an pula... Lengap pula dengan penderitaan gue sambil ngeliyat baju gue.. Tahu2nya...
Gue : (HAH?! Ini baju mah masih rapi! Kok diingetin??)
Selidik punya selidik, lama2 gak punya apa2. Ternyata, yang diingetin junior sebelah gue. Dia emang gak rapi. (Tokoh Tambahan : Junior Sebelah Kamu alias JSK dan Senior Dua yang Resek Banget alias SDyRB)
JSK : Hah.. Huh.. Ukh!! (Sambil ngerapiin baju, sambil rapiin baju)
Gue : .... (Ahlah... Tuh senior *tapi tetep salahin Senior Satu ... Gue pengen ngomong, KAK, MUKA KAKAK!! --> Kalo Baju, bisa dirapihin. Tapi kalo muka, emm jangan harap... Apalagi kalo dari dulu kalo ... Ah, Astaghfirulloh... Udahlah, jangan kebanyakan ngatain orang, pamali!)
Tiba2 saja! (Tokoh tambahan : Kami Semua, Junior Lain)
SDyRB : JAALAAANNNNYAA DIPEEERCEEEPEEEEETTTTTT!!!!!
Kami Semua (yang teraniaya tentunya) : IYAA KAAK!!
Gue : NNGGGUUUUOOOOOONNNNGGGGGG!!!! --> Lebay parah, tapi itulah gue, saat itu kecepatan lari gue emang dinaikin ampe top speed, kira2 bisa dibilang begitu *Emang mobil balap apa pake top speed-an segala!
Junior Lain : Hah huh... Eh gile, tuh orang cepet banget larinya! (sambil nunjukkin gue)
Gue : .... (Jangan kepengaruh sama komeng alias komen orang lain! Pikirin diri sendiri!)
Gue : ..... (Oh iya! Saat2 kayak gini, mendingan pikirin aja, analogikan, yaitu membandingkan dua hal yang sebenernya berbeda *gue jadi inget pelajaran Bahasa Indonesia gue pas SMA --> DENGAN MOTO GP!) (Tokoh Tambahan : Navigator Khalayan alias NK, Senior Manis alias SM)

NK : Yak! Hati2 ada belokan kiri ringan!
Gue : NGGUUUUOOOOONNGGGGGGG CEKIIITTT!! (Sambil ngepot)
NK : Ada belokan kanan dilanjutkan dengan tanjakan setelah ini!
Gue : NGGUUUOOOOONNGGGG CKIIITTTT GUBRAKHH NGGUOOOONNNGGG!!!
NK : Hati2, belokan tajam! Silahkan pencet rem tangan terlebih dahulu, oh maaf, berhubung Anda sedang memakai kaki buat berkendara, pakai saja rem kaki! *Iya, mengkhayal banget!
Gue : GREJEK! NGUUUUNNNGGGGG (Hmm, sambil ngerem, nikung... Hati2, karena semi otometik, jadi kalo naik gigi otometik, tapi kalo nurunin gigi manual *Ini mah efwan kali!)
NK : Hati2, di depan ada SENIOR MANIS, jangan sampai menabrak dia!
Gue : .... (Wah, gak boleh ya? Capek, pengen jatuh ke pelukannya!)
NK : JANGAN! GUE BILANG JANGAN! FOKUS! BENTAR LAGI ELO DAPET POSISI PERTAMA LOH!
Gue : .... (Oh iya! FOKUS!)
Lalu.... Ehm2.... Suit2!
SM : Jangan Lambat ya Dek...
Gue : NGGGUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNGGGGG!!! --> Makin semangat, karena terbukti buat psikologis anak lelaki kalo disemangatin cewe manis pasti ngelunjak juga dia, termasuk gue *Akh! Teori rahasia publik gue kambuh lagi!

Dan Akhirnya.....

Mena(ng)??

Eh, kagak!

Gue dapet juara... Juara... JUARA HARAPAN!! Weeewwww All Hail!! Semua tepok tangan! Lengkap dengan semprot birnya!

#Sebentar2. Emangnya di Moto GP ada juara harapan ya? Ada, kalo di imajinasi gue sih ada... Kalo orang kebanyakan mah pasti nanggepin imajinasi gue yang tadi itu... ADA2 AJA!#

GUUBBBRRAAAKKK!!!!

Hasil Muktamar : Makannya. Udah gue bilangin juga apa. Dalam senioritas apapun, kalo itu di dramatisir pasti malah lucu. Ini menjadi teori baru dalam ilmu komedi. Yaitu, toeri... Ah gak tahu, pengarang lagi males mikir!