Hooh ok2.
Hari ini, gue cuma pengen isenk2 aja siih.
Kebetulan juga hari ini gue masih santai2. Di malam minggu yang tenang ini... Sambil dengerin musik.. Semakin lama semakin menenangkan jiwa...
Dan menyenangkan jiwa...
*Sebentar2. Kok ngomong2 jiwa mulu sih? Jangan2 pengarangnya sakit ji.. Astaghfirullohh... Dalam Islam dilarang buat suudzon loh (buruk sangka maksudnya gitu)..
Lanjutin ke cerita. Lagian gue juga udah terlalu banyak ngatain diri gue, hehe!
Jadi gini nih... Temen2... Pemirsa dan pembaca...
Gue salut banget sama translator2 yang ada di dunia... Ok2, ngomonginnya kok luas bener.. Kayak gini aja. Misalnya, kalo nonton TV kabel (iya, TV emang punya kabel pasti, kalo gak ya gak nyala --> bukan itu maksudnya --> Maksudnya ini loh, TV2 yang nyedian saluran luar... Gak perlu gue sebutin kan mereknya apa2 aja? Ntar gue sonsor loh...) . Nah, kan otomatis saluran internasional ada yang nerjemahin... Tentu saja untuk mempermudah gitu. Lalu, biasanya TV2 yang isinya kalo gak Talk Show kalo gak sinetron2 gitu (yang jelas sinetron mereka jauh jauh lebih baik daripada sinetron kita.. Dan sebutan2nya juga bagus, kayak telenovela, ini, itu, dan semacamnya...). Wah2... Dan tulisan2 translator itu ya bener. Di tulis di bawah, jadi kayak subtitle gitu... Nah, di sini gue gak mencoba nge-translate sinetron, telenovela, dan semacamnya.
..........................
Gue pengen coba nge-translate salah satu lirik lagu game yang pernah gue sukai.. Yaitu.. Ridge Racer Type 4.. Bentar, itu nama gamenya. Liriknya bernama Urban Fragments, yang diciptakan oleh Namco Team Sound dari Hiroshi Okubo dan penyanyinya merupakan penyanyi soul R&B disko gitu , hebat banget, namanya Kimara Lovelace...
Kalo elo suka dengerin Stephanie Cooke, kalo enggak... yang lebih populer lagi... Itu... Ya, Fatima Rainey mungkin genrenya bisa disamakan dengan Kimara Lovelace...
Ok, lanjutin aja. Lagu ini ya, jadi booming gitu, terutama di kalangan gamer yang (tentu saja) memainkan Ridge Racer Type 4. Gamenya memiliki cerita yang mayan singkat. Kalo elo jago banget, ciyaelah.. Elo (mungkin) bisa namatin tuh game satu level (easy misalnya), emm paling lama empat jam kali ya? Ya, bisa dibilang gitu. Terus2, ada fitur lainnya.. Selain bisa memilih empat merek mobil yaitu Assoluto, Terrazi, Lizard, dan satu lagi gue lupa. Elo juga bisa coba fitur duel. Duel adalah balapan satu lawan satu gitu. Biasanya lawan yang kerap muncul adalah penyetir2 andal dengan mobil2nya yang mempunyai fitur2 yang luar biasa. Bahkan, top speed dan steering-nya - mungkin bisa saja mengalahkan kemampuan Assoluto, Terrazi, bahkan Lizard dan merk yang satunya lagi gue lupa, sorry ya...
*Bentar2. Sekarang kerjaan gue bukan jadi walktrough game nih. Sekarang, kembali lagi ke translator lagu!
Ok2! Gini nih lirik lagunya!
URBAN FRAGMENTS (OST RIDGE RACER TYPE 4)
COMPOSED BY HIROSHI OKUBO
SINGER : KIMARA LOVELACE
He's the one for me
There's no place I'd rather be... yeah, yeah
To the finish line
Everywhere you look he's right on time
With his silent stare
Blazing through the open air
He's without a care
ohhhh.....
yeah...
Everywhere you look he's right on time
Move into the beat
Can you feel the heat?
when your tires kiss the street
Step back, it's Ridge Racer
A Ridge Racer
He gives me what I need
One more win
its Ridge Racer
A Ridge racer
i feel the need for speed
Step back, it's Ridge Racer
A Ridge Racer
He gives me what I need
One more win
it's Ridge Racer
A Ridge racaaa
Racer! Ahh, yeah!
Ridge Racer!
Ridge Racer!
Ahhh... ooohh... ridge racer...
Step back, it's Ridge Racaaaaa
he only wants to give me what i need
Yeah...
Ridge Racer!
Ridge Racer! (Ridge Racer...)
Coba gue terjemahin... (dan semoga aja bener. Haha, lagian kemampuan bahasa inggris gue juga pas2an parah.. Yang penting usaha men!)
Dialah idolaku...
(maksud : Kayaknya sih gini, dia nyeritain cewe yang favoritin si pebalap dari team Assoluto. Cewe itu bernama Reiko Nagase --> Iya, gue tahu ya jelas karena emang gue pernah mainin pas tahun 90-an akhir... Pas gue masih kelas 3 SD... Teringat lagi masa2 itu... Hiks2)
Tiada yang lain selain dia... Yee... Yee..Yee
(maksud : mungkin kalo dipaksain artinya secara harfiah gitu, malah gak nyambung. Maknanya sih, kalo menurut gue, hemat gue, asumsi gue, kata ini meyakinkan Reiko Nagase untuk mencintai, ciyaelah, mencintai si pebalap tersebut...)
* Scene mulai saat speedometer dan Reiko Nagase baru saja bangun tidur --> Jangan dibayangin, emang alur ceritanya rada mesum
* Setelah itu, pebalap Assoluto mulai ngesot, bergerak untuk mengalahkan lawan2nya!!
Ke Garis Finish
(Iya, namanya juga konteks balapan. Pasti yang dicari ya, garis finish tersebut)
Di manapun kau lihat, ia selalu tepat waktu yee.. yeeah!
(ini mah ga usah ditanyain. Bayangkan setiap pebalap kayak gini. Ini merupakan... Yah bisa dibilang, ciri2 ideal pebalap jago. Kira2 begitu)
Dengan tatapan dinginnya
(iya, setiap pebalap pasti fokus kepada jalan dan lawan2nya, atau kalopun dia berada di posisi pertama, ia mencoba untuk fokus mempertahankan posisinya --> Karena mempertahankan lebih sulit daripada meningkatkan, betul? *Versi A* G*m
berkobar dalam udara terbuka
(iya2 jangan panik. Kata2nya bener2 puitis nih. Maksudnya ini menggambarkan ciri2 pebalap yang sedang berkompetisi di medan balap tempat bertarungnya dia merebut gelarnya, atau memperoleh hadiah, atau setidaknya mempertahankan harga dirinya dia..)
Dia gak peduli..!
(wew manteb dah!)
(nb : Pas gue terjemahin di mesin penerjemah, tulisannya kayak gini :
"Dia tanpa perawatan...)
GUBRAK!!
Oohh
Yeahh
(ini ga usah diterjemahin ya. Gaya menyanyinya seperti nyanyi lagu bergenre Acid Jazz)
Di manapun kau lihat, ia selalu tepat waktu...
*Scene ada saat suara piano berperan penting : Saat ini juga Reiko Nagase mulai berjalan kaki menuju tempat kerjanya, yang ternyata rute tempat ia berjalan melewati rute medan balap...
Bergerak membalap...
Apakah kau rasakan... (panasnya)..?
Ketika ban mencium aspal
hahah! Mantep! Romantis dan puitis banget kata2nya! Lalu, bagaimana kisah mereka selanjutnya? Akankah kedua mempelai, yaitu pengantin pria ban dan pengantin wanita aspal akan memiliki hubungan langgeng di rumah tangganya?? Oohh...
*Udah2! Lanjutin! Susah nih terjemahinnya!
Nah, saat itu, scene-nya itu pas banget. Abis lewatin tanjakan, si pebalap Assoluto nabrak pinggiran sedikit. Sedangkan, di lain tempat Reiko Nagase yang sedang berjalan ternyata hak sepatunya patah! Ooh, apa yang akan terjadi..??
Mundur, pebalap mau lewat...
(kalo gue terjemahin harfiah. Ridge Racer itu pebalap bukit. Ga nyambung. Ridge yang dimaksud itu nama daerahnya - iya, medan tempat bertarungnya si pebalap tersebut..)
pebalap mau lewat...
Ia memberi apa yang kuperlukan
(bentar2. Pas nerjemahin ini gue juga bingung, maksudnya apaan..? Oh iya, begini. Maksudnya, mungkin. Kan kita lagi ngebayangin yang nyanyi itu si Reiko Nagase *lypsinc Kimara Lovelace tentunya... Lagi jatuh cinta sama si pebalap Assoluto itu. Jadi, apa yang si pebalap itu berikan? Ia memberikan kemenangan di medan pertempurannya itu. Atau, ia memberikan aksinya yang baik, sehingga Reiko Nagasepun bisa melihatnya dengan gembira... Kemenangan yang ia dapatkan itu... Hanyalah perlambang cintanya untuk Nagase... Dan nyanyian serta dukungan dari Nagase merupakan perlambang cintanya untuk si pebalap Assoluto tersebut... Weew manteb parah! Puitis banget...!)
Satu kemenangan lagi
(untuk meyakinkan kecintaannya, weew)
Itulah kekhasannya
(maksudnya gue terjemahin kayak gitu gue bener2 nangkep maknanya. Kalau dia membalap dengan menang terus, itu sudah menjadi kekhasannya tersendiri dibanding pebalap2 lainnya... Mantep dah..)
Itulah diiaaa...
Aku membutuhkan kecepatan
(mungkin maksudnya gini : karena Nagase selama ini cuma bisa nonton dia dari belakang, andaikan ia punya kecepatan yang memadai untuk membalap si pebalap tersebut... Akan terasa hangat... Weew ciee... Atau ini juga bisa mengikuti kata hati si pebalap tersebut dari sudut pandangnya sendiri... Ia jelas butuh kecepatan yang lebih untuk membalap ataupun mempertahankan posisinya gitu)
*Terjemahannya bakal sama kayak di atas, soalnya kan cuma ngulang..
*Sambil akhirnya, mulai lagi scene penting!
pebalap... Aah yeeah!
pebalap!
pebalap!
Aahh ... Ooh... pebalap...
*Scene penting! Suara saksofon mulai menghiasi scene ini! Jadi, si pebalap sudah tinggal mempertahankan posisinya, dan kebetulan aja melewati si Nagase. Nagase menyetop dia (tentu aja gak di depannya, dengan jari jempol menunjuk tanda berhenti dan numpang nebeng gitu), dan dengan senyuman manisnya, ciyaelah, ternyata si pebalap tersebut mau mengizinkan Nagase untuk numpang di mobilnya. Tentu saja, sambil menuju ke garis finish-nya! Haha! Enak banget ya, tiba2 aja di pagi2 yang cerah ada cewe cantik yang mau numpang naik mobil elo! Manteb!
Mundur, itu pebalap...
Dia hanya mau memberi apa yang aku perlukan...
(nah, makin jelas dengan makna ini. Nagase makin jatuh hati dengan si pebalap tersebut, dan si pebalap tersebut juga ikut2an jatuh hati, dengan tentu saja memberikan aksi balapnya yang terbaik, kira2 begitu)
Yeeah!
pebalap! Pebalap!
Dia....
(yeah, bisa diartiin sendiri lah)
Manteb dah liriknya. Maknanya apalagi! Itu sih, merupakan interpretasi dari gue. Selebihnya, kalo elo2 semua pengen ngomong maknanya gak sejalan apa yang gue pikirin, ya terang aja. Setiap manusia punya kemampuan interpretsi yang berbeda2, walaupun kembar sekalipun. Elo2 semua (yang ngebaca, yang gak, yang pernah dengerin lagu ini, yang enggak, dan yang bukan termasuk kriteria yang gue sebutin tadi) juga boleh memaknai dengan makna yang berbeda, tidak dilarang kok. Toh lagipula, makna yang gue baru saja intrepretasiin kan bisa bener bisa salah, ada kelebihan dan kelemahannya juga looh^^Nah. Segitu aja dulu, mudah2an puas dah elo semua! Makasii yaa :D
Hasil Muktamar : #Horee gak ada Swa***w hari ini! Yiihaa!!, eh2, tunggu2! Ada Swa***w lewaattt!!!!#
PAHK @$%%@#$ !!???
Ayo Berjuang
Pantang Mundur
Sabtu, 13 November 2010
Kamis, 28 Oktober 2010
Khalayan Komedi : Radio
Assalamu'alaikum Wr Wb!
Alhamdulillah. Assolatu wassalamu alal asrofil ambiya i walmursalin. Sayyidina muhamadan abduhu warosuuluh. Laa nabiyya ba'da. Semoga tulisannya bener ya. Dan sekali lagi maaf buat yang nonmuslim. Dan lagi2 lagi, boleh banget buat ngucapin doa sesuai dengan kepercayaan masing2 sebelum membaca, atau memulai aktivitas sehari2. Oklah kalo begitu, gue ngutip dulu dari Warteg Girls ya. EEH SALAHH... Kan, salah lagi tuh gue. Warteg Boys ya maksudnya. Haduh2, gimana sih pengarangnya...
Tanggal 27 kemaren merupakan hari yang cukup bersejarah bagi gue. Karena :
1. Kakak pertama gue ultah. Kakanda tercinta, eehehe. Selamat ultah ya kak. Tadi ngucapin selamatnya sambil ngumpulin nyawa gitu. Terus, nyanyiin happy birthday-nya ancur pula, udah gitu aku pake gitar notasinya banyak banget yang salah. Haduuhh repot ya punya adek yang begini. Sabar aja ya kak. Tapi sekali lagi... Selamat ultah ya kaak :D
2. Katanya, hari itu adalah hari blog dunia ya? Gue denger di radio XXXX (Bukan disensor, tapi gue lupa radio apaan ini. Maklum, walopun gue berusia muda tapi gue mayan pikun). Jadi, bagi semua blogger yang ada di dunia ini, dan segala pemeran dalam dunia blog, yang telah berjasa, SELAMAT HARI BLOG!! Sukses terus bersama blog ya kita2 semua. Buat yang gak ngeblog atau baru mau ngeblog, sukses juga looh buat elo2 semua... Aamiin!
Lalu, tanggal 28. Tentu saja ini gak bisa main2. Sejarah emang sudah ngomong, kalo ini adalah hari yang penting banget buat kita semua, bangsa Indonesia, khususnya para pemuda dan pemudi... Bangun pemudi pemuudaa... Indoneeesiaa... Ehehe, jadi malah nyanyi nich... Gapapalah, sekali2 kita semua para pemuda harus menunjukkan rasa kebangsaan kita dimulai dari hal yang kecil2 saja... Walaupun harapannya memang setiap hari kita semua harus melakukan kontribusi buat bangsa dan negara...
Walaupun itu adalah hal yang kecil, dan memang sesuai dan sebisa dalam bidang kita tentunya...
Eh, ayo! Tanggal 28 hari apa nih ayo?? SUMPAH PEMUDA!
Bagi semua pemuda di Indonesia, gue ucapin selamat yaa... semoga kita semua mampu melakukan kontribusi buat bangasa tercinta... Aamiin...!
Terus. Di saat ada suka pasti juga ada duka... Sebenernya gak pasti juga sih...
Namun, pas banget waktunya. Ini loh yang gue bingungin....
Gue... Ngerasa gak enak hati banget... Ngeliyat bencana2 yang melanda tanah air tercinta kita di berbagai tempat. Ada beberapa list yang gue tahu nih... :
1. Banjir Wasior, Papua Barat
2. Jakarta macet dan banjir super duper parah banget sekali.... Tanggal 23 ya, kalo gak salah. Astaghfirulloh. Malahan ampe daerah yang notabene gak kena banjir malah jadi ikutan banjir segala... Haduuh...
3. Gempa bumi
4. Tsunami di Mentawai, sebelah Sumatera Barat... Katanya ada sekitar empat ampe tujuh pulau, tapi kurang tahu juga, yang kegiles habis... Karena hempa kekuatan sekitar 7 SR dan tsunami itu 7 Meter... Ya Allah...
5. Merapi. Ooh, kenapa engkau murka (kembali)? Trus gimana kabarnya Roro Jonggrang?? Apakah beliau murka lagi, terus kenapa Mbah Maridjan dan kawan2 di sana yang kena sama kemurkaanmu?? Ya Allah. Perlunakkanlah Merapi dan Roro Jonggrang. Sungguh, mereka semua bakalan lunak Atas Namamu Ya Allah...
6. Dan lain sebagainya yang gak bisa gue sebutin...
Innalillahi wa inna ilaihi roojiuun... Ya Allah, perkuatkanlah kesadaran buat bangsa dan negaraku tercinta... Apabila kami banyak terkena musibah karena diri kami gak sadar2... Maka sadarkanlah hati kami... Berikan kami petunjuk supaya kami sadar terus.. terus sadar...
Ok2... Gue juga gak lupa sama tugas gue. Yaitu, nulis cerita komedi.. Kumohon, buat yang sekarang sedang berduka, gue lagi gak enak banget. Maka, selain ucapan duka, kumohon juga, tetaplah tabah menerima cobaan... Gue yakin... Kita semua... PASTI BISA!
Weew....
Gue gak habis mikir ini... Dah...
Gak habis mikir apan? Yaa... Sesuai dengan judulnya... Radio...
Tentang apa? Tentang gimana caranya buat kita biar jadi penyiar radio gitu. Jujur aja, selama ini gue juga penasaran jadi penyiar radio. Soalnya, seru aja gitu. Dia itu yah.. Mirip2 kayak lembaga yudikatif giut kalo yang gue pelajari di Dasar2 Ilmu Politik... Dia punya kayak sistem imunitas alias kekebalan... Jadi, walopun dia menyatakan, misalnya, salah satu lembaga eksekutif maupun legislatif bersalah, namun dia tetep gak diapa2in. Gak diancam, dipotong gajinya, atau malahan dipecat. Berarti, pembela kebenaran punya hak untuk itu! Baguslah...
Eh, kok malah jadi ngomongin ilmu politik ya?
Lanjutin ke cerita gue...
Iya, gue lagi ngebayangin aja nih teman2. Bayangin, jadi penyiar radio juga punya kekebalan yang hampir identik dengan lembaga yudikatif. Walopun ngomongnya nyerocos (malah kadang2 asal2an), tapi tetep aja tuh mereka semua (yang jadi penyiar radio) ampe sekarang, ampe hari gini tetep aja kerja...
Apalagi radio yang nyediain penyiar radio yang lucu2.. Wah, itu manteb banget dah... Gue bener2 salut...
Jadi, hari ini nih. Gue pake kesempatan yang emas ini... Buat... Gimana ya kalo gue berandai2 jadi penyiar radio... Aaseekk...! Mulai saja!
Nama Radio : 0.00 asal saja FM
Motto/Tagline : oh poin ooh OOUUH! Komedi bersuara dengan asal saja..!
Penyiar : M. Ardi
Pemilik : Mr. YY
Oh poin ooh OOUUH! Kembali lagi bersama saya, Muhammad Ardi Pritadi di Radio FM : Asal Saja!
Ya... Baiklah... Pendengar setia....
Setelah mendengar lagu tadi, Saya jadi ingin berbagi kisah kepada pendengar, nih. Saya waktu itu kan pengen naik travel di Bintaro. Sedangkan, tujuan Saya adalah ke Bandung. Perjalanan memang kerasa lama. Karena, walaupun rumah saya berada di sektor tiga, lalu travel tersebut berada di sektor lima, saya merasa capek banget. Karena, saya jalan kaki. Sesampainya di sana, saya ingin mengamputasi kaki saya. Huff
*Ya iyalah. Siapa suruh jalan kaki? Bukannya situ malah capek sendiri?
Lanjutkan ya pendengar. Makanya, Saya dengan setia menunggu travel yang ditungu2. Saya juga tidak lupa membeli batagor, siomay, dan es teh manis di sana. Emang ada restoran di sana? Gak ada. Tapi ada tukang siomay yang (kebetulan saja) lewat. Setidaknya, ya pendengar, kan ada juga yang menghapus rasa laper dan haus. Hmm sedap dan nikmat mewarnai Saya pada malam itu. Iya, Saya saat itu ingin jalan ke Bandung pas Malem2 juga, hari X tanggal ZZ bulan OO tahun YYYY .... Malem itu juga penuh kenangan... Karena, sembari Saya menunggu travel Saya, walopun travel tersebut lamanya luar biasa, namun Saya tetap setia, bagaikan seorang suami yang menunggu istrinya yang lagi shopping sepatu, baju, dan segala macemnya, walopun dalem hatinya garink parah dan pengen ngomong kayak gini ya pendengar...
"OOYYYY SAAYAAANNGGG KAPAN SELESEENYAA?????"
Aaahahahaha!
*Hey, kok malah ngomongin suami istri? Gue menganalogikannya dengan hal yang (jelas2) salah nih!
Iya, kenangan yang ada saat Saya menunggu travel saya ada. Yaitu, setelah saya makan2, saya ngeliyat ada tukang ojek lagi versus sama temennya. Mereka lagi main catur. Wah, dengan antusias Saya juga mengajak tukang siomay Saya buat ikut2an pertandingan itu. Manteb deh. Ternyata, bales jasa gak cuman berhenti di pembayaran makan dan minum gue... Walopun gue tahu... Mahal banget, kalo dalem ukuran uang jajan gue... Gue jadi kepikirian buat makan2 dan segala macem gue nih.. Orang nanti pas naik travel duit ngurang (lagi), trus pas nyampe Bandung gimana ya? OH IYA! Katanya nyokap gue mau ngirim duit lewat ATM gue! ASSEEKK!!
*Hm? Kenapa malah ngomongin urusan pribadi gue? Udah gitu, dari nada bicara gue kayaknya gue lebih jadi kayak anak ayam ilang lagi nyari induknya ketimbang traveller...
Dan, setelah mengetahui hasilnya (kan terdiri dari empat peserta tuh...).. Jadinya..
Tukang Ojek : HORE! GUE JUARA PERTAMA!
Temennya Tukang Ojek : AHLAH! MAYAN DEH, JUARA DUA GUE!
Tukang Siomay : Wah3. Gue dapet juara tiga..
Gue : Gue (kembali lagi) jadi JUARA HARAPAN....
GABBRUUKK!!
Setelah sekian lama menanti, akhirnya Saya melihat travel saya. Saya langsung saja naikin tuh benda gede yang punya roda empat. Akhirnya, setelah Saya melihat lama2. Ada yang hambar nih. Saya sudah duduk, tapi kayaknya ada sesuatu yang aneh. Ciri2 travel hari ini kok beda banget ya...? Kan ciri2 travel kayak gini...
1. Gak ada tempat buat berdiri, pasti pada duduk semua
2. Tempat duduk sedikit
3. Mayan kecil. Yah, kira2 kayak micro bus agak gedean dikitlah..
Travel hari ini tuh kayak gini nih...
1. Ada tempat buat berdiri, malah sekarang gue lagi berdiri, nikmatin fitur baru, kali gitu, darpada gue bilang sungai gitu
2. Tempat duduk banyak juga, lebih daripada biasanya
3. Mayan gede. Lah? Beneran nih??
Daripada saya bingung sendiri, ya pendengar, Saya mendingan langsung aja bertanya ke supir. Tahu2nya... (Tokoh : Supir)
Gue : Pak!?
Supir : Ya!?
Gue : Sekarang hebat ya, lebih gede, ada tempat buat berdiri, dan segala macemnya..
Supir : ....
Gue : Terus, sekarang badan mobilnya diperbesar pula! Wah3, sekarang perusahaannya udah ngalamin berbagai kemajuan ya Pak. Saya salut!
Supir : Iya Pak (Maksud : Saya gak ngerti apa yang elo omongin!)
Gue : Oh iya, Pak. Ini tujuan selanjutnya ke Bandung kan Pak?
Supir : BAPAK DARI TADI NGOMONGIN APA AJA SIH?? KOK ANEH2 BANGET!
Gue : Lah, kenapa Pak??
Supir : Tujuan selanjutnya abis ini ke Jakarta Selatan Pak... berhentinya di terminal Pondok Indah...
Gue : HAH!? Maksud Bapak!?
Supir : Iya, lah. Ini kan TRANSJAKARTA.
Gue : .....
Supir : Ada yang ingin Bapak tanyakan lagi..??
Gue : TTIIIIIIDDDAAAAAAAKKKKKKK !!!!!!!
Seluruh penumpang bus : @!&$%^*#*^!%#&*(*&%#%^#!%#% ??????
GUBRAK!
Huuhu... Maka, mengutip dari pengalaman Saya, maka ada beberapa tips unuk pendengar nih. Yah, apalagi buat pendengar yang (ternyata, syukur2 iya) suka naik Travel... Maka :
1. Pastikan rodanya ada berapa. Kalau rodanya hanya dua, berarti itu ojek. Kalau rodanya tiga, berarti itu bajaj. Kalau rodanya ada dua lengkap dengan kuda disertai kusirnya, itu namanya delman *!? . Terus, kalo rodanya ada empat... Bisa bener, bisa juga salah....
2. Pastiin juga isinya. Gede apa enggak. Kalo gede dan ada tempat buat berdiri, berarti itu transjakarta. Tapi, kalo itu rode empat isi kecil banget, dan gak ada tempat buat berdiri, cuma buat empat penumpang aja, itu namanya Taksi...
3. Jadi, isinya mayan gede tapi gak gede2 amat. Biasanya, kursinya dobel. api ada juga yang sendiri2. Tergantung Anda ingin memakai Travel yang mana tentunya...
Itulah tadi beberapa tips untuk Anda. Semoga bermanfaat untuk ke depannya. Dan semoga, pendengar juga gak ikut2an salah kayak Saya. Cukup Saya saja yang merasakannya... Huu~uuu!
Baiklah. Sekarang, mari kita dengarkan lagu selanjutnya. Lagu ini Kami ambil dari request Bapak XX di Kota YY. Baiklah Pak, terima kasih banyak atas requestnya, sekarang akan Kami putarkan ya Pak lagu tersebut. Baiklah, pendengar! Mari, kita nikmati lagu berikutnya, yaitu, Kuburan dengan judul Lagu Lupa Lupa Ingat... Oh poin Ooh OOUUH! Komedi bersuara dengan asal saja!
Zztt Ctek2! (bunyi tep rekorder)
Lagu Kuburan Band - Lupa Lupa Ingat
Le mari mari rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le bukan nyanyi tulo tulo mari kita nyanyi yo
*
Lupa, lupa lupa lupa, lupa lagi syairnya
Lupa, lupa lupa lupa, lupa lagi syairnya
Ingat, ingat ingat ingat, cuma ingat kuncinya
Ingat, aku ingat ingat, cuma ingat kuncinya
**
C A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
Back to *, **
C A minor D minor ke G ke C lagi
A minor Demi Moore kece ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
Nah abis dari C kita kemana nih,
Sudahlah kita ke C lagi saja (ke C lagi) jangan pusing-pusing
Tau nih kayaknya ke C lagi aja (ke C lagi) jangan ngikutin teruslah
Berantakan ini yang dapet (ke C lagi)
Ey yang bener udahlah ganti ini
Ke C lagi ke C lagi (ke C minor)
BRUAKH!!
Hasil Muktamar : Apakah Anda sekalian pembaca, bukan pendengar loh, yakin bahwa Prof. Dr. Der Molor Muhammad Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI akan menjadi penyiar radio komedi terbaik? Yah.. Mudah2anlah... Berharap lah selagi bisa... #!?#
Alhamdulillah. Assolatu wassalamu alal asrofil ambiya i walmursalin. Sayyidina muhamadan abduhu warosuuluh. Laa nabiyya ba'da. Semoga tulisannya bener ya. Dan sekali lagi maaf buat yang nonmuslim. Dan lagi2 lagi, boleh banget buat ngucapin doa sesuai dengan kepercayaan masing2 sebelum membaca, atau memulai aktivitas sehari2. Oklah kalo begitu, gue ngutip dulu dari Warteg Girls ya. EEH SALAHH... Kan, salah lagi tuh gue. Warteg Boys ya maksudnya. Haduh2, gimana sih pengarangnya...
Tanggal 27 kemaren merupakan hari yang cukup bersejarah bagi gue. Karena :
1. Kakak pertama gue ultah. Kakanda tercinta, eehehe. Selamat ultah ya kak. Tadi ngucapin selamatnya sambil ngumpulin nyawa gitu. Terus, nyanyiin happy birthday-nya ancur pula, udah gitu aku pake gitar notasinya banyak banget yang salah. Haduuhh repot ya punya adek yang begini. Sabar aja ya kak. Tapi sekali lagi... Selamat ultah ya kaak :D
2. Katanya, hari itu adalah hari blog dunia ya? Gue denger di radio XXXX (Bukan disensor, tapi gue lupa radio apaan ini. Maklum, walopun gue berusia muda tapi gue mayan pikun). Jadi, bagi semua blogger yang ada di dunia ini, dan segala pemeran dalam dunia blog, yang telah berjasa, SELAMAT HARI BLOG!! Sukses terus bersama blog ya kita2 semua. Buat yang gak ngeblog atau baru mau ngeblog, sukses juga looh buat elo2 semua... Aamiin!
Lalu, tanggal 28. Tentu saja ini gak bisa main2. Sejarah emang sudah ngomong, kalo ini adalah hari yang penting banget buat kita semua, bangsa Indonesia, khususnya para pemuda dan pemudi... Bangun pemudi pemuudaa... Indoneeesiaa... Ehehe, jadi malah nyanyi nich... Gapapalah, sekali2 kita semua para pemuda harus menunjukkan rasa kebangsaan kita dimulai dari hal yang kecil2 saja... Walaupun harapannya memang setiap hari kita semua harus melakukan kontribusi buat bangsa dan negara...
Walaupun itu adalah hal yang kecil, dan memang sesuai dan sebisa dalam bidang kita tentunya...
Eh, ayo! Tanggal 28 hari apa nih ayo?? SUMPAH PEMUDA!
Bagi semua pemuda di Indonesia, gue ucapin selamat yaa... semoga kita semua mampu melakukan kontribusi buat bangasa tercinta... Aamiin...!
Terus. Di saat ada suka pasti juga ada duka... Sebenernya gak pasti juga sih...
Namun, pas banget waktunya. Ini loh yang gue bingungin....
Gue... Ngerasa gak enak hati banget... Ngeliyat bencana2 yang melanda tanah air tercinta kita di berbagai tempat. Ada beberapa list yang gue tahu nih... :
1. Banjir Wasior, Papua Barat
2. Jakarta macet dan banjir super duper parah banget sekali.... Tanggal 23 ya, kalo gak salah. Astaghfirulloh. Malahan ampe daerah yang notabene gak kena banjir malah jadi ikutan banjir segala... Haduuh...
3. Gempa bumi
4. Tsunami di Mentawai, sebelah Sumatera Barat... Katanya ada sekitar empat ampe tujuh pulau, tapi kurang tahu juga, yang kegiles habis... Karena hempa kekuatan sekitar 7 SR dan tsunami itu 7 Meter... Ya Allah...
5. Merapi. Ooh, kenapa engkau murka (kembali)? Trus gimana kabarnya Roro Jonggrang?? Apakah beliau murka lagi, terus kenapa Mbah Maridjan dan kawan2 di sana yang kena sama kemurkaanmu?? Ya Allah. Perlunakkanlah Merapi dan Roro Jonggrang. Sungguh, mereka semua bakalan lunak Atas Namamu Ya Allah...
6. Dan lain sebagainya yang gak bisa gue sebutin...
Innalillahi wa inna ilaihi roojiuun... Ya Allah, perkuatkanlah kesadaran buat bangsa dan negaraku tercinta... Apabila kami banyak terkena musibah karena diri kami gak sadar2... Maka sadarkanlah hati kami... Berikan kami petunjuk supaya kami sadar terus.. terus sadar...
Ok2... Gue juga gak lupa sama tugas gue. Yaitu, nulis cerita komedi.. Kumohon, buat yang sekarang sedang berduka, gue lagi gak enak banget. Maka, selain ucapan duka, kumohon juga, tetaplah tabah menerima cobaan... Gue yakin... Kita semua... PASTI BISA!
Weew....
Gue gak habis mikir ini... Dah...
Gak habis mikir apan? Yaa... Sesuai dengan judulnya... Radio...
Tentang apa? Tentang gimana caranya buat kita biar jadi penyiar radio gitu. Jujur aja, selama ini gue juga penasaran jadi penyiar radio. Soalnya, seru aja gitu. Dia itu yah.. Mirip2 kayak lembaga yudikatif giut kalo yang gue pelajari di Dasar2 Ilmu Politik... Dia punya kayak sistem imunitas alias kekebalan... Jadi, walopun dia menyatakan, misalnya, salah satu lembaga eksekutif maupun legislatif bersalah, namun dia tetep gak diapa2in. Gak diancam, dipotong gajinya, atau malahan dipecat. Berarti, pembela kebenaran punya hak untuk itu! Baguslah...
Eh, kok malah jadi ngomongin ilmu politik ya?
Lanjutin ke cerita gue...
Iya, gue lagi ngebayangin aja nih teman2. Bayangin, jadi penyiar radio juga punya kekebalan yang hampir identik dengan lembaga yudikatif. Walopun ngomongnya nyerocos (malah kadang2 asal2an), tapi tetep aja tuh mereka semua (yang jadi penyiar radio) ampe sekarang, ampe hari gini tetep aja kerja...
Apalagi radio yang nyediain penyiar radio yang lucu2.. Wah, itu manteb banget dah... Gue bener2 salut...
Jadi, hari ini nih. Gue pake kesempatan yang emas ini... Buat... Gimana ya kalo gue berandai2 jadi penyiar radio... Aaseekk...! Mulai saja!
Nama Radio : 0.00 asal saja FM
Motto/Tagline : oh poin ooh OOUUH! Komedi bersuara dengan asal saja..!
Penyiar : M. Ardi
Pemilik : Mr. YY
Oh poin ooh OOUUH! Kembali lagi bersama saya, Muhammad Ardi Pritadi di Radio FM : Asal Saja!
Ya... Baiklah... Pendengar setia....
Setelah mendengar lagu tadi, Saya jadi ingin berbagi kisah kepada pendengar, nih. Saya waktu itu kan pengen naik travel di Bintaro. Sedangkan, tujuan Saya adalah ke Bandung. Perjalanan memang kerasa lama. Karena, walaupun rumah saya berada di sektor tiga, lalu travel tersebut berada di sektor lima, saya merasa capek banget. Karena, saya jalan kaki. Sesampainya di sana, saya ingin mengamputasi kaki saya. Huff
*Ya iyalah. Siapa suruh jalan kaki? Bukannya situ malah capek sendiri?
Lanjutkan ya pendengar. Makanya, Saya dengan setia menunggu travel yang ditungu2. Saya juga tidak lupa membeli batagor, siomay, dan es teh manis di sana. Emang ada restoran di sana? Gak ada. Tapi ada tukang siomay yang (kebetulan saja) lewat. Setidaknya, ya pendengar, kan ada juga yang menghapus rasa laper dan haus. Hmm sedap dan nikmat mewarnai Saya pada malam itu. Iya, Saya saat itu ingin jalan ke Bandung pas Malem2 juga, hari X tanggal ZZ bulan OO tahun YYYY .... Malem itu juga penuh kenangan... Karena, sembari Saya menunggu travel Saya, walopun travel tersebut lamanya luar biasa, namun Saya tetap setia, bagaikan seorang suami yang menunggu istrinya yang lagi shopping sepatu, baju, dan segala macemnya, walopun dalem hatinya garink parah dan pengen ngomong kayak gini ya pendengar...
"OOYYYY SAAYAAANNGGG KAPAN SELESEENYAA?????"
Aaahahahaha!
*Hey, kok malah ngomongin suami istri? Gue menganalogikannya dengan hal yang (jelas2) salah nih!
Iya, kenangan yang ada saat Saya menunggu travel saya ada. Yaitu, setelah saya makan2, saya ngeliyat ada tukang ojek lagi versus sama temennya. Mereka lagi main catur. Wah, dengan antusias Saya juga mengajak tukang siomay Saya buat ikut2an pertandingan itu. Manteb deh. Ternyata, bales jasa gak cuman berhenti di pembayaran makan dan minum gue... Walopun gue tahu... Mahal banget, kalo dalem ukuran uang jajan gue... Gue jadi kepikirian buat makan2 dan segala macem gue nih.. Orang nanti pas naik travel duit ngurang (lagi), trus pas nyampe Bandung gimana ya? OH IYA! Katanya nyokap gue mau ngirim duit lewat ATM gue! ASSEEKK!!
*Hm? Kenapa malah ngomongin urusan pribadi gue? Udah gitu, dari nada bicara gue kayaknya gue lebih jadi kayak anak ayam ilang lagi nyari induknya ketimbang traveller...
Dan, setelah mengetahui hasilnya (kan terdiri dari empat peserta tuh...).. Jadinya..
Tukang Ojek : HORE! GUE JUARA PERTAMA!
Temennya Tukang Ojek : AHLAH! MAYAN DEH, JUARA DUA GUE!
Tukang Siomay : Wah3. Gue dapet juara tiga..
Gue : Gue (kembali lagi) jadi JUARA HARAPAN....
GABBRUUKK!!
Setelah sekian lama menanti, akhirnya Saya melihat travel saya. Saya langsung saja naikin tuh benda gede yang punya roda empat. Akhirnya, setelah Saya melihat lama2. Ada yang hambar nih. Saya sudah duduk, tapi kayaknya ada sesuatu yang aneh. Ciri2 travel hari ini kok beda banget ya...? Kan ciri2 travel kayak gini...
1. Gak ada tempat buat berdiri, pasti pada duduk semua
2. Tempat duduk sedikit
3. Mayan kecil. Yah, kira2 kayak micro bus agak gedean dikitlah..
Travel hari ini tuh kayak gini nih...
1. Ada tempat buat berdiri, malah sekarang gue lagi berdiri, nikmatin fitur baru, kali gitu, darpada gue bilang sungai gitu
2. Tempat duduk banyak juga, lebih daripada biasanya
3. Mayan gede. Lah? Beneran nih??
Daripada saya bingung sendiri, ya pendengar, Saya mendingan langsung aja bertanya ke supir. Tahu2nya... (Tokoh : Supir)
Gue : Pak!?
Supir : Ya!?
Gue : Sekarang hebat ya, lebih gede, ada tempat buat berdiri, dan segala macemnya..
Supir : ....
Gue : Terus, sekarang badan mobilnya diperbesar pula! Wah3, sekarang perusahaannya udah ngalamin berbagai kemajuan ya Pak. Saya salut!
Supir : Iya Pak (Maksud : Saya gak ngerti apa yang elo omongin!)
Gue : Oh iya, Pak. Ini tujuan selanjutnya ke Bandung kan Pak?
Supir : BAPAK DARI TADI NGOMONGIN APA AJA SIH?? KOK ANEH2 BANGET!
Gue : Lah, kenapa Pak??
Supir : Tujuan selanjutnya abis ini ke Jakarta Selatan Pak... berhentinya di terminal Pondok Indah...
Gue : HAH!? Maksud Bapak!?
Supir : Iya, lah. Ini kan TRANSJAKARTA.
Gue : .....
Supir : Ada yang ingin Bapak tanyakan lagi..??
Gue : TTIIIIIIDDDAAAAAAAKKKKKKK !!!!!!!
Seluruh penumpang bus : @!&$%^*#*^!%#&*(*&%#%^#!%#% ??????
GUBRAK!
Huuhu... Maka, mengutip dari pengalaman Saya, maka ada beberapa tips unuk pendengar nih. Yah, apalagi buat pendengar yang (ternyata, syukur2 iya) suka naik Travel... Maka :
1. Pastikan rodanya ada berapa. Kalau rodanya hanya dua, berarti itu ojek. Kalau rodanya tiga, berarti itu bajaj. Kalau rodanya ada dua lengkap dengan kuda disertai kusirnya, itu namanya delman *!? . Terus, kalo rodanya ada empat... Bisa bener, bisa juga salah....
2. Pastiin juga isinya. Gede apa enggak. Kalo gede dan ada tempat buat berdiri, berarti itu transjakarta. Tapi, kalo itu rode empat isi kecil banget, dan gak ada tempat buat berdiri, cuma buat empat penumpang aja, itu namanya Taksi...
3. Jadi, isinya mayan gede tapi gak gede2 amat. Biasanya, kursinya dobel. api ada juga yang sendiri2. Tergantung Anda ingin memakai Travel yang mana tentunya...
Itulah tadi beberapa tips untuk Anda. Semoga bermanfaat untuk ke depannya. Dan semoga, pendengar juga gak ikut2an salah kayak Saya. Cukup Saya saja yang merasakannya... Huu~uuu!
Baiklah. Sekarang, mari kita dengarkan lagu selanjutnya. Lagu ini Kami ambil dari request Bapak XX di Kota YY. Baiklah Pak, terima kasih banyak atas requestnya, sekarang akan Kami putarkan ya Pak lagu tersebut. Baiklah, pendengar! Mari, kita nikmati lagu berikutnya, yaitu, Kuburan dengan judul Lagu Lupa Lupa Ingat... Oh poin Ooh OOUUH! Komedi bersuara dengan asal saja!
Zztt Ctek2! (bunyi tep rekorder)
Lagu Kuburan Band - Lupa Lupa Ingat
Le mari mari rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le bukan nyanyi tulo tulo mari kita nyanyi yo
*
Lupa, lupa lupa lupa, lupa lagi syairnya
Lupa, lupa lupa lupa, lupa lagi syairnya
Ingat, ingat ingat ingat, cuma ingat kuncinya
Ingat, aku ingat ingat, cuma ingat kuncinya
**
C A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
Back to *, **
C A minor D minor ke G ke C lagi
A minor Demi Moore kece ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
A minor D minor ke G ke C lagi
Nah abis dari C kita kemana nih,
Sudahlah kita ke C lagi saja (ke C lagi) jangan pusing-pusing
Tau nih kayaknya ke C lagi aja (ke C lagi) jangan ngikutin teruslah
Berantakan ini yang dapet (ke C lagi)
Ey yang bener udahlah ganti ini
Ke C lagi ke C lagi (ke C minor)
BRUAKH!!
Hasil Muktamar : Apakah Anda sekalian pembaca, bukan pendengar loh, yakin bahwa Prof. Dr. Der Molor Muhammad Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI akan menjadi penyiar radio komedi terbaik? Yah.. Mudah2anlah... Berharap lah selagi bisa... #!?#
Selasa, 26 Oktober 2010
Senioritas - Hal yang Lucu apa Bukan
Assalamu'alaikum Warohmatulloohi Wabarookaatuuh!!
Huf....
Sekarang ini nih, gue lagi sibuk sibuk parah. Ok deh, emang itu adalah suatu hal yang wajar bagi Maba alias Mahasiswa Baru untuk menjalani aktivitas pertamanya di mabim alias masa bimbingan. Bukannya namanya Ospek ya? Dulu, namanya Ospek. Sekarang, ganti nama menjadi mabim karena Ospek itu terkait parah dengan perpeloncoan dan dengan yang yaa gitu2 lah. Gue harep mah enggak, di sini, di UI gitu loh. Universitas (yang katanya) terbaik se-Indonesia masa ampe hari gini menyiapkan 'fasilitas' buat meloncoin para mabanya...
Aah... Pikiran aja kali yang gak bener...
Iya, dan ini emang ke-cap di pikiran gue sejak dulu...
Bayangin, gue di rumah jadi junior (alias jadi adek terkecil atau bungsu). Di kampus gue (kembali) menjadi junior. Gue masih inget banget dulu, pas kelas satu gue dipeloncoin sama senior2 nyebelin di Alpus 1 (tentu aja gak semua, cuma beberapa)... Yah... Bukan maksudnya mencoreng nama baik sekolahan gue.. Tapi, inilah yang namanya fakta itu pasti gak bisa disembunyiin lagi, teman2! Kalopun itu mau dirahasiain, tapi diomongin ke semua orang tentunya dengan diam2, bukannya jadi rahasia pribadi, malah jadi rahasia publik kan... Ngerti maksudnya? Gak ngerti? Yaudah deh, gue jelasin pake dialog : (tentu aja ini rancangan gue, dan yang jadi pemeran adalah beberapa orang anak manusia *iya, gak nanya di bagian itu!)
Misal.. si Fulan dipeloncoin si Ardi. Terus, dia ngomong ini ke si A yang kebetulan temennya si Fulan
Fulan : Huu~uuu
A : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
A : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
A : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
A : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
A : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si B, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
B : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
B : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
B : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
B : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
B : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si C, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
C : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
C : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
C : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
C : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
C : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si D, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
D : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
D : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
D : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
D : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
D : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Dan ternyata dia ngomong kayak gitu ampe seterusnya. Dia (ternyata plus sayangnya, kalo bahasa inggrisnya itu gak ngerti dah gue, biar maknanya sama kayak unfortunately)dia punya temen AMPE Z! Berarti, dari A-Z itu, mereka masing2 diminta pertanggungjawabannya untuk tidak menyebarkan rahasia si Fulan. Tapi, masalahnya MEREKA SEMUA TAHU. Dan ini kerap terjadi di beberapa kasus di SMA. Nah, ini nih yang namanya menurut teori dari Prof. Dr. Der Molor M. Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI BERNAMA RAHASIA PUBLIK!! Di mana rahasia pribadi dijaga oleh semua anggota2 di dalam suatu kebudayaan!
*Sotoy parah, tapi gue kerap nemuin di sekolah gue sih. Tentang siapa dan kapannya, kurang lebih mohon maaf, gue rahasiain dulu. Tuh kan! Gue kasi tahu juga, jadinya rahasia publik dah!
-------------- Footnote : Teori yang gue bikin bekerja banget dalam diri gue, si penemu teori ini sendiri... Hiks2...
* Hm? Yang tadi itu semua merupakan gelar khusus gue.
--> Prof : Gelar yang digaet karena mendapat S-3 plus menjadi akademisi di Universitas Tumor alias Tukang Molor. Gelar ini didapat melalui disertasinya yang berjudul "Teori Kelakuan untuk Tidur Cepat Kurang dari Sepuluh Detik". Gelar ini didapet dari Pasca-Sarjana Fakultas Ilmu Ngorok Jurusan Ilmu Ke-Ngorok-an *Hah? Apa2an ini??
--> Der Molor : Gelar khusus karena mecahin rekor molor dari jam 12 malem ampe jam 12 siang *tidur dua belas jam maksudnya cuy! Gelar ini dikasih sama The University of Yawning (Universitas Menguap. HAH??) di ******* (bukan sensor lagi pastinya, orang yang gue omongin jelas2 fiksi belaka!)
--> S. Tdr, sarjana strata satu dari Universitas Tumor. Gelar ini diberikan karena
telah membuat skripsi berjudul, "Studi Kebiasaan Tidur pada Dua Orang yang Berbeda, Lansia Seratus Tahun dan Anak-Anak di Bawah Umur, Sebuah Penelitian Langsung di Kota XX" --> Di Bawah Umur?? Pilem kali bioskop 'DILARANG MENONTON BAGI ANAK-ANAK DI BAWAH UMUR'. Kalo itu berarti film2 jenis apaan?? Eh, jangan berpikiran yang enggak2 dulu, kan bisa aja kayak film2 kekerasan gitu, hehe^^. Didapet dari Fakultas Ilmu Ketiduran Jurusan Pendidikan Ketiduran. Nguap kali setiap belajar, hooahem...
--> S. MMI yaitu Magister Manajemen Mimpi Indah. Didapet dari Fakultas Manajemen Mimpi jurusan Mimpi Indah. Beliau ngambil Mimpi Indah karena gak kuat ngambil prodi Mimpi Buruk --> HAH?? Lanjutin. Dia juga dapet gelar ini karena tesisnya yang berjudul, "Perbandingan Pengaturan Mimpi Ngebut di Jalanan dengan Ngebut di Sirkuit; Studi Korelasi Langsung dengan Pebalap Ef Wan dengan Pebalap Gelap di Kota YY"
Hahaha, mantep kan gelar2nya. Itulah.... Kalo elo rajin belajar, InsyaAllah dapet tuh gelar yang isinya macem2 gitu, seabrek2...
*Walopun, yang tadi itu hanyalah sebuah fiksi (komedi/gak, elo yang nentuin) belaka...
Lanjutin ke dialog. Kok malah ngomongin gelar ini itu (dan gak bener pula)? Sudahlah. Mari kita lanjut mulai start c'mon ayo2 let's go! (Udah2. Kebanyakan. Ini lawakan juga nyadur dari Dongkrak Antik-nya Warkop loh.. Hehe)
terus2, kalo dia curcol (si Fulan ini) ke si pelonco gimana??
Fulan : Huu~uuu
Ardi : Apa loe!? Mwahahahaha *Lebay, tapi gue yakin. Pasti senior ampe hari gini masi aja yg kayak ginian. Dan... Tugaskulah untuk menyelesaikan masalah tersebut... Until next time! *Udah ah, keobsesi nih gue jadi tenaga pendidik! Karena cita2 dan impian gue emang pengen jadi org civitas academica gitu!
Fulan : Kak, aku boleh curcol ga??
Ardi : Apa? silahkan! --> Nah kayak gini nih ciri2 senior baik!
Fulan : Aku kemaren dipeloncoin
Ardi : HAH? Masa sih!?
Fulan : Iya.
Ardi : Sama siapa?
Fulan : SAMA KAK ARDI. KAKAK KENAL GA?
Ardi : .....
Fulan : Kak?
Ardi : ....... Ya!?
Fulan : Aku ulangi lagi ya Kak. Kenal ga Kak?
Ardi : KENAL.
Fulan : Ok Kak. Maaf ya Kak cuma mau curcol aja.
Ardi : Sip.
Fulan : Jangan dibeberin ya kak. Saya cuma mau ini jadi rahasia aja
Ardi : IYA. SANTAI.
Fulan : Ok Kak. Makasi Kak. Kakak baaiik bangeet! --> Adek kelas tergelo, bahkan dia lupa siapa gerangan yang meloncoin; orang yg jelas2 dicurcolin melalui kata2nya yang sungguh luar biasa puitis *nggak puitis juga kali
Ardi : Tapi ada satu syarat, Dek.
Fulan : Apa itu, Kak?
Ardi : Eehehe. Kan kebetulan, kakak lagi bikin penil (penelitian ilmiah) tentang rahasia pribadi menjadi rahasia publik. Kakak jadiin adek sebagai sampel penelitian gapapa ya? Kan ade udah bocorin tuh ke semua orang. Ya? --> Ciri2 senior pelonco
Fulan : TIIIIIIDDDAAAAAKKKKKKKK !!!!!!!
#SWA***W!#
~~~~~~~~~~~~~~
Huff, dari tadi gue ngetik2 yang gak jelas mulu...
*Lah, yang kebawahnya juga bakalan gak jelas kok!
Iya, gue manfaatin waktu yang sempit ini, buat gue untuk nulis2 seenggaknya, gue punya dua tujuan (yang InsyaAllah, moga2 iya) bermanfaat . Ada dua tujuan :
1. Penulis ingin curcol alias curhat colongan.
Masalahnya, kalo gue curcol ke ortu gue, bisa aja. Tapi, kalo beliau lagi spaneng, gue bisa dianggep laki2 lemah. Dan emang gitulah sosialisasi gue dari dulu --> anak laki2 mesti kuat (walopun elo harus tahu sendiri keadaan gue yang sungguh berbalik dari kenyataan; cupu alias culun punya, kuper alias kurang pergaulan, dan satu lagi ceking alias kurus, kerempeng mana keren --> Iklan *****, bener2 kurang memenuhi kriteria sebagai orang kuat yang dimaksud, kali gitu men, daripada gue bilang sungai gitu men, ya nggak #!?#). Begitulah. Apalagi gue curcol ke 'si pelonco' gue, amit2 dah, emangnya gue jadi kayak adek kelas tergelo tadi, seperti yang Saya sudah jelaskan pada slide sebelumnya #Ada Swa***w!! Iye, gue lupa. Ini kan cerita komedi, bukan presentasi, duh coba dong bedain antara cerita komedi dengan presentasi --> Jelas2 beda, pengarangnya aja yang... Ah sudahlah... Gue terlalu banyak ngata2in diri sendiri...
2. Penulis ingin berbagi kisah, walopun cuma sedikit.
Yah, ini kan juga menunjang cerita2 gue. Yaah mudah2an saja banyak. Karena makin banyak makin seru.
Hmm... Mengenai senioritas. Sebenernya ini cuma peringetan aja sih. Cuman, kalo kita lagi kumat, kan semua keadaan menjadi aneh. Nah, masalahnya, gak lucu aja gitu kalo hal tersebut terjadi. Yang ada di dalam benak gue, malah yang gak bener. Contohnya, waktu itu gue lagi ngikutin masa2 dipeloncoin di suatu tempat. Kayak gini nih dialognya, kurang lebihnya begini : (Tokoh : Gue, Senior Satu)
Gue : Ah oh ah! (lagi sibuk berlari, capeknya luar biasa!)
Tiba2 aja...
Senior Satu: ADEK! KAMU PAKAIAN! --> Maksudnya dirapiin gitu. Baju gak boleh kececer alias jangan keluar, harus dimasukkin
Pas sambil lari, udah capek2an pula... Lengap pula dengan penderitaan gue sambil ngeliyat baju gue.. Tahu2nya...
Gue : (HAH?! Ini baju mah masih rapi! Kok diingetin??)
Selidik punya selidik, lama2 gak punya apa2. Ternyata, yang diingetin junior sebelah gue. Dia emang gak rapi. (Tokoh Tambahan : Junior Sebelah Kamu alias JSK dan Senior Dua yang Resek Banget alias SDyRB)
JSK : Hah.. Huh.. Ukh!! (Sambil ngerapiin baju, sambil rapiin baju)
Gue : .... (Ahlah... Tuh senior *tapi tetep salahin Senior Satu ... Gue pengen ngomong, KAK, MUKA KAKAK!! --> Kalo Baju, bisa dirapihin. Tapi kalo muka, emm jangan harap... Apalagi kalo dari dulu kalo ... Ah, Astaghfirulloh... Udahlah, jangan kebanyakan ngatain orang, pamali!)
Tiba2 saja! (Tokoh tambahan : Kami Semua, Junior Lain)
SDyRB : JAALAAANNNNYAA DIPEEERCEEEPEEEEETTTTTT!!!!!
Kami Semua (yang teraniaya tentunya) : IYAA KAAK!!
Gue : NNGGGUUUUOOOOOONNNNGGGGGG!!!! --> Lebay parah, tapi itulah gue, saat itu kecepatan lari gue emang dinaikin ampe top speed, kira2 bisa dibilang begitu *Emang mobil balap apa pake top speed-an segala!
Junior Lain : Hah huh... Eh gile, tuh orang cepet banget larinya! (sambil nunjukkin gue)
Gue : .... (Jangan kepengaruh sama komeng alias komen orang lain! Pikirin diri sendiri!)
Gue : ..... (Oh iya! Saat2 kayak gini, mendingan pikirin aja, analogikan, yaitu membandingkan dua hal yang sebenernya berbeda *gue jadi inget pelajaran Bahasa Indonesia gue pas SMA --> DENGAN MOTO GP!) (Tokoh Tambahan : Navigator Khalayan alias NK, Senior Manis alias SM)
NK : Yak! Hati2 ada belokan kiri ringan!
Gue : NGGUUUUOOOOONNGGGGGGG CEKIIITTT!! (Sambil ngepot)
NK : Ada belokan kanan dilanjutkan dengan tanjakan setelah ini!
Gue : NGGUUUOOOOONNGGGG CKIIITTTT GUBRAKHH NGGUOOOONNNGGG!!!
NK : Hati2, belokan tajam! Silahkan pencet rem tangan terlebih dahulu, oh maaf, berhubung Anda sedang memakai kaki buat berkendara, pakai saja rem kaki! *Iya, mengkhayal banget!
Gue : GREJEK! NGUUUUNNNGGGGG (Hmm, sambil ngerem, nikung... Hati2, karena semi otometik, jadi kalo naik gigi otometik, tapi kalo nurunin gigi manual *Ini mah efwan kali!)
NK : Hati2, di depan ada SENIOR MANIS, jangan sampai menabrak dia!
Gue : .... (Wah, gak boleh ya? Capek, pengen jatuh ke pelukannya!)
NK : JANGAN! GUE BILANG JANGAN! FOKUS! BENTAR LAGI ELO DAPET POSISI PERTAMA LOH!
Gue : .... (Oh iya! FOKUS!)
Lalu.... Ehm2.... Suit2!
SM : Jangan Lambat ya Dek...
Gue : NGGGUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNGGGGG!!! --> Makin semangat, karena terbukti buat psikologis anak lelaki kalo disemangatin cewe manis pasti ngelunjak juga dia, termasuk gue *Akh! Teori rahasia publik gue kambuh lagi!
Dan Akhirnya.....
Mena(ng)??
Eh, kagak!
Gue dapet juara... Juara... JUARA HARAPAN!! Weeewwww All Hail!! Semua tepok tangan! Lengkap dengan semprot birnya!
#Sebentar2. Emangnya di Moto GP ada juara harapan ya? Ada, kalo di imajinasi gue sih ada... Kalo orang kebanyakan mah pasti nanggepin imajinasi gue yang tadi itu... ADA2 AJA!#
GUUBBBRRAAAKKK!!!!
Hasil Muktamar : Makannya. Udah gue bilangin juga apa. Dalam senioritas apapun, kalo itu di dramatisir pasti malah lucu. Ini menjadi teori baru dalam ilmu komedi. Yaitu, toeri... Ah gak tahu, pengarang lagi males mikir!
Huf....
Sekarang ini nih, gue lagi sibuk sibuk parah. Ok deh, emang itu adalah suatu hal yang wajar bagi Maba alias Mahasiswa Baru untuk menjalani aktivitas pertamanya di mabim alias masa bimbingan. Bukannya namanya Ospek ya? Dulu, namanya Ospek. Sekarang, ganti nama menjadi mabim karena Ospek itu terkait parah dengan perpeloncoan dan dengan yang yaa gitu2 lah. Gue harep mah enggak, di sini, di UI gitu loh. Universitas (yang katanya) terbaik se-Indonesia masa ampe hari gini menyiapkan 'fasilitas' buat meloncoin para mabanya...
Aah... Pikiran aja kali yang gak bener...
Iya, dan ini emang ke-cap di pikiran gue sejak dulu...
Bayangin, gue di rumah jadi junior (alias jadi adek terkecil atau bungsu). Di kampus gue (kembali) menjadi junior. Gue masih inget banget dulu, pas kelas satu gue dipeloncoin sama senior2 nyebelin di Alpus 1 (tentu aja gak semua, cuma beberapa)... Yah... Bukan maksudnya mencoreng nama baik sekolahan gue.. Tapi, inilah yang namanya fakta itu pasti gak bisa disembunyiin lagi, teman2! Kalopun itu mau dirahasiain, tapi diomongin ke semua orang tentunya dengan diam2, bukannya jadi rahasia pribadi, malah jadi rahasia publik kan... Ngerti maksudnya? Gak ngerti? Yaudah deh, gue jelasin pake dialog : (tentu aja ini rancangan gue, dan yang jadi pemeran adalah beberapa orang anak manusia *iya, gak nanya di bagian itu!)
Misal.. si Fulan dipeloncoin si Ardi. Terus, dia ngomong ini ke si A yang kebetulan temennya si Fulan
Fulan : Huu~uuu
A : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
A : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
A : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
A : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
A : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si B, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
B : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
B : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
B : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
B : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
B : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si C, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
C : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
C : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
C : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
C : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
C : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Lanjut. Abis itu ada temennya lagi yang bernama si D, tentu aja di lain tempat. Terus dia ngomong
Fulan : Huu~uuu
D : Knape elo? Nangis?
Fulan : Iye2. Gue tadi abis dipeloncoin sama senior...
D : HAH? Ih gila, sama siapa??
Fulan : Sama KAK ARDI
D : Wah3, parah. Ntar gue lapor...(in)...
Fulan : JANGAN! ANGGEP INI CURCOL GUE BUAT ELO, WAHAI SAHABAT, DUHAI TEMAN... NANANANANA OUUOOO~~~OO! *Nggak, ini maksudnya becanda parah. Ini ngutip lagunya wahai kasih, duhai ah apalah gue lupa Au Ah.
D : Oh iya, ngerti2! Baiklah sahabat!
Fulan : Makasih ya. Jaga rahasia ini baik2! Jangan ampe semua orang tahu!
D : Ok2!
Fulan : Aah siiplah...
Dan ternyata dia ngomong kayak gitu ampe seterusnya. Dia (ternyata plus sayangnya, kalo bahasa inggrisnya itu gak ngerti dah gue, biar maknanya sama kayak unfortunately)dia punya temen AMPE Z! Berarti, dari A-Z itu, mereka masing2 diminta pertanggungjawabannya untuk tidak menyebarkan rahasia si Fulan. Tapi, masalahnya MEREKA SEMUA TAHU. Dan ini kerap terjadi di beberapa kasus di SMA. Nah, ini nih yang namanya menurut teori dari Prof. Dr. Der Molor M. Ardi Pritadi, S.Tdr, M.MMI BERNAMA RAHASIA PUBLIK!! Di mana rahasia pribadi dijaga oleh semua anggota2 di dalam suatu kebudayaan!
*Sotoy parah, tapi gue kerap nemuin di sekolah gue sih. Tentang siapa dan kapannya, kurang lebih mohon maaf, gue rahasiain dulu. Tuh kan! Gue kasi tahu juga, jadinya rahasia publik dah!
-------------- Footnote : Teori yang gue bikin bekerja banget dalam diri gue, si penemu teori ini sendiri... Hiks2...
* Hm? Yang tadi itu semua merupakan gelar khusus gue.
--> Prof : Gelar yang digaet karena mendapat S-3 plus menjadi akademisi di Universitas Tumor alias Tukang Molor. Gelar ini didapat melalui disertasinya yang berjudul "Teori Kelakuan untuk Tidur Cepat Kurang dari Sepuluh Detik". Gelar ini didapet dari Pasca-Sarjana Fakultas Ilmu Ngorok Jurusan Ilmu Ke-Ngorok-an *Hah? Apa2an ini??
--> Der Molor : Gelar khusus karena mecahin rekor molor dari jam 12 malem ampe jam 12 siang *tidur dua belas jam maksudnya cuy! Gelar ini dikasih sama The University of Yawning (Universitas Menguap. HAH??) di ******* (bukan sensor lagi pastinya, orang yang gue omongin jelas2 fiksi belaka!)
--> S. Tdr, sarjana strata satu dari Universitas Tumor. Gelar ini diberikan karena
telah membuat skripsi berjudul, "Studi Kebiasaan Tidur pada Dua Orang yang Berbeda, Lansia Seratus Tahun dan Anak-Anak di Bawah Umur, Sebuah Penelitian Langsung di Kota XX" --> Di Bawah Umur?? Pilem kali bioskop 'DILARANG MENONTON BAGI ANAK-ANAK DI BAWAH UMUR'. Kalo itu berarti film2 jenis apaan?? Eh, jangan berpikiran yang enggak2 dulu, kan bisa aja kayak film2 kekerasan gitu, hehe^^. Didapet dari Fakultas Ilmu Ketiduran Jurusan Pendidikan Ketiduran. Nguap kali setiap belajar, hooahem...
--> S. MMI yaitu Magister Manajemen Mimpi Indah. Didapet dari Fakultas Manajemen Mimpi jurusan Mimpi Indah. Beliau ngambil Mimpi Indah karena gak kuat ngambil prodi Mimpi Buruk --> HAH?? Lanjutin. Dia juga dapet gelar ini karena tesisnya yang berjudul, "Perbandingan Pengaturan Mimpi Ngebut di Jalanan dengan Ngebut di Sirkuit; Studi Korelasi Langsung dengan Pebalap Ef Wan dengan Pebalap Gelap di Kota YY"
Hahaha, mantep kan gelar2nya. Itulah.... Kalo elo rajin belajar, InsyaAllah dapet tuh gelar yang isinya macem2 gitu, seabrek2...
*Walopun, yang tadi itu hanyalah sebuah fiksi (komedi/gak, elo yang nentuin) belaka...
Lanjutin ke dialog. Kok malah ngomongin gelar ini itu (dan gak bener pula)? Sudahlah. Mari kita lanjut mulai start c'mon ayo2 let's go! (Udah2. Kebanyakan. Ini lawakan juga nyadur dari Dongkrak Antik-nya Warkop loh.. Hehe)
terus2, kalo dia curcol (si Fulan ini) ke si pelonco gimana??
Fulan : Huu~uuu
Ardi : Apa loe!? Mwahahahaha *Lebay, tapi gue yakin. Pasti senior ampe hari gini masi aja yg kayak ginian. Dan... Tugaskulah untuk menyelesaikan masalah tersebut... Until next time! *Udah ah, keobsesi nih gue jadi tenaga pendidik! Karena cita2 dan impian gue emang pengen jadi org civitas academica gitu!
Fulan : Kak, aku boleh curcol ga??
Ardi : Apa? silahkan! --> Nah kayak gini nih ciri2 senior baik!
Fulan : Aku kemaren dipeloncoin
Ardi : HAH? Masa sih!?
Fulan : Iya.
Ardi : Sama siapa?
Fulan : SAMA KAK ARDI. KAKAK KENAL GA?
Ardi : .....
Fulan : Kak?
Ardi : ....... Ya!?
Fulan : Aku ulangi lagi ya Kak. Kenal ga Kak?
Ardi : KENAL.
Fulan : Ok Kak. Maaf ya Kak cuma mau curcol aja.
Ardi : Sip.
Fulan : Jangan dibeberin ya kak. Saya cuma mau ini jadi rahasia aja
Ardi : IYA. SANTAI.
Fulan : Ok Kak. Makasi Kak. Kakak baaiik bangeet! --> Adek kelas tergelo, bahkan dia lupa siapa gerangan yang meloncoin; orang yg jelas2 dicurcolin melalui kata2nya yang sungguh luar biasa puitis *nggak puitis juga kali
Ardi : Tapi ada satu syarat, Dek.
Fulan : Apa itu, Kak?
Ardi : Eehehe. Kan kebetulan, kakak lagi bikin penil (penelitian ilmiah) tentang rahasia pribadi menjadi rahasia publik. Kakak jadiin adek sebagai sampel penelitian gapapa ya? Kan ade udah bocorin tuh ke semua orang. Ya? --> Ciri2 senior pelonco
Fulan : TIIIIIIDDDAAAAAKKKKKKKK !!!!!!!
#SWA***W!#
~~~~~~~~~~~~~~
Huff, dari tadi gue ngetik2 yang gak jelas mulu...
*Lah, yang kebawahnya juga bakalan gak jelas kok!
Iya, gue manfaatin waktu yang sempit ini, buat gue untuk nulis2 seenggaknya, gue punya dua tujuan (yang InsyaAllah, moga2 iya) bermanfaat . Ada dua tujuan :
1. Penulis ingin curcol alias curhat colongan.
Masalahnya, kalo gue curcol ke ortu gue, bisa aja. Tapi, kalo beliau lagi spaneng, gue bisa dianggep laki2 lemah. Dan emang gitulah sosialisasi gue dari dulu --> anak laki2 mesti kuat (walopun elo harus tahu sendiri keadaan gue yang sungguh berbalik dari kenyataan; cupu alias culun punya, kuper alias kurang pergaulan, dan satu lagi ceking alias kurus, kerempeng mana keren --> Iklan *****, bener2 kurang memenuhi kriteria sebagai orang kuat yang dimaksud, kali gitu men, daripada gue bilang sungai gitu men, ya nggak #!?#). Begitulah. Apalagi gue curcol ke 'si pelonco' gue, amit2 dah, emangnya gue jadi kayak adek kelas tergelo tadi, seperti yang Saya sudah jelaskan pada slide sebelumnya #Ada Swa***w!! Iye, gue lupa. Ini kan cerita komedi, bukan presentasi, duh coba dong bedain antara cerita komedi dengan presentasi --> Jelas2 beda, pengarangnya aja yang... Ah sudahlah... Gue terlalu banyak ngata2in diri sendiri...
2. Penulis ingin berbagi kisah, walopun cuma sedikit.
Yah, ini kan juga menunjang cerita2 gue. Yaah mudah2an saja banyak. Karena makin banyak makin seru.
Hmm... Mengenai senioritas. Sebenernya ini cuma peringetan aja sih. Cuman, kalo kita lagi kumat, kan semua keadaan menjadi aneh. Nah, masalahnya, gak lucu aja gitu kalo hal tersebut terjadi. Yang ada di dalam benak gue, malah yang gak bener. Contohnya, waktu itu gue lagi ngikutin masa2 dipeloncoin di suatu tempat. Kayak gini nih dialognya, kurang lebihnya begini : (Tokoh : Gue, Senior Satu)
Gue : Ah oh ah! (lagi sibuk berlari, capeknya luar biasa!)
Tiba2 aja...
Senior Satu: ADEK! KAMU PAKAIAN! --> Maksudnya dirapiin gitu. Baju gak boleh kececer alias jangan keluar, harus dimasukkin
Pas sambil lari, udah capek2an pula... Lengap pula dengan penderitaan gue sambil ngeliyat baju gue.. Tahu2nya...
Gue : (HAH?! Ini baju mah masih rapi! Kok diingetin??)
Selidik punya selidik, lama2 gak punya apa2. Ternyata, yang diingetin junior sebelah gue. Dia emang gak rapi. (Tokoh Tambahan : Junior Sebelah Kamu alias JSK dan Senior Dua yang Resek Banget alias SDyRB)
JSK : Hah.. Huh.. Ukh!! (Sambil ngerapiin baju, sambil rapiin baju)
Gue : .... (Ahlah... Tuh senior *tapi tetep salahin Senior Satu ... Gue pengen ngomong, KAK, MUKA KAKAK!! --> Kalo Baju, bisa dirapihin. Tapi kalo muka, emm jangan harap... Apalagi kalo dari dulu kalo ... Ah, Astaghfirulloh... Udahlah, jangan kebanyakan ngatain orang, pamali!)
Tiba2 saja! (Tokoh tambahan : Kami Semua, Junior Lain)
SDyRB : JAALAAANNNNYAA DIPEEERCEEEPEEEEETTTTTT!!!!!
Kami Semua (yang teraniaya tentunya) : IYAA KAAK!!
Gue : NNGGGUUUUOOOOOONNNNGGGGGG!!!! --> Lebay parah, tapi itulah gue, saat itu kecepatan lari gue emang dinaikin ampe top speed, kira2 bisa dibilang begitu *Emang mobil balap apa pake top speed-an segala!
Junior Lain : Hah huh... Eh gile, tuh orang cepet banget larinya! (sambil nunjukkin gue)
Gue : .... (Jangan kepengaruh sama komeng alias komen orang lain! Pikirin diri sendiri!)
Gue : ..... (Oh iya! Saat2 kayak gini, mendingan pikirin aja, analogikan, yaitu membandingkan dua hal yang sebenernya berbeda *gue jadi inget pelajaran Bahasa Indonesia gue pas SMA --> DENGAN MOTO GP!) (Tokoh Tambahan : Navigator Khalayan alias NK, Senior Manis alias SM)
NK : Yak! Hati2 ada belokan kiri ringan!
Gue : NGGUUUUOOOOONNGGGGGGG CEKIIITTT!! (Sambil ngepot)
NK : Ada belokan kanan dilanjutkan dengan tanjakan setelah ini!
Gue : NGGUUUOOOOONNGGGG CKIIITTTT GUBRAKHH NGGUOOOONNNGGG!!!
NK : Hati2, belokan tajam! Silahkan pencet rem tangan terlebih dahulu, oh maaf, berhubung Anda sedang memakai kaki buat berkendara, pakai saja rem kaki! *Iya, mengkhayal banget!
Gue : GREJEK! NGUUUUNNNGGGGG (Hmm, sambil ngerem, nikung... Hati2, karena semi otometik, jadi kalo naik gigi otometik, tapi kalo nurunin gigi manual *Ini mah efwan kali!)
NK : Hati2, di depan ada SENIOR MANIS, jangan sampai menabrak dia!
Gue : .... (Wah, gak boleh ya? Capek, pengen jatuh ke pelukannya!)
NK : JANGAN! GUE BILANG JANGAN! FOKUS! BENTAR LAGI ELO DAPET POSISI PERTAMA LOH!
Gue : .... (Oh iya! FOKUS!)
Lalu.... Ehm2.... Suit2!
SM : Jangan Lambat ya Dek...
Gue : NGGGUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNGGGGG!!! --> Makin semangat, karena terbukti buat psikologis anak lelaki kalo disemangatin cewe manis pasti ngelunjak juga dia, termasuk gue *Akh! Teori rahasia publik gue kambuh lagi!
Dan Akhirnya.....
Mena(ng)??
Eh, kagak!
Gue dapet juara... Juara... JUARA HARAPAN!! Weeewwww All Hail!! Semua tepok tangan! Lengkap dengan semprot birnya!
#Sebentar2. Emangnya di Moto GP ada juara harapan ya? Ada, kalo di imajinasi gue sih ada... Kalo orang kebanyakan mah pasti nanggepin imajinasi gue yang tadi itu... ADA2 AJA!#
GUUBBBRRAAAKKK!!!!
Hasil Muktamar : Makannya. Udah gue bilangin juga apa. Dalam senioritas apapun, kalo itu di dramatisir pasti malah lucu. Ini menjadi teori baru dalam ilmu komedi. Yaitu, toeri... Ah gak tahu, pengarang lagi males mikir!
Jumat, 22 Oktober 2010
Kegiatan Baru, Kenangan Baru, Lelucon Baru
Assalamu'alaikum Wr. Wb...
Mohon maaf ya pembaca2! (iye, udah garing banget nungguin gue)
Sebelumnya, seperti biasa. Alhamdulillah, segala puji Bagi-Nya Tuhan yang Mahakuasa. Emang, gak ada yang lebih hebat daripada Beliau. Lalu, Sholawat serta salam mari kita limpahkan kepada Nabi Besar Muhammad SAW. Bagi yang nonmuslim - mohon maaf banget - tapi dipersilahkan banget untuk mengawali sebelum baca cerita gue dengan doa sesuai dengan kepercayaan masing2 - gue serius loh. Dan, kayak biasa gue makasih banget buat seluruh keluarga inti maupun keluarga luas gue (kalo di sosiologi namanya nuclear family and extended family)....
Pengarang baru (mau) punya rencana. Sebuah rencana baik. Sebuah rencana bagus. Sebuah rencana revolusioner bersifat progresif! Eh, salah. Itu, kok gue malah meng-analogikannya dengan dasar ilmu sosiologi? Aah, salah ngomong gue men! Ya sudahlah... (Mainin dari A, trus E rendah, trus Bm --> bukan Bau mulut, B minor, terakhir F#Min...) # Hah? Kok malah dikaitin dengan main gitar?? Lagunya Bondan pula!! #
....
(Ayolah, mati gaya alias matgay nya entaran dululah. Fokus, pembaca udah gatel, garuk2, malahan ada yang lecet sama berdarah gara2 udah lama gak baca2 cerita2 gue yang baru... Yaahhh ge-er parah elo...)
Biasa, yang tadi itu yang didalemkurung itu adalah sebuah konteks di mana gue lagi ngejalanin konflik peranan. Yaitu, konflik yang terdapat dalam diri seseorang atau individu karena ada dua hal yang bertabrakan; abstrak dan memang tak terlihat; yaitu gimana sih biar sesuatu yang diharepin orang banyak itu bisa dilakuin dengan bener...
EH, GUE (GAK SENGAJA/SENGAJA??) BANDINGIN HAL2 YG GUE ALAMI TADI (LAGI) DENGAN SOSIOLOGI???
Haduhh.... Bener2 matgay nih gue! (tapi, semoga humor gue gak berkurang kemampuannya.. Amminn... Apa gue ngarang buku aja ya? Gue rilis, karena khawatir akan rilis secara internasional --> Jadi bukunya yang go International, pengarangnya mah tinggal di rumah --> Bukan... Pengarangnya lagi sibuk juga, nyetor di WC --> Nggak, bukan itu... Pengarangnya juga pergi kok... Bedanya... kalo pengarangnya lagi go bl*k --> Judul bukunya biar laris n laku --> Apa bedanya laris sama laku? --> di luar negeri gue kasi judul, "Comedology ; An Introduction to The Scientifical Method of Comedy" sama ini juga boleh "Understanding The Comedology; The Ardi's Method of Comedy" --> Itu semua buku pendidikan, kalo yang buat orang stress dan mau gila --> Kayak gue --> Eh jangan donk! Astagfirulah!! --> Judulnya itu, "Comedy, The Way of Laughing" --> Judul bukunya gak bener?? Wajar... Pengarangnya go bl*k -->!?!?!?)
Iye... Pikiran gue udah bener2 terkontaminasi banget sama pelajaran2 di mata kuliah gue...
Semenjak gue masuk FISIP UI Antropologi Sosial... Gue terus menerus (dan selalu) di ajak untuk berpikir secara kritis. Gimana caranya buat berpikir dengan menggunakan kaidah berpikir tepat dan logis... Wedeww susah amat ya bahasanya... Maklumin... Orang GUE SENDIRI KAGAK NGERTI APA2 YG GUE OMONGIN TADI... Hah.... Aarrghhh #Swa***w#
Tapi, cobalah bedain sama kehidupan ilmiah dengan kehidupan komedi (Iya, lansia umur 1000 tahun juga tahu #lebay#). Tapi, waktu itu Bang Raditya Dika pernah ngomong pas interview sama majalah apa gitu gue baca, maaf ya gue lupa majalah apaan itu... Dia ngomong kalo, "Sebenernya komedi itu sebuah ilmu - ia dapat dipelajari secara otodidak dan itu berdasarkan pengalaman sendiri (Iya, maksudnya dapet secara empirik --> Sebuah data dari penelitian ilmiah yang berasal dari penelitian sendiri dan bersifat indrawi *Akh! Sosiologi lagi!). Lanjutin. Terus, karena berdasarkan pengalaman sendiri, berarti cara berpandang setiap masing2 pelawak itu berbeda! (Aah, aku nangkep Kak Dika! Berarti maksudnya gini kan Kak, gue boleh pake berbagai pendekatan2 untuk ngejelasin fakta ilmiah dalam komedi gue)
Udah2... Ini lagi serius ngomongin komedi apa ilmiah sih
Tapi.... Ini bener2 hal yang inspiratif sodara2!
Komedi sebagai ilmu, gue juga berpandangan yang sama! Sudut pandang gue gituloh!
Karena, sudut pandang gue juga ngegambarin hal yang berbanding lurus sama Bang Radith gitu..
(Ya, bahasa gampangnya, gue sependapat dengan Kak Dika. Kenapa dari tadi omongan gue berat banget ya?? maklum, udah diajarin cara berpikir yang seperti ini... Makanya udah terkontaminasi dah...)
Jadi, intinya gue bikin pembukaan ini, gue ada rencana baru. Iya, maaf, tadi pas di awal kan gue mau ngomong sesuatu, baru sekarang gue jelasin.. Ngelanggar EyD banget, gue tahu kok.. Kalo ada Dosen2 sama MGMP Bahasa Indonesia di Seluruh RI, gue siap untuk ditimpukin pake Swa***w....
Iya, dan rencana itu InsyaAllah gak main2...
Karena, gue bikin kumpulan2 cerita tentang Catatan Anak Aneh itu pas waktu libur gue menjelang masuk MaBa (Mahasiswa Baru), makanya kenangan2 yang kesimpen agak2 ngegantung alias ngambang gitu. Cuma beberapa kenangan doank yang bisa gue masukkin, selebihnya sih (kalopun bisa ya, makanya doain gue) InsyaAllah gue tambahin... Sekaligus mengenai waktu... Sempet apa kagak... Orang gue baru aja nulis2 yang kayak ginian, pas abis UTS...
RENCANA BIKIN JUDUL BARU!!!
(Hah!?)
Iya, jadi Catatan Anak Aneh - Masa Sekolah (sepertinya, tunggu konfirmasi gue) sudah tamat riwayatnya!!
Sekarang, namanya menjadi....
Mengerti Komedi dengan Pendekatan Mahasiswa Aneh
Oooohhhhh
Sekian, terima kasih banyak... Wassalamu'alaikum Wr. Wb
(Jangan timpuk gue pake Swa***w!!!)
(#Pakh! Pala gue puyenk abis ketimpuk!#)
Mohon maaf ya pembaca2! (iye, udah garing banget nungguin gue)
Sebelumnya, seperti biasa. Alhamdulillah, segala puji Bagi-Nya Tuhan yang Mahakuasa. Emang, gak ada yang lebih hebat daripada Beliau. Lalu, Sholawat serta salam mari kita limpahkan kepada Nabi Besar Muhammad SAW. Bagi yang nonmuslim - mohon maaf banget - tapi dipersilahkan banget untuk mengawali sebelum baca cerita gue dengan doa sesuai dengan kepercayaan masing2 - gue serius loh. Dan, kayak biasa gue makasih banget buat seluruh keluarga inti maupun keluarga luas gue (kalo di sosiologi namanya nuclear family and extended family)....
Pengarang baru (mau) punya rencana. Sebuah rencana baik. Sebuah rencana bagus. Sebuah rencana revolusioner bersifat progresif! Eh, salah. Itu, kok gue malah meng-analogikannya dengan dasar ilmu sosiologi? Aah, salah ngomong gue men! Ya sudahlah... (Mainin dari A, trus E rendah, trus Bm --> bukan Bau mulut, B minor, terakhir F#Min...) # Hah? Kok malah dikaitin dengan main gitar?? Lagunya Bondan pula!! #
....
(Ayolah, mati gaya alias matgay nya entaran dululah. Fokus, pembaca udah gatel, garuk2, malahan ada yang lecet sama berdarah gara2 udah lama gak baca2 cerita2 gue yang baru... Yaahhh ge-er parah elo...)
Biasa, yang tadi itu yang didalemkurung itu adalah sebuah konteks di mana gue lagi ngejalanin konflik peranan. Yaitu, konflik yang terdapat dalam diri seseorang atau individu karena ada dua hal yang bertabrakan; abstrak dan memang tak terlihat; yaitu gimana sih biar sesuatu yang diharepin orang banyak itu bisa dilakuin dengan bener...
EH, GUE (GAK SENGAJA/SENGAJA??) BANDINGIN HAL2 YG GUE ALAMI TADI (LAGI) DENGAN SOSIOLOGI???
Haduhh.... Bener2 matgay nih gue! (tapi, semoga humor gue gak berkurang kemampuannya.. Amminn... Apa gue ngarang buku aja ya? Gue rilis, karena khawatir akan rilis secara internasional --> Jadi bukunya yang go International, pengarangnya mah tinggal di rumah --> Bukan... Pengarangnya lagi sibuk juga, nyetor di WC --> Nggak, bukan itu... Pengarangnya juga pergi kok... Bedanya... kalo pengarangnya lagi go bl*k --> Judul bukunya biar laris n laku --> Apa bedanya laris sama laku? --> di luar negeri gue kasi judul, "Comedology ; An Introduction to The Scientifical Method of Comedy" sama ini juga boleh "Understanding The Comedology; The Ardi's Method of Comedy" --> Itu semua buku pendidikan, kalo yang buat orang stress dan mau gila --> Kayak gue --> Eh jangan donk! Astagfirulah!! --> Judulnya itu, "Comedy, The Way of Laughing" --> Judul bukunya gak bener?? Wajar... Pengarangnya go bl*k -->!?!?!?)
Iye... Pikiran gue udah bener2 terkontaminasi banget sama pelajaran2 di mata kuliah gue...
Semenjak gue masuk FISIP UI Antropologi Sosial... Gue terus menerus (dan selalu) di ajak untuk berpikir secara kritis. Gimana caranya buat berpikir dengan menggunakan kaidah berpikir tepat dan logis... Wedeww susah amat ya bahasanya... Maklumin... Orang GUE SENDIRI KAGAK NGERTI APA2 YG GUE OMONGIN TADI... Hah.... Aarrghhh #Swa***w#
Tapi, cobalah bedain sama kehidupan ilmiah dengan kehidupan komedi (Iya, lansia umur 1000 tahun juga tahu #lebay#). Tapi, waktu itu Bang Raditya Dika pernah ngomong pas interview sama majalah apa gitu gue baca, maaf ya gue lupa majalah apaan itu... Dia ngomong kalo, "Sebenernya komedi itu sebuah ilmu - ia dapat dipelajari secara otodidak dan itu berdasarkan pengalaman sendiri (Iya, maksudnya dapet secara empirik --> Sebuah data dari penelitian ilmiah yang berasal dari penelitian sendiri dan bersifat indrawi *Akh! Sosiologi lagi!). Lanjutin. Terus, karena berdasarkan pengalaman sendiri, berarti cara berpandang setiap masing2 pelawak itu berbeda! (Aah, aku nangkep Kak Dika! Berarti maksudnya gini kan Kak, gue boleh pake berbagai pendekatan2 untuk ngejelasin fakta ilmiah dalam komedi gue)
Udah2... Ini lagi serius ngomongin komedi apa ilmiah sih
Tapi.... Ini bener2 hal yang inspiratif sodara2!
Komedi sebagai ilmu, gue juga berpandangan yang sama! Sudut pandang gue gituloh!
Karena, sudut pandang gue juga ngegambarin hal yang berbanding lurus sama Bang Radith gitu..
(Ya, bahasa gampangnya, gue sependapat dengan Kak Dika. Kenapa dari tadi omongan gue berat banget ya?? maklum, udah diajarin cara berpikir yang seperti ini... Makanya udah terkontaminasi dah...)
Jadi, intinya gue bikin pembukaan ini, gue ada rencana baru. Iya, maaf, tadi pas di awal kan gue mau ngomong sesuatu, baru sekarang gue jelasin.. Ngelanggar EyD banget, gue tahu kok.. Kalo ada Dosen2 sama MGMP Bahasa Indonesia di Seluruh RI, gue siap untuk ditimpukin pake Swa***w....
Iya, dan rencana itu InsyaAllah gak main2...
Karena, gue bikin kumpulan2 cerita tentang Catatan Anak Aneh itu pas waktu libur gue menjelang masuk MaBa (Mahasiswa Baru), makanya kenangan2 yang kesimpen agak2 ngegantung alias ngambang gitu. Cuma beberapa kenangan doank yang bisa gue masukkin, selebihnya sih (kalopun bisa ya, makanya doain gue) InsyaAllah gue tambahin... Sekaligus mengenai waktu... Sempet apa kagak... Orang gue baru aja nulis2 yang kayak ginian, pas abis UTS...
RENCANA BIKIN JUDUL BARU!!!
(Hah!?)
Iya, jadi Catatan Anak Aneh - Masa Sekolah (sepertinya, tunggu konfirmasi gue) sudah tamat riwayatnya!!
Sekarang, namanya menjadi....
Mengerti Komedi dengan Pendekatan Mahasiswa Aneh
Oooohhhhh
Sekian, terima kasih banyak... Wassalamu'alaikum Wr. Wb
(Jangan timpuk gue pake Swa***w!!!)
(#Pakh! Pala gue puyenk abis ketimpuk!#)
Rabu, 06 Oktober 2010
Berbagi Bersama
Assalamu'alaikum wr. wb...
....
Jawab dunk....
Wa'alaikumussalam wr.wb! (*Elah, basa basi banget sih!)
*Bagi yang nonmuslim, gue mohon maaf banget!
Alhamduillah. Puji syukur kepada Allah SWT karena atas Karunia-Nya, pengarang masih diberi kesempatan untuk menulis. Baik dalam hal jasmani maupun rohani. Karena, banyak banget kasus seperti yang sekarang ini. Yang mulai dari kecil2 aja. Misalnya, jajanan yang gak sehat bakal nganterin elo ke dunia sakit. Iya. Gue tahu. Ini sebenernya dari dulu udah ada dan bahkan udah biasa di Tanah Indonesia yang Subur Ini (*Ciyaelah bahasanya cuyy (sok) puitis). Iye2, dari tadi gue banyak banget basa basi. Itulah gue. Dari luar gue mungkin pendiem. Gue mungkin dingin (sykur2 kalo dibilang cool, ini dingin kayak es beneran loh). Aduh2. Dan, gue lebih jago mengetik/menulis dibandingkan dengan gue pas ngomong, Ini kebukti bahwa perkataan gue (kayaknya) lebih singkat jelas padet daripada ketikan2 gue yang panjang gak jelas tapi gak mutu pula (*trus, apa gunanya gue nulis2 yg kayak beginian??)
Iya.. Kakak gue sakit. Gue berduka. Apalagi, sekarang gue sedang ngejalanin kuliah gue, udah gitu awal2 pula. Masih ada mabim (masa bimbingan, atau bahasa halusnya Ospek jurusan gitu). Wah... Allahuma anta syafii. laa syifaa syifauka syifa ala yughodiru saqoma. *maaf kalo tulisannya salah, dan maaf pula buat yang nonmuslim. Iye.. Ya Allah, sembuhkanlah beliau, angkatlah penyakitnya dan berikanlah ketabahan baginya.. Aamiin... Jadi, kakak gue itu lagi kena sakit demam gejala anemia. Gue gak ngerti istilahnya itu apaan... Entah tipus atau apaan ya... Gue juga lupa... Bagi anak2 FK atau KesMAs ada yang bisa jawab?? Hmm. Jujur aja, gue juga sama sekali gak ngerti mengenai istilah2 penyakit2. Maklum. Gue anak FISIP. Di kepala gue cuma ada Agama, Isipol (Ilmu Sosial-Politik-Budaya), internetan, main game, sama main gitar, dan MAKAN... Itupun semuanya itu... Punya persamaan yang sama2 gak mengenakkan hati... Sama2 GAK MENONJOL... Iye. Prestasi Akademis gue biasa2 aja. Nonakademmispun juga biasa2 aja. Main game pernah sih menang (artinya, seringan gagal, ya gak *!?), sama khusus buat makan.. Entahlah.. Badan gue kerempenk gini... Porsi makannya seGUNUNG.... Haah.. Au Ah
Lalu, shalawat serta salam mari kita junjungkan kepada Nabi Besar kita Muhammad SAW. Berkat jasanya, Agama Islam berhasil menempuh proses pencerahan tentu saja setelah zaman kegelapan sudah tiada. Beliau juga banyak sekali membimbing kita.. Termasuk mendidik bagaimana caranya agar lelucon2 yang kita keluarkan agar tidak bersifat yang aneh2 (misal, hasut alias agitasi, tendensius maksudnya cenderung ke yang aneh2 kayak SARA, dsb). Aduh, yang kayak gituan jangan dah, pengarang cuma bisa berpesan seperti itu. Terusin. Lalu, muncul pertanyaan tersirat. Bagaimanakah caranya agar kita dapat mengeluarkan becandaan yang menyehatkan, yaitu bercanda yang bersifat membangun/konstruktif (anti-stress, antisosial, bahkan tentu saja Anti-SARA maksudnya unsur2 SARA jangan dipermainkan laah) bukannya bersifat destruktif/menghancurkan??
Yang tadi itu, jujur saja. Adalah sebuah pertanyaan yangh besar. Sebuah refleksi diri. Yaitu, sebuah pemikiran ulang. Ketika seseorang telah mencoba melakukan penelitian berdasarkan pengalaman lalu dikembangkan menjadi sebuah konsep (namanya empiris), ia harus melakukan yang satu itu. Iya, maaf. Kata2 gue tadi emang berat banget, yang bikin kepala ini justru malah semakin pusing dan semakin gatel... Maksudnya ingin terus digaruk2... Bener gak?? Betul?? *Coba ngomong Betul versi AA Gym atau Betul3 *Versi Ipin Upin *AAH?? Ah... Ada2 saja.
Inti dari pertanyaan gue tadi : BAGAIMANA SEORANG PELAWAK/KOMEDIAN MAMPU MEREFLEKSIKAN DIRI, SEHINGGA JALAN IA BERKOMEDI DAPAT LURUS APABILA BENGKOK?
.....
Pertanyaan yang susah dan sulit untuk dijawab...
(*Eh, bedanya susah sama sulit untuk dijawab apaan??)
Karena keterbatasan waktu....
Besok pengarang juga mau kuis Sosiologi. (*Kumohon doakan saya!! Haha, ngarep doa amad gue, gak juga gapapa kok)
Maka, pengarang cabut dulu!!
Pokoknya, kita mesti simpen pertanyaan kritis tadi!! Semoga terjawab, Aamiin!!
....
Jawab dunk....
Wa'alaikumussalam wr.wb! (*Elah, basa basi banget sih!)
*Bagi yang nonmuslim, gue mohon maaf banget!
Alhamduillah. Puji syukur kepada Allah SWT karena atas Karunia-Nya, pengarang masih diberi kesempatan untuk menulis. Baik dalam hal jasmani maupun rohani. Karena, banyak banget kasus seperti yang sekarang ini. Yang mulai dari kecil2 aja. Misalnya, jajanan yang gak sehat bakal nganterin elo ke dunia sakit. Iya. Gue tahu. Ini sebenernya dari dulu udah ada dan bahkan udah biasa di Tanah Indonesia yang Subur Ini (*Ciyaelah bahasanya cuyy (sok) puitis). Iye2, dari tadi gue banyak banget basa basi. Itulah gue. Dari luar gue mungkin pendiem. Gue mungkin dingin (sykur2 kalo dibilang cool, ini dingin kayak es beneran loh). Aduh2. Dan, gue lebih jago mengetik/menulis dibandingkan dengan gue pas ngomong, Ini kebukti bahwa perkataan gue (kayaknya) lebih singkat jelas padet daripada ketikan2 gue yang panjang gak jelas tapi gak mutu pula (*trus, apa gunanya gue nulis2 yg kayak beginian??)
Iya.. Kakak gue sakit. Gue berduka. Apalagi, sekarang gue sedang ngejalanin kuliah gue, udah gitu awal2 pula. Masih ada mabim (masa bimbingan, atau bahasa halusnya Ospek jurusan gitu). Wah... Allahuma anta syafii. laa syifaa syifauka syifa ala yughodiru saqoma. *maaf kalo tulisannya salah, dan maaf pula buat yang nonmuslim. Iye.. Ya Allah, sembuhkanlah beliau, angkatlah penyakitnya dan berikanlah ketabahan baginya.. Aamiin... Jadi, kakak gue itu lagi kena sakit demam gejala anemia. Gue gak ngerti istilahnya itu apaan... Entah tipus atau apaan ya... Gue juga lupa... Bagi anak2 FK atau KesMAs ada yang bisa jawab?? Hmm. Jujur aja, gue juga sama sekali gak ngerti mengenai istilah2 penyakit2. Maklum. Gue anak FISIP. Di kepala gue cuma ada Agama, Isipol (Ilmu Sosial-Politik-Budaya), internetan, main game, sama main gitar, dan MAKAN... Itupun semuanya itu... Punya persamaan yang sama2 gak mengenakkan hati... Sama2 GAK MENONJOL... Iye. Prestasi Akademis gue biasa2 aja. Nonakademmispun juga biasa2 aja. Main game pernah sih menang (artinya, seringan gagal, ya gak *!?), sama khusus buat makan.. Entahlah.. Badan gue kerempenk gini... Porsi makannya seGUNUNG.... Haah.. Au Ah
Lalu, shalawat serta salam mari kita junjungkan kepada Nabi Besar kita Muhammad SAW. Berkat jasanya, Agama Islam berhasil menempuh proses pencerahan tentu saja setelah zaman kegelapan sudah tiada. Beliau juga banyak sekali membimbing kita.. Termasuk mendidik bagaimana caranya agar lelucon2 yang kita keluarkan agar tidak bersifat yang aneh2 (misal, hasut alias agitasi, tendensius maksudnya cenderung ke yang aneh2 kayak SARA, dsb). Aduh, yang kayak gituan jangan dah, pengarang cuma bisa berpesan seperti itu. Terusin. Lalu, muncul pertanyaan tersirat. Bagaimanakah caranya agar kita dapat mengeluarkan becandaan yang menyehatkan, yaitu bercanda yang bersifat membangun/konstruktif (anti-stress, antisosial, bahkan tentu saja Anti-SARA maksudnya unsur2 SARA jangan dipermainkan laah) bukannya bersifat destruktif/menghancurkan??
Yang tadi itu, jujur saja. Adalah sebuah pertanyaan yangh besar. Sebuah refleksi diri. Yaitu, sebuah pemikiran ulang. Ketika seseorang telah mencoba melakukan penelitian berdasarkan pengalaman lalu dikembangkan menjadi sebuah konsep (namanya empiris), ia harus melakukan yang satu itu. Iya, maaf. Kata2 gue tadi emang berat banget, yang bikin kepala ini justru malah semakin pusing dan semakin gatel... Maksudnya ingin terus digaruk2... Bener gak?? Betul?? *Coba ngomong Betul versi AA Gym atau Betul3 *Versi Ipin Upin *AAH?? Ah... Ada2 saja.
Inti dari pertanyaan gue tadi : BAGAIMANA SEORANG PELAWAK/KOMEDIAN MAMPU MEREFLEKSIKAN DIRI, SEHINGGA JALAN IA BERKOMEDI DAPAT LURUS APABILA BENGKOK?
.....
Pertanyaan yang susah dan sulit untuk dijawab...
(*Eh, bedanya susah sama sulit untuk dijawab apaan??)
Karena keterbatasan waktu....
Besok pengarang juga mau kuis Sosiologi. (*Kumohon doakan saya!! Haha, ngarep doa amad gue, gak juga gapapa kok)
Maka, pengarang cabut dulu!!
Pokoknya, kita mesti simpen pertanyaan kritis tadi!! Semoga terjawab, Aamiin!!
Jumat, 27 Agustus 2010
Masa Orientasi Gue yang Aneh (Bag Dua)
Terusin dan lanjutgan! Iya, ini masih mengenai masa orientasi gue yang aneh. Ini .. Bisa dibilang adalah lanjutan cerita gue yang tadi. Setelah dijahilin sama para guru, wew akhirnya gue masuk ke kelas. Nah, di sana kita dikasih tugas yang baru (lagi). *Aduh... Ternyata masa SMP emang tugas itu banyak banget ya, pikir gue gitu, pas SD mah kalo elo pulang elo main2 gapapa, tapi boro2 pas SMP. Pulang2 elo mesti ngapa2in dulu, kerjain tugaslah, belajar buat ulangan kek, ini itulah, dan sebagainya (gue capek lebih ke ngebacotnya, bukan ke ngetiknya *alah)
Tapi, emang bener juga sih. Bayangin, pas SD kita masih bener2 pengen main2 mulu, tapi elo ga usah khawatir. Karena apa? Ulangan sesusah apapun tetep aja bisa bagus, padahal kemarennya gak belajar, malah main mulu. Duh, enggak deh pas SMP. Bisa beda banget ceritanya : Elo mesti (mau gak mau) belajar!
Eh, dari tadi kok gue pidato?? Udahlah, langsung aja lanjut ke cerita! (Tokoh : Gue, Fina, Anti, Anak2, Anak2 lain, Senior)
Senior : Baik, Assalamu’alaikum wr. wb
Anak2 : Wa’alaikumussalam wr wb!!
Senior : Ok2. Wah2, hari ini pada semangat banget! Wah, seneng saya mendengarnya... (*seneng ya, ohh iya...)
Anak2 : (ZzzzZZzzz) (maksud : males dengernya!)
Senior : Jadi, kita adain tugas baru ya! OK, TUGAS BARU!
Anak2 : ?????
Gue : (Hmm... Bang*at nih senior)
Senior : Ok2. Jadi, sekarang kita bikin tugas lagi! Yang seru nich. Jadi...
Gue : (*seru? beneran nih ngerjain tugas yang seru? Kalo seru, boleh dech)
Senior : Bikin tabel di catetan kalian tentang nomor telepon, alamat, nama panggilan dari temen2 kalian MINIMAL 25 ORANG!
Anak2 : ????
Gue : (*Ah geb*ek!)
Senior : Batas waktu ngumpulin BESOOK
Anak2 : ????????? @#%^#%^@.... !?!?! (lebay, tapi emang panik parah keadaannya
Senior : DIAM!
Anak2 : ......
Senior : Ok deh, jadi, kumpulin paling lambat besok, minimal 25 orang. Ya?
Anak2 : ......
Senior : YA???
Anak2 : YAA KAAK!!
Gue : (dalem hati gue bilang : NGGAK KAAK!)
Terusin. Gak lama kemudian, gue segera bikin tabel sesuai yang diinginkan oleh seniornya. Bahkan, gue bikin sama persis kayak yang yang dicontohin di papan tulis. Yasudahlah. Perintah adalah perintah, mengutip perkataan Hitler. Huhk! Sebal!
Senior : Saya ke belakang dulu ya.
Gue : (*mampus, kebelet ya? Jangan tanggung2 kak, kalo mau boker juga boleh... Hehe!)
Ok2, langsung aja dapet kesempatan kyak gini, gue langsung nanya ke temen depan, belakang, kiri, kanan gue. Seenggaknya dapet 4 orang udah jadi awalan yg cukup baik... (tokoh tambahan : Temen depan, temen kanan)
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Belakang : Anti.
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
Anti : Ok2.
Gue : Eh, Ti. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Asli, kok udah kayak nembak cewek ya? Seniornya bagus banget ngasi tugas kayak gini!
Anti : Ok2.
Terusin!
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Kiri : Fina.
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
Fina : Ok2.
Gue : Eh, Fin. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Asli, kok udah kayak nembak cewek ya? Seniornya bagus banget ngasi tugas kayak gini!
(*jangan pusink ya. Iya, gue copas dari atas. Kan sama aja, intinya nanya nomor telepon sama alamat rumah aja. *Alah, jangan2 itu,,, SWA***W !!)
Lanjutgan!
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Depan : XXXX (gue lupa namanya)
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
XXXX : Ok2.
Gue : Eh, X. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Untungnya ini cowok. Oklah!
Ayo.. Semangat!!
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Kanan : YYYY (gue lupa namanya)
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
YYYY : Ok2.
Gue : Eh, X. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Untungnya ini cowok. Oklah!
(*Sekali lagi, jangan bingung sodara2! Gue copas lagi dari atas. Hahaha!)
GAABBRRUUUKKK!!
Inti : Sebenernya keseluruhan cerita ini biasa2 aja, malah sebenernya nyebelin. Tapi, Gue (sebagai pelawak kelas pemula *alah) mencoba untuk menerjemahkan bahasa biasa menjadi bahasa yang lucu! Kepada pembaca juga, jangan takut dan pantang menyerah yo dalam memilih diksi (pilihan kata) yang lucu! Haha!)
Tapi, emang bener juga sih. Bayangin, pas SD kita masih bener2 pengen main2 mulu, tapi elo ga usah khawatir. Karena apa? Ulangan sesusah apapun tetep aja bisa bagus, padahal kemarennya gak belajar, malah main mulu. Duh, enggak deh pas SMP. Bisa beda banget ceritanya : Elo mesti (mau gak mau) belajar!
Eh, dari tadi kok gue pidato?? Udahlah, langsung aja lanjut ke cerita! (Tokoh : Gue, Fina, Anti, Anak2, Anak2 lain, Senior)
Senior : Baik, Assalamu’alaikum wr. wb
Anak2 : Wa’alaikumussalam wr wb!!
Senior : Ok2. Wah2, hari ini pada semangat banget! Wah, seneng saya mendengarnya... (*seneng ya, ohh iya...)
Anak2 : (ZzzzZZzzz) (maksud : males dengernya!)
Senior : Jadi, kita adain tugas baru ya! OK, TUGAS BARU!
Anak2 : ?????
Gue : (Hmm... Bang*at nih senior)
Senior : Ok2. Jadi, sekarang kita bikin tugas lagi! Yang seru nich. Jadi...
Gue : (*seru? beneran nih ngerjain tugas yang seru? Kalo seru, boleh dech)
Senior : Bikin tabel di catetan kalian tentang nomor telepon, alamat, nama panggilan dari temen2 kalian MINIMAL 25 ORANG!
Anak2 : ????
Gue : (*Ah geb*ek!)
Senior : Batas waktu ngumpulin BESOOK
Anak2 : ????????? @#%^#%^@.... !?!?! (lebay, tapi emang panik parah keadaannya
Senior : DIAM!
Anak2 : ......
Senior : Ok deh, jadi, kumpulin paling lambat besok, minimal 25 orang. Ya?
Anak2 : ......
Senior : YA???
Anak2 : YAA KAAK!!
Gue : (dalem hati gue bilang : NGGAK KAAK!)
Terusin. Gak lama kemudian, gue segera bikin tabel sesuai yang diinginkan oleh seniornya. Bahkan, gue bikin sama persis kayak yang yang dicontohin di papan tulis. Yasudahlah. Perintah adalah perintah, mengutip perkataan Hitler. Huhk! Sebal!
Senior : Saya ke belakang dulu ya.
Gue : (*mampus, kebelet ya? Jangan tanggung2 kak, kalo mau boker juga boleh... Hehe!)
Ok2, langsung aja dapet kesempatan kyak gini, gue langsung nanya ke temen depan, belakang, kiri, kanan gue. Seenggaknya dapet 4 orang udah jadi awalan yg cukup baik... (tokoh tambahan : Temen depan, temen kanan)
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Belakang : Anti.
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
Anti : Ok2.
Gue : Eh, Ti. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Asli, kok udah kayak nembak cewek ya? Seniornya bagus banget ngasi tugas kayak gini!
Anti : Ok2.
Terusin!
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Kiri : Fina.
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
Fina : Ok2.
Gue : Eh, Fin. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Asli, kok udah kayak nembak cewek ya? Seniornya bagus banget ngasi tugas kayak gini!
(*jangan pusink ya. Iya, gue copas dari atas. Kan sama aja, intinya nanya nomor telepon sama alamat rumah aja. *Alah, jangan2 itu,,, SWA***W !!)
Lanjutgan!
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Depan : XXXX (gue lupa namanya)
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
XXXX : Ok2.
Gue : Eh, X. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Untungnya ini cowok. Oklah!
Ayo.. Semangat!!
Gue : Ey, gue boleh tahu gak nama elo?
Temen Kanan : YYYY (gue lupa namanya)
Gue : Nama gue Ardi. Perkenalkan!
YYYY : Ok2.
Gue : Eh, X. Gue boleh tahu alamat sama no. telpon rumah elo?
*Untungnya ini cowok. Oklah!
(*Sekali lagi, jangan bingung sodara2! Gue copas lagi dari atas. Hahaha!)
GAABBRRUUUKKK!!
Inti : Sebenernya keseluruhan cerita ini biasa2 aja, malah sebenernya nyebelin. Tapi, Gue (sebagai pelawak kelas pemula *alah) mencoba untuk menerjemahkan bahasa biasa menjadi bahasa yang lucu! Kepada pembaca juga, jangan takut dan pantang menyerah yo dalam memilih diksi (pilihan kata) yang lucu! Haha!)
Masa Orientasi Gue yang Aneh (Bag Satu)
Terusin. Kali ini masih di masa junior gue (Masih MOM pula, gue masi inget). Ternyata, gue dapet kelas VII C. Wah2, kayaknya seru nih kelas (*sotoy, padahal gue belum tahu apa2). Terus gue isenk2 liyat absen.. Hmmm… Dan, Orang yang Mirip Tatag itu ada di sebelah gue! Yaaa!! Dia sekelas sama gue!
OyMT : …… (sambil merhatiin absen)
Gue : Elo… Nama elo siyapa?? Gue Ardi, kan kebetulan lagi MOM gini enaknya kenalan.
OyMT : Ooh! Ya.. Iya.. Gue Razak, Di! Salam kenal yo!
Gue : Oohh.. Hohoho! Salam kenal juga!
Kalau begitu, mari kita ganti nama orangnya menjadi Razak…
Razak : Weleh2…
Gue : Knapa Zak?
Razak : Tugas MOM emg ngerepotin… Elo udah ngerjain yang bagian ke dua belum?
Dengan pede tinggi gue kasih buku gue…
Gue : Hmm yang ini.. Bagian satu??
Razak : LAH GUE NANYA YANG BAGIAN DUA KALI?? BAGIAN PERTAMA MAH UDAH SELESE!
Gue : …… (*iya ya, gue bahkan belon selese bagian pertama. What a silly)
Razak : Tapi, gue juga pengen ngeliyat bagian pertama sih, yang soal Guru dan Tanda Tangan-nya.
GABRUUK!
Gue : Yee…. Ok2. Emh, mana yg mau ditanyain? Sapa tahu gue bisa jawab…
Razak : Ini, guru math namanya Pak Dayus… Hmm
Gue : HAH? BUKANNYA NAMANYA PAK JAYUS YA??
Razak : ????
Razak (lagi) : Wah2, gak tahu deh Di. Hahaha, Pak Dayus emang Jayus ya! Hiiihiiihi!
Gue : ???? (makin gak ngerti)
Terus… Gue ke Ruang Guru…
Iya.. Jadi ini tugas MOM gue (selain bawa makanan yang aneh2 namanya), bikin tabel gitu. Terus, dari tabel itu dipisah. Yang satu nama guru dan tanda tangannya, yang satu lagi nama temen2 terus alamat rumah dan telponnya. Yaahhh, males banget sih, tapi, kerjain aja (sebisa mungkin).
Yah.. Pas masuk ke Ruang Guru… (Tokoh Tambahan : Bapak2 Satu, Bapak2 Dua, Dewan Guru, sama Pak Dayus)
Gue : …… (tegang parah)
Bapak2 Satu : UCAPKAN SALAM DULU, NAK!
Gue : OHK IYA! ASSALAMU’ALAIKUM WR. WB!!
Gue (lagi) : Pak, saya mau nanya sesuatu…
Bapak2 Satu : Hm??
Gue : Bapak namanya siapa ya??
Bapak2 Satu : LAH KOK NANYA2?? AYOO… NAMA BAPAK SIAPA?? HIIHIHIHI!
Gue : ????
Bapak2 Dua : Kalo saya namanya siapa?? Wah2, pasti kamu gak tahu… Hehe…
Gue : Emm.. Kalo Bapak saya tahu … (dengan tampang polos)… Hmmm.. Pak Nasikhun bukan??
Bapak2 Dua : WAH KOK KAMU TAHU SIH! SAYA LEBIH POPULER DARI ELO, PAK SUNARDI!
Gue : HAH? SIAPA TADI?? PAK SUNARDI??
Bapak2 Satu : Enggak2… Bukan nama Bapak kok.. Hahaha!
Bapak2 Dua : Ahk jangan boong deh Bapak, iya, namanya Pak Sunardi nak!
Bapak2 Satu : YAAH KETAHUAN DEH NAMA SAYA (kena batunya ya Pak?)
Gue : ALHAMDULILLAH MAKASI BANYAK PAK! Sekarang, minta tanda tangannya dunk…
Pak Nardi dan Pak Ikhun : OK!
Wah2, bagus2 kerjaan gue makin (mau) selese nich. Walopun, akhirannya dramatis dan lebay, tapi yaudahlah, yang penting selese dulu! Terus… Gue menuju ke TKP… Guru yang notabene ngajar Math… Pak Jayus…
Gue : Assalamu’alaikum wr. Wb Pak!
Pak Jayus : Wa’alaikumsalam wr. Wb . Ada apa nak??
Gue : Bapak dengan PAK JAYUS?? Saya boleh minta tanda tangannya??
Pak Jayus : NAMA SAYA PAK DAYUS, BUKAN PAK JAYUS! KAMU INI KOQ SOK JAYUS SICH??
Gue : ????
Pak Nardi dan Pak Ikhun : HAHAHAHHAHAHAHAHA!!
Gue : ????
Gue (lagi) : Maaf Pak!
Pak Dayus : Iya2 nak. Gapapa koq!
Pak Nardi : Ok2. Wah3, hari ini anak2 baru banyak yg lucu ya Pak Ichun. Hikhihi!
Pak Ichun : Iya2. Hahaha!
Gue : ???? (*emang gue kaga denger apa??)
GABRRUUUKKK!!
Hikmah : EMANG PAS ORIENTASI KAGAK ADA MASA2 YANG ANEH KAYAK GINI??
OyMT : …… (sambil merhatiin absen)
Gue : Elo… Nama elo siyapa?? Gue Ardi, kan kebetulan lagi MOM gini enaknya kenalan.
OyMT : Ooh! Ya.. Iya.. Gue Razak, Di! Salam kenal yo!
Gue : Oohh.. Hohoho! Salam kenal juga!
Kalau begitu, mari kita ganti nama orangnya menjadi Razak…
Razak : Weleh2…
Gue : Knapa Zak?
Razak : Tugas MOM emg ngerepotin… Elo udah ngerjain yang bagian ke dua belum?
Dengan pede tinggi gue kasih buku gue…
Gue : Hmm yang ini.. Bagian satu??
Razak : LAH GUE NANYA YANG BAGIAN DUA KALI?? BAGIAN PERTAMA MAH UDAH SELESE!
Gue : …… (*iya ya, gue bahkan belon selese bagian pertama. What a silly)
Razak : Tapi, gue juga pengen ngeliyat bagian pertama sih, yang soal Guru dan Tanda Tangan-nya.
GABRUUK!
Gue : Yee…. Ok2. Emh, mana yg mau ditanyain? Sapa tahu gue bisa jawab…
Razak : Ini, guru math namanya Pak Dayus… Hmm
Gue : HAH? BUKANNYA NAMANYA PAK JAYUS YA??
Razak : ????
Razak (lagi) : Wah2, gak tahu deh Di. Hahaha, Pak Dayus emang Jayus ya! Hiiihiiihi!
Gue : ???? (makin gak ngerti)
Terus… Gue ke Ruang Guru…
Iya.. Jadi ini tugas MOM gue (selain bawa makanan yang aneh2 namanya), bikin tabel gitu. Terus, dari tabel itu dipisah. Yang satu nama guru dan tanda tangannya, yang satu lagi nama temen2 terus alamat rumah dan telponnya. Yaahhh, males banget sih, tapi, kerjain aja (sebisa mungkin).
Yah.. Pas masuk ke Ruang Guru… (Tokoh Tambahan : Bapak2 Satu, Bapak2 Dua, Dewan Guru, sama Pak Dayus)
Gue : …… (tegang parah)
Bapak2 Satu : UCAPKAN SALAM DULU, NAK!
Gue : OHK IYA! ASSALAMU’ALAIKUM WR. WB!!
Gue (lagi) : Pak, saya mau nanya sesuatu…
Bapak2 Satu : Hm??
Gue : Bapak namanya siapa ya??
Bapak2 Satu : LAH KOK NANYA2?? AYOO… NAMA BAPAK SIAPA?? HIIHIHIHI!
Gue : ????
Bapak2 Dua : Kalo saya namanya siapa?? Wah2, pasti kamu gak tahu… Hehe…
Gue : Emm.. Kalo Bapak saya tahu … (dengan tampang polos)… Hmmm.. Pak Nasikhun bukan??
Bapak2 Dua : WAH KOK KAMU TAHU SIH! SAYA LEBIH POPULER DARI ELO, PAK SUNARDI!
Gue : HAH? SIAPA TADI?? PAK SUNARDI??
Bapak2 Satu : Enggak2… Bukan nama Bapak kok.. Hahaha!
Bapak2 Dua : Ahk jangan boong deh Bapak, iya, namanya Pak Sunardi nak!
Bapak2 Satu : YAAH KETAHUAN DEH NAMA SAYA (kena batunya ya Pak?)
Gue : ALHAMDULILLAH MAKASI BANYAK PAK! Sekarang, minta tanda tangannya dunk…
Pak Nardi dan Pak Ikhun : OK!
Wah2, bagus2 kerjaan gue makin (mau) selese nich. Walopun, akhirannya dramatis dan lebay, tapi yaudahlah, yang penting selese dulu! Terus… Gue menuju ke TKP… Guru yang notabene ngajar Math… Pak Jayus…
Gue : Assalamu’alaikum wr. Wb Pak!
Pak Jayus : Wa’alaikumsalam wr. Wb . Ada apa nak??
Gue : Bapak dengan PAK JAYUS?? Saya boleh minta tanda tangannya??
Pak Jayus : NAMA SAYA PAK DAYUS, BUKAN PAK JAYUS! KAMU INI KOQ SOK JAYUS SICH??
Gue : ????
Pak Nardi dan Pak Ikhun : HAHAHAHHAHAHAHAHA!!
Gue : ????
Gue (lagi) : Maaf Pak!
Pak Dayus : Iya2 nak. Gapapa koq!
Pak Nardi : Ok2. Wah3, hari ini anak2 baru banyak yg lucu ya Pak Ichun. Hikhihi!
Pak Ichun : Iya2. Hahaha!
Gue : ???? (*emang gue kaga denger apa??)
GABRRUUUKKK!!
Hikmah : EMANG PAS ORIENTASI KAGAK ADA MASA2 YANG ANEH KAYAK GINI??
BAB III : Bebas Bersekolah Ria
Yeaah! Assalamu’alaikum wr. Wb , atau salam sejahtera bagi kita semua! Khususnya untuk penulis pribadi (iya, penulis berdoa buat diri pribadi, kasihan ya gue! KASIHAN! Hiks2 *!?) dan tentunya untuk PEMBACA2 GUE! Yeeah, kalopun yang di luar sana gak ngebaca karya2 gue (ya gue tahu, entah itu sibuk parah jadinya gak sempet, lupa, atau pengen muntah gara2 karya2 absurd ini, gue udah siap koq!), mari kita doakan mudah2an mereka semua dilimpahkan salam sejahtera pula! Aamiin
Ya. Penulis juga mengucapkan syukur Alhamdulillah, Allah Maha Pengasih lagi Maha Pemurah, karena berkat Izin-Nya penuils dapat menulis kembali. Ya.. Colongan aja… Gue juga dari kemaren2 gak sempet nulis yg beginian gara2 tugas awal Ospek gue.. hu..hu… *Eh?? Ada SENIOR???!!? AMPUUN KAAK! JANGAN TIMPUK SAYA PAKE SWA***W!! (Sumpah deh gak lagi deh gak, udah berape kali penulis kena timpukan sandal terpopuler se-Indonesia itu cuma gara2 udah lama gak nulis karena…. Tugas… Panggilan Tugas… Call of Duty… Eh elo mainin juga ga game ini?? Gue iya loh, gue lagi ngikutin yang ke 5 : World at War, seru dech. Jadi perannya kita jadi Miller (AS) sama Petrenko (Russia). Eh, koq malah ngebahas game?)
Shalawat serta salam mari kita junjungkan ke Nabi Besar kita, Muhammad SAW. Karena, atas segala usaha2 dari beliau, kita semua menjadi manusia2 yang terbimbing.. Dan gue harap… Humor2 kita juga terbimbing… Karena banyak banget humor yang ga terarah sehingga itu malah menjadi hal yang keterlaluan, menyakitkan hati… *gak lagi deh soal yang ini juga, penulis juga sama sekali gak ingin menampilkan becandaan yang keterlaluan banget.. . Lanjut!
Langsung aja ke cerita2 gue. Jadi, ya, sesuai judulnya. Gue (sebisa mungkin berusaha dengan keras) menampilkan cuplikan2 yang terjadi di masa2 gue sekolah, yaitu masa2 gue yang sangat indah. Banyak sih, mulai dari SD, SMP ampe SMA. Kelewat, bahkan mungkin aja gue tampilin cuplikan2 gue pas gue masih di Play Group sama TK (kalo bisa ya, doain aja). Ya ya.. Pembukaan agak lama, penulis juga udah (mayan) bosen nulis tentang ini lama2. Ok saudara2! Kenapa kita nggak langsung ke cuplikan berikut!
…….. (Ehm… Gue mau nulis apaan ya??)
**** (1) Hujan-Hujan Enaknya Kayak Gini
Ini adalah cuplikan gue di masa junior SMP (kelas VI). Kenangan yang indah banget buat dikenang, dan kenangan yang terlalu indah apabila dilupakan begitu saja. Yaa… Waktu itu adalah hari kamis. Gue masi inget harinya… Karena sekolah gue dulu itu ngewajibin anak2nya pake seragam batik setiap kamis. Hmm… Pas itu lagi (sebenernya) waktu pulang sekolah. Namun, (sekali lagi) gue dan temen2 (korban plus figuran dan segala macemnya) malah membuat waktu yg kayak gini jadi menyimpang alias SALAH……
(Tokoh : Gue, Razak, Andrey, Riandi)
*Eh gue lupa ngomong! Waktu itu juga lagi hujan! Deres pula! Tempatnya di mushola terbuka (yaa tahu sendirilah, yang namanya terbuka gitu berarti kalo di pinggir2 malah kena hujan juga, mending di dalem aja). Dan, lebih parah lagi, pinggir2 itu kan basah alias LICIN.. Jadi kami buat kondisi itu sebagai….
Razak : *Hmm? Ooh baru nyadar gue, Hiii~~~Hii~~Hiiii!!
Gue : Hwa hwa hwa (kena chain reaction-nya Razak), kenapa elo ketawa Jak??
Razak : Wah, seru nih Di. Andrey, elo juga, ikutan lah!
Andrey : Hmm? Ya… Ya!
Riandi : ?? Mo ngapain elo bedua??
Andrey + Razak : Ooh.. Ada deech… Hahaha!
Gue + Riandi : ????
Gue (lagi) : Yawdhlah Rii. Kita tunggu aja, hal (bodoh) apa lagi yang bakal dilakuin oleh mreka.
Riandi : He~~~ Heh! Pikiran gue juga gitu Di! Ada2 aja mereka!
Gue : Hwa hwa hwa hwa!
Riandi : Elo ketawa ‘dramatis’ amat?? Kenape Di?
Gue : Jangan tersinggung ya Ri… Gue ketawa gara2 ketawa elo itu lucu. Hwa hwa hwa!
Riandi : ……
Tahu2nya bener aja! Mereka bedua main2 di pinggir mushola buat berlicin2an ria alias MAIN SLIDING gitu. Weleh2…
Razak : Yu~~ Huu~~! Enak nih Rii sliding2 kayak gini! Ga mau ikutan??
Riandi : ?? Hmm nggak2 (gue ga mau ketularan penyakit elo Zak *kali pikirannya gitu)
Andrey : Yu~~ Huu~~! Enak nih Dii sliding2 kayak gini! Ga mau ikutan?? (jangan pusink2, gue copas dari atas, tinggal ganti nama Riandi jadi gue)
Gue : ?? Hmm nggak2 (gue ga mau ketularan penyakit elo Ndrey *kali pikirannya gitu) -> Sama aja, gue copas. Mayan bisa ngeringanin pekerjaan tangan gue *Ok2, jangan timpuk gue pake Swa***w!!
Lalu2… Saudara2…
BRUAAKH!!! (suara Razak jatuh)
Gue, Riandi, sama Andrey : ??????
Razak : Ooouggh.. Sakit… Juga..! Eerrggh!
Gue, Riandi, sama Andrey : (ketawa garink *ya kalo sakit bilang aja dgn sepenuh hati Zak!)
Andrey (lagi) : Eh, gue coba dari ujung ampe akhir deh (dari pingir tempat gue duduk ampe PERBATESAN KELUAR GITU YANG LICINNYA SUPER BANGET PASTI)
Razak : *Mikir2.. Hah! Yang bener loe! Nanti kalo elo keluar gimana??
Andrey : Tenang aja… Gue udah siap koq. Hehe… (Inti : Gue pasti mo nunjukkin skill gue *alah)
Gue, Riandi, sama Razak : ????
Andrey : YOOOO!!!
Ehem2… Dan iya… Kejadian itu (bener2) kejadi…
ZRUAKH CPLUNK!
Gue : Pa’an tuch, Pa’an tuch?!??? (gue bener2 pabik ngeliyat dari jauh)
Razak : Wee Andrey bener2 nyemplunk! NYEMPLUNK OEY!
*Ehm? Bingung sama ceritanya? Yak an di luar mushola ada batesan yang RAWAN BANJIR ketika HUJAN DERES, ternyata, sekarang saat yang ‘tepat’ buat BANJIR tochk! Uugh! Andrey beneran nyemplunk, kasihaan…!
Gue : Parah! PAARAAH! Ndrey, elo gapapa?? (sambil ngedeketin dia ke TKP, dan tentunya hati2, karena licin banget…)
Andrey : (nih orang koq nanya2 keadaan gue, padahal jelas2 nyebur gini).. Errgh… Gue… Baju gue BASAH SEMUA Di… Gimana donk?? (*sambil berdiri)
Lalu…
Razak : HUUWAAKHH~~~KHAHAHAHA!!!
Andrey : ????
Riandi : HEE~~~~HEEHHKKKH HAHAHAHKHHAA~~AA!!
Andrey : ?? Wah pada ngetawain gue nich!
Gue : HWAHWAHWAHWA!!
Andrey : Eeh elo juga ikutan ketawa Di??
Gue : Eghm! *Berhenti ketawa .. Gak2, ketawanya Razak sama Riandi kocak! Makanya gue ketawa gara2 ketawa mereka gitu…
Tiga Cowok2 : ALESAN ELO!!
Gue : ????
Hikmah : PAS HUJAN DERES JANGAN SEKALI2 MAIN KAYAK BEGITUAN!! KALO ENGGAK, ELO BAKAL KENA CHAIN REACTION II (!?)
**** (2) Balada Orang2 yang Mirip (Bag. Satu)
Eh, sebelon cerita, penulis mau nanya sesuatu nich. Allah itu Maha Pembentuk Rupa Banget. Iya, maksud gue ini setengah becanda setengah serius. Antara iya ama enggak gitu. Soal… Ya.. Sesuai sama judul di atas aja gitu. Kalo ampe nemu kejadian yang kayak gini scr kebetulan, pasti kaget. Pasti nganggep kalo mereka itu ADALAH KEMBAR (Duh, gak lagi dech. Orang gue pernah kejadian). Yaah… Biar jelas coba aja liyat kejadian di bawah ini… Pas gue lagi Masa Orientasi di SMP tercinta gue…(Tokoh : Gue, Tatag, Orang yang Mirip Tatag alias OyMT, Senior Satu, Senior Dua yang Resek Banget alias SDyRB)
Gue : …… Ugh! (bingung, abis disuruh bikin baris kok banjarnya banyak banget)
Senior Satu : Eh, eh, baris yang bener.. Em.. Coba kamu ke sini… Terus… Kamu… Ya..! (sambil repot2nya ngatur)
SDyRB : BAARRIIIISS YAAAANNNGG BEEENNEEERRRR!! (Lebay parah, cuman emang tuh senior galak bener)
Gue : *kaget .. GLEKH! *Bang*at tuch senior!
Tatag : Duh2. Elah, biasa aja dunk ngomongnya tuh orang!
Gue : Ssssttt!! Hati2, ntar ketahuan loh! Oh, btw gue Ardi, nama elo siapa?
Tatag : Ooh! Ok2, yoo gue Tatag.
Gue : Ok2. Wah, baris udah bener nich.
Senior Satu : Jadi… Abis ini kita ke Mushola, tempat kita beribadah setiap harinya. Itu adanya di luar… Blablabla…
Gue : …… (serius merhatiin)
SDyRB : OOOYYY DENGERIIINN YAAANGG SEERIIIUUUUSSS!!!! (Eh, santay aja kenape Bank?)
Gue : *KAGET! …!! (Apa2an nich orang! Gue pengen ribut sama nich orang *sumpah jangan ditiru kata2 gue , nanti hasilnya kan ketahuan… MUKA GUE YANG BOBROK….)
Tatag : Ckckck… Antepin aja Di! Stay cool aja…
Gue : Ooh, tks Tatag!
Tapi, di tengah2 kehancuran (suasana bener2 ancur banget terutama gara2 tuh orang yang bernama SDyRB) tahu2nya (tetep aja) ada kejadian yang aneh (lagi2 lagi)
Senior Satu : Ok, barisan pertama, silahkan maju.
SDyRB : …… (nih org tumben ga teriak? Ooh gue tahu! Suaranya HABIS KALI YA?? Hahaha, syukur Alhamdulillah, hidup Junior!)
Orang yang Mirip Tatag baru aja ngelewatin gue sama Tatag…
Gue : Hahk??
Tatag : Knapa Di?
Gue : ……
Tatag : Di?
Gue : Elo punya saudara di sini??
Tatag : HAH??
Gue : Gak papa Tag. Lupain!
Hikmah : UDAH, LUPAIN SEJENAK TENTANG SENIORITAS YANG KERAP TERJADI DI BERBAGAI CIVITAS ACADEMICA DI INDONESIA INI. YANG PENTING -> SENIORITAS KAGAK BISA NGALAHIN HUMOR!! HIDUP HUMORITAS, MATI SENIORITAS (!?)
Ya. Penulis juga mengucapkan syukur Alhamdulillah, Allah Maha Pengasih lagi Maha Pemurah, karena berkat Izin-Nya penuils dapat menulis kembali. Ya.. Colongan aja… Gue juga dari kemaren2 gak sempet nulis yg beginian gara2 tugas awal Ospek gue.. hu..hu… *Eh?? Ada SENIOR???!!? AMPUUN KAAK! JANGAN TIMPUK SAYA PAKE SWA***W!! (Sumpah deh gak lagi deh gak, udah berape kali penulis kena timpukan sandal terpopuler se-Indonesia itu cuma gara2 udah lama gak nulis karena…. Tugas… Panggilan Tugas… Call of Duty… Eh elo mainin juga ga game ini?? Gue iya loh, gue lagi ngikutin yang ke 5 : World at War, seru dech. Jadi perannya kita jadi Miller (AS) sama Petrenko (Russia). Eh, koq malah ngebahas game?)
Shalawat serta salam mari kita junjungkan ke Nabi Besar kita, Muhammad SAW. Karena, atas segala usaha2 dari beliau, kita semua menjadi manusia2 yang terbimbing.. Dan gue harap… Humor2 kita juga terbimbing… Karena banyak banget humor yang ga terarah sehingga itu malah menjadi hal yang keterlaluan, menyakitkan hati… *gak lagi deh soal yang ini juga, penulis juga sama sekali gak ingin menampilkan becandaan yang keterlaluan banget.. . Lanjut!
Langsung aja ke cerita2 gue. Jadi, ya, sesuai judulnya. Gue (sebisa mungkin berusaha dengan keras) menampilkan cuplikan2 yang terjadi di masa2 gue sekolah, yaitu masa2 gue yang sangat indah. Banyak sih, mulai dari SD, SMP ampe SMA. Kelewat, bahkan mungkin aja gue tampilin cuplikan2 gue pas gue masih di Play Group sama TK (kalo bisa ya, doain aja). Ya ya.. Pembukaan agak lama, penulis juga udah (mayan) bosen nulis tentang ini lama2. Ok saudara2! Kenapa kita nggak langsung ke cuplikan berikut!
…….. (Ehm… Gue mau nulis apaan ya??)
**** (1) Hujan-Hujan Enaknya Kayak Gini
Ini adalah cuplikan gue di masa junior SMP (kelas VI). Kenangan yang indah banget buat dikenang, dan kenangan yang terlalu indah apabila dilupakan begitu saja. Yaa… Waktu itu adalah hari kamis. Gue masi inget harinya… Karena sekolah gue dulu itu ngewajibin anak2nya pake seragam batik setiap kamis. Hmm… Pas itu lagi (sebenernya) waktu pulang sekolah. Namun, (sekali lagi) gue dan temen2 (korban plus figuran dan segala macemnya) malah membuat waktu yg kayak gini jadi menyimpang alias SALAH……
(Tokoh : Gue, Razak, Andrey, Riandi)
*Eh gue lupa ngomong! Waktu itu juga lagi hujan! Deres pula! Tempatnya di mushola terbuka (yaa tahu sendirilah, yang namanya terbuka gitu berarti kalo di pinggir2 malah kena hujan juga, mending di dalem aja). Dan, lebih parah lagi, pinggir2 itu kan basah alias LICIN.. Jadi kami buat kondisi itu sebagai….
Razak : *Hmm? Ooh baru nyadar gue, Hiii~~~Hii~~Hiiii!!
Gue : Hwa hwa hwa (kena chain reaction-nya Razak), kenapa elo ketawa Jak??
Razak : Wah, seru nih Di. Andrey, elo juga, ikutan lah!
Andrey : Hmm? Ya… Ya!
Riandi : ?? Mo ngapain elo bedua??
Andrey + Razak : Ooh.. Ada deech… Hahaha!
Gue + Riandi : ????
Gue (lagi) : Yawdhlah Rii. Kita tunggu aja, hal (bodoh) apa lagi yang bakal dilakuin oleh mreka.
Riandi : He~~~ Heh! Pikiran gue juga gitu Di! Ada2 aja mereka!
Gue : Hwa hwa hwa hwa!
Riandi : Elo ketawa ‘dramatis’ amat?? Kenape Di?
Gue : Jangan tersinggung ya Ri… Gue ketawa gara2 ketawa elo itu lucu. Hwa hwa hwa!
Riandi : ……
Tahu2nya bener aja! Mereka bedua main2 di pinggir mushola buat berlicin2an ria alias MAIN SLIDING gitu. Weleh2…
Razak : Yu~~ Huu~~! Enak nih Rii sliding2 kayak gini! Ga mau ikutan??
Riandi : ?? Hmm nggak2 (gue ga mau ketularan penyakit elo Zak *kali pikirannya gitu)
Andrey : Yu~~ Huu~~! Enak nih Dii sliding2 kayak gini! Ga mau ikutan?? (jangan pusink2, gue copas dari atas, tinggal ganti nama Riandi jadi gue)
Gue : ?? Hmm nggak2 (gue ga mau ketularan penyakit elo Ndrey *kali pikirannya gitu) -> Sama aja, gue copas. Mayan bisa ngeringanin pekerjaan tangan gue *Ok2, jangan timpuk gue pake Swa***w!!
Lalu2… Saudara2…
BRUAAKH!!! (suara Razak jatuh)
Gue, Riandi, sama Andrey : ??????
Razak : Ooouggh.. Sakit… Juga..! Eerrggh!
Gue, Riandi, sama Andrey : (ketawa garink *ya kalo sakit bilang aja dgn sepenuh hati Zak!)
Andrey (lagi) : Eh, gue coba dari ujung ampe akhir deh (dari pingir tempat gue duduk ampe PERBATESAN KELUAR GITU YANG LICINNYA SUPER BANGET PASTI)
Razak : *Mikir2.. Hah! Yang bener loe! Nanti kalo elo keluar gimana??
Andrey : Tenang aja… Gue udah siap koq. Hehe… (Inti : Gue pasti mo nunjukkin skill gue *alah)
Gue, Riandi, sama Razak : ????
Andrey : YOOOO!!!
Ehem2… Dan iya… Kejadian itu (bener2) kejadi…
ZRUAKH CPLUNK!
Gue : Pa’an tuch, Pa’an tuch?!??? (gue bener2 pabik ngeliyat dari jauh)
Razak : Wee Andrey bener2 nyemplunk! NYEMPLUNK OEY!
*Ehm? Bingung sama ceritanya? Yak an di luar mushola ada batesan yang RAWAN BANJIR ketika HUJAN DERES, ternyata, sekarang saat yang ‘tepat’ buat BANJIR tochk! Uugh! Andrey beneran nyemplunk, kasihaan…!
Gue : Parah! PAARAAH! Ndrey, elo gapapa?? (sambil ngedeketin dia ke TKP, dan tentunya hati2, karena licin banget…)
Andrey : (nih orang koq nanya2 keadaan gue, padahal jelas2 nyebur gini).. Errgh… Gue… Baju gue BASAH SEMUA Di… Gimana donk?? (*sambil berdiri)
Lalu…
Razak : HUUWAAKHH~~~KHAHAHAHA!!!
Andrey : ????
Riandi : HEE~~~~HEEHHKKKH HAHAHAHKHHAA~~AA!!
Andrey : ?? Wah pada ngetawain gue nich!
Gue : HWAHWAHWAHWA!!
Andrey : Eeh elo juga ikutan ketawa Di??
Gue : Eghm! *Berhenti ketawa .. Gak2, ketawanya Razak sama Riandi kocak! Makanya gue ketawa gara2 ketawa mereka gitu…
Tiga Cowok2 : ALESAN ELO!!
Gue : ????
Hikmah : PAS HUJAN DERES JANGAN SEKALI2 MAIN KAYAK BEGITUAN!! KALO ENGGAK, ELO BAKAL KENA CHAIN REACTION II (!?)
**** (2) Balada Orang2 yang Mirip (Bag. Satu)
Eh, sebelon cerita, penulis mau nanya sesuatu nich. Allah itu Maha Pembentuk Rupa Banget. Iya, maksud gue ini setengah becanda setengah serius. Antara iya ama enggak gitu. Soal… Ya.. Sesuai sama judul di atas aja gitu. Kalo ampe nemu kejadian yang kayak gini scr kebetulan, pasti kaget. Pasti nganggep kalo mereka itu ADALAH KEMBAR (Duh, gak lagi dech. Orang gue pernah kejadian). Yaah… Biar jelas coba aja liyat kejadian di bawah ini… Pas gue lagi Masa Orientasi di SMP tercinta gue…(Tokoh : Gue, Tatag, Orang yang Mirip Tatag alias OyMT, Senior Satu, Senior Dua yang Resek Banget alias SDyRB)
Gue : …… Ugh! (bingung, abis disuruh bikin baris kok banjarnya banyak banget)
Senior Satu : Eh, eh, baris yang bener.. Em.. Coba kamu ke sini… Terus… Kamu… Ya..! (sambil repot2nya ngatur)
SDyRB : BAARRIIIISS YAAAANNNGG BEEENNEEERRRR!! (Lebay parah, cuman emang tuh senior galak bener)
Gue : *kaget .. GLEKH! *Bang*at tuch senior!
Tatag : Duh2. Elah, biasa aja dunk ngomongnya tuh orang!
Gue : Ssssttt!! Hati2, ntar ketahuan loh! Oh, btw gue Ardi, nama elo siapa?
Tatag : Ooh! Ok2, yoo gue Tatag.
Gue : Ok2. Wah, baris udah bener nich.
Senior Satu : Jadi… Abis ini kita ke Mushola, tempat kita beribadah setiap harinya. Itu adanya di luar… Blablabla…
Gue : …… (serius merhatiin)
SDyRB : OOOYYY DENGERIIINN YAAANGG SEERIIIUUUUSSS!!!! (Eh, santay aja kenape Bank?)
Gue : *KAGET! …!! (Apa2an nich orang! Gue pengen ribut sama nich orang *sumpah jangan ditiru kata2 gue , nanti hasilnya kan ketahuan… MUKA GUE YANG BOBROK….)
Tatag : Ckckck… Antepin aja Di! Stay cool aja…
Gue : Ooh, tks Tatag!
Tapi, di tengah2 kehancuran (suasana bener2 ancur banget terutama gara2 tuh orang yang bernama SDyRB) tahu2nya (tetep aja) ada kejadian yang aneh (lagi2 lagi)
Senior Satu : Ok, barisan pertama, silahkan maju.
SDyRB : …… (nih org tumben ga teriak? Ooh gue tahu! Suaranya HABIS KALI YA?? Hahaha, syukur Alhamdulillah, hidup Junior!)
Orang yang Mirip Tatag baru aja ngelewatin gue sama Tatag…
Gue : Hahk??
Tatag : Knapa Di?
Gue : ……
Tatag : Di?
Gue : Elo punya saudara di sini??
Tatag : HAH??
Gue : Gak papa Tag. Lupain!
Hikmah : UDAH, LUPAIN SEJENAK TENTANG SENIORITAS YANG KERAP TERJADI DI BERBAGAI CIVITAS ACADEMICA DI INDONESIA INI. YANG PENTING -> SENIORITAS KAGAK BISA NGALAHIN HUMOR!! HIDUP HUMORITAS, MATI SENIORITAS (!?)
Minggu, 18 Juli 2010
Fungsi Punya Perut Ndut
Terusin. Ini adalah cuplikan gue pas akhir masa senior gue di SMA. Waktu itu, gue ketemu Reyhan lagi capek di sebelah Warju alias Warung Jujur barengan dengan Andhika. Catetan aja, geu sama Reyhan kan kurus kerempenk, cuman Andhika kebalikannya alias Gembul. Tapi….. Ada yg salah nih dari pemandangan…. (Tokoh : Gue, Reyhan, Andhibul)
Gue : Hey Rey!
Reyhan : Halo2 Di! Aaghh (nguap)
Gue : Hahaha! Capek ya Rey?? Sama.. Gue juga… Haahk (nguap juga)
Reyhan sama Andhibul : Hihihi!
Gue : (baru nyadar) Hmm?
Reyhan sama Andhibul : GAPAPA
Reyhan : Bul2! Diem di tempat! Gue mau JADIIN PERUT LO SEBAGE ALAS PALA GUE! MO TIDUR NIH!
Andhibul : Yaah Rey.. Ok lah Rey..
Gue : …….(Wah, asik bener Rey tidur di atas perutnya si gembul. Gue juga pengen banget sih, tapi kasihan akh masa si gembul mau aja ditiban duo kurus tapi keren *cyaelah gak kayak iklan kerempeng mah gak keren)
Tahu2nya…. (Tokoh Tambahan : Pak Fay)
Pak Fay : (nengok kea rah kita bertiga)
Pak Fay (lagi) : DRAP DRAP DRAP (lari ke arah kita bertiga)
Kita Bertiga : Kenapa Pak?? Buru2 Amat!!??
Pak Fay : (nyampe2 langsung megang perut si gembul)
Andhibul : …..(Ada tambahan orang nih yang naksir sama perut gue *kali dalem hatinya dia ngomong gitu)
Pak Fay : SUBHANAULLAH…! PERUTNYA ENAK BENER SIHH!!
Duo Kurus : HAHAHAHAHA!
Andhibul : ……
Kesimpulan : APABILA ADA ORANG GENDUT DI SEKITAR ANDA… EM… EM… MAU BILANG APA YA… GAJAH APA YANG NYEBELIN?? GAJAH DI ALIAS GAK JADI DECH!
GABRUK!!
Gue : Hey Rey!
Reyhan : Halo2 Di! Aaghh (nguap)
Gue : Hahaha! Capek ya Rey?? Sama.. Gue juga… Haahk (nguap juga)
Reyhan sama Andhibul : Hihihi!
Gue : (baru nyadar) Hmm?
Reyhan sama Andhibul : GAPAPA
Reyhan : Bul2! Diem di tempat! Gue mau JADIIN PERUT LO SEBAGE ALAS PALA GUE! MO TIDUR NIH!
Andhibul : Yaah Rey.. Ok lah Rey..
Gue : …….(Wah, asik bener Rey tidur di atas perutnya si gembul. Gue juga pengen banget sih, tapi kasihan akh masa si gembul mau aja ditiban duo kurus tapi keren *cyaelah gak kayak iklan kerempeng mah gak keren)
Tahu2nya…. (Tokoh Tambahan : Pak Fay)
Pak Fay : (nengok kea rah kita bertiga)
Pak Fay (lagi) : DRAP DRAP DRAP (lari ke arah kita bertiga)
Kita Bertiga : Kenapa Pak?? Buru2 Amat!!??
Pak Fay : (nyampe2 langsung megang perut si gembul)
Andhibul : …..(Ada tambahan orang nih yang naksir sama perut gue *kali dalem hatinya dia ngomong gitu)
Pak Fay : SUBHANAULLAH…! PERUTNYA ENAK BENER SIHH!!
Duo Kurus : HAHAHAHAHA!
Andhibul : ……
Kesimpulan : APABILA ADA ORANG GENDUT DI SEKITAR ANDA… EM… EM… MAU BILANG APA YA… GAJAH APA YANG NYEBELIN?? GAJAH DI ALIAS GAK JADI DECH!
GABRUK!!
Catetan Akhir Kedua Tapi Belon Selese Looh
Catatan Amat Singkat dari Pengarang
Langsung aja, di efbe, permintaan dari beberapa pihak cukup banyak buat penulis. Ehm2… Sebenernya kumpulan komen di status gitu, tapi malah jadi Chat gelo. Ok! Langsung aja!
Aufar : gue jg mau dong di, buatin ya
Andhibul : gw juga deh di, tp ga usah di tag.. ntar gw cek sendiri kok.. oke ?? heheh sori ya ngerepotin, jadiin satu cerita aja sm aufar sm dendy..
Gue : @ Oofar : Ok, gue ada satu kisah yg gue inget ttg lo, tapi jgn sakit hati ya...
@ Andhibulet : Ok2, eh santay aja men!
Intinya, gue bisa bikin beberapa cerita2 ttg elo semua InsyaAllah, tapi dengan catetan : Jangan sakit hati!
Aufar : Yah boleh deh di, tp jngan kejam2 ya
Dendy : ih kok gak mau ditag sih dik? gue sih mau banget..
Gue : @ Oofar : Haha gak kejam sih, tapi maksudnya rada malu gitu. Cerita2 yg gue buat tuh emg memalukan, termasuk memalukan diri gue sendiri. Intinya sih, gue pengen lo semua ada senyum/malah ketawa di setiap cerita, cuman itu target yg susah banget. Btw, Gue ingetnya lo sama Rezhi Far pas upacara Jambore Ekskul. Lagi berjalan Far!
@ Dendy : Haha kehausan di tag nih org
@ Andhibulet : Cukup cerita lucu aja deh, jangan malu2in gara2 tag (walopun cerita2 gue udah cukup memalukan, iya gue tahu!)
Dendy : gile ardhi,mulia banget sih tujuan lo bikin notes. jadi terharu gue..
Rara : ardi ardi gue juga mau dong di bikinin cerita, kan gue 2 tahun sekelas sama lo ....... HAHAH ya ya ya? bareng dendy aja deh biar gampang. hehhe ardi ardi kenapa nggak bikin twitter aja di? jadi kan gue tau kalo lo bikin cerita baru.
Gue : @ Dendy :.... (gak komen),
@ Dendy : Tks bgt Dendy!
@ Raa : SIP2! InsyaAllah Ra! Kalo lo ikut, berarti WAH BANYAK NIH GENK CEWE2 KYAK ADIS, TASYA, dsb. Boleh2 bgt Ra! Hmm.. Iya ya gue belum bikin Twitter. Cuman InsyaAllah gue selalu 'bikin iklan'!
Andhibul : @ardi : twitter mah gak seru di, di fb aja, bikin cerita2 kocak.. manstab gan... jangan lama2 yak cerita soal gwnya
Dendy : iklan? maksud lo? ooh kayak PP lo ya dhi? iklan dunkin donuts.. hehe
Andhibul : @ Andhibul : Haha Ok2! (sekali lagi, cukup lucu2an aja, jgn ampe malu di depan publik)
Dendy : @ Dendy : Betul Sekali Dendy! hwehwehwe!
Aufar : @ardi : Ayo di ditunggu nih ceritanya, langsung buat aja skrg hehe
@andhibul : wah ga setuju gue ama lo bul, justru ardi harus buat twitter. Biar gue bs update ceritanya terus cuy
Gue : @ Oofar : Ok2 Far sabar2, jgn timpuk gue pake Swa***w. Gue lagi buat skrg
Soal Twitter bisa gue belakangin, yg penting cerita baru ttg lo semua ok
DASAR CHATTING-AN GELO!!!
Langsung aja, di efbe, permintaan dari beberapa pihak cukup banyak buat penulis. Ehm2… Sebenernya kumpulan komen di status gitu, tapi malah jadi Chat gelo. Ok! Langsung aja!
Aufar : gue jg mau dong di, buatin ya
Andhibul : gw juga deh di, tp ga usah di tag.. ntar gw cek sendiri kok.. oke ?? heheh sori ya ngerepotin, jadiin satu cerita aja sm aufar sm dendy..
Gue : @ Oofar : Ok, gue ada satu kisah yg gue inget ttg lo, tapi jgn sakit hati ya...
@ Andhibulet : Ok2, eh santay aja men!
Intinya, gue bisa bikin beberapa cerita2 ttg elo semua InsyaAllah, tapi dengan catetan : Jangan sakit hati!
Aufar : Yah boleh deh di, tp jngan kejam2 ya
Dendy : ih kok gak mau ditag sih dik? gue sih mau banget..
Gue : @ Oofar : Haha gak kejam sih, tapi maksudnya rada malu gitu. Cerita2 yg gue buat tuh emg memalukan, termasuk memalukan diri gue sendiri. Intinya sih, gue pengen lo semua ada senyum/malah ketawa di setiap cerita, cuman itu target yg susah banget. Btw, Gue ingetnya lo sama Rezhi Far pas upacara Jambore Ekskul. Lagi berjalan Far!
@ Dendy : Haha kehausan di tag nih org
@ Andhibulet : Cukup cerita lucu aja deh, jangan malu2in gara2 tag (walopun cerita2 gue udah cukup memalukan, iya gue tahu!)
Dendy : gile ardhi,mulia banget sih tujuan lo bikin notes. jadi terharu gue..
Rara : ardi ardi gue juga mau dong di bikinin cerita, kan gue 2 tahun sekelas sama lo ....... HAHAH ya ya ya? bareng dendy aja deh biar gampang. hehhe ardi ardi kenapa nggak bikin twitter aja di? jadi kan gue tau kalo lo bikin cerita baru.
Gue : @ Dendy :.... (gak komen),
@ Dendy : Tks bgt Dendy!
@ Raa : SIP2! InsyaAllah Ra! Kalo lo ikut, berarti WAH BANYAK NIH GENK CEWE2 KYAK ADIS, TASYA, dsb. Boleh2 bgt Ra! Hmm.. Iya ya gue belum bikin Twitter. Cuman InsyaAllah gue selalu 'bikin iklan'!
Andhibul : @ardi : twitter mah gak seru di, di fb aja, bikin cerita2 kocak.. manstab gan... jangan lama2 yak cerita soal gwnya
Dendy : iklan? maksud lo? ooh kayak PP lo ya dhi? iklan dunkin donuts.. hehe
Andhibul : @ Andhibul : Haha Ok2! (sekali lagi, cukup lucu2an aja, jgn ampe malu di depan publik)
Dendy : @ Dendy : Betul Sekali Dendy! hwehwehwe!
Aufar : @ardi : Ayo di ditunggu nih ceritanya, langsung buat aja skrg hehe
@andhibul : wah ga setuju gue ama lo bul, justru ardi harus buat twitter. Biar gue bs update ceritanya terus cuy
Gue : @ Oofar : Ok2 Far sabar2, jgn timpuk gue pake Swa***w. Gue lagi buat skrg
Soal Twitter bisa gue belakangin, yg penting cerita baru ttg lo semua ok
DASAR CHATTING-AN GELO!!!
Balada Pak Untung dan Rara
Kali ini adalah cuplikan gue pas gue kelas XII alias masa senior SMA. Waktu itu lagi belajar Akuntansi. Yang ngajarin adalah Pak Untung Hamimusa, S.E. (weleh2 lengkap bener!). Orangnya baik banget, lucu banget pas diajak becanda. Oklah, inilah.. Saudara2… Cuplikannya… (Tokoh : Gue, Pak Untung/Pak Profit/Pak Omzet/Pak Laba/Pak Capital Gain… *huh.. huh.. Capek akh…! Sama Rachma Namira alias Rara dan Yasmin)
Gue : …… (Hmm agak bete, isi kelas cuman dikit, paling belasan. Kebanyakan cewe2, yawdhlah)
Pak Un : Ya! Jadi Bapak bagikan kertas Neraca Laba Ruginya saja. Ada yang mau ngebagiin.
Gue : (tunjuk tangan) Boleh Pak!
Pak Un : Ah ya, makasih Di!
Gue : Sama2 (dari deket sama gak kedengeran temen2) Pak PROFIT!
Pak Un : Ah kamu bisa aja! Hughuhuhuhu (sumpah menurut gue nih guru paling kocak ketawanya! Bisa jadi sumbernya Chain Reaction gue ada di beliau nih!)
Gue : Egh, saya cuma becanda, Pak Capital Gain! (Capital Gain, istilah ‘Untung’ saat bermain saham)
Pak Un : …… (tampangnya garink ngeliyat gue)
Gue : AMPUN PAK… PAK UNTUNG! (Akhirnya gue panggil nama aslinya juga! Hwehwehwehwe!)
Terusin. Pas itu gue bagiin ke anak2 cewek. Yang kesisa dua orang cewe, Yasmin sama Rara. Yasmin mah baik2 aja, cuman Rara. Gosipnya, Rara perasa banget alias gampang nangis, KATANYA. Cuman, ah pikir gue. Jangan percaya ama gossip, karena itu adalah kabar burung (jangan nanya burungnya siapa *Oops salah sory2 kok jadi jorok sih). Tenang aja, masalah ini pasti akan selesai atas nama Allah Ta’ala (*Hmm alim amat).
Gue : Nih Ya, Min! (sambil kasih ke Yasmin)
Yasmin : Ok, tks Di!
Gue : Sama2.
Tapi mampus! Kertasnya Abis! Gimana nich!
Belum gue nyadar buat ambil kertas baru, tahu2nya…
Rara : Hiiyy ARDI JAHAAT MANA KERTAS BUAT GUE..????
Gue : ???????
Zyung! Kecepatan lari gue kayak Sonic The Hedgehog (*alah Lebay! Gue cuma lari2 biasa agak panik kok)
Gue : Pak Un! Masi ada kertas ga??
Pak Un : Masih2! Nih, mau berapa??
Gue : (ah garinknya!) Gak Pak, cuma satu aja.
Pak Un : Ya.
Gue : Makasi Pak!
Pak PROFIT : Sama2. HATI2 JANGAN COBA2 NANGISIN ANAK ORANG!
GABRUK!!
Kesimpulan : SAMA YANG KAYAK GURU GUE TADI BILANK!!
Gue : …… (Hmm agak bete, isi kelas cuman dikit, paling belasan. Kebanyakan cewe2, yawdhlah)
Pak Un : Ya! Jadi Bapak bagikan kertas Neraca Laba Ruginya saja. Ada yang mau ngebagiin.
Gue : (tunjuk tangan) Boleh Pak!
Pak Un : Ah ya, makasih Di!
Gue : Sama2 (dari deket sama gak kedengeran temen2) Pak PROFIT!
Pak Un : Ah kamu bisa aja! Hughuhuhuhu (sumpah menurut gue nih guru paling kocak ketawanya! Bisa jadi sumbernya Chain Reaction gue ada di beliau nih!)
Gue : Egh, saya cuma becanda, Pak Capital Gain! (Capital Gain, istilah ‘Untung’ saat bermain saham)
Pak Un : …… (tampangnya garink ngeliyat gue)
Gue : AMPUN PAK… PAK UNTUNG! (Akhirnya gue panggil nama aslinya juga! Hwehwehwehwe!)
Terusin. Pas itu gue bagiin ke anak2 cewek. Yang kesisa dua orang cewe, Yasmin sama Rara. Yasmin mah baik2 aja, cuman Rara. Gosipnya, Rara perasa banget alias gampang nangis, KATANYA. Cuman, ah pikir gue. Jangan percaya ama gossip, karena itu adalah kabar burung (jangan nanya burungnya siapa *Oops salah sory2 kok jadi jorok sih). Tenang aja, masalah ini pasti akan selesai atas nama Allah Ta’ala (*Hmm alim amat).
Gue : Nih Ya, Min! (sambil kasih ke Yasmin)
Yasmin : Ok, tks Di!
Gue : Sama2.
Tapi mampus! Kertasnya Abis! Gimana nich!
Belum gue nyadar buat ambil kertas baru, tahu2nya…
Rara : Hiiyy ARDI JAHAAT MANA KERTAS BUAT GUE..????
Gue : ???????
Zyung! Kecepatan lari gue kayak Sonic The Hedgehog (*alah Lebay! Gue cuma lari2 biasa agak panik kok)
Gue : Pak Un! Masi ada kertas ga??
Pak Un : Masih2! Nih, mau berapa??
Gue : (ah garinknya!) Gak Pak, cuma satu aja.
Pak Un : Ya.
Gue : Makasi Pak!
Pak PROFIT : Sama2. HATI2 JANGAN COBA2 NANGISIN ANAK ORANG!
GABRUK!!
Kesimpulan : SAMA YANG KAYAK GURU GUE TADI BILANK!!
Elo Denger Aja
Gue masih inget pas gue kelas X alias 1 SMA alias masa junior gue yang penuh dengan kesialan. Walopun begitu, tetep (aja) ada kejadian yang aneh2. Termasuk yang ini nih, pas Upacara Pembukaan Jamore Ekskul…. (Kali ini gak ada gue! Cerita ini diwakilin sementara oleh RAY OZMA. Jadi, tokoh2nya Ray, Rezhi, Aufar).
Ray cerita ke gue, bahwa penduduk2 di kelasnya yaitu kelas X-4 kocak2. Gue awalnya manggut2 aja, tapi akhirnya gue ketawa juga! (ketawa sepertiga sakit perut, sepertiga garink, sepertiga gazebo alias gak zelas bo, hehehe). Ada dua orang yg masih dia inget, yaitu Rezhi sama Aufar. Hmm gini nih…. (Tokoh Tambahan : Peserta Upacara alias PU).
Ray + PU : Saya bersaksi… bahwa….
Tahu2nya, di barisan depan Ray kan ada Rezhi, terus Aufar ada di belakang barisan yang notabene (seharusnya) dari depan ampe belakan jauh banget, jadi suara2 ngobrol pas lagi ikrar (seharusnya) gak kedengeran…. Cuman… Berbeda sama kedua makhluk hidup itu… (Rezhi sama Aufar)…
PU : Bla bla bla!! (Masi ikrar)
Aufar : (Isenk manggil dari jauh, gue juga bingung kenapa nih org berani banget apalagi pas ikrar pula) Cie Rezhi! Cie!
Rezhi : Hmm? Apaan sih Far?? (*hah? Kok nyadar aja sih?)
PU : Bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla ugh HEHE! (masi ikrar tapi kehambat ketawanya gara2 dua anak manusia itu)
Aufar : Hehe Gapapa, Isenk aja!
Rezhi : Iih! Apaan sih!
PU : bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla Ugh! Hehehe (pengennya sih ngelanjutin ikrar tapi tetep dibarengi ketawa garink)
Aufar : Zhi! (*Masi aja manggil)
Rezhi : Apaan lagi!? (*Masi aja nyadar)
Aufar : Cieh Rezhi!
PU : Bla bla bla (tetep ikrar dengan khidmat*alah)
Ray : Bla bla bla…. Hekkhhhhhehehekk.. (ketawa diem2)
GABRUKK!
Kesimpulan : AJARI ANAK ANDA IKRAR DENGAN BENAR!!!
Ray cerita ke gue, bahwa penduduk2 di kelasnya yaitu kelas X-4 kocak2. Gue awalnya manggut2 aja, tapi akhirnya gue ketawa juga! (ketawa sepertiga sakit perut, sepertiga garink, sepertiga gazebo alias gak zelas bo, hehehe). Ada dua orang yg masih dia inget, yaitu Rezhi sama Aufar. Hmm gini nih…. (Tokoh Tambahan : Peserta Upacara alias PU).
Ray + PU : Saya bersaksi… bahwa….
Tahu2nya, di barisan depan Ray kan ada Rezhi, terus Aufar ada di belakang barisan yang notabene (seharusnya) dari depan ampe belakan jauh banget, jadi suara2 ngobrol pas lagi ikrar (seharusnya) gak kedengeran…. Cuman… Berbeda sama kedua makhluk hidup itu… (Rezhi sama Aufar)…
PU : Bla bla bla!! (Masi ikrar)
Aufar : (Isenk manggil dari jauh, gue juga bingung kenapa nih org berani banget apalagi pas ikrar pula) Cie Rezhi! Cie!
Rezhi : Hmm? Apaan sih Far?? (*hah? Kok nyadar aja sih?)
PU : Bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla ugh HEHE! (masi ikrar tapi kehambat ketawanya gara2 dua anak manusia itu)
Aufar : Hehe Gapapa, Isenk aja!
Rezhi : Iih! Apaan sih!
PU : bla bla bla (masi ikrar)
Ray : Bla bla bla Ugh! Hehehe (pengennya sih ngelanjutin ikrar tapi tetep dibarengi ketawa garink)
Aufar : Zhi! (*Masi aja manggil)
Rezhi : Apaan lagi!? (*Masi aja nyadar)
Aufar : Cieh Rezhi!
PU : Bla bla bla (tetep ikrar dengan khidmat*alah)
Ray : Bla bla bla…. Hekkhhhhhehehekk.. (ketawa diem2)
GABRUKK!
Kesimpulan : AJARI ANAK ANDA IKRAR DENGAN BENAR!!!
Catatan Amat Singkat dari Sang Pengarang
Ya, jadi tahulah sendiri. Ini adalah beberapa cuplikan singkat (walopun gue panjang2in) yang intinya adalah cuplikan kisah2 lain yang tidak terdapat pada bagian Buang Air Besar alias BAB. Terus, bagian baru yang menjadi Buang Air Besar terbaru : BAB KHUSUS : BEBAS BERSAMA TEMAN-TEMAN (ini juga menjadi 'pertanda' sebuah kesalutan mengapa para 'korban' mau aja dijadikan bulan2an dalam tulisan yang memakan banyak 'korban' ini). Dan, ini kebanyakan adalah 'pelampiasan' atas request temen2 gue. Nah, pengarang berjanji InsyaAllah akan memasukkan bukti permintaan setiap selesai membuat cerita ini. Ini beberapa permintaan dari pembaca (yang penulis tahu karena ada buktinya)
Dendy : bikinin notes yang tentang gue dong di! (ngarep ada)
Cindy : gue juga, gue juga!!!! ^^
Danny : Di! taggin gua notes lu dong! kocak hahahahahaha
Ok, Sekian dulu. InsyaAllah, yang lainnya menyusul! Sabar ya! Please donk… Jangan sambit gue pake Swa***w (lagi).
Ya, jadi tahulah sendiri. Ini adalah beberapa cuplikan singkat (walopun gue panjang2in) yang intinya adalah cuplikan kisah2 lain yang tidak terdapat pada bagian Buang Air Besar alias BAB. Terus, bagian baru yang menjadi Buang Air Besar terbaru : BAB KHUSUS : BEBAS BERSAMA TEMAN-TEMAN (ini juga menjadi 'pertanda' sebuah kesalutan mengapa para 'korban' mau aja dijadikan bulan2an dalam tulisan yang memakan banyak 'korban' ini). Dan, ini kebanyakan adalah 'pelampiasan' atas request temen2 gue. Nah, pengarang berjanji InsyaAllah akan memasukkan bukti permintaan setiap selesai membuat cerita ini. Ini beberapa permintaan dari pembaca (yang penulis tahu karena ada buktinya)
Dendy : bikinin notes yang tentang gue dong di! (ngarep ada)
Cindy : gue juga, gue juga!!!! ^^
Danny : Di! taggin gua notes lu dong! kocak hahahahahaha
Ok, Sekian dulu. InsyaAllah, yang lainnya menyusul! Sabar ya! Please donk… Jangan sambit gue pake Swa***w (lagi).
Chat antar Gaje
Chat di efbe (lagi)
Kira2 bahasanya kayak gini deh
Tokoh : Gue, Cindy Novianti
Gue : Yoo Cyn! Lagi OL??
Cyn : Ooh Ardi! OL ni
Gue : Sip2
Cyn : Di, bikin cerita lucu di notes fb ya lo?
Gue : Yo!
Cyn : Hahaha, lucu2 bgt Di!
Gue : (dalem hati : Alhamdulillah!) Wah tks bgt Cyn
Gue (lagi) : Kalo mau kritik dan saran, ditampung di comment notes yo!
Cyn : Ok2 Di.
Cyn (Lagi) : Di, mampirlah ke lapak gue!
Gue : (bingung) Ooh, lapak yg di mana nich?? Wah seru juga donk kalo lo jg punya lapak
Cyn : Hehehe, becanda Di, gue bo’ong.. Heheheh
Gue : …… (garink gampang banget ya gue ditipu, tapi gpp Cyn!)
Cyn : Hahaha, Cape dech….
Gue : ….. Alat komunikasi apaan…?? HAPE dech…
Cyn : …… wkwkwkwkw
Gue : Logam itu…. CEPE Dech…
Gue (lagi) : Terus… Makanan itu…
Cyn : Yang pake ragi Di…
Gue : TAPE DECH….
Kira2 sedetik kemudian…
Cyn : Tape Dech…
Gue : Ooh, sama kita! Hwehwehwehwe!!
Cyn : Wkwkwkwkwkwkwkwkw!!
Kesimpulan : GABRUK!! DASAR CHATTING-AN GELO!
Kira2 bahasanya kayak gini deh
Tokoh : Gue, Cindy Novianti
Gue : Yoo Cyn! Lagi OL??
Cyn : Ooh Ardi! OL ni
Gue : Sip2
Cyn : Di, bikin cerita lucu di notes fb ya lo?
Gue : Yo!
Cyn : Hahaha, lucu2 bgt Di!
Gue : (dalem hati : Alhamdulillah!) Wah tks bgt Cyn
Gue (lagi) : Kalo mau kritik dan saran, ditampung di comment notes yo!
Cyn : Ok2 Di.
Cyn (Lagi) : Di, mampirlah ke lapak gue!
Gue : (bingung) Ooh, lapak yg di mana nich?? Wah seru juga donk kalo lo jg punya lapak
Cyn : Hehehe, becanda Di, gue bo’ong.. Heheheh
Gue : …… (garink gampang banget ya gue ditipu, tapi gpp Cyn!)
Cyn : Hahaha, Cape dech….
Gue : ….. Alat komunikasi apaan…?? HAPE dech…
Cyn : …… wkwkwkwkw
Gue : Logam itu…. CEPE Dech…
Gue (lagi) : Terus… Makanan itu…
Cyn : Yang pake ragi Di…
Gue : TAPE DECH….
Kira2 sedetik kemudian…
Cyn : Tape Dech…
Gue : Ooh, sama kita! Hwehwehwehwe!!
Cyn : Wkwkwkwkwkwkwkwkw!!
Kesimpulan : GABRUK!! DASAR CHATTING-AN GELO!
Ajarin Gue Main Gitar
Waktu Luang di Sekolah SMA Alpust 1
(Tokoh : Gue, Inez, Atika, Sara, Danny)
Gue : …… (agak bosen nih, lagi nunggu waktu buat eskul KPI/Rohis)
Gue : …… (baru nyadar ada gitar di sebelah gue, kebetulan ada … Dan kebetulan gue baru bisa main gitar)
Gitar : Jreng…. Crek…. (maklum masih pemula jadinya cemprenk)
Inez : Assalamu’alaikum, hey Ardi! Udah nunggu??
Gue : Eh, Nez! Yoah!
Sara : Eh Ardi! Hai juga! Lho?? Di!
Gue : Ya Sar, knape??
Atika : Oh iya ya!
Gue : ???
Sara : Di! Lo kalo bisa gitar bilang2 knapa?? Aduh2 Di.. Di!
Gue : Sabar Sar sabar! Gue juga baru bisa main kok!
Tiga cewek : Oooh!
Terus, gak lama Danny dateng. Wah, ni anak pinter sama jago banget main piano. Dan gue… Ya… Siap2 aja gue malu…
Danny : Hey!
Tiga cewek : Danny!
Danny : Hmm. Eh, ada yg baru nih, ada yg ‘baru’ megang gitar perasaan gue!
Sara : Hehe, dia pemain baru oy! Hehe
Gue : …. (tersipu)
Sara : Di, kok megang gitar tapi diem aja gak digenjrenk?? AYO DI, MAININ!
Danny : IYA DI, MAININ DONK GUE PENASARAN NIH!
Gue : SIAP JENDRAL DAN KOMANDAN!! (Lebay parah, gue cuma jawab iya sambil tersipu sich)
Gue : Gue mainin….
Gak lama kemudian kedengeran melodi dari Muse – Starlight yg gue mainin. Sebenernya, itu suara piano, tapi ada tab gitarnya, coba aja cari di *******.com (maksud gue bukan sensor, cari aja sendiri! Hehehe!)
Semua : WAAAH!
Gue : …… (nggak komen deh!)
Sara : WAAAH pertama kali aja bisanya Muse! Gimana tuh Tik?
Atika : (geleng2 kepala)
Tahu2nya
Danny : DI! PLEASE AJARIN GUEEE!!!
Gue : (dengan tampang panik) ??????
Gue : Hmm… Ntar dlu ya Dan (wah s*al malu parah nih gue!). Ooh iya btw Sara, lo kan jago main gitar, mau mainin??
Sara : Ooh, tks Di. Boleh2.
Terus….
Sara : Gue mau mainin lagunya BCL (Bunga Citra Lestari), tapi berhubung suaranya ketinggian, gue aransemen dari A ke C!
Semua : WOOOH!
Gue : (HAH?? DIARANSEMEN??? Gile! Dia udah bisa aransemen lagu yang kayak gitu! Gue aja jangankan disuruh aransemen, mainin lagunya Kubu*an aja masih rada rebek!!)
Abis Sara puas mainin gitar gue.
Sara : Kali yang mainin ARDI!!!
Gue : ?????
Semua : SETUJU!
Tahu2nya….
Danny : AJARIN GUE MUSE DI…!!!!!
Gue : ?????????????????????? (lebay, tapi gue bener2 panik!)
Terus…. (Tokoh Tambahan : Bu Ami/Guru KPI)
Bu Ami : Ok anak2. Assalamu’alaikum wr. Wb. Maaf Ibu telat anak2.
Semua gak termasuk gue : YAAAAAH!!!
Gue (sendiri) : ……. (Masih tersipu)
KESIMPULAN : APABILA ANDA ADALAH PEMAIN GITAR, MAKA BERMAINLAH DI TEMPAT YANG COCOK, RINDANG, AMAN, NYAMAN, DAMAI, BAHAGIA, SENTOSA, BAIK CUACA MAUPUN IKLIM!!! (!!??)
(Tokoh : Gue, Inez, Atika, Sara, Danny)
Gue : …… (agak bosen nih, lagi nunggu waktu buat eskul KPI/Rohis)
Gue : …… (baru nyadar ada gitar di sebelah gue, kebetulan ada … Dan kebetulan gue baru bisa main gitar)
Gitar : Jreng…. Crek…. (maklum masih pemula jadinya cemprenk)
Inez : Assalamu’alaikum, hey Ardi! Udah nunggu??
Gue : Eh, Nez! Yoah!
Sara : Eh Ardi! Hai juga! Lho?? Di!
Gue : Ya Sar, knape??
Atika : Oh iya ya!
Gue : ???
Sara : Di! Lo kalo bisa gitar bilang2 knapa?? Aduh2 Di.. Di!
Gue : Sabar Sar sabar! Gue juga baru bisa main kok!
Tiga cewek : Oooh!
Terus, gak lama Danny dateng. Wah, ni anak pinter sama jago banget main piano. Dan gue… Ya… Siap2 aja gue malu…
Danny : Hey!
Tiga cewek : Danny!
Danny : Hmm. Eh, ada yg baru nih, ada yg ‘baru’ megang gitar perasaan gue!
Sara : Hehe, dia pemain baru oy! Hehe
Gue : …. (tersipu)
Sara : Di, kok megang gitar tapi diem aja gak digenjrenk?? AYO DI, MAININ!
Danny : IYA DI, MAININ DONK GUE PENASARAN NIH!
Gue : SIAP JENDRAL DAN KOMANDAN!! (Lebay parah, gue cuma jawab iya sambil tersipu sich)
Gue : Gue mainin….
Gak lama kemudian kedengeran melodi dari Muse – Starlight yg gue mainin. Sebenernya, itu suara piano, tapi ada tab gitarnya, coba aja cari di *******.com (maksud gue bukan sensor, cari aja sendiri! Hehehe!)
Semua : WAAAH!
Gue : …… (nggak komen deh!)
Sara : WAAAH pertama kali aja bisanya Muse! Gimana tuh Tik?
Atika : (geleng2 kepala)
Tahu2nya
Danny : DI! PLEASE AJARIN GUEEE!!!
Gue : (dengan tampang panik) ??????
Gue : Hmm… Ntar dlu ya Dan (wah s*al malu parah nih gue!). Ooh iya btw Sara, lo kan jago main gitar, mau mainin??
Sara : Ooh, tks Di. Boleh2.
Terus….
Sara : Gue mau mainin lagunya BCL (Bunga Citra Lestari), tapi berhubung suaranya ketinggian, gue aransemen dari A ke C!
Semua : WOOOH!
Gue : (HAH?? DIARANSEMEN??? Gile! Dia udah bisa aransemen lagu yang kayak gitu! Gue aja jangankan disuruh aransemen, mainin lagunya Kubu*an aja masih rada rebek!!)
Abis Sara puas mainin gitar gue.
Sara : Kali yang mainin ARDI!!!
Gue : ?????
Semua : SETUJU!
Tahu2nya….
Danny : AJARIN GUE MUSE DI…!!!!!
Gue : ?????????????????????? (lebay, tapi gue bener2 panik!)
Terus…. (Tokoh Tambahan : Bu Ami/Guru KPI)
Bu Ami : Ok anak2. Assalamu’alaikum wr. Wb. Maaf Ibu telat anak2.
Semua gak termasuk gue : YAAAAAH!!!
Gue (sendiri) : ……. (Masih tersipu)
KESIMPULAN : APABILA ANDA ADALAH PEMAIN GITAR, MAKA BERMAINLAH DI TEMPAT YANG COCOK, RINDANG, AMAN, NYAMAN, DAMAI, BAHAGIA, SENTOSA, BAIK CUACA MAUPUN IKLIM!!! (!!??)
GAY
(1) Chat di efbe
Tokoh : Gue, Ilham Prasetyo alias Pak Rete, Dendi Dhamier
Ilham : OK. There's an excuse. And I think Allah swt has just show me who He is at this moment a little bit more. Alhamdulillaah, alhamdulillaah... (wedeh2 Ham berat amad bahasanya, ampe2 gue kagak ngerti beneran!)
Dendy : who HE is? lu cari jodoh kok cowok sih ham.. ckckkc (*Hmm? Apa2an si Dendy ini!)
Ilham : Lucu! (*Lho malah dibales lagi sama Pak Rete!)
Dendy : ciee lagi cari cowo yang lucu lucu ya? jangan gue lah.. (Hah? HAH??)
Gue : HAHAHAHAHHAHA!
Ilham : . . . (les drum aja ah)
Kesimpulan : SIAPA SIH YANG SEBENERNYA HOM* DI ANTARA MEREKA BERTIGA… EH SALAH…. DI ANTARA MEREKA BERDUA…!?
Tokoh : Gue, Ilham Prasetyo alias Pak Rete, Dendi Dhamier
Ilham : OK. There's an excuse. And I think Allah swt has just show me who He is at this moment a little bit more. Alhamdulillaah, alhamdulillaah... (wedeh2 Ham berat amad bahasanya, ampe2 gue kagak ngerti beneran!)
Dendy : who HE is? lu cari jodoh kok cowok sih ham.. ckckkc (*Hmm? Apa2an si Dendy ini!)
Ilham : Lucu! (*Lho malah dibales lagi sama Pak Rete!)
Dendy : ciee lagi cari cowo yang lucu lucu ya? jangan gue lah.. (Hah? HAH??)
Gue : HAHAHAHAHHAHA!
Ilham : . . . (les drum aja ah)
Kesimpulan : SIAPA SIH YANG SEBENERNYA HOM* DI ANTARA MEREKA BERTIGA… EH SALAH…. DI ANTARA MEREKA BERDUA…!?
Chat dengan Telepati
Assalamu’alaikum Wr. Wb!
Yak! Penulis kali ini adalah Bab Khusus mengenai kisah saya bersama dengan temen, sohib2 saya. Temanya bebas, mirip Bab I : Bebas berlucu2an. Tapi, Buang Air Besar kali ini memiliki syarat… Harus makan sayur, minum minimal empat gelas, dan duduk jongkok di jamban.. Eh salah… Maafkan gue… BAB ini memiliki syarat :
- Harus ada karakter utama! Dan itu adalah GUE! Mwahahahaha
• Karakter utama ini selalu memakan ‘korban’ di sekitar Anda. Apabila Anda adalah teman si karakter ini, waduh, penulis SAMA SEKALI NGGAK BERTANGGUNG JAWAB!! Karena, dia adalah tokoh yang akan mengingat Anda betul2, apalagi kalau misalnya (udah kalau pake misalnya juga) Anda adalah ORANG YANG MENURUTNYA LUCU, MEMILIKI RASA HUMOR YANG TINGGI, DSB DSB DSB…. (Capek ah)
- Ada Karakter sampingan/korban. Ini adalah karakter yang menjadi ‘korban’ utama dalam ceritanya. Apabila Anda menjadi karakter ini, maka PENULIS (SEKALI LAGI DAN SAMA SEKALI) TIDAK BERTANGGUNG JAWAB!!
- Ada karakter Figuran/tambahan. Ini adalah karakter yang nggak wajib ada setiap sesi cuplikan. Tapi gapapa, makin banyak makin rame donk (!?) biar seru gitu. Palingan, tokoh ini berperan membantu mengeluarkan si ‘korban’ dari jeratannya!
Segitu aja dulu. Langsung ke cuplikan pertama ya!
**** (1)
Chat di efbe (lagi dan lagi)
Tokoh Utama : Gue Korban : Ben Agassi
Kira2 bahasanya kayak gini
Ben : Ardi, kapan futsal lagi?
Gue : Ooh Ya
Gue (lagi) : Belum dapet kabar.
Gue (lagi2 lagi) : Nanti gua kabarin.
Ben : Ok.
Lima menit-an kemudian
Gue : Ben, udah liyat notes gue belon?
Ben : wkwkwkwkw
Ben (lagi) : Udah donk, malah gue ngakak duluan kan.
Gue : (Alhamdulillah). Sip2.
Gue (lagi) : Ben.
Ben : Ape (monyet ya, eh salah APA)
Gue : Ya, siap2 jadi ‘korban’ gue ya Ben.
Ben : Yaaahh.
Ben (lagi) : Oooooh tidaak2.
Ben (lagi) : *dengan suara mendesah
Gue : (*Hmm) Hehe2.
Ben : Nanti, tag-in gue dong.
Gue : Ooh! (jarang2 lho ada calon ‘korban’ yang rela dirinya di-tag).
Gue (lagi) : Tenang aja, gue udah siap kok
Ben : Ok (siap2 jadi korban nih hehe)
Gue : Sip2 Ben.
Ben : Gue off dulu ya Di.
Gue : Ok.
**** (2)
Masih Chat sama Ben
Gue : Wah Ben
Ben : Ya?
Gue : Gue… jujur aja… Kasian sama org2 kyak gitu
Ben : Yah lagian mereka … *sensor
Gue : (Iya.. Mereka itu *sensor)
Gak lama kemudian, tahu2nya
Ben : (iya)
Gue : (Weeh ngeledek nih org!).. Haha, Ben. Maksudnya dalem kurung, gue ngomong dalem hati gitu.
Ben : Hahahaha
Ben (lagi) : (makannya, kita ngomong dalem hati aja, jangan ada suara)
Gue : (Baiklah)
Gue (lagi) : (Telepati nich)
Ben : (Ok Di)
Ben (lagi) : (cacat nich)
GABRUKK! DASAR CHATTING-AN GEELOOOW!
Yak! Penulis kali ini adalah Bab Khusus mengenai kisah saya bersama dengan temen, sohib2 saya. Temanya bebas, mirip Bab I : Bebas berlucu2an. Tapi, Buang Air Besar kali ini memiliki syarat… Harus makan sayur, minum minimal empat gelas, dan duduk jongkok di jamban.. Eh salah… Maafkan gue… BAB ini memiliki syarat :
- Harus ada karakter utama! Dan itu adalah GUE! Mwahahahaha
• Karakter utama ini selalu memakan ‘korban’ di sekitar Anda. Apabila Anda adalah teman si karakter ini, waduh, penulis SAMA SEKALI NGGAK BERTANGGUNG JAWAB!! Karena, dia adalah tokoh yang akan mengingat Anda betul2, apalagi kalau misalnya (udah kalau pake misalnya juga) Anda adalah ORANG YANG MENURUTNYA LUCU, MEMILIKI RASA HUMOR YANG TINGGI, DSB DSB DSB…. (Capek ah)
- Ada Karakter sampingan/korban. Ini adalah karakter yang menjadi ‘korban’ utama dalam ceritanya. Apabila Anda menjadi karakter ini, maka PENULIS (SEKALI LAGI DAN SAMA SEKALI) TIDAK BERTANGGUNG JAWAB!!
- Ada karakter Figuran/tambahan. Ini adalah karakter yang nggak wajib ada setiap sesi cuplikan. Tapi gapapa, makin banyak makin rame donk (!?) biar seru gitu. Palingan, tokoh ini berperan membantu mengeluarkan si ‘korban’ dari jeratannya!
Segitu aja dulu. Langsung ke cuplikan pertama ya!
**** (1)
Chat di efbe (lagi dan lagi)
Tokoh Utama : Gue Korban : Ben Agassi
Kira2 bahasanya kayak gini
Ben : Ardi, kapan futsal lagi?
Gue : Ooh Ya
Gue (lagi) : Belum dapet kabar.
Gue (lagi2 lagi) : Nanti gua kabarin.
Ben : Ok.
Lima menit-an kemudian
Gue : Ben, udah liyat notes gue belon?
Ben : wkwkwkwkw
Ben (lagi) : Udah donk, malah gue ngakak duluan kan.
Gue : (Alhamdulillah). Sip2.
Gue (lagi) : Ben.
Ben : Ape (monyet ya, eh salah APA)
Gue : Ya, siap2 jadi ‘korban’ gue ya Ben.
Ben : Yaaahh.
Ben (lagi) : Oooooh tidaak2.
Ben (lagi) : *dengan suara mendesah
Gue : (*Hmm) Hehe2.
Ben : Nanti, tag-in gue dong.
Gue : Ooh! (jarang2 lho ada calon ‘korban’ yang rela dirinya di-tag).
Gue (lagi) : Tenang aja, gue udah siap kok
Ben : Ok (siap2 jadi korban nih hehe)
Gue : Sip2 Ben.
Ben : Gue off dulu ya Di.
Gue : Ok.
**** (2)
Masih Chat sama Ben
Gue : Wah Ben
Ben : Ya?
Gue : Gue… jujur aja… Kasian sama org2 kyak gitu
Ben : Yah lagian mereka … *sensor
Gue : (Iya.. Mereka itu *sensor)
Gak lama kemudian, tahu2nya
Ben : (iya)
Gue : (Weeh ngeledek nih org!).. Haha, Ben. Maksudnya dalem kurung, gue ngomong dalem hati gitu.
Ben : Hahahaha
Ben (lagi) : (makannya, kita ngomong dalem hati aja, jangan ada suara)
Gue : (Baiklah)
Gue (lagi) : (Telepati nich)
Ben : (Ok Di)
Ben (lagi) : (cacat nich)
GABRUKK! DASAR CHATTING-AN GEELOOOW!
Gue Dianggep Ibu-Ibu
**** (8)
Kali ini cerita gue bertamasya dengan keluarga gue di Bogor (enggak.. Kali ini bukan di Bandung kok, tenang aja). Waktu itu, tamasya berlangsung seru banget. Cuman, ada yang bikin kurang seru aja niyy. Kebetulan keluarga besar gue kebanyakan cewek semua. Hmm.. Gue sendiri jadi keponakan, yang lain Tante2 gue. Nah… Simpel aja sih…
Waktu itu, gue diajak buat foto barenk sama Tante2 gue. Wah, seru banget sih. Kebayang gak, foto ini jadi kenangan banget, sehingga dapat disimpan buat masa depan nanti *Ciyaelah bahasanya. Terusin. Tapi… Ada tapinya (tetep)… (Tokoh : Gue, Tante2, Tukang Poto)
Gue : Ya, Pak. Silahkan.
Tante2 : Wah gimana nih. Posenya yg enak kyak gmn ya?? (Pada ributin pose plus posisi poto jadinya ribet *lebay gak ribet juga kali)
Gue : (langsung sigap ngambil tempat yg cocok, trus langsung gaya pula)
Tukang Poto : Ok, jadi yang ibu ini di sebelah kiri, trus yang ini tengah, bla3x (sambil ngatur juga gitu)
Tante2 : Wah sip2 udah cocok nih!
TAAPPIII! ADA YANG GAK BERES NIYY!!
Tukang Poto : Baik, siap ya IBU-IBU! Satu… Dua…
JEPRET! (suara poto gitu)
Gue : …. (Senyum.. *walopun dalem hati garink banget)
Gue (lagi) : …. (Nyadar ga?? Jadi tadi itu si tukang poto manggil ibu2, EMG GUE TERMASUK IBU2 YA?? Kalopun mau dipanggil, kenapa ga bilang SEMUANYA… SMIILEE (!?) )
Hikmah : BAHKAN DI SAAT FOTOPUN (TETEP) ADA KEJADIAN YANG ANEH2! AARRRGH KALI INI GUE DIBILANG IBU2 ~_~ !!
Kali ini cerita gue bertamasya dengan keluarga gue di Bogor (enggak.. Kali ini bukan di Bandung kok, tenang aja). Waktu itu, tamasya berlangsung seru banget. Cuman, ada yang bikin kurang seru aja niyy. Kebetulan keluarga besar gue kebanyakan cewek semua. Hmm.. Gue sendiri jadi keponakan, yang lain Tante2 gue. Nah… Simpel aja sih…
Waktu itu, gue diajak buat foto barenk sama Tante2 gue. Wah, seru banget sih. Kebayang gak, foto ini jadi kenangan banget, sehingga dapat disimpan buat masa depan nanti *Ciyaelah bahasanya. Terusin. Tapi… Ada tapinya (tetep)… (Tokoh : Gue, Tante2, Tukang Poto)
Gue : Ya, Pak. Silahkan.
Tante2 : Wah gimana nih. Posenya yg enak kyak gmn ya?? (Pada ributin pose plus posisi poto jadinya ribet *lebay gak ribet juga kali)
Gue : (langsung sigap ngambil tempat yg cocok, trus langsung gaya pula)
Tukang Poto : Ok, jadi yang ibu ini di sebelah kiri, trus yang ini tengah, bla3x (sambil ngatur juga gitu)
Tante2 : Wah sip2 udah cocok nih!
TAAPPIII! ADA YANG GAK BERES NIYY!!
Tukang Poto : Baik, siap ya IBU-IBU! Satu… Dua…
JEPRET! (suara poto gitu)
Gue : …. (Senyum.. *walopun dalem hati garink banget)
Gue (lagi) : …. (Nyadar ga?? Jadi tadi itu si tukang poto manggil ibu2, EMG GUE TERMASUK IBU2 YA?? Kalopun mau dipanggil, kenapa ga bilang SEMUANYA… SMIILEE (!?) )
Hikmah : BAHKAN DI SAAT FOTOPUN (TETEP) ADA KEJADIAN YANG ANEH2! AARRRGH KALI INI GUE DIBILANG IBU2 ~_~ !!
Error di WC
**** (7)
Lanjutin. Ini (masih) pengalaman gue di Bandung nich. Kali ini gue makan di sebuah Restoran. Wah, enak banget. Tapi, sayang (tetep dan lagi2) ada kejadian aneh (lagi). Langsung aja! Waktu itu Udah selese makan. Udah kenyang plus lega, gue ke WC untuk melakukan hal yang sacral (kencing maksudnya *krn bagi gue kencing itu salah satu hal sakral yang tak terbantahkan *lah). Saat gue mau melakukan hal itu… Tiba2… (Tokoh : Bapak-Bapak Tua yang Teledor Dua alias BBTyT II)
Gue : (buka pintu)
Gue : (siap2. Yep, lakukanlah ritual Anda! *Jangan dibayangin tapi)
Catetan aja, di depan gue kan ada cermin tuch. Yaa, jadi yg di belakang ada pantulannya donk. Intinya, gue bisa ngeliyat apa yg terjadi di belakang. Di sana, ada BBTyT II. Aah, Bapak2 lagi, nggak lagi2 (yg teledor dech). TAHU2NYA!!
BBTyT : (Memperhatikan dengan seksama, dia mau cuci tangan kayaknya. Dia… Perhatiin yang mana… Ada dua tombol soalnya… Yang satu tombol yg ngeluarin sabun, yang satu… Tombol lampu… Aduh Pak… Pilihannya cuma dua itu aja Pak… Dan… Beliau memilih…)
PLIPP! PYET!! *(Bunyi lampu mati di WC)
WC terus jadi gelap karena (kesalahan fatal)-nya…
BBTyT : Waduh?? WADUUH??? GIMANA NIH???? (Gue tahu banget kalo beliau dalem panik yang amat sangat)
Gue : DRAP DRAP DRAP!
Kali ini gue gak cuma kabur asal2an aja. Gue … Memanggil seseorang yang (mungkin) bisa membantu gue memecahkan kasus ini. Tenang aja! Setiap kasus yang gue jalani bagaikan kepingan2 yang terpecah! Apabila itu semua terkumpul dan menyatu, pastilah kasus selesai dengan SEMPURNA! *Alah gak usah sok Detektif Conan dach.. (Tokoh Tambahan : Karyawan Satu)
Gue : (lari dengan panik) .. DRAP DRAP!
Karyawan : Ada yang bisa saya ban… (tu Pak?)
Gue : PAK DI WC ADA SESUATU YANG ERROR PAK! TOLONG PAK!
Gue (lagi) : *lanjutin lari
Hikmah : KALI INI NO COMMENT DACH! *atau karena emang salah nulis??
Lanjutin. Ini (masih) pengalaman gue di Bandung nich. Kali ini gue makan di sebuah Restoran. Wah, enak banget. Tapi, sayang (tetep dan lagi2) ada kejadian aneh (lagi). Langsung aja! Waktu itu Udah selese makan. Udah kenyang plus lega, gue ke WC untuk melakukan hal yang sacral (kencing maksudnya *krn bagi gue kencing itu salah satu hal sakral yang tak terbantahkan *lah). Saat gue mau melakukan hal itu… Tiba2… (Tokoh : Bapak-Bapak Tua yang Teledor Dua alias BBTyT II)
Gue : (buka pintu)
Gue : (siap2. Yep, lakukanlah ritual Anda! *Jangan dibayangin tapi)
Catetan aja, di depan gue kan ada cermin tuch. Yaa, jadi yg di belakang ada pantulannya donk. Intinya, gue bisa ngeliyat apa yg terjadi di belakang. Di sana, ada BBTyT II. Aah, Bapak2 lagi, nggak lagi2 (yg teledor dech). TAHU2NYA!!
BBTyT : (Memperhatikan dengan seksama, dia mau cuci tangan kayaknya. Dia… Perhatiin yang mana… Ada dua tombol soalnya… Yang satu tombol yg ngeluarin sabun, yang satu… Tombol lampu… Aduh Pak… Pilihannya cuma dua itu aja Pak… Dan… Beliau memilih…)
PLIPP! PYET!! *(Bunyi lampu mati di WC)
WC terus jadi gelap karena (kesalahan fatal)-nya…
BBTyT : Waduh?? WADUUH??? GIMANA NIH???? (Gue tahu banget kalo beliau dalem panik yang amat sangat)
Gue : DRAP DRAP DRAP!
Kali ini gue gak cuma kabur asal2an aja. Gue … Memanggil seseorang yang (mungkin) bisa membantu gue memecahkan kasus ini. Tenang aja! Setiap kasus yang gue jalani bagaikan kepingan2 yang terpecah! Apabila itu semua terkumpul dan menyatu, pastilah kasus selesai dengan SEMPURNA! *Alah gak usah sok Detektif Conan dach.. (Tokoh Tambahan : Karyawan Satu)
Gue : (lari dengan panik) .. DRAP DRAP!
Karyawan : Ada yang bisa saya ban… (tu Pak?)
Gue : PAK DI WC ADA SESUATU YANG ERROR PAK! TOLONG PAK!
Gue (lagi) : *lanjutin lari
Hikmah : KALI INI NO COMMENT DACH! *atau karena emang salah nulis??
Balada Gelinding
**** (6)
Ini masih di Bandung (lagi). Cuman bedanya, ini lagi ke kawinan (yeah, kali ini acaranya kondangan). Tapi, tetep (saja) ada kejadian yang aneh lagi. Abis dari kondangan, kan kita lagi jalan ke mobil ke parkiran. Kak Rio ditugasin nyalain mobil, biar bisa dinyalain AC-nya (catetan aja, nyokap gue gak tahan panas). Tahu2nya… (Tokoh : Gue, Kak Rio, kak Titiw, Lengan, Beddoe)
Kak Titiw : Semua, aku nungguin Mama dulu ya. Semua pada duluan aja.
(Ka Titiw : Nama aslinya Ariesti. Walopun gitu, dipanggilnya Titiw atau Cochoy. Kadang dipanggil lebay, karena ia selalu melakukan sesuatu sepenuh hati (!?). Selalu sabar walopun dapet banyak julukan dari adeknya, tapi ia bales dengan hidung besar dsb (!?) iye, adek sama kakak jadi saling ngeledek, but just for fun aja kok! Merupakan kakak kedua dari Ardi. Sikapnya yang tegas dan cekatan patut menjadi contoh)
Semua : OK!
Lengan : Ok, Dek Rio. Tolong nyalain mobil dan AC berhubung nyonya kita (nyokap gue maksudnya) gak tahan panas, ok??
Beddoe : Aah gak bisa gitu donk, gak pake ‘ok’ pun harus iya! Hehehe..
Kak Rio : Ooh. Ok2!
(Nama aslinya Kak Satrio. Lebih sering dipanggil Beruang, Si Gendut, dan Si Bulet karena badannya yang gembul. Skrg jadi gebetannya Kak Tiw. Bisa jadi ‘bantal darurat’-nya Ardi (!?) saking empuknya badannya dia. Orang yang berjiwa humoris juga menjadi salah satu inspirator pengarang buat menciptakan hal2 yang humor juga)
Lengan : Ok2. YANG CEPET, YANG CEPET!
Bulet : ????
Beddoe : LARI GIH! LARI!
Bulet : ????
Lengan : Terbang Gih!
Bulet : ???????????
Emm, balik lagi ke julukan gue. Anak yang Aneh alias AyA.
• Iya2. Julukan gue banyak banget. Ampe2 julukan2 gue itu kyak gini :
- AyA
- Rambut Landak
- Hidung besar
- MK (Murah Ketawa)
- ………………………………………………………………... (silahkan isi sendiri)
AyA : GELINDING (BU)LET!!
(semua ketawa garink)
AyA : Eh, Doe! Si Bulet mirip sama Jabulani ya??
Beddoe : Ahh betul banget De! Aah, bahaya dek, nanti kalo disuruh gelinding malah kelewatan lagi. Hehe.
AyA : (ketawa garink)
Lengan : Btw Jabulani itu apaan ya?? Kyaknya pernah denger dech..
AyA : Itu nama bola buat Piala Dunia kali ini Kak!
Lengan : Ooh gitu ya hidung besar. Hehehe…
AyA : (Aduh, lagi2!) Kaa… Serius ka… (dengan tampang melas)
(semua ketawa garink)
GABRRUKK!
Hikmah : INTINYA SIH GUE CUMA MAU NANYA SATU HAL SIH KPD PEMBACA -> YAKIN DI ACARA KONDANGAN KAGAK ADA HAL YANG LUCU SAMA SEKALI?? GUE AJA NEMUIN!
Ini masih di Bandung (lagi). Cuman bedanya, ini lagi ke kawinan (yeah, kali ini acaranya kondangan). Tapi, tetep (saja) ada kejadian yang aneh lagi. Abis dari kondangan, kan kita lagi jalan ke mobil ke parkiran. Kak Rio ditugasin nyalain mobil, biar bisa dinyalain AC-nya (catetan aja, nyokap gue gak tahan panas). Tahu2nya… (Tokoh : Gue, Kak Rio, kak Titiw, Lengan, Beddoe)
Kak Titiw : Semua, aku nungguin Mama dulu ya. Semua pada duluan aja.
(Ka Titiw : Nama aslinya Ariesti. Walopun gitu, dipanggilnya Titiw atau Cochoy. Kadang dipanggil lebay, karena ia selalu melakukan sesuatu sepenuh hati (!?). Selalu sabar walopun dapet banyak julukan dari adeknya, tapi ia bales dengan hidung besar dsb (!?) iye, adek sama kakak jadi saling ngeledek, but just for fun aja kok! Merupakan kakak kedua dari Ardi. Sikapnya yang tegas dan cekatan patut menjadi contoh)
Semua : OK!
Lengan : Ok, Dek Rio. Tolong nyalain mobil dan AC berhubung nyonya kita (nyokap gue maksudnya) gak tahan panas, ok??
Beddoe : Aah gak bisa gitu donk, gak pake ‘ok’ pun harus iya! Hehehe..
Kak Rio : Ooh. Ok2!
(Nama aslinya Kak Satrio. Lebih sering dipanggil Beruang, Si Gendut, dan Si Bulet karena badannya yang gembul. Skrg jadi gebetannya Kak Tiw. Bisa jadi ‘bantal darurat’-nya Ardi (!?) saking empuknya badannya dia. Orang yang berjiwa humoris juga menjadi salah satu inspirator pengarang buat menciptakan hal2 yang humor juga)
Lengan : Ok2. YANG CEPET, YANG CEPET!
Bulet : ????
Beddoe : LARI GIH! LARI!
Bulet : ????
Lengan : Terbang Gih!
Bulet : ???????????
Emm, balik lagi ke julukan gue. Anak yang Aneh alias AyA.
• Iya2. Julukan gue banyak banget. Ampe2 julukan2 gue itu kyak gini :
- AyA
- Rambut Landak
- Hidung besar
- MK (Murah Ketawa)
- ………………………………………………………………... (silahkan isi sendiri)
AyA : GELINDING (BU)LET!!
(semua ketawa garink)
AyA : Eh, Doe! Si Bulet mirip sama Jabulani ya??
Beddoe : Ahh betul banget De! Aah, bahaya dek, nanti kalo disuruh gelinding malah kelewatan lagi. Hehe.
AyA : (ketawa garink)
Lengan : Btw Jabulani itu apaan ya?? Kyaknya pernah denger dech..
AyA : Itu nama bola buat Piala Dunia kali ini Kak!
Lengan : Ooh gitu ya hidung besar. Hehehe…
AyA : (Aduh, lagi2!) Kaa… Serius ka… (dengan tampang melas)
(semua ketawa garink)
GABRRUKK!
Hikmah : INTINYA SIH GUE CUMA MAU NANYA SATU HAL SIH KPD PEMBACA -> YAKIN DI ACARA KONDANGAN KAGAK ADA HAL YANG LUCU SAMA SEKALI?? GUE AJA NEMUIN!
Langganan:
Postingan (Atom)