Ayo, ini adalah ini, bukan, itu!

Aloha teman2!


Langsung aja, gue punya beberapa referensi (?) tentang kata apa2 aja yang mirip2. Mulai yuk, dari temen2 kampus gue... ( Tokoh : Mbing, Anis, Semua, Gue)

Mbing : Ah iya, kita lagi omongin apa, kawan2?

Anis : Yoi Mbing. Ayo, kita bikin atribut buat anak 2010.

Mbing : Apa ya? Topi gitu?

Anis : Boleh boleh!

Gue : ..... (Yah... Gue kagak biasa pake topi...)

Mbing : Oke, kalo enggak model yang lebih keren deh, iket kepala. Ayo, pada setuju gak??

Semua : KEREN KONSEPNYA!

Mbing : Asik dah.... Sekeren orangnya...

Semua : .... (ngibrit ke WC, pengen muntah)

Mbing : Oh ya, btw nama lainnya turban yak.

Gue : Yoi.

Mbing : Mirip nama mesin ya.

Semua : ITU NAMANYA TURBIN !!!!

Gue n Mbing : ......


Pas gue lagi SD, gue punya temen lucu banget. Namanya tuh Rio. Chubby, pake kacamata, dan kocak banget kalo lagi ketawa. Singkat aja, ceritanya gini nih. (Tokoh : Gue, Rio)

Gue : Hola, Yo!

Rio : Ukkhihihihihi!

Gue : Hehehehe....

Rio : Kenapa ketawa, Di?

Gue : (lah, ya ampun, gubrak!) .... Seharusnya aku yang ngomong gitu kali. Yaudah deh, aku ketawa gara2 ketawa kamu, kocak sih.

note : kayaknya aku banyak ketawa gara2 ngedenger ketawa orang lain. Yah, itulah aku!

Rio : .....

Gue : (memelas) Jangan ngambek dunk....

Rio : Iya, aku ketawa gara2 gak biasa aja gitu. Tadi kan seharusnya kamu bilang 'halo', kok sekarang malah 'hola', haduh lucu, hiihkhihi !

Gue : (gubrak!! Nembus ke perut bumi !!) ..... Heheheheh LOL (sambil nembus ketawa gara2 dengerin ketawanya Rio, hehe)

Rio : Eh, ngomong2 kamu (masih belum jamannya pake 'btw' sama 'elo' n 'gue' cooy!!) tahu gak tugas bahasa Indonesia..?

Gue : Ooh, yang mana, yang dialek itu bukan?

Rio : Iya, yang itu!

Gue : Disuruh ngapain sih sebenernya?

Rio : Kata guru sih, disuruh cari tuh apa artinya dialek.

Gue : Ooh. Mau ngobrolin itu sekarang gak?

Rio : Boleh. Oke, jadi itu percakapan antara dua orang atau lebih ya?

Gue : BUKAAN ! Itu mah 'dialog' bukan 'dialek' !

Rio : Ooh iyaa ya! Hiihhkikikiki !!

Gue : Hwahwahwhawhawa !!!


....... (no comment! Gak mau ah ngomong apa2!)

Adaptasi - Renungan Aneh di Bulan Puasa 2011

Assalamu'alaikum Wr. Wb!


Salam sejahtera bagi pembaca! Yang engga baca, titipkan salam ini yak :kribo:


*!?


Alhamdulillah. Walaupun baru enam hari menjalani rangkaian ibadah puasa, akhirnya sampai juga ke bulan yang penuh rahmat ini. Gue bersyukur banget, karena gue masih diberi kesempatan Oleh-Nya untuk melakukan berbagai kenangan baru pada kesempatan ini.


Kenangan baru.

Walaupun gue engga tahu kenangan itu bakal kayak gimana. Entah indah entah hancur.

Mudah2an indah.


Dan gue juga berharap. Semua pembaca, teman2 yang (bahkan) engga baca ini juga diberi kasih sayang Dari-Nya, mudah2an bisa membuat kenangan indah juga ya, hehehe

Pembaca : Stop, Di. Waktu mengaji udah selese
Gue : Ah iya.
Gue (lagi) : Lah, emang sekarang kita lagi ada di pengajian ya??
Pembaca : Kok nanya kita. Elunya kan yang ngarang nih cerita. Cerita elo adalah otak elo, Di!

Gubrak!

Tahun lalu, pas 2010, gue puasa sambil ngejalanin Ospek. Alamak capeknya luar bi(n)asa. Tapi, Alhamdulillah semua sudah selese.

Dan akhirnya : julukan mahasiswa baru alias Maba udah selese! Julukan si**** !!!

(Astaghfirulloh. Puasa coy!)

Yep. Tapi, kalau boleh gue jujur, gue bener2 benci ngejalanin suatu hal yang pertama kalinya.

Rata2, gue menilai dengan subjektif bahwa pengalaman pertama adalah pengalaman yang memuakkan. Selain pertama kali adalah pertama kalinya ngelakuin sesuatu, jadinya butuh adaptasi buat menguasai suatu materi, masa2 seperti itu juga adalah masa2 yang penuh dengan ketidakpercayaan. Senior pas pertama kali kenal sama gue, mana sih yang ngomong "Ardi itu anak baik!". Hmm... Yang ada justru malah kebalikannya. Mereka memandang gue dengan penuh kecurigaan, dan gue pun juga sama. Semua relatif subjektif. Semua penuh dengan judgement (yang bahkan gak mendasar, dan kayak gue lagi nulis ini). Semua penuh dengan stereotipe dan primordial, bahkan etnosentris juga.

Senior : Elo menilai dengan subjektif, dek.
Gue : Oke kak. Perlu engga Saya bikin penelitian ilmiah mengenai hal ini agar terlihat objektif?
Senior : Now get off, you p*nk!
Gue : Yeah, say what you want, senior. Then, leave me alone!

Maaf, garis gue emang agak keras (atau terlampau keras?)

Gue gak suka dianggep lemah. Cuma gara2 identitas gue yang gak bisa gue pertahanin seperti jenis kelamin (cowok), umur (masih 19 tahun, masih muda), badan kurus kerempeng, muka culun, dan sebagainya. Gue pikir, setiap orang punya hak masing2 buat dapetin HAM-nya, terutama mengenai perihal rasa aman dari takut. Apalagi, negara ini merupakan negara demokrasi kerakyatan. Yah, gue pikir juga, hal ini gak perlu dijelasin lebih lanjut.

Dengan curhat2an gue yang kali ini bakal ke-mix antara serius dengan bercanda. Kita lihat aja nanti hasilnya bakal hancur apa enggak. Engga tahu.


Pas tahun 2007, gue pertama kali puasa saat masuk SMA. Luar biasa, gue gak nyangka kalau diri gue bakal disiksa banget2an. Waktu itu, gue lagi ujian. Berpikir di saat shaum bener2 hal yang berat dan gak biasa buat gue. Luar biasa, hasilnya pun 'sepadan' dengan kerja keras gue.

Hasil ujian mid semester menunjukkan : Ardi Pritadi lolos 8 test dari 16 test! Artinya, cuma setengah doank yang lolos, dan lainnya remedial.

Gue yang melihat papan pengumuman dengan rasa haus disertai kesal gak bisa ngomong apa2. Jujur deh. Pilu hati gue melihat berita itu!

Pas tahun gue menjadi sophomore (tahun pertengahan alias 2 SMA), hasilnya sangat berbanding terbalik. Gue cuma remedial 3 test dari.. Em... Sekitar belasan test tapi kurang dari 16 test. Karena, gue kan anak IPS, gue gak ngejalanin test IPA lagi.

Pas gue jadi maba (mahasiswa baru) juga sama aja. Ampe gak abis pikir gue, kenapa ya gue gampang banget disuruh2 senior buat lari2an, nunduk merenung, ajuin pendapat (walau pada akhirannya argumen gue pasti salah!), dan sebagainya. Gue juga disuruh makrab sama jurusan, tapi gue kok mau2 aja. Giliran gue gak ikutan ospek penutupan, gue disangka berkhianat. Emang, omongan gue politik banget. Pihak yang gak berkenan pasti bakal ngomong kalau gue bener2 bikin sakit hati elo semua!

Tapi, emangnya gue juga enggak sakit?

Gue melawan dengan cara menghindar karena gue gak punya cukup sumber daya politik, apakah gue langsung dinilai pengecut?

Terserah elo! Jawaban ada di tangan elo!

Toh gue juga tahu kalau elo - manusia2 penilai - seobjektif elo menilai, tetep aja ada nilai subjektifnya - elo gak bisa menilai gue pengecut cuma gara2 satu sudut pandang aja!

jadi... Inilah susahnya adaptasi..

That was a 'top notch' dah!

Minta Tolong Dong

Ini adalah kejadian saat SMP kelas satu. Gue masih inget, waktu itu, masa2 newbie merupakan masa konyol yang lucu - dan ada beberapa kenangan yang gue inget. Kelas gue dimulai seperti biasanya. Tapi, ada kejadian yang gak disangka2, berikut kejadiannya (Tokoh : Gue, Arif)

Gue : .... (perhatiin papan tulis, tapi pikiran mengarah ke mana2.. Eh, jangan mesum dulu.. Waktu itu.. Gue lagi mikirin Ma Chao dikhianatin Pang De, maklum, gue termasuk ke dalam kategori sosial 'bocah ketagihan game' --> Apa ini?)

Temen bangku sebelah serong kanan gue itu bernama Arif. Dia sama kayak gue - perhatiin mah perhatiin, tapi jiwanya entah ke mana. Mungkin, dia lagi mikirin cewek2 di ragnarok, kebetulan dia suka main game online, setahu gue, hehehe.

Eh, gak ada angin otomatis gak ada badai (eh, kalopun ada sekolah gue udah ancur kali!) tiba2 ada surat di meja gue. Gue bingung kan, ini apaan? Daripada bingung mulu, mending langsung aja dilihat. (Tokoh tambahan : Surat *hehe bahkan benda matipun bisa jadi tokoh*)

Surat
Dari : Arif
Kepada : Ardi

Di, gue boleh minta tolong ga?

Ya ampun, kirain apaan. Oke, gue tulis tambahannya berikut - gue bakal nolongin dia. Bolehlah, sah2 aja orang menolong orang lain - biar dapet pahala - eh salah, biar menunjukkan bahwa orang tersebut mempunyai sifat pengabdian yang baik bagi nusa, bangsa, agama, dan negara, sehingga nilai2 yang dia anut akan koheren satu sama lain.

*Sebentar2... Ceritanya malah kepotong sama pelajaran sosiologi dan Pkn...*

Tidak lupa, pada surat itu gue bertanya tentang pertolongan yang dia mau. Oke, ternyata yang dia inginkan adalah catatan gue. Hmm... Dia pengen minjem catetan gue... Wah.. Mau engga ya? Akhirnya, gue tanyain apa catetan yang dia mau... Eh, balesannya banyak bener! Abis itu juga, gue bales dengan ejekan. Jadi, if we sumarize it.. Eh.. Jadi, ringkasannya kayak begini nih teman2..

Surat
Dari : Arif
Kepada : Ardi

Arif : Di, gue boleh minta tolong ga?
Gue : Boleh2 aja. Mau minta tolong apa?
Arif : Gue boleh pinjem catetan elo ga?
Gue : Hmm? Catatan apa ya? Boleh dong gue tahu, hehe.
Arif : Yoi Di. Catetan AGAMA, MATEMATIKA, BAHASA INGGRIS, BAHASA INDONESIA, PPKN, EKONOMI, SEJARAH, BAHASA ARAB, ALQURAN, DAN LAINNYA..
Gue : .... -> Hehe ini beneran loh gue tulis
Arif : Kenapa Di?
Gue : ... (sambil nulis agak kenceng dan keras)... Di saat yang bersamaan, guru ngomong, "Tolong, jangan gaduh saat menulis!" ... (nulisnya dipelanin...) ... Alhasil kata2 gue..

DASAR ELO BA*I SE**N T** *****SENSOR ----- BAGI ANAK DI BAWAH 11 TAHUN JANGAN DIBACA ----- SENSOOOORRRR *******


Gubrak !!!

Nama dan Muka

Jadi, ada temen gue yang isengnya minta ampun, namanya Aldo. Dia waktu itu lagi isenk2 lihat buku kenangan jadul dari angkatan2 tua di sekolah gue. Sekalian puas ngata2in kejadulannya (yoi, mohon maaf, beginilah kerjaannya anak2 yang lahir tahun 1992, buat yang lebih tua, mohon dimaklumi and sorry for your inconvenience, maaf atas ketidaknyamanan atas pelayanan publik yang kurang memuaskan... Maaf... Kok jadinya muter2 n gak nyambung..??) sekalian pula ngatain temen gue yang lain yang bernama Danang. Oke, begini nih, cerita simpel namun kocak (menurut gue), mudah2an mengocok perut, kalau tidak ya mohon maaf atas ketidaknyamanannya!
(Tokoh : Gue, Danang, Aldo)

Gue : Lagi ngapain, Do?
Aldo : Liyat aja sendiri.
Gue : Weis songong amat! Gue nanya doank -___-
Aldo : Heheh becanda Di. Iya, gue lagi liyat buken angkatan *sensor*. Jadul banget. Ini kenangan tua disimpen bagaikan harta karun ya. Heheheheh!
Gue : Hahahha!
Aldo : Yoi! Ardi yang biasanya pendiem dan dingin ini bisa juga ketawa.
Gue : (ngambek) Alah elo! Gue kan manusia punya perasaan!
Aldo : Hehe, sekali lagi becanda.
Gue : Lagian, gue juga ketawa bukan gara2 buken yang jadulnya luar bi (n) asa ini kok. Gue ketawa gara2 lucu aja ngeliyat elo ketawa.
Aldo : ....
Gue : Iye. Kok malah elo yang ngambek..
Aldo : Lanjut...

.. Setelah sekian lama baca2 dan liyat2...

Gue dan Aldo : HWAKAKAKAKAKKAKAK !!!!

Gue : Gile, gaya nih kakak jaim (jaga image) banget!
Aldo : Yaelah, ga perlu jaim gitu kali, kalo mau jelek ya jelek aja sekalian!
Gue : Jelek kayak elo, Do?
Aldo : Eeh ya ampun!!

Dan, satu orang lagi dateng...

Danang : Ini apaan sih kok pada ribut?
Gue dan Aldo : Sini Nang, sini! Ada yang lucu! Buken jadul angkatan *sensor*!
Danang : Ooh? Wah menarik nih...

Eh.. Tau2nya...

Aldo : HAHAHAHAHHA!!!
Gue : Hihihi!
Danang : Kenapa, Do?
Aldo : Nang, NIH KAKAK MIRIP BANGET SAMA ELO DEH!
Gue : Hmm? (lah, tadi gue ketawa gara2 apa? Oh iya, gara2 ketawanya Aldo, hehe -__-) Loh?? Oh iya! Wah kocak!
Danang : .... Wah2...
Aldo : Haha.. Jangan sakit hati Nang...
Danang : Iye deh gue iyain...

Eh... Tau2nya lagi!

Aldo : HAHAHAHAHHAHA !!!!! UGHHAHAHAHAHAHA!!!
Gue : (gak bisa nahan! Can't take it much more!) HWAHWAHWAHWA !!!
Aldo : Lah, emang elo tahu gue ngetawain apa, Di?
Gue : Engga tahu, Do! (ya gue ketawa gara2 denger ketawa elo, Do!)
Danang : Gubrak! (yang satu ini 'bunyi'-nya beda)
Aldo : Ini loh! KOK NAMANYA SAMA JUGA!
Gue : Iya! NAMANYA DANANG XXXXXXXXXXX (sensooooorrr nama lengkap disensor demi menjaga nama baik serta ... Gue juga gak tahu sih nama lengkapnya *gubrak* mohon maaf, sekali lagi atas ketidaknyamanan dari pelayanan publik! *Hmm?*)

Danang : Ugh.. Ugh... (Speechless!)

AC Punya Ukuran

Temen2, tahu AC kan? Air Conditioner, jadi pendingin ruangan yang bisa menentukan suhu dalam derajat tertentu. Sejarahnya, eh, males ah, lagi capek mikir -___-


Langsung aja, jadi Ka Adis minta tolong ke gue buat ngatur derajat AC. Sebenernya gak ada yang salah, tapi... (Tokoh : Gue, Ka Adis)

KA (bukan Kereta Api! Ka Adis) : Dek, minta tolong dunk...
Gue : Yoi. Boleh ka, kenapa?
KA : ... (mikir)... Ini kan...

*Biasa, kakak gue yang satu ini kalo lagi mikir suka agak lama. Ibarat kompi kalo lagi ngelek repot bener diaturnya. Hehe, maaf ya ka!

Gue : ... Knapa ka??
KA : Oh iya... Jadi kan... AC ada ukurannya nih...
Gue : ... (senyum2).. Iye..
KA : Eh, maksudnya!
Gue : Yoi, tuh remot AC ukurannya SMALL. Aahaha!

????

KA : .... Awas loe!
Gue : Hehe, becanda doank ka! Maksudn, suhunya kali ya. Mau diubah jadi berapa ka?
KA : Itu berapa dek?
Gue : 23 derajat.
KA : Oh. Ya udah ga usah diubah...
Gue : ...???? (cape2 ngomong tapi ujung2nya ga jadi. Hahaha, gapapa!)
KA : Eh, dek.
Gue : Iya ka.
KA : Fan (aturan kipas)-nya ada berapa strip?
Gue : Kalo yang ini ukurannya medium kak, hehe (iya gue tahu jayus).
KA : ... !!! (tampang merah padam)
Gue : Ampun sizt...
Gue (lagi) : Fan-nya strip satu.... (jangan2.. Ga diubah lagi...)
KA : Nah, boleh deh diubah jadi dua strip!
Gue : (Akhirnya!) ... Sip!

Curhat Lagi - Pertanyaan Mengenai Ospek

Assalamu'alaikum wr wb.

Teman2. Inilah, kembali lagi ke sesi yang agak lebih serius lagi. Bakal singkat tapi mudah2an padet. Oke. Jadi, ada pertanyaan penting mengenai ospek di kaskus. Ada TS (Thread Starter, yang bikin thread) yang bertanya tentang keberadaan ospek. Apa perlu ospek itu ada?

Ospek dengan perpeloncoan adalah hal yang salah! Intinya begitu!

Tidak sesuai dengan HAM dengan isinya yang substansial! Tidak sejalan dengan empat garis besar national character kita tercinta! Dan sejalan dengan penjajahan serta bahaya laten dari ideologi2 serta budaya2 tandingan yang melawan banget arus serta mainstream dari ideologi tercinta kita, yaitu demokrasi kerakyatan, seperti yang telah ditawarkan oleh Gregory Bateson serta Muhammad Hatta - Bapak Koperasi Nasional!!

Apakah kita mau menyia2kan perjuangan bangsa dan negara saat dijajah? Kalau mau, silahkan, lakukanlah segala macam perpeloncoan yang Anda bisa!


Langsung aja deh.

Berikut sumbernya : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=8788576

Threadnya adalah

Pro-kontra OSPEK !! (Yg ngerasa pernah sekolah masuk..)

---

Mav sebelumnya klo mungkin udh pernah ada yg nulis thread kaya gini (atawa dalam bhasa kaskusnya repost).
Tapi kali ini ane cuma mw nambahin pollingan jd agan2 yg udh masuk sini diharapkan mengisi polling. Data hasil polling ini jg bsa dijadiin bahan acuan kalo2 ada yg mw bikin karya tulis tentang beginian.
Oke, langsung aja ya.. (Ane rasa judul thread ini udh cukup mewakili kesuluruhan isi thread)
Setujukah agan2 dengan adanya ospek ?
Klo TS pribadi sih gk setuju dengan tradisi ini. Tanya kenapa ?? Ya jelas aja cuma buang2 waktu. (Udah gitu bukannya malah mengakrabkan antara senior dengan junior yg ada malah sebaliknya.)
Jujur aja TS yg skarang kuliah baru semester 2 udh empet bgt ama yg beginian. D kampus ane tiap2 junior (maba) diharuskan ikut 2 ospek, yaitu ospek kampus dan ospek jurusan. Walopun dalam prakteknya pihak kampus tidak menggunakan istilah ospek, tapi tetep aja para senior2 yg "gila hormat" itu tetep bertindak seenak udelnya aja. Udh gtu parahnya, untung nya bukan di jurusan ane. Ada salah satu jurusan di kampus ane yg meski skarang udh semester 2 tapi masih ada yg gelar acara ospek (bilangnya sih ospek penutupan). Gila gk tuh, temen2 ane udah pada kaya orang gila d kampus (pake pita, name text, nyanyi2 bwt senior)
Udh sgini dulu unek2 dari TS, skarang tinggal ane nih yg nunggu tanggapan dari para agan2 skalian khususnya yg pro sma kegiatan OSPEK (biasanya orang2 BEM nih) cmiiw


Dan ane, gue, Saya, Ana, I (udah ah capek) menjawab :

---

Mungkin ane bisa jelasin beberapa, kenapa ane gak setuju :

1. Itu adalah praktik perpeloncoan. Dan itu tidak sesuai dengan Hak Asasi Manusia secara substansial. Kalau dari perjuangan 1789, tidak sesuai dengan asas persamaan (egalite) persaudaraan (fraternite) sama kebebasan (liberte). Lalu, dengan pasal HAM juga melanggar pasal yang berkaitan dengan perlindungan Hak untuk mendapatkan kehidupan yang layak (lihat UUD 45 yang isisnya koheren dengan HAM) serta hak untuk aman dari rasa takut

Hak sipil dan politik : Pasal 7 yang isinya adalah hak untuk tidak disiksa, pasal 9 yaitu hak atas kebebasan dan keamanan dirinya, pasal 19 yaitu hak untuk mempunyai pendapat tanpa mengalami gangguan atau tekanan tertentu - ini juga koheren dengan pasal 28 UUD kita yang memeredekakan masyarakat untuk berpikir dan berpendapat yang bertanggung jawab (ingat bahwasannya Ospek yang berlebihan terkadang - malah keseringan pula tidak mau mendengar pendapat anak baru, kalaupun didengar terkadang pula dibuang atau ditolak secara halus)

Hak ekonomi, sosial, dan budaya : Pasal 11 hak untuk kehidupan layak (hidup bermartabat, gak cuma cerdas secara otak tetapi juga secara akhlak. Banyak kasus yang ketika senior memberikan pengarahan secara represif dan koersif, bukannya anak baru mentalnya makin bagus tapi malah turun pada beberapa anak tertentu yang kelainan mental *maaf* atau emang gak kuat mental *maaf, kasihan banget* . Serta pasal 13 yaitu hak untuk pendidikan (bolehlah ospek untuk mendidik, tapi jangan ampe sikap koersif dan represif yang berlebihan - balik lagi ke yang tadi - justru malah menjatuhkan mental anak baru sehingga prestasinya cenderung menurun dan akan menyebabkan fataliteritariat alias pembodohan, ini yang mesti dihindari.

2. Terkadang ospek mengajarkan kepada anak barunya akan nilai2 yang inheren dengan budaya politik nasional

Secara antropologis, Gregory Bateson menawarkan konsepsi yang disebut national chaarcter, yaitu bagaimana suatu bangsa bisa memiliki suatu pandangan atau falsafah hidupnya sendiri secara merdeka serta substansif dan dari situ pula agar kehidpupan politik dan keteraturan sosial dapat berjalan dengan lancar. Nah, di Indonesia, apa konsep yang tertera pada itu? Yaitu Pancasila, UUD 45, Bhineka Tunggal Ika, GBHN, dan ideologi demokrasi kerakyatan yang pastinya koheren dengan staatsfundamentalnorms.

Coba Anda bayangkan. Apabila peran senior secara pura2 yang mengajarkan kepada anak baru secara koersif, represif, malah kadang2 gak bener dan selalu men-judge bahwasannya "Oh anak baru selalu salah" tentu saja inheren dengan berbagai nilai falsafah hidup berbangsa dan bernegara kita.

Okelah, secara pendidikan laten atau kurikulum terselubung, kita tahu bahwasannya itulah yang tidak terlihat, think beyond the commonsense, yaitu mereka berkata kasar karena mengajak kita untuk kuat mental, jangan ampe tergoda dengan kemarahan, dan segala macem, pokoknya, tahan nafsu ammara aja.

Tetapi, sekali lagi apakah itu cocok dengan keadaan berbangsa dan bernegara?

Menurut asumsi ane, itu juga terjadi karena faktor globalisasi. Globalisasi gak hanya sekarang yang sekonyong2nya banyak internet bermunculan, bisa chat sama orang yang gak dikenal, malah mungkin dengan penduduk di planet lain dan segala macem. Asal unsur internasional aja ada, maka itu udah masuk ke globalisasi. Nah, itu yang susah. Belanda, Jepang, ABCD, Abdacom, Portugal, dst yang pernah menjajah kita dari dulu ampe sekarang selalu menanamkan nilai2 yang berbasis neokolonialisme, neoliberalisme. Sehingga, penawaran dari Yoshihara Kunio tentang kapitalisme semupun juga bisa terjadi di Ospek! Khusus di Asia Tenggara terutama di Indonesia, ada yang namanya budaya patrimonal, yaitu budaya yang mengagung-agungkan penguasa. Bedanya, pas Ospek yang diagung2kan ADALAH SENIOR YANG TENTU SAJA MENYURUHNYA SECARA REPRESIF DAN KOERSIF. Sehingga, dari situ pula senior bisa memanipulasi (neolib) serta mengeksplorasi (neokol) secara, yah bisa disebut gak etis lah. Kalo emang mau menggali potensi anak, kenapa harus pake cara yang haram setengah serius alias acting?

Lebih lagi, senior pada kenyataanya selalu yang paling benar. Kalo salah, balik lagi ke yang benar. Jadinya, ini parah banget. Bahkan seniorpun bisa dianggap sebagai Tuhan. Mereka berhak memaksa angkatan bawahannya untuk senantiasa kompak di saat manapun, kapanpun. Lebih parah lagi, mereka juga sekonyong2nya meminta kesempurnaan. Misalnya, kalaupun setiap anak baru hadir dalam acara, bisa aja ada acara yang keselip segala (misal, ada kelompok yang gak kompak, telat, dan segala macem), pasti ditanya2 banget, mana kekompakannya.

Dilihat secara sosiologis, hal ini salah. Setiap orang punya perbedaan sendiri, setiap individual. Setiap orang punya nilai, yang mana nilai tersebut tidak bisa diintervensi untuk kehidupan sosialnya. Lebih lagi, secara antropologis hal ini salah pula, karena selain memainkan mindset ego serta kolektif yang nantinya akan dipaksa untuk menginternalisasi secara koersif (penetration violence - pemasukan unsur2 nilai budaya secara koersif) dia juga salah dalam konsep yang selalu ada, yaitu relaitivisme. Ingat, bahwasannya setiap ego juga punya pula nilai budayanya masing2 yang mungkin saja inheren dengan kebanyakan orang, tetapi koheren dengan cara dia hidup serta survive.




...........



So, please!


if you want to correct it, please comment!


Wassalamualaikum warahmatulohi wabarokatuh, dan salam sejahtera bagi kita semua, dan terima kasih banyak! Mohon maaf apabila ada yang tidak berkenan!

Nama Pasaran dan Salah Orang

Suatu hari, gue kenalan sama seseorang... Dia sama2 maba dengan gue dan siap jalanin ospek fakultas... Siplah, langsung aja... (tokoh : Gue, temen 1)

Gue : Assalamualaikum... Eh salah... Salam..
Temen 1 : Hehe walaikumussalam warohmatullohi wabarokatuh.. Kenapa salah, gapapa kali...
Gue : Hehe, engga gue lupa aja. Kebiasaan pas gue di sekolah gue pake salam ini. Sekarang kan universitas negeri nih, yah sah2 aja kalo macam2 orang yang beda2 agama berkumpul di sini... Gue takut aja salah... Hehe...
Gue (lagi) : Berarti, agama elo Islam nih ya?
Temen 1 : Yoha! Wah, ayolah ga usah basa basilah. Namanya siapa?
Gue : Ardi. Elo?
Temen 1 : Nama gue Saif...
Gue : Hoo...

Akhirnya... Tahu juga nama nih orang... Hehe...

Saif : Nama lengkap elo siapa? Asalnya dari mana? Palembang? Medan? Atau mana?
Gue : Oey sabar2.. Lengkapnya M. Ardi Pritadi... Dari Bintaro, Tangerang, hehe
Saif : Ooh... Nama lengkap gue, Saifullah Fil Ardhi, dari Depok.
Gue : Owh... Oke2...
Gue (lagi) : Btw, nama elo sama kayak gue ya? Itu beneran tuh gak dipanggil Ardi juga? Gue kira..
Saif : Hehe. Awalnya gue dipanggil Ardi. Tapi, berhubung namanya cukup pasaran, mendingan geu dipanggil lain aja...
Gue : Wah, hebat. Elo punya kemampuan meramal sesuatu ya? Buktinya elo tahu nama gue pasaran...
Saif : Bukan itu kali! Maksudnya, ini udah dari dulu kok. Temen2 sekolah gue selalu aja ada yang namanya Ardi... hehe...
Gue : Loh... What a coincidence...
Saif : Nah... Betul banget tuh! Kebetulan ada nama orang yang sama lagi di satu universitas! Haha!
Gue : .... (aduh, kalo gue ketawa gue ngatain diri sendiri dunk?)
Saif : Kenapa elo? Ketawa dunk! Kita udah harus mulai akrab dari dini nih!
Gue : HAHAHHAHAHAHA! (Lebay)
Saif : Nah gitu dunk elo ketawa, dari tadi gue perhatiin muka elo seriusan mulu. Kali2 becanda dikit dunks...
Saif (lagi) : Yoh. Makanya, sejak gue masuk sekolah nama panggilan gue diganti, dari Ardi jadi Saif...
Gue : Hihihi. Its not bad either looh
Saif : Seep!


Jadi, selamat berkenalan, wahai kawan baru!


Sampai akhirnya suatu hari... (Gue, Orang yang Kayaknya itu Saif alias OYKIS)

Gue : .... (jalan kaki)... Hah??

Ada orang yang lewat... Anggep aja namanya OYKIS

Gue : Saif! Hehe, pa kabar! Udah ketemu belom sama anak2 FISIP maba? Udah nemu berapa nama Ardi di FISIP? Gue belon nemu2 nih, ayoo katanya pasaran... Lama2 kalo dicari langka juga...

Tiba2...

OYKIS : I'm sorry i'm not the man who you searching for.. I too, not from social and political science...

Gue : Ooh, im sorry kalo gitu (eh, nyampur dah Indonesia sama Inggris!)

Gue (lagi) : ... (KABURSECEPATKILAT!!!)

Mampus! Udah salah, tuh orang ngomong pake Inggris pula! Jangan2 anak kelas internasional lagi? Bule nyasar ke kampus? Indo nyasar ke kampus?

Alamak... Gak usah dipikirin deh...

Hari berikutnya...

Gue : .... (jalan kaki)
Orang : Oy! Haha!
Gue : ... (diem aja)
Orang : Woy!

Tahu2nya, tuh orang ngebalap gue, jadilah sama2 kita jalan bareng...

Orang : Yah elo... Sombong bener sih!
Gue : Elo siapa, Saif bukan? Ngomongnya pake bahasa Inggris kagak?
Orang : Loh, elo ngomong apa sih - gak lagi mimpi kan? Tadi gue ngomong pake apa? Bahasa Indonesia! Terus, masi inget kan? Nama gue kembaran elo cuma dipanggilnya aja yang beda!
Gue : Ooh... Jadi elo... (masih engga enak)... Saif kan?
Saif : Wah, masi ragu nih orang...
Saif (lagi) : Iye, gue Saif! Emang kenapa sih? Kok ragu amat? Tampangnya masih serius sih...
Gue : Loh, gak ada hubungannya sama tampang gue! Engga gini loh... Mari gue ceritain...

Abis gue ceritain..

Saif : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!!!!!!
Gue : ....
Saif : Ey, aduh. Tuh kan, tampang serius masih aja gak bosen2nya dipasang! Ayo, ketawalah!
Gue : Iya. Tapi liyat orang2 dunk... Pada ngeliyatin kita, jangan lebay...
Orang2 : ... (pada nengok gue sama Saif)
Saif : ????
Gue : !!!!

Pemahaman Konsep : Ini disebut dengan 'nama jiplak'
Pemahaman Teori : Ini disebut dengan teori 'salah sangka'

Sumber : Pidato Dies Natalies UTM (Universitas Tukang Molor) dari Prof. Dr. Der Molor Muhammad Ardi Pritadi, S.Tdr., M.MMI., Ph.D

Professor : Gelar S-3 dan mengabdi untuk universitas ybs alias ngajar

Der Molor : Pengukuhan gelar tambahan karena berhasil tidur 12 jam tanpa memakai konsep dan teori apapun

S.Tdr : Sarjana strata satu ilmu ketiduran jurusan ilmu tidur nyenyak dengan gangguan tertentu. Lulus dengan skripsi metode kuantitatif, yaitu "Pengaruh Gangguan Tidur terhadap Perkembangan Manusia Ketiduran Ilmiah di Sekolah XX ; sebuah studi kasus di SMA XX". Skripsi ini dibuat karena gak tega ngeliyat anak2 murid di SMA XX yang tidur kelelep pas sebelum bel masuk sekolah karena kurang tidur. Gangguan yang muncul adalah ; (1) Tungguin contekan PR di pagi hari ; (2) Tungguin bel masuk, daripada lewat nanti telat terus disetrap sama guru mending kepagian ; (3) Nongkrong sama temen pagi2 sebelum bel, kumpul2 (tapi bukan kebo) eh malah tidur berjamaah deh jadinya! Akhirannya, nilainya kurang memuaskan saat pendadaran sehingga di-judge sama dosen yang bersangkutan dengan kata2 (keji) seperti ini : "Wah, kamu pantas masuk ke nasakom (nasib satu koma) nih" Hasilnya, lulus dengan nilai 1,99 . Hehe, kasihan deh loe!

M.MMI : Magister manajemen mimpi indah. Dari jurusan mimpi, masuk ke mimpi indah karena gak kuat studi di mimpi buruk, abisan serem bo (!?). Menyelesaikan sarjana dengan tesis yang berjudul "Kebiasaan Mimpi Menjadi Juara 1 - Sebuah Perbandingan antara Mimpi Indah Pebalap Gelap dengan Pebalap Efwan". Saat wawancara dengan pebalap gelap, dia sering bermimpi juara satu, padahal saat di lapangan dia ketilang polisi terus. Saat wawancara dengan pebalap Efwan, justru malah kebalikannya. Kesimpulan dari penelitian ilmiah ini adalah :
1. Buat pebalap gelap, rasain elo! Mendingan taati norma lalin, terus mimpi lain bakal lebih indah, mungkin di kenyataan elo juara satu, di mimpi elo juara nol (loh? Emang ada juara nol? Edan). Kalo engga kebukti, ane boleh deh ikutan bandar judi balapan gelap!
2. Buat pebalap Efwan, musim ini elo harus menang secara sempurna. Jangan juara 2 atau 3, nanti poin yang muncul juga kagak sempurna (yaiyalah). Makanya, terusin tradisi juaranya, nanti mimpi buruk itu bakal berubah jadi mimpi indah. Oh iya, mimpi indahnya bakal bareng2 sama GADIS PAYUNG. Kalo nilanya sempurna, sama cewe2 muda, tapi kalo engga, sama tante girang, piye!!?? (Gubrak alamaaakk!!)
dan dengan saran sebagai berikut :
1. Saran Saya sih cuma buat Pak Dosen aja sih. Pak, kasi saya nilai bagus dunk! Saya udah cape dapet nasakom mulu!

Wah??

Alhasil, dengan tesisnya yang luar biasa itu, M. Ardi meraih gelar magister manajemen mimpi indah dengan predikat sempurna! Suma Cum Laude dengan IPK 4,00 --> Manteb Ardi, lanjutgan!! (ngarepbanget.web.id)

Ph.D : Starata ini didapat karena meraih S-3, dengan fakultas ilmu ketiduran alamiah dan jurusan filsafat ilmu ketiduran supra alamiah (santai gue juga ga ngerti kok maksudnya apaan *!?). Ia meraih gelar ini dengan disertasi luar biasa (ngelantur)-nya berjudul "Teori Ketiduran Supra Alamiah pada Manusia yang Sering Ngorok". Alhasil, ia juga mendapatkan nilai Suma Cum Laude serta turut berkontribusi dengan pidato dalam Dies Natalies pula, dengan judul "Ngorok yang Nyenyak - Menatap Muka Bantal Indonesia ke Depan"

EPROT GELO

Hmm... Fragmentasi Masa SMP gue ada2 aja emang... Kebukti (banget) pas gue dan temen2 gue lagi berusaha memperlihatkan sebuah kreasi... Ciyaelah... Kreasi anak bangsa... Yang nantinya... Bakal... Kacau balau.... *!?

Guru Pkn : Hari ini kita praktik!
Anak2 : Haahh!?
Guru Pkn : Iya.
Guru Pkn (lagi) : Jadi, kita bikin infrastruktur mini. Kalian boleh pake apa aja asal jadi miniatur... Apa aja bolehlah...
...Gue : Ok.... GUE BINGUNG! HEHEHE!

*????*

Gue : Eh, yuk, sekelompok!
Temen : Yuuk!terus... Mulailah gue dan temen2 bikin infrastruktur... Eh... Yang kita bikin... EPPROT ALIAS BANDARA UDARA...

*Hah!?*

Gue : Ayooo (tampang innocent alias tak berdosa) mari kita bikin EPROT!
Temen : Duh.. Bukan Eprot Di, tapi Airport!
Gue : Oohh iyaa (tampang innocent alias pura2 tak berdosa)

Hmm?? Gue polos apa pura2 nih??

Gue : Ayo... Kita bikin...
Temen : Nah... Buat bus ada usul gak? Yang bentuknya kotak kalo enggak persegi panjang deh...
Gue : Botak Sexy alias B*XY !! (you knowlah, merek penghapus...)
Temen : (cengengesan...)...
Temen (lagi) : Terus... Kalo batesan... Pagar... Gimana...?
Gue : Pake pensil aja...
Temen : Gak bisa... Mending, yang bisa jadi garis aja deh.. Kan bentuknya bates...
Gue : Ooh...
Gue (lagi) : Yoi! Pake ini aja!
Temen : HAH, SERIUS ELO!!??

Emangnya gue kasih apaan? Tunggu dulu... Gak lama kemudian, Guru datang memberi evaluasi......

Guru : Wah... Kelompok Ardi lagi bikin apa nih..?
Gue : EPROT PAK
Guru : Maksud kamu Airport ya?
Temen2 : HUUUUHHH!!!
!?!?!
Guru : Hahaha. Ooh... Jadi gimana nih... Kasih tahu dunk detailnya...
Temen : Di, coba deh jelasin...
Gue : Jadi gini Pak. Yang kotak ini (sambil nunjuk penghapus terseksi) adalah bus yg ngangkut orang2. Terus, kita pake kertas dua lembar... Yang satu kita bagi dua... Yang ini Buat bikin tangga pesawat ...sama bikin kotak buat nganterin orangke pesawat... Trus kertas yang kedua gak dibagi tapi dilipet JADI PESAWAT KERTAS...
Guru : ....
Gue : (waduh mampus, kok diem aja... Jangan2 mengecewakan lagi) Maaf Pak?
Guru : HAHAHAHAH!...

DOENK! KENAPA KARYA ANAK BANGSA DIKETAWAIN... EH ANAK BANGSA ATAU ANAK B*NGS*T??

Guru : Maaf2.. Haha, emang sih.. Enggak, Bapak menghargai sekali kok.. Kalian kreatif... Bagus2... Nanti, kalau kalian jadi pemerintah, gunakan infrastruktur ini dengan sebaik2nya yaa
Gue n temen2 : Iyaa Paak!
Guru : Nah, bagus... (sambil linglung).. Eh ngomong2 ini apa? KOK ADA KAOS KAKI??
Guru (lagi) : Ardi.
Gue : Iya Pak.
Guru : Ini kok...
Gue : Hehe gini Pak. Jadi, kita sepakat kalo harus ada bates buat batesin panjang eprot... Nah... Kebetulan ada yang bisa gantiin garis.....
Guru : Kenapa gak digarisin? Oh iya, nanti lantainya kotor... Kenapa gak pake penggaris?
Gue : KARENA KITA GAK BAWA PENGGARIS, PAK.

-Haduh-

Guru : Ooh. Kenapa pake kaos kaki? Kan bentuknya gak lurus... eh... Kok..
Gue : KAOS KAKI SAYA PELEKSIBEL PAK! BISA LURUS JUGA LOOH!!...

*!!??*

Catatan : Berkreasilah dengan kreatif walaupun dengan metode yang paling bodoh sekalipun!

Status Gelo - Bahasa Padang Ke Hollywood

Assalamu'alaikum!

Waduh! Galau gelo! Udah banyak tugas, materi makin susah...

Haduh... Capek... Istirahat dulu ah... Nge-blog dulu ah... (yahuuy!)

Ah, ini dia!

Belakangan ini, kan ada wacana yang membicarakan tentang pemberhentian film hollywood ke Indonesia... Karena pajak atau apalah.. Bisa aja gue ngebahas ini... Tapi... Pasti gue justru malah mengumbar masalah yang berat2... Indonesia gitu loh.. Mana sih masalah dalam (maupun luar) negeri yang gak berat kalo gak di Indonesia??

Makanya, berhenti... Sejenak... Lupakan dulu hal2 yang serius...

Mari kita tertawa!

Hari ini, gue sempet2in nulis ini, just for share! Gue dapet ini dari sodara sepupu org Padang. Nah, bagi orang Padang yang ngebaca maupun tidak, jangan tersungging... Eh salah... tersinggung... Karena menyangkut bahasa... Tapi InsyaAllah no SARA yaa, just a jokes... Then i wanna share with you as always... Yeahh..

Langsung aja!

*Melawak Dulu!*, dapet dari saudara yg orang Padang, thanks tho them :D
Karano film holliwood indak bisa masuak ka ind maka Judul Film di rubah dalam Bahasa Minang :
1. Die Hard - Lamo Matinyo
2. Die Hard II - Yo Bana Lamo Matinya
3. Rocky - Batu si Malin Kundang
...4. There's Something About Marry - Carito tantang si Meri
5. Mission Impossible - Mungkin Ndak Mungkin Tapi Ia Iyo Jadi

*Melawak 2 - bahasa padang ke hollywood*
6. Sleepless in Seattle - Talalok di Tampek Urang (*Ada yang ngerti maksudnya??)
7. Silence of The Lambs - Kambiang Bisu
8. Bad Boys - Paja Mada
9. Are We There Yet? - Dimako Uni Yet?
...10. Home Alone - Surang se di Rumah

Melawak 3 - bahasa padang ke hollywood*
11. Casablanca - Dakek Manggarai
12. Gone in Sixty Seconds - Pancilok Lihai
13. The Awakening - Kaniang Awak
14. After the Sunset - Alah Kalam Hari
...15. The End of Days - Diujuang Waktu

*Melawak 4 - bahasa padang ke hollywood*
16. Hulk - Pasiak Kuduang
17. Independence Day - Tujuah Baleh Agustuih
18. Meet the Parents - Basobok Jo Gaek
19. Hide and Seek - Ayam den Lapeh
...20. Farenheit 9/11 - Paneh Bana Ko Haa (Ngakak Super!!)

*Melawak 5 - bahasa padang ke hollywood*
21. Finding Nemo - Kama Paja, Tu?
22. Fearless - Bagak
23. Dejavu - Tabanak Tapi Dima?
24. Lost - Cikucapang Cikucapeh
...25. Face Off - Indak Bamuko

*Melawak 6 - bahasa padang ke hollywood*
25. Storm - Api di Langik
26. Take The Lead - Da'ulu lah...
27. XMen - Sadang Haid, Ko Haa (Haaahh!?!?)
28. Men in Black - Kaliang Sadonyo
...29. Gone With the Wind - Tabang Ndak Tantu
30. The Terminal - Taluak Bayua/Padang Laweh

*Melawak 7 - bahasa padang ke hollywood*
31. I Know What You Did Last Summer - Den Tau Manga Se Wa'ang Kapatang
32. I Still Know What You Did Last Summer - Ondeh Mande, Indak Picayo Paja, ko, ha...
33. 2012 - Gampo Pagai!

...(Indonesia tertawa sehat! Hahahah :D)

DDOOOOEENNNGGGG ???!??!?!?!?

Skenario 2 - Apakah Gua....?

Hmm?

Tadi, pas gue ngomong sama Yuli, gue sempet keluarin kata2 apa??

"... Termasuk... Pendidikan dipolitisasi..."

Hah?

Itu juga karena gue membaca berita di koran (gak bakal gue sebut namanya)... Ada wacana yang mengaitkan pendidikan dengan politik saat ini...

Aneh... Bahkan gue terakhir kali mendengar bahwa politik masuk ke pendidikan saat pemberontakan PKI... Itupun atas usulan Amir Syarifudin yag sekarang sebenarnya hal tersebut sudah menjadi sejarah lama...

Saat ini, ada wacana yang berbicara mengenai buku yang tidak senonoh lolos dari kurikulum. Itupun bukunya bertemakan tentang politik (dalam artian negatif) ???

Apakah... Apabila gue memakai pikiran kritis gue...

Itu hanya omongan jurnalistik? Bisa saja mereka yang mengungkapkan aksi dengan tulisan2 tersebut ternyata salah...

Tapi...

Lain lagi dengan yang sedang gue alami...

Saat2 pemeloncoan... Dan lagi2 kita membahas itu, dan gak bosen2nya...

Karena terus terang gue sedih..

Ketika mendengar ada kata2 negatif alias denotatif (makna turun alias jelek2)...

Dan itu terkait dengan cita2 dan impian gue...

(Pengajar atau tenaga pendidik yang sukses... Gaetin impian sebagai pemotorik pendidian seperti Kementrian Pendidikan yang sukses dan memajukan nama negara kita...)

Hmm... Merinding gue!

Dan sekarang, saat ini... Apa lagi?

Setelah gue mengikuti berbagai macam perpeloncoan... Mereka semua yang berkuasa secara 'politik' di bidang ini hanya berkata...
"Iya, semua ini ada skenarionya"

....

APA-APAAN INI?

Kenapa dalam dunia sivitas akademika harus ada skenario bohongan??

Gue juga teringat saat pertama kali masuk kelas dan salah seorang teman gue bertanya kepada pengajar... Untung pengajarnya tulus mau mendengarkan dan berdialog dengannya.. Berikut cuplikannnya.. (Tokoh : Temen, Pengajar)

T : Pak, Saya boleh bertanyakah?
P : Boleh, silahkan..
T : Pak, kenapa sih harus ada berbagai macam perkenalan yang ujung2nya bakal MEMELONCOKAN KITA?

Hening...

P : Haha, maksud kamu apa...
T : Aduh Pak, Saya serius... Kenapa harus ada sih yang kayak begitu2an. Kita kan capek...
P : Hehe iya, kita semua emang capek. Makanya, enjoy it ajalah..
T : ... (mulut berbusa) --> Tapi kalo gue juga jadi dia pasti gue juga mikir apa sih yang mesti dinikmatin?
P : Jadi gini. Mengapa mereka semua mengadakan hal yang seperti itu..? Karena mereka ingin agar skill2 baru gampang tersalurkan buat kalian.
T : ... terus Pak??
P : Terus, kalian juga diharapkan mendapatkan kepribadian yang terbaik setelah itu..
T : ....
P : Tenang aja, hehe. Enggak. Kalian gak dipeloncoin kok. Dan kalian akan baik2 saja... Enjoy it, once again!

Hening...

Dua bulan setelah itu, temen itu syok. Iya, dia kaget dan gak bakalan nyangka banget kalo dia dipeloncoin terus menerus. Bahkan ampe setahun kedepannya. Yang artinya : ampe punya junior alias adek kelas lagi...

....

Gue juga mikir...

Kalo ini dilanjutin terus, akan menjadi suatu kebudayaan. Akan menjadi suatu gaya hidup berbarengan yang berbentuk sirkuler. Oke, maksud gue itu NEVER ENDING alias GAK TAMAT2... Kayak mainin Ragnarok aja gitu kalo ngomong perpeloncoan...

Ragnarok itu apa? Coba aja tanyain sendiri ke temen yang suka main game online...

Dan... Sirkulasi berbentuk lingkaran itu... Yang gak berhenti2 itu..
Dari...
Senior ke angkatan gue. Gue ke junior gue. Junior gue ke juniornya junior gue. Juniornya junior gue ampe ke juniornya junior juniornya junior gue...

(PUSINK AKH GUE! NULIS AJA PAKE BAHASA ALIEN SEGALA KAYAK BUKAN ANAK FISIP AJA!!)

Astaghfirullah! Kalau Gue udah berpikir dan merasa bahwa ada hal yang gak bener, maka jangan lakuin hal itu...

Terlebih... Saat mendengar "Ini semua sudah diatur dalam skenario"...
(Tokoh : Gue, Senior)
Gue : Iya kak!
Senior : Nah, elo. Gimana?
Gue : Yah... Kurang baik...
Senior : Hmm? Jangan gitulah! Di sini tujuan kita untuk mendidik kok...
....
????
Apakah kita harus mendidik seseorang dengan cara infantil? Apabila ia diharapkan menjadi orang dewasa tadi...
Apakah kita harus mendidik seseorang dengan cara kekerasan? Apabila ia diharapkan menjadi orang yang baik...
Apakah kita harus mendidik seseorang dengan pura2 menjadi seorang yang berkepribadian yang tidak baik? Apabila ia diharapkan menjadi orang yang berkepribadian baik...

Dan... Gue jadi teringat dengan segala macam fragmentasi2 yang tidak baik.. Terkait dengan masa lalu gue yang penuh dengan perpeloncoan...

Guru 1 : Nah! Kamu lagi ya, ada apa kamu, Di? Otak pinter kok kelakuan eror?
--> What the hell?
Guru 2 : Ah maaf, kamu tugasnya hilang.. Bikin lagi yang baru gak apa apa yaa..
--> Saya tahu Ibu capek ngurusin kerjaan! Tapi, seenggaknya hargai juga donk anak murid yang kecapekan abis ngerjain tugasnya Ibu juga!
Guru 3 : Kamu namanya siapa? Oh itu... Iyah, apalah itu!
--> Lagi kumat Pak? Mending gak usah inget nama Saya!
Guru 4 : (teriak2 keras di depan umum, semua anak ada) Saya gak mau ada kejadian kayak anak itu lagi!!
--> Yang perlu disadari : Yang diomongin Guru itu adalah GUE dan GUE SENDIRI berada di sana... Yah bisa kebayang sendiri betapa melasnya muka gue dan gue menyesal gue punya harga diri yang gak diakui kedaulatannya...
Senior 1 : Hah? Kamu gak tahu konsep?? PAYAH!!
--> Oke2 santai. Kan bisa dipelajari kembali.. Siapa tahu dia gak tahu bukan gara2 gak tahu tapi karena lupa, jawaban kan juga tergantung kapasitas manusia dalam menyimpannya..
Senior 2 : Hahaha, mampus, mampus aja elo!! Aahayy
--> Anjir, gue sumpahin balik baru tahu rasa elo!
Senior 3 : Kalo ada apa2, gampang! SALAHIN ARDIII!!!
--> Yeah, atas dasar apa elo salahin gue? Kalopun gue salah kan gue juga manusia, elo juga manusia, elo gak ngerasa punya kesalahan... Yang justru lebih memalukan daripada guekah??
Senior IPA 4 : Ey, anak IPS kan? GAK PUNYA MASA DEPAN!!
--> Asli, ini ngajak perang banget. Faktanya, abis itu gue ngelaknat dia buat gak lulus UN dan gak bisa masuk ke Perguruan Tinggi. Untung laknat gue gak jadi.. Ampun Ya Allah... Makasih Ya Allah...
Senior IPA 5 : Saya mewakili... Angkatan XX untuk memohon maaf dan terima kasih telah mengikuti kegiatan perkenalan sekolah... Terima kasih...
--> Kak, gue menghargai kakak banget deh buat meminta maaf. Tapi, KENAPA MESTI KAKAK YANG WAKILIN?? Kenapa gak semua minta maaf kayak minal aidin walfaizin aja sekalian?? Karena susahkah?? Atau karena apa?? Atau kenapa enggak temen2 kakak aja yang ngelakuin pemeloncoan aja yang meminta maaf?? Apakah kakak sadar bahwa kakak hanya menjadi ALAT atau OBJEK PERPELONCOAN ANGKATAN KAKAK SENDIRI???? Terlebih kalo faktanya pas di lapangan peloncoan kakak JUSTRU YANG PALING JARANG NGEBENTAK2???? Buat apa, Kak, Buat apa?? Gue hanya kasihan aja ke kakak....
Senior IPA 6 : Siapa tuh yang suka pake baju item?? Ahlah masa depan suram tuh...
--> Brengsek. Gue suka banget warna item, apa hak elo ngatain warna kesukaan gue??
--> Faktanya, senior2 kan ngasih kita kaos oblong buat ngerayain ulang tahun sekolah... Warnanya apa coba...? HITAM....
--> Kalo gue berpikir kritis sekaligus buruk sangka, apa senior tersebut mau ngelaknat gue buat bermasa depan suram bersama dengan warna kesukaan gue? Hmm... Kesimpulan yang salah karena terlalu cepat menarik premis2 (kalo pake perspektif filsafat logika)
Temen 1 : Di, beliin kartu remi deh! Pake duit elo dulu deh!! Cepet2, jangan lambat2!!! Kalo gak dateng kurang dari satu menit, awas ya!!!!
--> Aarrgghh no comment-lah!!

Dan laen sebagenyaa

Ok. Gue tahu kawan2. Kalian pasti menertawakan gue. Atau minimal gue di mata2 kawan2 itu bagaikan anak itik kehilangan induknya - kasihan gitu ngelihatnya. Dan kalian juga pasti bakalan ngeritik gue kayak gini :
- Ah, jangan diambil serius lah
- Ah, jangan dimasukkin ke dalam hati
- Ah, enjoy ajalah Di!
- Ah, cuma sekedar fantasi aja... (kalo mau yang beneran yasudah, ke Ancol aja gih!)
Atau, yang lebih bagus lagi komengnya
- Ya. Nah, itu dia. Namanya juga manusia. Mereka juga punya kesalahan. Senior, Guru, Dosen, siapapun itu yang memeloncokan elo adalah manusia, dan mereka juga mempunyai kesalahan. Maafkanlah mereka. Elo ingat bahwa Allah Maha Pemaaf, bukan? Kalo enggak, coba inget2 lagi :D
(Iya sih, iya, Astaghfirulloh... Cuman itu dia... Gue juga sempet berpikir kayak gitu. Tapi kan kita juga harus tahu bahwa KALAU KITA TIDAK MEMPUNYAI KEMAMPUAN UNTUK MEMINTA MAAF MAKA JANGAN COBA2 BERBUAT KESALAHAN YANG ENGGAK2. Misalnya, kalau kita gak punya kemampuan untuk mengobati orang yang terluka, buat apa kita melukainya secara fisik??)
Dst

Dan... Apakah di balik ini ada penciptanya...
Allah Swt...
Bentar dulu... Maksudnya.. Pencipta skenario...
Iya, karena seperti kata senior yang bilang kalau semua ini adalah skenario...
Gue jadi heran banget... Kenapa skenario itu harus dibuat. Dengan tujuan apa?
Apabila dengan tujuan mendidik, baguslah. Tapi, apakah, sekali lagi, mendidik harus memakai cara yang koersif (kasar) seperti itu?
Apabila dengan tujuan perpeloncoan seperti pengukuhan status kesenioran (eksistensi gitu, biar ada gep antara 'senior' sama 'junior', ahlah!), tapi.. ya no comment.. Ini jelas2 banget salah...
....
Aloha...
Dan akhirnya, gue juga pengen banget ngeberantas ini semua...
Siapapun yang dibalik pembuatan skenario (gak becus) ini...
Siapapun yang berkuasa dalam bidang 'politik pendidikan' ini...
GUE INGIN MENGHANCURKAN MEREKA SEMUA!
Tentu bukan secara fisik!
Tetapi, dengan cara yang pantas...
Seperti kata Bu Yuni, guru Sosiologi gue pas SMA dulu...
"Siapapun yang melakukan tindakan indisipliner, maka kita harus membunuhnya! Maksudnya, membunuh sifat yang indisiplin itu!!"
Nah... ! Harapannya mah begono!!

Berarti, bersiaplah menuju kemerdekaan! Mari, kita hancurkan segala macem skenario yang gelo! Dan tentu saja, menjadi peserta didik yang terbaik...

Tetapi... (Ada tetapinya??)

Apakah... Mereka semua yang berkuasa...
Mereka semua yang memotori 'politik pendidikan' yang melakukan berbagai macam peloncoan, entah dia bertindak sebagai aktornya, perencananya, maupun, penyuruhnya...
TELAH MENYIAPKAN SKENARIO SEPERTI INI...?

Maksudnya, APAKAH MEREKA MENGINGINKAN BAHWA KITA MELAKUKAN KEGIATAN CRIMINAL RESIPROCAL ATAU BALAS DENDAM BERKELANJUTAN??

KALAU IYA, APAKAH JUSTRU DENGAN CARA YANG SEPERTI INI SEGALA MACAM PRAKTIK PERPELONCOAN AKAN TERUS MENJADI HAL YANG SIRKULER HINGGA KIAMAT NANTI ...???

....

Dan kalau iya... Gue... Bisa... Menjadi... Aktor... Yeah.. Atau agen atau pemeran utama... Praktik perpeloncoan... Gue jadi orang yang dimanfaatin... Seperti kata temen gue yang bernama Anto Yulianto...
Anto : Gue sebenernya juga sebel sama pemelonco2. Tapi, mereka semua yang menjadi penentang kelompok pemelonco2 tersebut... Gue takut mereka hanya akan berhenti kepada kemarahan mereka sendiri... ALIAS SIA2...

So, the resistance is futile..?
(dan, sama tragisnya seperti Ma Chao di Dynasty Warriors 6, saat dia berhasil mengalahkan Cao Cao tapi justru ia merasa bahwa ia menjadi pemeran CHAOS alias KEHANCURAN...)

Ya Allah! Am I the one who begin the chaos..??? This very chaos???

"Telah nampak kerusakan di darat dan di laut disebabkan karena perbuatan tangan manusia, supaya Allah membuat mereka merasakan sebagian dari (akibat) perbuatan mereka, agar mereka kembali (ke jalan yang benar)"

(QS Al-A'raaf [7] : 96)

Skenario 1 - Hidup dalam Sosial dan Politik

Assalamu'alaikum Wr. Wb...

Salam sejahtera buat kita semua...

Baik yang membaca maupun tidak membaca tulisan gue...

Baik yang lagi sadar maupun lagi tertidur pulas.. (awas mimpi basah!)

Baik yang lagi updet2 status maupun ngejar pertamax... (hati2 dilirik n mudah2an gue doain minimal dapet GRP, ISO lebih bagus!)

Dan sebagainya...

Nah kawan2.... Gue lagi galau bercampur senang nih...

(Apa itu??)

Iya, jangan ikut2an galau juga kawan. Karena, gue mendapatkan suatu problema yang akan berkelanjutan tetapi mudah2an hal tersebut akan terikis seiring gue dan temen2 gue berjuang untuk meraih kemenangan....

O.K. Kawan, sesuai dengan judul. Skenario...

Sebelum bercerita tentang inti, mari kita bermain2 dahulu di permukaan pembicaraan. Ok? So, sit back and relax, tetapi gue (juga) pengen kawan2 dengerin curhatan gue yang satu ini... (Tokoh : Gue, Khusnul Yuli)
Gue : Hey, Yul!
Yuli : Ey, Ardi. Pa kabar men??
Gue : Alhamdulillah baik2...
Yuli : Gimana, abis liburan panjang... Galau? Atau malah senang??
Gue : Haha, galau bercampur senang Yul! Gue juga gak nyangka kalau liburan kuliah tuh panjang amat!
Yuli : Ooh hehe baguslah..
Yuli (lagi) : Eh, gua mau nanya sesuatu ke elo, Di.
Gue : Apaan ya?
Yuli : Ini nih. Sekedar intermezzo, ciyaelah, sekedar pembukaan.
Gue : Iya, terus..?
Yuli : Kita kan mahasiswa FISIP ya...
Gue : Yoah. Ilmu Sosial dan Ilmu Politik...

Kawan2. Break dulu bentar ya, gue jelasin secara detail apa itu FISIP soalnya gue pernah dapet kasus kayak gini nih.. (tokoh : Gue, Teller)
Gue : Iya, Mbak.
Teller : Jadi, Bapak bisa tanda tangan di sini.
Gue : Iya, ... (tanda tangan)... Terus...?
Teller : Nah, terima kasih Pak. Silahkan tunggu, Saya sedang memproses ini...
Gue : Oke, Mbak...
Lama2, Mbak2 Tellernya ngajak ngobrol gue. Ciyee... Eh, bukan itu maksudnya! Haduh..!
Teller : Oh, pendidikan terakhir SMA ya Pak?
Gue : Haha, iya Mbak.
Teller : Ooh, sekarang lagi ngapain nih Pak?
Gue : Sekarang lagi kuliah semester dua di FISIP.
Teller : Ooh di FISIP..
Gue : ... (mayan bangga karena FISIP emang terkenal seantero Indonesia! Haha! Hey2, istighfar, jangan takaburlah kau!)
Teller : Hmm.. Pantesan aja ya Bapak tanda tangannya simpel..
Gue : ... Kenapa Mbak? (baca : gak ngerti maksud elo tuh apa!!?)
Teller : Ooh... Karena kebanyakan mikirin..
Gue : ... (gue lagi mikir.. Jangan2 dia mau ngomong 'banyakan mikir sosial politik' makanya tanda tangan aja udah gak dipikirin. Emang sih kalo dipikir2 tanda tangan gue penuh kenistaan...)
Teller : ... SENI RUPA DAN DESAIN YA??
Gue : ...
Teller : Pak??
Gue : ... (Shocked. Jelas banget karena gue dikirain anak yang kebanyakan gambar2..??)
Gue (lagi) : Iya. Lanjut..
Gue (lagi2 lagi) : ... (KENAPA GUE MALAH IYA2IN?? TAPI GUE JUGA BINGUNG MAU NGEJELASIN DARI MANA??)

Sorry2! Balik lagi ke cerita sama Yuli!

Yuli : Nah... Ilmu Sosial...
Gue : Dan Ilmu Politik...
Yuli : Kedua hal tersebut kalo diibaratkan atau dianalogikan secara filsafat...
Gue : Seperti pasangan pacar yang lagi klimaks as known as plerting...
Yuli :Ooh... (sambil nyengir).. Kenapa elo gak analogiin dengan pasangan suami istri..?
Gue : Nggak. Nggak bisa... Karena, ada dua asumsi . Pertama, kalo gue bilang pasangan suami istri, gak seru aja kalo gue bilang, 'bagaikan pasangan suami istri yang lagi ngelakuin hubungan sakralnya'. Emang gue orang mesum apa. Kedua, ilmu sosial dan ilmu politik itu sederajat alias setara...
Yuli : (cekikikan)
Yuli (lagi) : Hah? Emangnya suami istri kagak setara apa??
Gue : Nah, enggak... Makanya, latihlah berpikir yang lebih kritis, Yul! Suami istri itu KADANG DI ATAS KADANG DI BAWAH. Betul?
Yuli : (cekikikan)
Yuli (lagi) : Ah elo Di! Katanya bukan orang mesum...!
Gue : Lah... Elo aja yang gak ngerti maksudnya. Maksudnya kadang di atas kadang di bawah... Dengerin dulu, setop dulu ketawanya, abis ketawa banyak kena asem lambung gak jamin loh gue! Nah, maksudnya tuh, gara2 itu makanya kan ada KDRT (Kekerasan Dalam Rumah Tangga) artinya suami menyiksa istrinya. Ini artinya, si istri submisif sehingga...
Yuli : KEDUDUKANNYA TIDAK SETARA!
Gue : Betul! Seratus buat elo, Yul!
Gue (lagi) : Nah. Masih ada lanjutannya nih Mas Yul! Kebalikannya, kalo si istri lagi berjaya banget ampe2 suaminya sendiri gak bisa ngapa2in.. itu namanya...
Yuli : ISTI! (Ikatan Suami Takut Istri)
Gue : Itu sebutan jadul, yang sekarang dunk biar apdet. Apa hayo..? Dalam lagu aja deh.. Ayo. Kita nyanyi barenk!
Gue dan Yuli : Suuusis! Ouuwoouwwooo Suuussiiis!
Gue dan Yuli : (Ngakak bareng)
Gue : Sehingga...
Yuli : KEDUDUKANNYA TIDAK SETARA!
Gue : Betul! Seratus buat elo, Yul!

GUBRAK! KAYAK GINIKAH ANAK FISIP BERDISKUSI?? OH MY...

Lanjut!
Gue : Nah. Kenapa gue ngeanalogiin sos-pol dengan pasangan kasmaran? Karena mereka itu MESRA - satu momenpun tak bisa ditinggalkan (yah gak seru aja kalo adegan 'penting' dilewatin, haha!). Kedua, mereka itu setara - udah gak mikir perbedaan lagi...
Yuli : Gak yang satu di atas yang satu dibawah lagi yaa...
Gue : Iya dah itu! Seperti itu kira2... Asumsi dari gue... CMIIW ya gan...
Yuli : Perlu cendol biar dapet ISO, gan?
Gue : Enggak. Cukup elo sundul aja. Maklum, gaet GRP segede gaban udah puas hati gue, Alhamdulillah..

*Bentar2.. Kok malah ngomongin Ka*ku*??

Yuli : Hmm... Inilah masalahnya Di..
Gue : Kenapa? Jawaban gue salahkah? Ok, let's correct it together!
Yuli : Enggak, asumsi elo udah bagus, tenang aja! Gini loh... Kalo elo bilang sos-pol bermasalah... Secara teoritis...
Gue : Iya...
Yuli : KENAPA PADA PRAKTIKNYA ENGGAK?
Gue : Ngerti. Kenyataannya...
Yuli : Iya, yang namanya politik itu KEJAM.
Gue : Bisa dibilang kalo sosial itu white side-nya politik kah?
Yuli : Gak juga Di...
Gue : Ngerti. Nah itu dia..
Yuli : Itu dia apa??
Gue : Politik secara definitif sebenernya ilmu untuk memasyarakatkan dengan baik. Sedangkan sosial kan artinya teman - yang ujung2nya akan menjadi suatu kelompok sosial minimal masyarakat...
Gue (lagi) : Yang jadi masalah itu. Ya, benar apa kata elo, teman! Politik di saat ini, menjadi suatu konteks negatif - yang berbeda banget sama arti secara definitif tadi! Banyak yang bilang kalo gara2 politik itu, pemerintahan yang nontransparan (banyak korupsi dan gajebo alias gak jelas bo), skandal kek, ini itu kek, dan segala macem...
Yuli : Yes... You're right..
Gue : (Ngelihat sebelah kiri gue. tadi dia bilang apa, kamu kanan?).. Nah, lanjut. Seharusnya pula, apabila ada politik akan berefekasi lebih baik. Dampak yang baik gitu. Tapi sayang, bisa kita lihat kenyataannya. Berita mengenai olahraga di politisasi... Pendidikan juga dipolitisasi...
Yuli : Yep2 bener banget...
Gue : Tapi, kita tidak bisa menghentikan sistem ini kecuali mereka semua yang berkuasa untuk memotori sistem ini TURUN. Contohnya aja pas kita reformasi atau pas kita lihat keadaan Mesir yang sekarang ini sedang gegap gempita... (People of Egypt... Congratulations and we hope that your reformation will bring the brighter future...!)
Yuli : Nah...
Yuli (lagi) : Tapi masalahnya, kembali lagi kepada fakta...
Gue : Iya. Fakta ketika yang hanya berkehendak memotori semua hal yang (seharusnya tidak) kotor... Adalah mereka semua...

Nah... Kita punya kesimpulan bahwa...

Faktanya, buat kita semua yang hidup hingga saat2 ini...

Politik itu kejam! Dan manifestasinya dalam kehidupan sosialpun juga dianggap kejam!

Dynasty Warriors PSP Vo.2 (3:Zuo Ci)

Free Mode --> Load Game
Zuo Ci : Cleared Stages 1 , The Yellow Turban Rebellion
Save Date 20011/02/04 3:37
Difficulty Hard
Level 2 : The Battle of Hu Lau Gate Allied Forces
Laksamana2 China bergabung bersama untuk membentuk persekutuan yang bertujuan mengalahkan si penghianat Dong Zhuo. Mereka menuju ke Hu Lau Gate, dan tentu saja semua berpikir bahwa keputusan ini cukup baik. Hanya sebagian kecil dari mereka yang tahu bahwa ada SETAN yang akan menunggu mereka di perang ini...
Dialog
Yuan Shao : Akhirnya telah datang waktu yang tepat untuk mengalahkan si penghianat Dong Zhuo!
Cao Cao : Iya. Ini akan menjadi akhir hidup dari Dong Zhuo, begitu juga dengan Lu Bu.
Yuan Shao : Hmph. Kamu tidak bisa berharap penuh dari bajingan itu.
Yuan Shao : Kita harus membawa harga diri kita ke garis depan penyerangan untuk menumpas dunia setan!

Officers
1. Sun Qian (Level 9, Rank 1, Exp 0)
Life D
Musou
Attack
Defense
Growth
Pasukan Pemanah
Forage : Pemain akan lebih banyak menerima berbagai perlengkapan ketika menduduki supply depot (baca : pengisian nyawa lebih singkat waktunya)
Healing : Nyawa akan sembuh secara perlahan.
2. Zhang Xiu (Level 9, Rank 3, Exp 0)
Life C
Musou C
Attack C
Defense B
Growth C
Pasukan regular alias standar alias biasa
Fear : Nilai semangat juang kita lebih rendah ketika pertarungan dimulai
Retaliate : Nilai serang pemain akan bertambah ketika ada opsir yang kalah
3. Ma Tie (Level 7, Rank 4, Exp 0)
Life C
Musou C
Attack B
Defense B
Growth C
Advantage : Nilai semangat juang bertambah seiring pemain mengalahkan musuh
Wings : Pemain bisa melompat ketika melakukan charge attack
4. Gongsun Yue (Level 3, Rank 1, Exp 0)
Life C
Musou C
Attack C
Defense B
Growth C
Extension : Semua efek dari ability/kemampuan opsir akan lebih lama dari biasanya

Senjata
Mystic Deck
Power 29 ; Attacks 5
Musou +16 ; Horse +7

Kuda/Gajah
Kuda : Shadow
Type : Balanced
Reputation : Kingdom Stallion
Rank : 10
Exp : -
Speed : A
Power : B
Ability : Tame (penunggang tidak pernah jatuh)

Kondisi Menang
Dong Zhuo kalah atau Lu Bu kalah
Kondisi Kalah
Yuan Shao kalah atau syarat2 untuk menang tidak terpenuhi

Waktu : 40'00 di C5

BEGIN! --> C5 (Open Field, 40'00)
Yuan Shao : Aku akan menghukum si penghianat Dong Zhuo
Yuan Shao : Semuanya, maju!!
KO Count : 22
Area dikuasai!

C4 (Open Field, 39'16)
Temen : Cao Cao Lv 1 tujuannya mengalahkan Dong Zhuo --> Opsir : Cao Xiu Lv 1, pasukan berpanah, charge, dan ranger
Musuh : Gao Shun Lv 1 tujuannya mengalahkan Yuan Shao --> Opsir : Li Ru Lv 1, pasukan bayaran, charge, scramble, spirit beserta dua opsir biasa lainnya
Li Ru Kalah!
Gao Shun kalah! (nyawa gue sekarat cuy!!)
Opsir biasa kalah!

C2 (Southwestern Fortress Stronghold 38'07)
Dua kapten pertahanan kalah! Dan nyawa gue kembali merah!
Kapen patrol kalah! Kapten pertahanan juga kalah!
Kapten patrol kalah!
100 KO Count!
Yuan Shao : Kamu benar2 bisa bertarung!
Total KO Count : 123

C1 (Village, biasanya (dan memang selalu) diserang oleh bandit jalanan 36'32)
Elo punya waktu satu menit buat kalahin kapten bandit!
Kapten bandit : Kau mau bertarung melawanku??
waktu ke 50 dia kalah!
Kepala Desa : Terima kasih telah menolong kami.
Kepala Desa (lagi) : Mohon agar hadiah ini diterima dengan senang hati.

C6 (Open Field)
Temen
1. Sun Jian Lv.1 : Membunuh Dong Zhuo
-> Zhu Zhi Lv.1 : Pasukan pelindung, Sacrifice, Ferryman
2. Liu Bei Lv.1 : Membunug Dong Zhuo
-> Guan Yu Lv.1 : Pasukan pemanah, Musou Max, True Musou, Firmness)
-> Zhang Fei Lv.1 : Pasukan reguler, Roar+, Reward, Forage
Musuh
1. Xu Rong Lv.1 : Membunuh Yuan Shao
-> 3 opsir biasa pasukan biasa
Langsung saja!
Sun Jian keluar karena kelebihan nilai semangat juang
Opsir satu kalah! Kaptel patrol juga kalah!
Kapten patrol kalah! Kapten patrol lainnya juga kalah!
Xu Rong kalah! Area dikuasai!

D6 (Defense Base 45'10)
Liu Bei datang membantu! Dua kapten patrol kalah!
Kapten pertahanan menyerang dengan musou! Tapi dia kalah, hehe!
Kapten patrol siap2 mengambil tenaga dalam. Tapi dia gue bunuh saat dia mengambil tenaganya.
Kapten patrol kalah! Total KO Count 191, area dikuasai!

D5 (Open Field 43'30)
Ketiga kapten patrol kalah!
KO Count 200!
Yuan Shao : Kau adalah pahlawan di antara yang terbaik!
Gao Shun mempertahankan Base pertahanan D4! (Duh ada Cao Cao mau kalah!)

D4 (Open Field 42'35)
Ada dua musuh : Jia Xu dan Gao Shun
Jia Xu kalah! Opsir biasa juga kalah! Li Ru kalah! Opsir kalah, kapten patrol semuanya gue habisin. Wah, nilai semangat juang musuh habis! Yang tersisa tinggal Gao Shun (tapi udah sekarat, mungkin karena bekas bertarung melawan Cao Cao).
Di E7, Sun Jian dan Liu Bei berusaha mengalahkan Diao Chan dan markas pertahanan.
Gao Shun kalah!

E4 (Open Field 41'13)
Cao Cao datang membantu
Area dikuasai!

Ke E5. PENTING. KANDANG SI BUAS LU BU (40'31)
Hu Lau Gate. Defense Base. Raises Allied defense and morale when occupied
Lu Bu Lv. 5 (melindungi Gerbang Hu Lau)
-> Niou Fu Lv. 1 : Pasukan pengebom, Extension, Firearrow, Scramble
-> Li Jue Lv. 1 : Pasukan Pengebom, Strike, Advantage
Niou Fu menyerah sementara!
Li Jue menyerah sementara!
Sun Jian menyerah di E7!
KO Count 400!
Diao Chan : Aku akan menghentikanmu!
Xu Rong datang ke sini untuk membantu! (gawat...)
Kedua opsir beserta Xu Rong itu sendiri kalah!
MENYERAH!

E4
Melawan Diao Chan Lv. 7
Diao Chan kalah!

Kembali lagi ke E5!
Jia Xu datang membantu! Jia Xu kalah!
LU BU KALAAHHHHH!!!!!!!

(Lebay. Tapi kan susah banget ngalahin dia di level hard!!)

ALLIED FORCES VICTORIOUS!

Dialog oleh Cao Cao
- Sekali Lu Bu dikalahkan, Dong Zhuo tidak bisa berbuat apa2 lagi.
- Lu Bu adalah seorang petarung yang menakjubkan. Ia selalu menghancurkan siapapun yang mencoba menghalangi jalannya seperti tornado.
- Dan sekarang, bahkan dia kalah karena pasukan kita! Keberuntungan benar2 memihak kepada kita!

BATTLE RESULT
Worthy Opponents : 2790
- Li Ru - Gao Shun - Xu Rong - Niou Fu - Li Jue - Dong Min - Diao Chan - Jia Xu - LU BU (Jeng2!)

K.O.s : 754 -- 1421
Clear Time : 19'13'93 -- 1050
Bulidings Taken : -- 350
Total Experience : -- 5611

Zuo Ci
Command : 28 --> 31 (Naik!)
Experience : 11251

ACQUIRED WEAPONS
1. Mystic Deck
Power 26 ; Attacks 5
Attack Range +48 ; Attack Speed +22 ; Life +110
2. Crane Deck (Senjata ketiga, asek! Alhamdulillah!!)
Power 37 ; Attacks 6
Life +120 ; Speed +9

MOUNT EXPERIENCE
Mounted K.O.s : 32 --19
Mount Points : -- 92
Experience : -- 111
Exp : - (tidak naik dan tidak turun)

ACQUIRED HORSES
Crazy Arrow (Kuda, Speed Oriented, General's Horse)
Rank 1, Exp 0, Speed B, Power D, Ability --

OFFICER EXPERIENCE
Growth Points : 330
1. Sun Qian
Exp (30) Rank 2 -- Rank 10
Life +14 --> +58
Musou +11 --> +34
Attack +7 --> +29
Defense +7 --> +29
Growth + 5 --> 21
NAIKIN AMPE PENUH
Ability bertambah : PROWESS
Sehingga, Growth Points yang tersisa tinggal 112
2. Zhang Xiu
Exp (40) Rank 4 -- Rank 7
Life +37 --> +54
Musou +0 --> +0
Attack +19 --> +28
Defense +18 --> +27
Growth +13 --> 19
NAIKIN AMPE RANK 7, NILAI GROWTH POINTS HABIS
Ability bertambah : FILL MUSOU
3. Ma Tie
Exp (20) Rank 6
Life +37
Musou +21
Attack +19
Defense +18
Growth +13
4. Gongsun Yue
Exp (10) Rank 6
Life +20
Musou +0
Attack +0
Defense +0
Growth +7

AVAILABLE OFFICERS
1. Yuan Shu (Level 16, Rank 1, Exp 0)
Life C / +37
Musou C / +0
Attack C / +19
Defense B / +18
Growth C / +13
Elite Troop, Fear, Forage
2. Chen Gong (Level 12, Rank 1, Exp 0)
Life D / +43
Musou D / +12
Attack D / +0
Defense D / +0
Growth B /+0
Elite Troop, Fill Musou, Vigor+
3. Guan Xing (Level 13, Rank 4, Exp 0)
Life C / +0
Musou C / +31
Attack A / +41
Defense B / +0
Growth D / +0
Elite Troop, Drive
4. Wang Shuang (Level 10, Rank 1, Exp 0)
Life C / +0
Musou C / +0
Attack B / +37
Defense B / +0
Growth D / +0
Elite Troop
5. Zhu Ling (Level 6, Rank 1, Exp 0)
Life D / +0
Musou D / +0
Attack C / +0
Defense B / +0
Growth B / +15
Crossbows, Ferryman
6. Cai Mao (Level 8, Rank 1, Exp 0)
Life D / + 0
Musou D / +0
Attack C / +29
Defense B / +0
Growth C / +0
Mercenary, Fear, Fill Musou
7. Cao Xing (Level 2, Rank 1, Exp 0)
Life D / +0
Musou D / +0
Attack B / +0
Defense C / +0
Growth D / +3
Arcger Squad

SAVE!

Dynasty Warriors PSP Vo.2 (2:Zuo Ci)

(masih di Yellow Turban Rebellion)

ke F6! (31'27, open field. Ada Yuan Shao sama Yan Liang-Wen Chou, Sun Jian dengan Zhu Zhi, sama gue berlevel 5 dengan opsir2 yang masih berlevel 3)
Pei Yuan Shao kembali di G8 Stronghold! Hadeehh!
Wen Chou dan Yan Liang tengah berjuang. Malahan Yan Liang sempat mengeluarkan tenaga dalemnya untuk melindungi Tuannya, yaitu Yuan Shao. Cieee.. Apa sih? Lebay.

Ke G6! (30'46, Northern Defense Base. Naikkan nilai semangat juang apabila tempat ini berhasil diduduki. Ada Zhang Man Cheng - Yan Zheng - Opsir semuanya level 1. Pasukan biasa dan pasukan berpanah. Males gue dengan pasukan berpanah!!)
Opsir menyerah dahulu! PY Shao datang tapi segera gue kalahin! Sun Jian juga datang membantu. Terlihat Zhu Zhi berjuang mengalahkan seorang sersan. Altar C5 dikuasai oleh Cao Cao!
Bo Zhang : aku akan menghentikanmu
Dia datang ke field ini!
Bo Zhang : Kau akan menyesal karena melawanku
Gao Sheng dikalahkan terlebih dahulu, sebagai opsirnya Bo Zhang. Bo Zhang datang dengan level 6.
BO ZHANG KALAH!
Imbalannya, gue level 7, dan opsir2 gue naik ampe level 4. Selamat yaa!
KO Count 466, area dikuasai!

Ke G7! (26'56, open field alias area terbuka)
Sun Jian datang dan gue cuma ngalahin dua kapten patrol
Area dikuasai!

Ke G8! (26'24, open field)
kapten patrol satu kalah!
Sun Jian datang membantu
kapten patrol dua kalah! Bareng dengan kapten patrol tiga!
Area dikuasai!

Ke F8! (25'48, eastern depot supply depot. Persediaan sebanyak 450 dapat diambil beserta nyawa)
Kapten patrol satu kalah. Sun Jian menyerang Yellow Turban Main Camp. Kapten pertahanan kalah. Area dikuasai! Hore, waktu bertambah menjadi 29'45 dan nyawa menjadi penuh!

Ke H7! (29'17, Northeastern Fortress Stronghold. Opsir yang kalah bisa bermain kembali pada area ini. Ada Liu Pi yang masih bertujuan untuk mengalahkan Jendral He Jin dan memiliki seorang opsir, kedua2nya berlevel 1)
Dalam area ini masih ada Yuan Shao beserta duo opsir tangguhnya (baca : Yan Liang yang memiliki kemampuan strike ++ -- pasukan berpanah -- dan parry serta Wen Chou dengan kemampuannya yaitu spirit - reward - pasukan standar). Markitmon gue bantu (mumpung gue masih dalam kondisi pulih). Opsir satu menyerah dan gue membawa hasil KO 557. Kapten patrol satu kalah.
Ko Count 600!
Cao Cao : Tunjukkan aku percikan2 yang lebih akan kekuatanmu (ciyaelah) --> Maksudnya dia muji gue, eh salah, Zuo Ci, hehe.
Cao Cao sedang menyerang G4 Northern Fortress Stronghold. Sun Jian menyerah dari kamp utama! Haduh... Gimana sih... Opsir satu kalah! Haduh, kapten patrol satu gunain tenaga dalem untuk menghajar gue dan kapten pertahanan satu berhasil mentalin gue pake charge ke tiga, da*n. Mereka bertiga kalah! Liu Pi kalah!! Area kita kuasai!

DAN LANJUT. INILAH YANG TERPENTING...

AREA H8 (26'47 , Yellow Turban Main Camp - Main Camp - Berfungsi sebagai stronghold dan depot --> baca : tempat opsir respawn/kembali main dan tempat nyembuhin nyawa)
Kalo gitu, nyawa bisa sembuh dunk?
Bentar dulu, ini harus dikuasai dulu baru nyawa elo bisa sembuh.
Ada Zhang Jiao (bos! Kita menang apabila kita mengalahkan orang ini!Dia level 5. Memiliki nilai 5 semangat juang dengan 4 opsir, yaitu He Yi dengan prajurit pemanah berkemampuan musou max dan ranger serta tiga opsir biasa dengan prajurit reguler)
Gue level 8 dengan opsir2 tercinta (alah) level 4
he Yi dan kapten pertahanan kalah!
Opsir satu kalah! Wen Chou turut membantu gue mengalahkan yang satu ini.
Kapten patrol kalah! Duo opsir setia Yuan Shao membantu gue!
Kapten patrol kalah! Ma Tie dan Ta Dun turut membantu gue!
Zhang Xiu dibikin bingung sama kapten patrol yang baru aja gue kalahin. Cucian deh loe!
Dua opsir gue kalahin!!
Berjuang untuk menghabiskan nilai semangat juang musuh sampai bates nilai dua. Kalo satu Opsir itu nilai dua baru muncul dari persembunyian. Kalo dua atau lebih opsir itu tiga nilai. Semangat!!
Liu Bei turut membantu, baru aja doi dateng
Bos muncul
Opsir satu kalah! Dan Ta Dun berhasil membunuh He Yi!
Zhang Jiao kalah!!

KITA MENANG!! HAN FORCES VICTORIOUS!

Dialog (Kalo ending cuma satu orang doang yang cuap2)
Yuan Shao
- Aku membunuh Zhang Jiao! Si Raja yang menyimpang! (Zuo Ci yang bunuh!)
- Wabah bagi Kerajaan Han telah berakhir sampai di sini! (justru baru mulai kali!)
- Kemenangan ini akan kita hormati terus selama2nya! (Okelah!!)

Worthy Opponent (Opsir2 yang kita kalahin)
PY Shao , Liu Pi, Liao Hua, Zhou Cang, Deng Mao, ZM Cheng, Gao Sheng, Bo Zhang, He Yi, Zhang Jiao. --> Total nilai : 2335 (gue juga gak tahu cara ngitungnya, haha!)
KOs : 873 -- 1905
Clear Time : 21'24''76 -- 950
Buildings Taken : 450
TOTAL EXP : 5640
(nb : eh, exp yang dimaksud itu experience alias pengalaman ya! Waktu itu gue pernah nerka2 jadi EXPERIMEN dan ALHASIL GEU DIKATAIN SAMA SODARA SEPUPU GUE SENDIRI)

Stats
Command --> 28 (naik!)

Weapon
1. Mystic Deck (senjata kedua)
Power 29
Attacks 5
Attributes :
Musou 16
Horse 7
2. Cursed Deck
Power 18
Attacks 4
Attributes :
Luck 13
Musou 10
Speed 13
3. Cursed Deck
Power 18
Attacks 4
Attributes
Growth 11
Fill 11 (baca : isi musou/tenaga dalam lebih cepat dengan nilai 11)

Mount Experience (Kuda)
Mounted KOs : 66 -- 39
Mount Points : 77
Experience Gained : 116
MENETAP (tidak naik. FYI nilai nggak bisa turun)

Officer Experience
Growth Points : 140
1) Ta Dun Level 5. Rank 4 --> 10 Menjadi Rank 10 dengan Defense dari +40an menjadi +68
2) Zhang Xiu Level 5. Rank 3
Life +31
Musou +0
Attack +16
Defense +15
Growth +11
3) Ma Xie naik menjadi Rank 4 (tanpa gue tambahin) dengan stats sebagai berikut :
Life +25
Musou +15
Attack +13
Defense +12
Growth +9
Kemampuan : Wings (bisa loncat saat charge)

Available Officers
1) Ju Shou (Lv 15, Rank 1, Exp 0)
Life D / +17
Musou D / +15
Attack D / +8
Defense D / +8
Growth C / +6
Dengan pasukan pengebom dan kemampuan scramble (saat memulai pertarungan kecepatan bertambah dua kali lipat dengan waktu 30 detik)
2) Hu Che Er (Level 2, Rank 1, Exp 0)
Life D / 0
Musou D / 0
Attack D / +7
Defense B / 0
Growth D / 0
Dengan pasukan reguler dan kemampuan advantage
3) Cai Mao (Level 8, Rank 1, Exp 0)
Life D / 0
Musou D / 0
Attack C / +29
Defense B / 0
Growth C / 0
Dengan pasukan bayaran dan kemampuan fear dan fill musou
4) Yue Jin (Level 14, Rank 10, Exp 0)
Life B / 0
Musou B / 0
Attack B / +68
Defense B / 0
Growth D / 0
Dengan pasukan berpanah dan kemampuan Rally ++ beserta vigor
5) Wang Ping (Level 10, Rank 1, Exp 0)
Life C / +37
Musou C / +11
Attack B / 0
Defense B / 0
Growth B / o
Dengan pasukan elit dan dengan kemampuan Fear
6) Kong Xiu (Level 2, Rank 10, Exp 0)
Life D / 0
Musou D / +5
Attack D / 0
Defense C / +6
Growth D / 0
Dengan pasukan berpanah dan kemampuan musou max
7) Yan Bahu (Level 4, Rank 1, Exp 0)
Life D / 0
Musou D / +4
Attack C / +7
defense C / 0
Growth D / 0
Dengan pasukan berpanah

SELESE DENGAN SESI PERTAMA, ALHAMDULILLAH! SAVE!

Dynasty Warriors PSP Vo.2 (1:Zuo Ci)

Karakter yang dipakai : Zuo Ci

Ini sejarahnya, dari DW PSP Vol 2 :
Cara : Camp --> Officers --> Officers List --> Other : Zuo Ci (kedua setelah Lu Bu)
Kotak, By Name --> Z : Zuo Ci, ke 39 alias terakhir (huh capek ngitungnya)

(maaf kurang rapi dan terjemahannya ngaco)
? - ?
seorang penyihir yang hobi bertapa. Ia menemui Cao Cao (ejaan China : Tsao Tsao, bukan Kow Kow) yang menjadi seorang Raja Wei dan penyihir ini sering menunjukkan banyak trik2 sihir yang luar biasa. Akhirnya, ia berkata kepada Cao Cao untuk memberikan kedudukannya kepada Liu Bei (boleh ngomong sesuai huruf, tetapi ejaannya kalo gak salah Liu Pei), tentu saja ini membuat Cao Cao marah. Tetapi Zuo Ci tidak bisa dibunuh, walaupun Cao Cao sudah berusaha mati2an. Bahkan, penyihir eksenterik ini meramalkan bahwa Cao Cao akan mati sendiri. Dan sesuai dengan fakta, Cao Cao mati wafat seperti ramalan Zuo Ci

Status (Level 1, kalau Anda ingin menjadikannya sebagai bawahan)
Level : 22 --> Rank 1
Life : SS --> +51
Musou : SS --> 0
Attack : S --> +26
Defense : S --> +25
Growth : B --> +18

Cara mendapatkan karakter : Gue lupa, maaf banget. Tapi, gue bakal bertanggung jawab merevisi ini. Kalo gak salah, dia bisa didapetin dari tamatin 100% other (yang terdiri dari Battle of Hu Lau Gate, Battle of Xia Pi, Jiao Zhi's Rescue, Nan Zhong Campaign, Battle of Guan Du, Battle at the Yellow River, The Yellow Turban Rebellion, Escape from Chang Ban, Liu Bei's Rescue, Battle for Wan Castle). Info penting buat temen2, Zuo Ci pertama kali muncul sebagai musuh di Battle of Wan Castle. Ia berperan sebagai pasukan misterius yang tiba2 muncul. Usahakan HINDARI CAO CAO UNTUK BERTARUNG MELAWAN PENYIHIR NYENTRIK INI. Karena apabila terjadi, nyawanya bakalan terancam.

Ciri2 umum : mata sipit (aduh maaf no SARA), alis udah ubanan dan nyambung sama rambut, rambut diikat sama aksesoris seperti cincin yang besarnya pas dengan kepalanya, sehingga rambutnya menggumpal ke atas seperti sapu, kumisnya mencong kayak tanduk kebo dan simetris, dan punya jenggot seperti mata pedang dan jenggot serta kumisnya (tetep) berwarna putih, matching dengan rambut. Pake baju.. Emm, itu kimono China ya sepertinya? Oh iya, punya ikat kepala juga berwarna abu2. Sama satu lagi : senjatanya lain dari yang lain. Kalo seorang petarung bolehlah memakai pedang atau tombak, dia memakai kartu. Yah... Namanya juga penyihir nyentrik...

Komentar : Mantab Gila!! Tapi kok nyentrik sih?? Di mana2, kalo game action, adventure, kalo enggak RPG pasti nyediain karakter2 kuat yang makin nyentrik penampilannya makin kuat. Haduh, memang pencipta2 game2 seperti itu emang gila...

Lalu, coba ke character list --> Zuo Ci
Nilai (apabila Anda ingin memakainya sebagai jagoan)
Command : 25 (payah!)
Life : 375 (manteb!)
Musou : 180 (manteb!)
Attack : 40 (GELO! Lu Bu aja 36!)
Defense : 19 (Mendekati payah...)

Serangan2 (S : Segitiga, charge --> serangan tambahan selain serangan standar, B : Bulet, tenaga dalem alias musou, K : Kotak, serangan standar)
S --> ngeluarin sejenis orb atau bola pijar. Kalau dipencet sekali, maka yang keluat bola api. Kalau temen2 pencet dua kali, maka yang keluar bola es. Lebih lagi, kalau temen2 beruntung, maka bola es tersebut akan membuat musuh beku dan tidak bisa bergerak (kira2 tiga detik kali ya?). Saat2 seperti itu : SERANG!!
K : Ia memutar kartu2nya ke kanan
KK : Ia memutar kartu2nya ke arah sebaliknya, yaitu kiri
KKK : I

Sekian dulu statsnya! Markitmon (mari yuk kita kemon) main aja!!
SWA###W

Free Mode --> New Game --> Zuo Ci (kalo mau ganti baju pencet bulet) --> Hard (tapi kalo mau yang lain sih juga gapapa, gue mainin yang hard, the most difficult level you know... Ciyaelah sombong amat...) --> Select stage,
klik era 1 : Yellow Turban Rebellion Han Forces
era 2 : Battle at Hu Lau Gate Allied Forces
era 3 : Battle for Wan Castle Other Forces
era 4 : Liu Bei's Rescue Other Forces
era 5 : Battle of Chang Ban Shu Forces
era 6 : Invasion of Yi Shu Forces
era 7 : Battle for Wan Castle Shu Forces
era 8 : Battle of Wu Zhang Plains Shu Forces

Dialog
Zhang Jiao, pendiri sekte religi "Jalan Damai", berencana untuk menjatuhkan kerajaan (Han) dengan bantuan pengikut2nya. Mereka yang melawan Zhang Jiao adalah mereka yang menganggap bahwa itu justru salah dan bahkan mengganggu kedamaian dan tatanan masyarakat. Pahlawan2 ini berkumpul di Provinsi Ji
Yuan Shao : Kita harus membunuh Zhang Jiao, seseorang penyembah berhala yang mengacaukan kedamaian kita!
Yuan Shao (lagi) : Ayo, pendekar2ku! Kita bertarung untuk kemenangan kerajaan Han!
Liu Bei : Fakta bahwa banyaknya mereka semua yang memberontak belakangan ini karena kerajaan Han sedang kehilangan kendali
Liu Bei (lagi) : Kita tidak punya pilihan lain! Kita harus bertarung! Kita harus menumpas kehancuran!

Officers :
1) Ta Dun
Level 9 , Rank 1, Exp 0, pasukan bayaran (tidak ada penjelasan detail)
Life C
Musou C
Attack C
Defense B
Growth C
2) Zhang Xiu
Level 9, Rank 1, Exp 0, pasukan reguler
Life C
Musou C
Attack C
Defense B
Growth C
--> Fear : Semangat juang kita rendah ketika memulai pertarungan
--> Retaliate : Nilai serangan kita bertambah jika ada opsir yang kalah
3) Ma Tie
Level 7, Rank 1, Exp 0, pasukan elit
Life C
Musou C
Attack B
Defense B
Growth C
--> Advantage : Nilai semangat juang bertambah seiring lawan2 yang bertumbangan

Equipment --> Weapon (Cursed Deck, Power 8, Attacks 4, no attributes)
--> Mount (Shadow, Balanced, Kingdom Stallion, Rank 10, Exp -, Speed A, Power B, Ability : Tame, penunggang TIDAK PERNAH JATUH)

Baca Peta (mulai dari kiri bawah)
Vertikal Huruf
Horizontal Angka (misal, A1)
Kondisi
Menang : Zhang Jiao kalah atau semua altar diduduki (area2 warna biru di koordinat D3, E3, E4, E5, D5)
Kalah : He Jin kalah atau ketentuan2 tertentu (seperti waktu, dst) habis

ACTION! --> Begin (mulai diC3)
Zhang Jiao : Kau akan membayar akan kekafiranmu!!
Zhang Jiao (lagi) : Ayo, anak2ku!!
C3 selese! Waktu 39'24, KO Count 12
He Jin : Andaikan aku bisa menduduki semua altar2...
ke D1! (open field)
Ketemu : Liu Pi, Level 1, Tujuan : Mengalahkan Jendral He Jin, punya seorang opsir biasa dengan pasukan standar
GO!
Kalahkan opsir 1 dimulai, lumayan sulit namun masih bisa. Ta Dun terlihat beradu deadlock dengannya, dan seri! Opsir 1 kalah! Berlanjut untuk mengalahkan tiga kapten patrol dan Zhang Xiu hampir saja melawannya. Hmm terlihat Cao Xiu mengeluarkan tenaga dalamnya tetapi kapten ketiga belum mati, payah loe! Ketiga2nya kalah dan lanjut melawan LIU PI! Bersiap!!
Pey Yuan Shao datang! --> Level 1, Tujuan, kalahkan Jendral He Jin, punya seorang opsir biasa Level 1 dengan pasukan standar. Kalahkan opsirnya, PY Shao sempet ngejar gue tapi udah dihajar duluan sama Ta Dun. Ta Dun sempat dibuat pusing, tetapi ia mengeluarkan tenaga dalemnya dan gue yang mengalahkan PY Shao. Menuju ke Liu Pi, dan gue berhasil mengalahkannya. Semua opsir gue ke naik ke level 2, begitu juga dengan gue. Selamat yaa!

C5! Maju! (Southern Fortress Stronghold. Opsir yang kalah bisa hidup kembali) --> Zhou Cang, Lv 1, Tujuan : Kalahkan He Jin, punya seorang opsir)
Awalnya ada Sun Jian, Yuan Shao, dan Liu Bei tetapi Liu Bei menyerah sementara karena kelebihan semangat juang (maksimal semangat juang bernilai 8 per area). Sun Jian memiliki 2, Yuan Shao 2, dan gue 4. Kalo Liu Bei masuk, maka ditambah 2. Tidak muat.
Terlihat Zhu Zhi berjuang mengalahkan kapten patrol, lalu Sun Jian mengeluarkan tenaga dalam sambil menunggangi kudanya melawan kapten pertahanan. Tapi, gue kalahin semuanya, hehe.
Liao Hua masuk! moral bagi musuh bertambah menjadi enam (Zhou Zang 2, Liao Hua 2, beserta tambahan2 pasukan) dan kelompok Han 5, berjuang!! (lebay). Waktu masih 35'16. Opsir Zhou Cang kalah! Semuanya gue kalahin!!

Nyawa gue tinggal 1/4 gara2 dikeroyok Zhou Cang sama Liao Hua. Hu...
ke D6! (Open Field, 33'53)
KO Count : 208. Gue level 4, opsir2 semuanya level 3. Nyawa gue kuning, haduuh!!

Ke D5! (altar, open fielf, 33'26)
Altar dikuasai!

Ke E6! (open field, 32'52)
Terlihat Wen Chou tengah berjuang..

Ke E5! (altar, 32'15, Deng Mao - Level 1 - Bertahan di altar - dua opsir pasukan reguler/standar)
Kalahkan opsir2nya terlebih dahulu, baru Deng Mao itu sendiri. Altar kita kuasai!!

(Bersambung)

Berbagi : Cerita2 Lucu Lainnya

Nah...

Kali ini, cerita2 lucu yang bakal Gue sajikan mungkin akan berbeda. Karena, bumbu2nya saja berbeda, apalagi penciptanya. Ok, bolehlah cerita2 sebelumnya merupakan karya kaskuser. Tapi, verita2 yang sekarang ini Gue sajiin merupakan karya2 dari olahan lain dan gue olah melalui cerita sendiri. Mogah2an semakin lucu..

Kalo makin gak lucu atau menyebalkan, Gue mohon maaf... Atau hal2 lainnya yang sangat enggak diharapkan...

Well, i too, must give them (kaskusers) appreciates ... Thanks banget yaa!! (Apasih, gak jelas)

Ok2. Langsung mulai!

Cerita pertama : Dokter dan Pasien Gelo
Suatu hari, ada seorang pasien yang terserang mencret. Nah, saat itu pula pasien tersebut langsung melakukan konsultasi dengan seorang dokter umum. Lalu, mulailah pembicaraan antara mereka berdua... (Tokoh : Dokter Umum a.k.a DU dan Pasien Gelo alias PG)
DU : Iya mas, silahkan duduk...
PG : Makasih Dok...
DU : Jadi, lagi kena apa nih...
PG : Perut Saya belakangan ini sakit melulu...
DU : Ooh.. Sakit perut...
DU (lagi) : Terus gimana BOKERNYA?
PG : Hmm kayak biasa dok. JONGKOK

Geblek ROTFL... Astaghfirulloh! Maksudnya bukan gimana caranya!! Gimana keadaannya, mencret apa kagak! Huuh!!

Cerita Kedua : Suami Gelo dan Istri
Suatu hari, ada sepasang suami istri yang sedang bersantai2 di rumah mereka. Namun, sang suami mengeluhkan suatu hal yang tidak lazim... Langsung aja, percakapan antara mereka berdua... (Tokoh : Suami Gelo dan Istri Normal)
SG : Ayank... (baca : sayang, ciyaelah uhuyy! LOL)
IN : Iya sayang, kenapa?
SG : Aku pengen nanya, kok kemaren kayak ada kejadian yang aneh gitu...
IN : Ah masa? Kayak gimana tuh?
SG : Jadi gini nih. Kan aku ke toilet mau kencing. Eh, aneh banget. Kok pas aku buka pintunya LAMPUNYA OTOMATIS NYALA yah? Bukannya tombolnya ada di dalem ya?
IN : Hmm.. Iya, WC kita gak kayak gitu kok Yank...
IN (lagi) : SAYANG, JANGAN2 KAMU KENCING DI KULKAS (LAGI)??
SG : EH MASA???
Setelah mereka berdua memeriksanya.. Akhirnya mereka mendapatkan hasil yang tidak senonoh... Mereka berdua menyadari bahwa kulkas mereka akhirnya berwarna kuning terang... (baca : warna air seni sang SG.. Ihkk jijik parah, jangan dibayangin, oke??)

LOL jayus dasar tapi buat isenk mayan lucu juga!!

Cerita Ketiga : Nilai 100 !!
Suatu hari, ada seorang anak SD yang mempunyai prestasi yang kurang bagus. Tetapi, hari ini berbeda dengan kenyataan yang aslinya. Maksudnya, kali ini ia mendapatkan nilai cepe! Bayangkan, padahal sehari2nya ia hanya mendapatkan nilai yang tidak senonoh alias bernada rendah seperti do re mi (1,2, dan 3. Malahan banyak juga yang tidak bernada alias 0, LOL!). Haha, langsung saja bocah cilik yang (akhirnya) beruntung tersebut segera melaporkan nilanya ke hansip! Eh salah, ke Ibunya! (Tokoh : Ibu, Anak Gelo alias AG)
AG : Assalamualaikum, Ibu!
I : Walakumusalam wr wb! Eh nak, udah pulang nih...
AG : Iya dong, aku udah pulang. Kalo belum, aku masih di sekolah donk?

GUBRAK! HEY, NYOKAP ELO CUMA NANYA KABAR ELO DOANK, DASAR BOCAH!

I : Haha ok2.. Eh, ada kabar apaan? Katanya hari ini nilai ulangan udah dibagi ya? Ayo, dapet berapa??
AG : Oh iya! Ma, aku dapet 100 !! Horee, Alhamdulillah!!
I : Masa nak? --> LOL, bahkan nyokapnya sendiri kagak percaya... Haduh, hati2, omongan nyokap merupakan doa yang terijabah alias gampang dikabulkan!
I (lagi) : Selamat ya nak! Oh iya, Mama boleh tahu ulangan apa tuh??
AG : Iya Ma. Matematika 30, Bahasa Indonesia 20, IPA 20, sama IPS 30. Kalo dijumlah dapet deh cepe. Hebat kan Ma??
I : ....
AG : Ma??
I : TIIDAAK!! NILAI2 KAMU TUH MASIH BERNYANYI DI NADA2 YANG RENDAH!!
AG : Aah Mama! Udah capek2 aku kasih tau kan, CEPE DEH!
I : Itu Mah CAPE DEH, nak! Haduuhh...!

ROTFL!! Kalo cerita ini dijadiin mantra buat ngeles ke bonyok a.k.a bokap nyokap, boleh juga tuch!

**Eh2, udah. Berbohong ke Orang Tua dilarang loh.. Ingat, setiap kata2 yang keluar dari mulut mereka merupakan doaa yang terijabah alias gampang banget dikabulin Oleh-Nya, Bro! So, jangan macem2 ke bonyok elo, okeh??**

**Dan sejak kapan Gue menjadi seorang yang agamis?? Perasaan sebelum2nya gue tuh anak yang nyolot banget??**

Ok2, segitu dulu ya pembaca! Mohon maaf apabila ada kealpaan dan kekurangan! Gue cuma bisa berikhtiar atas Nama-Nya...! Soal hasil mungkin hanya Ia-Lah yang bisa menentukannya!

**Dan sekali lagi, sejak kapan Gue jadi seorang yang agamis?? SWA##W!!!**

Sumber : Dari olahan gue sendiri dan dari berbagai macem. Ah pusing ah *!?

Berbagi : Cerita2 Lucu Terbaik 2011

Ok2...

Ini adalah lanjutan dari judul BERBAGI. Nah, kali ini, dengan sumber yang sama Gue ingin lagi berbagi bersama kawan2 nih. Iya, sesuai dengan judulnya, cerita2 yang bakal tersaji merupakan cerita2 yang fiksi. Ok, tanpa banyak basa-basi, mari yuk kita c'mon mulai start..! (Mengutip dari Warkop, aseek dah)

Permen Karetku Tertinggal di Mulutmu

Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih. Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat.

Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan. Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya. Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.

Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".

Derry menyahut,"Sorry Say, permen karetku tertinggal di mulutmu."
================================================== ================

Presiden Gorila

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”

Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:

“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”

Ajudannya langsung tertegun dan berkata:

"Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
================================================== ===============

Preman Kafe

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,

"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

"Buggg!"

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang."
================================================== ===========

Burung Pak Lurah

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”

Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

Seluruh warga wanita berdiri.

“Wah...gawat…”pikir pak lurah.

Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.
================================================== ===========

Asal Usul Manusia

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, "Bagaimana umat manusia muncul?" Sang ibu menjawab, "Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat."

Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, "Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia."

Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, "Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?"

Sang ibu menjawab, "Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya."
================================================== ===========

Penyelundup

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?". "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir di dalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel .

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?". Mahmud menjawab, "Pasir." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu.
"Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem: "Sepeda!"
================================================== =========

Putri Katak

Seorang programmer menyeberangi jalan yang kemudian ada seekor katak yang memanggilnya.

"Jika kamu mencium aku, aku akan berubah menjadi seorang putri cantik."

Ia membungkuk kemudian mengambil katak itu dan memasukkannya ke dalam saku.

Katak itu berbicara lagi dan berkata, "Jika kamu mencium aku, aku akan kembali menjadi seorang putri cantik. Saya akan tinggal bersama kamu selama satu minggu."

Programmer mengambil katak keluar dari saku, tersenyum dan kembali ke saku. Katak kemudian berteriak, "Jika kamu mencium aku dan aku kembali menjadi seorang putri, saya akan tinggal dengan kamu dan melakukan apa yang kamu inginkan." Sekali lagi programmer mengambil katak itu keluar, tersenyum dan memasukkannya kembali ke saku.

Akhirnya, katak tersebut bertanya, "Kenapa? Aku sudah bilang bahwa aku seorang putri cantik dan aku akan tinggal bersamamu selama seminggu dan melakukan apa pun yang kamu inginkan. Mengapa kau tidak ingin mencium aku?"

Programmer itu berkata, "Dengar, aku seorang programmer aku tidak punya waktu untuk seorang pacar. Tetapi punya katak yang bisa bicara, merupakan hal yang keren!"
================================================== ===========

sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=6798801